哪个故事最好笑

‘壹’ 有哪些最搞笑的故事

1、看见邻居在院

1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，

他说狗狗死了，埋了。

我又问：“干嘛挖俩洞？”

他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”

我勒个去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻将
，对面打个东风他有三个却不杠。

我说，你傻B啊怎么不杠！

她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！
今天在医院排队，前面一女的在登记。

医生问：“姓名？”

女的说：“张逗逗。”

医生问了两次是哪个逗？女的说不清，

突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”
男友对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”

大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。

大师正在郁闷，男友大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

我：我想上厕所。

男友：这儿没有吧，要不给你找个黑塑料袋吧。

我：塑料袋那么小也没法用呀！

男友：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，

大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，

突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了...

3、老师带学生过马路,小明突然捂住老师高耸的胸。

老师：小明你干什么？

小明：我扶奶奶过马路！
同学聚会后，才知道上过学的与没上过学的就是不一样啊。

小学辍学的同学，现资产上亿，旗下3家5星级宾馆；

初中辍学的同学，现资产上千万，旗下2个特种车队；

高中辍学的同学，现存款上百万，每月上班时间不超过10天；

大学肄业的同学，现有房有车，工作稳定；

大学毕业的我，现仅有几万元积蓄，现在仍在加班，无双休；

读研的同学，现在正在找工作。
昨天大学同学聚会，马秘问炮哥:“有对象了吗？”

炮哥摇摇头，唉声叹气地说:“没有，家里老婆管的严，不让找。”

有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。

于是，他去算命。

算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。

赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，

我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，

我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，

报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，

几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，

争先恐后惨叫着狂奔出房间！

靠！我这是吹爆了啊！
1、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”

女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！

不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，

擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。

我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？

准女友道：这是草啊！

我：你喜欢草吗？

准女友：我最喜欢草了！

然后。。。我们就确定了关系！
1、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”

“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”

“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”

“你妹。。。”

2、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！

美女愤怒：舔掉~

旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！

说着就舔了下去…
1、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

2、下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，

我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。”

老妈悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，

卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”
妹妹喜欢到处瞎说，

老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”

转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”

我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”

老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

2、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”

我说：“又没女的喜欢我。”

老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”

我不假思索：“任何事。”

老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

唉，真的是防不胜防……
有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，

支持你去做你想做的事，关心你的生活，

自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，

不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。

这就是男人喜欢她的原因。

神回复：啊，这个人就是娘，这个人就是妈。

‘贰’ 搞笑故事大全

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

四.味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首着名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

六.绝对不要和鹦鹉说话

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

七.蚊子竞技

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

‘叁’ 搞笑的小故事有哪些

1、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

3、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

5、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

‘肆’ 搞笑的小故事

搞笑的小故事

搞笑的小故事1

连锁店

商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”

有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”

老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”

搞笑的小故事2

小丑的笑话不好笑

有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。

后来…

小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。

这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！

搞笑的小故事3

好不到哪儿去

亮子是职场新人。这天，他和客户搓麻将赢了，客户不高兴地跟亮子的老板说：“你的公司好不到哪儿去，手下员工不懂事啊！”

没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。

大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”

搞笑的小故事4

星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子…… 于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。 第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！ 放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。

在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。 爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。 一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”

搞笑的小故事5

永远的糊涂虫

糊涂虫脑袋很小，身体很大，他是一只甲虫。

他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。

最糟糕的是，糊涂虫一直也搞不清自己是谁。他看到鸡，就想：“哦，也许，我是一只鸡。”他就去跟鸡一起吃稻谷，可是却差一点点被鸡吃掉。

这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。

糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。

糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。

幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。

“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”

这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。

糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”

树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”

糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。

过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”

树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”

他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”

搞笑的小故事6

最美好的记忆

小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”

小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”

搞笑的小故事7

蜘蛛骨折

昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。

小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”

大家纷纷点头同意。

老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”

搞笑的小故事8

还有几颗糖

妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”

宝宝眨了眨眼睛，说：“10颗。”

妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于5，应该是5颗糖。”

宝宝撇撇嘴，说：“糖糖都是我的，不给你吃！”

搞笑的小故事9

A.李敖说：1.不主动，美女就会让别的男人爬到她身上。2.不拒绝，就会有丑女人爬到你身上。3.不承诺，就没哪个女人愿意让你爬在她身上。——其实干工作也一样：1.不主动，好位置就会让别人弄走。2.不拒绝，什么瘪事情都安排给你，还经常受批评。3.不承诺，没有哪个领导相信你，因为领导感觉不到你的决心。

B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）

C.河南打出了一张安阳，四川冷静地跟了一张资阳。河南略微有些讶异，打出了信阳。四川想都没想就跟了简阳。河南擦了擦汗，放出一张南阳。四川冷酷地打出了绵阳。河南把洛阳摔在了桌上，四川起身说了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一张德阳，飘然离去。

D.又到了四年一度交毕业论文的日子了，祝那些迟迟拖延的孩子们早日定稿，顺利毕业！你们可以像我学习，做事很有计划性嘛：1. 论文明天必须写完。 2. 如果没写完请参考第一条。（乔小囧）

E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧！

F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......

