A. 婚姻中的致命伤有什么
幸福婚姻最关键的是什么？
有人说是深深的爱，有人说是经济条件，有人说是责任和忠诚，有人说必须有一个孩子作为夫妻的磨合剂。
这些固然重要，然而，看看我们的周围，满足这些条件的人，却不一定真的收获了幸福的婚姻。
在李中莹的《亲密关系全面技巧》中指出，导致婚姻不幸的原因，也就是婚姻的致命伤，其实是这5个心理模式：
1.“我说的都是对的”
2.“下半生就拜托你了”
3.不愿意和爱人分享感受
4.维持“苹果皮式的和谐”
5.不知道如何有效处理冲突
1.“我说的都是对的”
见过太多夫妻，有一方“永远是对的”，另一方永远只能低头接受抱怨和批评，甚至一举手一投足，只要不符合对方的标准，就会招来一阵打击。
谁会喜欢这样的生活呢？哪怕会因为爱而迁就，坚持“我是对的”造成的伤害，也会在日积月累的时光里，消磨掉心中的爱。
在每一件事情上都坚持“我是对的”人，婚姻关系不会好，因为婚姻是两个人生活在一起，世界上没有哪两个人会对所有的看法完全一致。
怎么办？
书中给出建议是：
设定坚决不能放松要求的两三条原则，这些原则是你宁愿放弃婚姻也要坚持的，比如出轨，比如家暴，比如猥亵儿童。除此之外，其他的地方，降低标准。只要对方能做最低标准，就是可以接受甚至赞扬的，这也是一种爱的表达。
特别是，当对方在其他人面前、在公众场合的表现不符合你的期望时，给予他/她支持，而不是抢在所有人面前批评、打击他。
就像书中一再强调的，爱一个人，给了我们为对方做一些事情的动力，并没有给我们控制对方的权利。即使在亲密关系中，空间和自由，也是每个人应有的权利。
2.“下半生就拜托你了”
“我家XX往后就托付给你照顾了”“你终于有了归宿，我们也就放心了”婚礼上的父母，都会语重心长地把自己的宝贝孩子交给另外一个人。
然而如果婚姻中任何一方持有这种心态，注定会是一场悲剧。
通常我们会认为女人的托付心态会重一些，毕竟古往今来，“归宿”都是指向女性，确实，托付心态对女性的伤害也会更大，很多人会因此停滞不前，不再提升自己。但实际上，男性的托付心态也很常见。女人把自己托付给男人，男人把自己的幸福和成就托付给企业、技术、行业、社会。
有托付心态的人，每当有问题出现，都对认为是被托付那一方的错——婚姻不幸福，都是老公不上进；工作不开心，都是上司有偏见、社会太黑暗。
托付心态，让我们忘记了最该对自己的人生负责的，是我们自己。
正确的心态应该是怎样的？
我为自己的人生负责，我有能力照顾自己，两个人在一起，是两个成熟的灵魂碰撞，增添人生更多可能性，更多的成功、幸福、快乐。而不是两个巨婴在一起，把所有的希望和重担都放在另一个人身上。
3.不愿意和爱人分享感受
有人因为觉得“家是爱的地方”，不愿在家里表达自己的感受，特别是有负面情绪的时候；
有人因为觉得“说了你也帮不上忙”，所以不愿意和爱人倾诉自己的忧伤、愤怒、焦虑、担心；
有人因为“跟你说你只会批评我”而逐渐放弃和爱人分享内心深处的想法。
久而久之，婚姻只剩下一个空洞的躯壳。
有一段时间，大家都很提倡“不把情绪带回家”，可是家是一个人最温暖的港湾啊，连情绪都不能表达和流淌，家和别的冷冰冰地方又有什么区别？
如果这时候有一个善解人意的异性，愿意接纳这份不开心，能够纾解情绪，你会做出怎样的选择？感情就是这样，会朝着让它觉得温暖的地方走去。
如果那个要与你同甘共苦的人，都不可以分担分享情绪，还有谁可以？
当然，表达情绪并不等于发泄情绪，用没有伤害的形式表达情绪，和他人讨论更好的处理方式，是我们需要学习的功课。这一点，可以参考《非暴力沟通》中提供的四步法：我的观察是什么，我的感受是怎么样的，是哪些需要（价值观、愿望）导致那样的感受，我的请求是什么。
4.维持“苹果皮式的和谐”
外面看着好好的，其实里面早就已经发黑腐烂，有这样的苹果，也有这样的婚姻。
“忍一时风平浪静”，为了息事宁人，为了维持婚姻表面上的宁静，我们忍了太多，也退让了太多，直到无法再忍下去。“我忍了你十几年”“我受够了”，是离婚的时候，最常听见的一句话。
