① 育儿分享之原生家庭
主播：马学红
理稿：张钰
能够来到心理咨询问题的人，在世间人们眼中都是成功人士，不是企业领导就是当老板的，或者具有很高的文凭；他们大多数都功成名就。由此看出家家都有一本难念的经，也可以看到一个孩子从小到大的灵魂是不完整的。每一个人在童年时期我们的原生家庭都会多多少少给心灵造成心理伤痕。
这些心理伤痕可大可小，可轻可重，可深可浅，可严重可轻松，有的这些伤痕并不会影响到一个人完全没有办法拥有幸福，也不会使得一个人活在痛苦当中；可是有些却不是，他们没有办法很好的工作，很好的生活。所以，每天都会活在窒息的状态下；而这种状态就是由于曾经向上天承诺要把生命抚养长大的那些人。
求助信息：儿子在学校因为换橡皮的事情，刚开始同意交换，后来把我儿子橡皮用变形后又不愿意交换了，反悔了，要要回去，我儿子不同意；被同学咬了胳膊，那个同学学过跆拳道咬的很厉害，他不但打我儿子还欺负别的同学。这种事情以后应该还会发生，我该怎么办？
首先：心理强大，勇敢的给孩子树立一个“反抗“信息；
要让孩子拥有一个幸福的原生家庭。
其次要明白由人类构成的社会群体中，一定有部分强的也有一部分弱的。
遇到霸凌不要”一味“的教育别人的家长和孩子，找对方问题，找对方麻烦，因为在你的内心会自认为自己的孩子没问题，从社会道德和规则层面是没问题；但从养育孩子的妈妈角色来讲一定有需要成长的地方。这样在孩子内心根植下一个我没有能力保护自己，会让孩子自己认为他很弱。
可以邀请对方家长见面，也可以极其严重的警告对方，也可以让孩子知道你为他解决这个问题了；但以上一切你都不可以寄希望于对方有任何改变，会去调整他的孩子。
因为当你把希望寄托在别人身上的时候，意味着你依然没有想过去改变你的孩子，如果对方家长没有按照你的想法去调教他的孩子的话，你可能会对这个家长，这个学校甚至对这个社会失望；因而会把这种失望带给你的孩子。
不能一味的找对方家长去理论，不能把期望把理论架构在对方家长身上，不要期望对方家长孩子因此有所改变。
“过分的”同情会拿走孩子的心里力量。
不能向孩子传达社会的负面情绪和信息。
要让孩子知道发生这种事情是正常现象，重要的是要让孩子知道这种无常的事件总会来，怎样去面对这种事情才是最主要的。如果你把负面信息传达给你的孩子，比如：你的班里怎么会有这么讨厌的人存在呢？你的老师难道管不住他吗？难道你们班的同学就不会反抗他吗？这种孩子真的应该、、、、、、这些就是把负面信息带给了你的孩子。
相反这句话要被置换成：噢，妈妈小的时候班级里也有一个这样的孩子，妈妈告诉你，妈妈是怎样做的。
小学的时候由于陈老师嫉妒马老师妈妈，而辱骂虐待马老师；被老师欺凌和村里小伙伴经常的戏弄（揪头发、藏她的东西、放学路上堵她等）。当马老师把这些事情告诉妈妈时，妈妈教她反抗。
妈妈遇到类似问题时，亦是勇敢的反抗。妈妈智斗加勇斗挑衅男生的故事，证明：
“ 当总是以弱势的方式示人时，会更加的吸引人来欺负你。
适时的以智慧的方式去收拾对方，是一种自我保护的最好做法。”
人可以拥有善良，但你的善良不架构在勇敢之上，那就是愚蠢/懦弱。你可以保有善良，也请你不要忘记勇敢。
当你孩子遇到霸凌时，首先思考为什么是你的孩子。
我们从小到大每个班级都会有这样的孩子，而不是所有孩子都会被欺凌；有的孩子根本不是他欺凌的对象，什么的孩子会成为长期被霸凌的对象？
有的家长错误的做法就是找老师麻烦，找校长理论；校方也是比较的为难。因为总有一个时刻是老师看不住的时候，比如上厕所时、、、、
不要把孩子的保护架构在别人之上，只有教会自己孩子保护自己。
只有自己强大了，别人才不敢欺负你。只有自己强大，才是真正的强大。 和弱国无外交同一个道理。
一、沟通 ：
1、和孩子沟通：孩子遇到了校园霸凌说明你的孩子可能受到了强刺激，这个过程把愤怒放下，把后续解决问题先放下；给孩子心理上做个包扎。心病还需心药医，我们眼睛能够看到的伤口只是物理身体上的，抹上药过一段时间自己就会自然愈合；而心理上的却未必。
例：妈妈看见你胳膊上青了，是发生什么问题了呢？
就事论事，不夹杂任何情绪的询问，不加以自我评判： 因为一旦加上你的情感，接下来孩子所有的回答都会以你的方向发展。因为会受到你情感的渲染，会一路跑偏。就像记者一样，你从对方那里得到的答案，未必都是真实的。
孩子：**要和我交换橡皮，交换后反悔了，又想换回来；我发现和原来不一样了；我不同意，然后他就咬了我。