G.我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的`三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。

I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”

服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

K.每一个集满麦当劳杯子的女人背后，总有一个吃麦当劳吃的想吐的男人！

搞笑的小故事10

下定决心

主持人采访一个喜剧演员：“是什么原因促使你下定决心，成为一名喜剧演员的呢？”

喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”

搞笑的小故事11

西餐怎么吃

小白去相亲，姑娘选在西餐馆见面。

小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”

不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

搞笑的小故事12

赌徒的文身

有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。

这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”

那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”

搞笑的小故事13

诚实的小孩

男人开车经过一个景点，见路边有小孩在兜售矿泉水，便停下车打算买几瓶。男人挑了几瓶水，疑惑地问小孩：“为啥有的瓶子是满的，有的瓶子不太满？”

小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

搞笑的小故事14

懒鬼老丁

老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”

老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”

女儿糊涂了：“说我干啥？”

老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”

搞笑的小故事15

1、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。

2、嘴大的姚晨伤害了你，腿长的梁洛施伤害了你，最后还是要靠胸平的娜塔莉·波特曼来让你相信爱情。

3、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！

4、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

5、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。 ——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。

6、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”

7、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）

8、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

9、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。

10、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。

11、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~

‘伍’ 有哪些搞笑的小故事

搞笑 来源于生活,细细的回想,会发现很多有意思的人和事。我来说几个

1、夏天 那天我跟朋友坐公交车,本来天气就闷热了，不知道谁放了个屁。正所谓臭屁不响，响屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很无奈。此时,售票员正问“谁没有买票” 朋友突然看着我一笑,说了一句“放屁得没买” 忽然,有个大胖子说“我已经买了” 顿时很多人看着他,他就低头不说话了。

2、一天,跟朋友在商场。朋友去上厕所,误进了女厕,进去一看发现没有小便池,感觉不对，幸好没有人。他就装淡定走出来。正好要开门了，就遇到一个mm,那mm跟他对视了一眼，急忙说“不好意思，不好意思”然后脸一红,低头钻进男厕所去了。。。

3、一次,在公交车上。有个男的上公交掏零钱的时候不小心掉了个 TT ,他很尴尬不知道该不该捡。有个看着大大咧咧得妹子说了一句“大哥，你弟弟的工作服掉了” 然后就听到很多人笑了～～

你们有遇到什么更 搞笑 得事吗？

层次不一样

有一个卖肉的小伙子和一个乐团的女钢琴演奏家，两人家住一层楼，小时一块玩耍长大。小伙子做生意赚了钱，想与女钢琴家结秦晋之好。自己搭讪，不得芳心。小伙子酒后吐真言，朋友笑劝：“你俩相距太远，不在一个层次上……”小伙子酒中狂言：“什么不在一个层次，住在同一层，只隔两户人家，相距不算远。”

车夫

一位时髦女郎欲打的赶火车，称呼出租车司机为车夫。出租车司机一面开车，一面说：“赶马的叫马夫，拉洋车的叫车夫，咱这人民司机也成了车夫。小姐，请问您一下，如果我当兵打仗，是不是丈夫！”

拿不定主意？

新兵正在操练，只听一声声命令：“向右转！向左转！向后转！齐步走！……”休息时，一个新兵说：“长官怎么拿不定主意，转来转去，敌人倒底从哪边来？”

好职位

一位应聘者来到招聘处，向主管要求一个既不出力也不操心的还拿高薪的工作，主管点头答应。应聘者高兴地问：“哪天来报到。”主管说：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了这些日子之外都可以来报到。”

一：两对情侣出去游湖，坐在小船上，看着沿岸的风景。突然，一个男生拿起手中的iphone7说，听说这个手机是防水的，然后开始放进水里洗了洗，拿出来看了一眼，屏幕花了，不死心，又放进了水里！最后拿出来的时候时间什么都没了！笑！都给我笑！！！

二：一天，我和室友们想要拍一个跟做 游戏 有关的 搞笑 视频！模仿新西游记里。精心准备了很久，在床上找到了完美的角度！最后那位拍的同学，给我们拍了两张完美的照片，开始一张，结束一张。