这里并不是鼓励夫妻双方用吵架去解决问题，或者有不同意见时，一定要整个你死我活，一步都不能退让。而是说，在心平气和的时候，我们就需要建立起来一个机制，明确各自不能接受怎样的语言和行为，当冲突发生的时候，可以通过什么样的方式冷静下来，讨论解决问题的办法，而不是脑袋一热开始吵架，并迅速从“问题”转向“你竟然吼我”的态度之争。
这样做，本质上也是爱，同时关注对方和自己的需求，在不断的磨合下，找到琴瑟和鸣的相处之道。
5.不知道怎么处理冲突
要么一味地忍，要么像个炮仗一点就着，是我们在婚姻中常见的状态，处理方式呢，则是装作什么都没有发生，冷战。
这样的处理方式，也是婚姻中最常见的致命伤，因为它导致的是关系的疏远。
什么是有效地处理冲突？
同时照顾双方的需求，既清楚地表达自己，也了解对方的想法，寻找双方都能接受的方式，且过程是平静和理智的。
书中指出，两人之间，需要建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机智，比如“太空时间”“积极暂停”，等到情绪平静下来，再继续讨论问题的解决办法。
婚姻是两个人一起生活，然而并不是在一起生活就构成了“我们”，双方之间的互相配合、互相支持，才真的能够构成一个幸福的港湾。
B. 你的婚姻有致命伤吗
目录：
第一章：你的婚姻是致命的吗？
第二章：猜疑让爱情渐行渐远。
第三章：被爱情伤害后如何走出悲伤？
爱情的开始总是美好而甜蜜的。两个逐渐熟悉的人，会因为猜疑而让爱慢慢淡去，有些人最终会走向婚姻的殿堂。怎样才能避免婚姻中爱情的致命伤？
你的婚姻是致命的吗？
有人曾这样形容爱情和婚姻：“爱情是花，婚姻是果。花总是美丽的，但果实并不总是美丽的。”美国华盛顿大学心理学教授约翰戈特曼(JohnGottman)经过20年的研究发现，失败婚姻中有4种常见的致命伤。如果不认真对待，美丽的爱情之花也许真的会结出苦果。
对人，不对物：尖锐的人身攻击。
结婚半年后，白娜开始讨厌丈夫蒋斌的许多生活习惯，并且总是指责对方。慢慢的，他们的感情开始淡化。白娜想不通，曾经炽热的感情是如何因为这件小事而冷却下来的。
事实上，白娜对丈夫的指责包含了婚姻中常见的致命伤：尖锐的人身攻击。“为什么没洗碗？又一个夜晚过去了。”3354投诉。“你的袜子不用洗，可以直接当生物武器。你这么聪明怎么没成为科学家？”3354人身攻击。
适当的抱怨只针对某些事件，比如“你为什么不洗碗？”“这是针对蒋斌的不良生活习惯。而且人身攻击不针对具体事件，而是攻击对方人格。”你的袜子不用洗，可以直接当生化武器。你这么聪明怎么没成为科学家？"
面对白娜的指责，蒋斌回击道：“我没你聪明，世界上大概也没几个人比你聪明！”本来关于不洗袜子的争论演变成了人身攻击，模糊了争论的焦点，最后的结果就是矛盾升级。
只是看不起你：鄙视
在结婚一周年纪念日，白娜和蒋斌又一次激烈争吵。原因是蒋斌买了不新鲜的水果，因为他很便宜。面对白娜的责骂，蒋斌小声说：“你就不能宽容一点吗？”“包容？”白娜不屑地回答道：“你想让我像你一样吝啬宽容吗？我真是瞎了眼，找了个你这样的男人！”婚姻中的另一个致命伤，——鄙视，出现了。
鄙视造成的伤害比人格攻击更严重。因为当一方鄙视另一方时，她(他)在另一方眼里看不到任何优势。有时候鄙视不用言语就能完全表达出来。轻蔑地笑，翻白眼，撅嘴唇，就能充分表达出贬低对方，抬高自己的意图。
本能保护：防御姿势
通常，当人身攻击和蔑视相继出现时，防御姿态就会随之而来。
看看白娜和蒋斌的婚姻。当没完没了的争吵一次又一次发生时，双方都开始采取防守反击的姿态，比如拒绝承担责任。不管发生什么事，他们永远是对的一面：找借口，发生的一切都是别人的错或者外部环境的错；互相指责，为一点小事互相指责，争吵升级。