不打断的倾听 ，一是一个受了心灵伤害的孩子特别需要，在某一个时刻对他信任的人用沟通的方式把伤痕疏导出来。看似孩子是很平静的表达；其实他是一个排毒的过程。就像一个孩子在哭泣排毒的时候，你说，别哭了，憋回去。二是太过于急切的想要替孩子冲上去处理这个问题，这样容易暴露你的真实感受，这种情绪会带给你孩子错误的理解。
妈妈：嗯，妈妈能够理解你的感受，如果放在我妈妈身上我也会很愤怒、很伤心、很难过的。
真切的共情 ：这件事情真的就像发生在你自己的身上一样，你能够感同身受，能够感觉到你孩子的难过。
妈妈：虽然妈妈心里有点难过，妈妈认为他不应该做那样的事情；但即便你知道你面对的是一个比较强的人，你仍然遵从了你内心的情况，你坚持了这个橡皮跟我交换了就要遵循交换规则；他竟然都用变形了和原来不一样了还要给你换回来，你有权力拒绝他这样的理由。你敢相信吗？如果这件事发生在妈妈身上，妈妈会跟你做同样的选择。
认可 ：妈妈和爸爸是孩子心中的天和地，父母在孩子心中有种神圣不可侵犯的地位，无比强大的力量，无比至上的高地。得到父母的认可，是给孩子输入了一针强大的心里力量注入了他精神的血液里。
越是在弱者的角色，越需要认可；增强他的心里力量。
正能量启迪 ：让孩子知道这种事情不可避免，是很正常的现象。勇于面对，学会有效解决。用自己的亲身经历，甚至“编”一个出来。
妈妈：妈妈听到你遇见这件事情后好难过，妈妈也很想知道你想不想妈妈做些什么，比如妈妈可以去找学校的老师，可以去找对方家长理论这件事情。你觉得可以吗？你希不希望妈妈这样做？你希望妈妈怎样做？哪怕孩子会说：我可以自己解决，你千万别去找老师，别去找他的家长；我也不会担心。因为上面说的那些话会让孩子知道，我超级爱他。
共同寻找解决方法 ：如果家长直接按照自己方式找到学校或对方家长，曾经有个例子一个女孩学校里一个同学老喊她猪，她妈妈知道后大闹学校，在校长办公室出言不逊甚至彪脏话，完全一泼妇形象；当时是胜利了，给孩子出气了。但这件事情以后，女孩班里的同学们都远离她，不愿和她交往还嘲讽到：可别给她玩，她妈妈会骂人，会找家长的、、、、、、
这女孩给她妈妈说：你真丢脸。
所以，你不要一味的只是拿着你的情绪冲上去替你的孩子去解决问题。透由上面案例解决完问题以后，怎么会想到看似赢了对方家长的同时，竟输了你孩子在班级里的人缘和活下来的自尊。因此她成了全班小朋友嘲笑的对象，这是你想看到的吗？在你没有解决这件事情之前，只有一个小朋友欺负她，但是等你解决完这件事情以后是一群小朋友在孤立她，一群小朋友把她当怪物一样看待，这是你想看到的吗？这是你想要的结果吗？
所以，劝你一定要冷静。
妈妈：妈妈决定这样做。
孩子答应了，你相信妈妈会处理好这件事。
下次再遇见类似情况，怎样解决：
a、正当防卫，注意哪里可以还击哪里不可以，切记不要防卫过当；
b、学跆拳道，强大保护自己
c、、、、、、
只要孩子动脑筋能够想出来的方法都是好办法，而不是由你直接否决，没有对错；最终正确合适的方法是经过你们的梳理而得出的。
所有的爱都是为了靠近，唯有父母的爱是为了他远离你以后能够生活的更好。
2、和老师沟通：征求老师意见和建议，通过这件事怎样让打人和被打的孩子都能够得到成长呢？怎样让打人的同学付出代价?针对此事以后怎么防范怎么做?
3、和对方家长沟通：不要带着孩子，因为你不知道你面对的这个人是什么品质的人，高品质还是人渣；一旦遇到不好的人万一有个暴风雨场面比如推搡、吵骂等，让孩子看到内心会产生内疚感；以后再发生类似事情他会选择不告诉你，不让你去帮他解决问题。他会想如果不是因为我，我妈妈也不会被人推，不会被骂、、、、、
尽管我们不能奢望别人改变什么，但遇见这种事情该出面还是要出面解决的；我们最起码的态度和立场要有。
怎样给孩子提供好的原生家庭
不要让你的不理性，在处理孩子的问题时产生二次伤害；这种二次伤害往往是拿走孩子最核心的因素，而咬了孩子一口可能几天以后就恢复了，伤心了几天就好了。
李跃儿老师写的《谁拿走了孩子的幸福》，在这个世界上能真正拿走孩子幸福的还真不是别人，还真是每天和他生活在一起养育他的那些亲人。
父母是一个不能辞职的职业，因为老天爷没有给辞职的机会；一旦选择必须一往无前。只有前进，前进的办法，只有学习。
周总理说：为中华人民崛起而学习。
我们是为了给孩子一个最好的原生家庭而学习，为了给孩子一生的幸福而学习的。