三：室友和男朋友去杭州玩，因为路途中坐地铁，室友有些晕地铁了，超想吐，走在路中间的时候和男朋友表达了这个想法，于是，男朋友大力一甩，把她甩到了路边（其实是不想让她吐在路中间，到路边去吐，但是太用力了！），于是我的室友，把呕吐物华丽地喷射在了灌木丛中，没错！是喷射！

四：高中的时候，我同学偷偷带手机，自习课上，来了个电话，他跟我说：我四川的朋友给我打来了电话。对不起！当时真感觉很好笑来着哈哈哈哈哈哈！

五：最怕空气突然安静，最怕室友晚上睡觉突然放屁！

六：其实我真的是个段子手，但是今天实在想不起来了！告辞！

1.在一个月黑人静的晚上，江边的一艘草船泛着淡淡的烛光，只见诸葛孔明和子敬在优雅的喝着小酒，谈论着草船借箭的诡计。突然子敬问:“孔明先生，这样真的可以借到箭吗？”

诸葛孔明:“相信我吧。”

子敬:“可是我还是有些担心………”

诸葛孔明：“没必要的。”

子敬:“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛孔明：“你这么说起来是有一点哟……有什么不对劲的吗？”

子敬:“我担心敌人射的是火箭………”

诸葛孔明:哎！子敬~你会游泳么~

子敬:“我不会。”

诸葛孔明:“我也不会……”

2.很早以前西方有一个国王，而这个国王有两个非常漂亮的女儿，后来有一年国王想将大女儿嫁出去,于是就请来了很多很多的王子，长的都非常的帅气，其中最丑的一个叫波斯王子。只见国王将各国的王子带到一条小河边，那儿有一只大象。国王说:“你们谁能够让大象自己捂着屁股跳下河去，我就把大女儿嫁给谁。”波斯王子听了立即上前去，用一根很长的针在大象的屁股上狠扎了一针，大象惨叫一声捂着屁股跳下了河，国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

第二年，国王又想将他的二女儿也嫁出去，他再次邀请了众王子并按照原来的方法和大家一起来到河边说:“谁能让大象先点一点头，然后再摇一摇头，最后点点头跳下河去就行了。”只见娶了国王大女儿的那个波斯王子走上去问大象:“你还记得我吗？”大象点点头。“那你还想不想象上次那样被我用针扎一下？”大象摇了摇头。“那你知道该怎么做了吧?”大象点一点头，转身跳下河去。国王是一脸的不情愿啊！但是自己是一国之君，说的话岂能儿戏，最后只有把二女儿也嫁给了波斯王子。

刘想在鬼节吓一吓女友。半夜，小刘先约女友去了酒吧玩，然后又借机离开，其实是去了女友家，装扮成了鬼的样子，血浆什么的都用上了，就在屋里晃来晃去。小刘走到了女友卧室里，突然看到了血淋淋的一个人影，小刘吓得一愣，觉得镜子中的自己真的太吓人了，可能会吓坏女友，就趁女友还没回来忙把丧尸妆洗掉了，匆匆回了家。

第二天，小刘和女友林林在一起吃饭时，小刘对女友说起了这事。

小刘:"林林，昨天我其实想吓吓你的。"

林林:"哦?那你干嘛又走了?"

小刘:"我在你卧室的镜子里看到我了，很吓人，怕吓到你了。"

林林脸色一变:"什么，卧室?!!"

小刘:"是啊，怎么了嘛?"

林林脸色苍白:"可，我房间里。。没有镜子！

1弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的来到厨房对做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇”。妈妈头都没抬，说：“是穿白裙子那个吧”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的，？”妈妈淡淡的说：“因为那堆人里我最烦的就是她”

2.偷偷喜欢班上一男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气，等他来取车时，我说：“你车胎没气了”我载你吧。 男生：“我刚才在楼上看到你扎我车胎了

3.我妈从来不会做饭，我次家里花园突然多出几多漂亮的蘑菇，是的，她煲汤了。后来我两上吐下泻中毒了！被送去医院，他一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿。。。

遥想当年，我还是一个小学生，那个时候武侠风盛行。

那天我记得是一个冬天，如果没记错还是周五，下课之后，我和小伙伴当然不会直接回家，要好好的玩耍一下才能对得起一周的努力学习。

由于童年没有太多可以玩的，我们只好跳绳，这可是一个老少皆宜的活动。

那天不知道怎么了，突然感觉一股内力从丹田而出，推动着不明物体想要从我的身体中后部喷涌而出。

我的理智告诉我，我该去厕所了，然而，感性告诉我，我得接着玩，不能辜负了小伙伴高昂的兴致，我可以忍得住！欧阳锋，玄冥二老，岳不群等诸多大侠的身影在我眼前不断的重现。