总是强调“我”，不想听对方的，也不想站在对方的角度看问题。蒋斌不记得自己确实有一些不好的生活习惯，白娜也不记得无数次激烈的争吵，都是因为一些原本可以轻松解决的生活小细节。
永远忽略你：冷漠的石墙
当我们结婚两年的时候，面对能说会道的白娜，蒋斌甚至懒得为自己辩护。不管白娜说什么，他都不在乎。白娜悲伤地对他的朋友说，“他什么也没说。我觉得我在对着一面墙说话。”
面对妻子，蒋斌成了一堵冰冷的“石墙”。有时他会简单地回应，比如“哦”和“嗯”，但白娜从他的回应中感受不到任何信息。蒋斌也觉得很委屈，认为自己这样做完全是无奈之举。他并没有意识到“石墙”是很厉害的，这种动作让妻子感到前所未有的挫败感：可惜，变成“石墙”是很多人在处理夫妻纠纷时常用的一招，而男人比女人更喜欢这一招。他们不知道这种“被动进攻”会把妻子逼到崩溃的边缘。
如果婚姻中的一方在与另一方沟通时习惯成为“石墙”，这段婚姻将面临巨大挑战。因为“石墙”通常不是一朝一夕形成的。如果夫妻双方都有改善关系的强烈愿望，“石墙”是可以打破的。向专业的婚姻顾问寻求帮助将是一个明智的选择。
让猜疑远离爱情。
如何让婚姻保鲜，让爱情长久？不同的情侣有不同的关键词，但忠诚和信任是最常被提及的。我们身边有一些情侣，尽管相爱，却逃不出分离的结局。原因是挥之不去的怀疑。
娱乐圈，每天都有各种各样的事情，总有各种各样的意外，热闹非凡，永不停息。上个月，一对明星夫妇向公众展示了他们的爱情。然而这个月，离婚危机爆发，他们不顾形象的对簿公堂：相比普通人，名人的婚姻更容易被人注意，他们的婚姻经历也经常被当做茶余饭后的谈资。
2012年初，娱乐圈出现了几对明星“模范夫妻”离婚的消息。内地一对家喻户晓的明星夫妻离婚新闻报道，他们结婚之初感情很好，但后来由于常年在外拍戏，聚少离多，缺乏交流，互相猜忌，导致两人关系温度逐渐下降。他们经常互相指责，怀疑对方不忠，联系旧爱等。他们无休止的争吵让这段婚姻走进了死胡同。正是这种不信任影响了他们的正常生活，最终以离婚告终。
我们经常可以看到一些案例，妻子质疑自己成功的丈夫，每天回家当“小偷小摸”，检查丈夫的衣服和钱包，甚至嗅、摸、嗅、猜，用尽一切“检测”手段，找出丈夫身上可能出轨的瑕疵，比如是否留长发，是否闻到女人身上的香水味。
如果老公在外面应酬或者和朋友聚会，就会不停的给他打电话，催他早点回家，这样会惹恼商家和朋友。更有甚者，我经常给老公的公司打电话，问他的同事在干什么，和谁在一起，男的还是女的？让老公颜面扫地。即便如此，即使丈夫最后回家了，也要经过严格的盘问，比如今天去了哪里，每一个细节都要说清楚。只要有一点点怀疑，妻子就会无休止地心软、哭闹、打闹，直到丈夫求饶。在如此高压下，丈夫终于忍无可忍，提出分手。这种结局也与妻子的初衷背道而驰。事实上，相当一部分离婚夫妇是因为猜疑而导致婚姻破裂的，而这种猜疑大多是由女性造成的。当然，男性怀疑妻子的比例也不低。为什么两个相爱的人会有猜忌？说到底是基于双方对情绪不稳定的恐惧，是一种不安全感导致的危机感。
现代社会分工使男人和女人能够在工作场所竞争。女性不再拘泥于家庭，而是选择更多地参与社会工作，与外界接触，这与封建社会的女性在价值观和行为方式上都有很大的不同。一夫一妻制使两个人的爱情合法化，成为一种普遍的道德规范。女人懂得争取自己应有的生存权益，懂得在爱情中维护自己的合法权益。可以说，对于大多数人来说，夫妻关系是一生中最长的一段感情。随着视野的开阔和交通通讯技术的发展，人与人之间的距离越来越近。当外界的诱惑来临时，有些人可能会对婚姻产生不安全感，并以捍卫婚姻为目的，将这种不安全感付诸行动。比如讨厌和自己性别接近的伴侣，试图掌握伴侣的一举一动，关心伴侣过去的感情经历等等。这些可以统称为怀疑。
让信任打破猜疑之石。