就这样，我强忍着内力作乱，我愣是一直在跳绳，然而事情似乎出乎我的预料……

只听噗嗤噗嗤，我实在是忍不住了，请注意我不是拉稀，是一根根黄色的长条，事已至此，我也不想那么多了，反正已经解决了肚子里也舒服了，玩的更加开心了。

玩完之后我想该回家处理一下自己的“内伤”了，然而……事情又出乎了我的意料……

我还是个孩子啊，这天让我知道了生活的不易，让我承受了这个年纪不该有的压力……

莫星燃发现柳未言的手一点不对劲，直接抓住柳未言的手，摊开后发现，柳未言的手居然被烫伤了。

“这么严重，你是握了火炉里的煤炭了吗！”

莫星燃是一脸的惊讶，他虽然被欺负，但却也没到这种地步，这种程度的烫伤，柳未言到底是怎么了。

“没有啦。”柳未言笑着挥了挥手，一脸的笑意，那股暖意竟然莫星燃感觉到了一丝温暖。

“我才不会那么傻，握煤炭呢。”

听柳未言这么说，莫星燃松了口气，就听柳未言继续说：“我只是握住了一条掉在了火炉里的项链罢了。”

莫星燃差点一口血喷出来，这有什么区别吗？

莫星燃迅速的从衣服中拿出一瓶药粉，撒在了柳未言的手上。

柳未言上下打量了一下，道：“你居然还随身带着药，没想到啊。”

莫星燃正在为柳未言敷药，听见这话，抬起头看了柳未言一眼，道：“我几乎天天多一道伤，若是不带点药，岂不如了他们的愿。”

柳未言一直在鼓弄莫星燃的头发，便玩便说：“我还是懂些医术的，要不我教你，关键时刻可以护着自己一条命哦。”

莫星燃“切”了一声，使劲的摁了一下柳未言的伤口，不屑的说：“你都说了是懂些了的，还能保我的命。”

柳未言痛呼一声，道：“我的医术可以把死人从地狱拉回来，你个小兔崽子好无眼力。”

柳未言从衣中拿出一本医术，扔在莫星燃的腿上，说：“这是我研究多年的成果，你先看看吧。”

莫星燃粗略的翻了翻，问：“那你呢，你不教我吗？”

柳未言打了个哈欠，道：“我要去睡觉了，困死我了，要是有事的话，你就叫醒我好了。”

……

“喂，你起来，别睡了，你能不能教我武功啊。”

莫星燃看着揉着眼睛，刚刚睡醒的柳未言，不满道：“喂，你到底会不会啊，给个话啊。”

柳未言趴在树上，阴沉着一张脸，整个人都散发着一种生人勿近的气息。

“你要学武啊，好啊，你有剑吗？”

柳未言现在可谓是十分生气了，完全就是靠一副好性子压着。

“我没有啊，不过你肯定有，送我一把好不好啊。”

柳未言呵呵一笑，道：“我不要，我就一把，要不然你求求我。”

莫星燃以最快的速度上树，捏着柳未言的脸扯来扯去，道：“求你是吧，给不给！”

“我给我给我给，我给还不行吗。”

柳未言的脸被捏的生疼，只能同意了。

柳未言现在可谓是真憋屈啊，先是被那群家伙欺负，又是被这个小子勒索。

还有比他更倒霉的人吗？

柳未言拿出一把洁白如雪的剑，十分心疼的递给莫星燃，这把剑原本是留给他自己的。

虽然扶翎是把绝世好剑，但是却容易引发人的嗜血性，他可不想变成杀人成性的魔鬼。

一想起今日自己的悲催，自己的心里就十分的难过，他就不明白了，自己为什么就那么的衰呢。

大家好！今天就给大家分享几个 搞笑 的段子故事：

1、记得不久之前同学婚礼现场表演一个节目，叫做现场任意表演。表演意思就是不管表演什么还是说什么都可以。

后来我发现这是为我准备的，歌声一停千人茫茫中，那盏吊灯转到我这里，现场掌声响起。主持人说：“欢迎这位朋友为我们表演一个精彩的节目。”我傻傻的上去了，当时真不知如何表达，现场一千多人，后来我接过麦克风，主持人小声跟我说，表演什么都可以！来吧！

后来我脑子突然出现一个画面，傻笑起来说：“一台丰盛饭菜，我希望人生应该多一点幸福快乐，那么我觉得吃好喝好，还有，我希望一会可以吃到我最喜欢吃的甜酸排骨、天鹅肉、鱼刺，还有扬州炒饭……

还没有说完，主持人已经笑了起来，现场一片哈哈大笑，说这个真 搞笑