这种由担心和危机感引起的怀疑，是影响婚姻和夫妻关系的最可怕的因素。不仅不能稳固自己的婚姻，还会让对方由愤怒而怨恨，导致夫妻和谐关系出现裂痕，最终夫妻分道扬镳。无理的怀疑是对感情的伤害，是自私的心理反应。如果你把伴侣当成自己的私有财产和附属品，那就难免要听风吹雨打。一点小麻烦都会牵扯到你的感情神经，触及你的婚姻底线，最终两败俱伤。猜疑就像幸福婚姻路上的绊脚石。如果存在，婚姻就不完整。如果能一起努力，互相尊重，互相信任，这块绊脚石自然就无法羁绊婚姻的步伐。
夫妻应该是最亲密的朋友。因为我们彼此相爱，相守在一起，基本的观念需要彼此认同。如果你猜我，陌生的同床异梦者，如何能成为终身伴侣？对伴侣的怀疑，说到底是因为不信任，导致不信任，或者对自己不自信。如果因为一些无中生有的事情伤害了感情，最后往往会后悔。信任你的伴侣是稳固婚姻的最好方法。
消除怀疑需要精心管理。
“执子之手，与子偕老”是每对夫妻结婚的初衷。婚姻经得起生死考验，但幸福需要精心经营。繁忙的工作和生活让情侣之间缺乏必要的沟通。饭后相对沉默，做自己的事，这是很多情侣的状态。有人认为生活本来就平淡，结婚后不需要制造浪漫，培养感情，就像恋爱中一样。其实要经营幸福，首先要正确对待婚姻。夫妻关系也是需要维护和珍惜的。注重沟通，频繁互动，是防止猜疑滋生的好方法。
技巧1学会倾听。
学会倾听另一半的发言，哪怕是关于家庭的事情，倾听对方对工作生活中小事的抱怨，及时了解配偶的近况，让对方感受到他的关心。但是，聊天不是“审问”，只会让对方反感。彼此保持适度的空间，也能让婚姻更有新鲜感。
秘诀2:提升自己
保持适当的距离是对伴侣的尊重，也是对自己的尊重。虽然身边有配偶，但不能让自己成为附庸，把对方当成自己的整个世界。所以，培养一些爱好，比如跳舞，旅游，接触外界，结交志同道合的朋友，不仅转移注意力，还能让自己看起来更有魅力，同时也让对方更加珍惜自己。
技巧3:找到共同语言
夫妻需要步调一致。如果其中一个升职了，而另一个却总是原地踏步，时间久了，弱势的那个就会有危机感。很多情侣觉得无话可说，正是因为没有共同语言。所以，寻找共同语言是很多情侣经营幸福的重要方式。培养共同爱好或者寻求自身发展。只有在生活中互相鼓励，找到共同话题，互相分享
被爱情伤害后如何走出悲伤
2011年底，一封信(肖燕琴的遗书)在网上疯传。在遗书中，这个叫肖燕琴的女人描述了丈夫婚后五个月的出轨，他多次和小三出去开房。她在遗书中表达了自己巨大的悲伤和痛苦。之后，小燕琴的朋友陆续收到她的手机短信，说她自杀了。然而，2011年12月31日，网上有消息称，肖燕琴还活着，将接受采访。
爱情的世界足够大，可以容纳100种委屈；爱情的世界也很小，小到三个人会拥挤窒息。肖燕琴去世的消息激起了公众对“小三”和心碎者的愤怒，谴责声更高。就在这时，萧燕琴突然死而复生。她站在镜头前，接受了电视台的公开采访。在网上，有人评论说，如此感人的一幕，原来是又一场闹剧。
也有人表示担心，网民的矛头很可能会转向这次“复活”。到那时，肖燕琴虽然没有真的自杀，但她绝对失去了追求未来更好生活的动力和希望。其实不管真相是什么，都只是家事，人活着就好。
遇到感情危机后，像肖燕琴这样的女性，无论是想原谅对方，还是完全下定决心要和丈夫决裂，处理起来都不淡定了。——有的通过各种渠道揭露配偶和“小三”的丑恶嘴脸，有的把爱情提炼成账单，要求对方赔偿，有的泼硫酸，砸家具，这样就是同归于尽。
对爱情的误解
我们都可以理解，分手不会像当初谈恋爱那样优雅从容。两个人从一无所有到互相关心，这期间付出了很多感情。当爱情出现裂痕时，即使歇斯底里也解决不了问题。事实上，冷静是避免伤害别人和自己的唯一方法。
许多女性在遭受感情创伤后，会情不自禁地回忆起自己不愉快的过去。他们越想越觉得委屈。他们不禁感到悲伤却无法自拔。明知爱情已经走到尽头，却又不愿意进行各种报复，在报复中迷失了自我，脱离了自己正常的生活轨道。
爱情的终结
是人生不可承受之重吗？
一些女性将婚姻视为生活的一部分。当他们突然失去婚姻，自信心和自尊心瞬间崩塌，一系列宣泄式的非理性行为在generate中涌现。
就是因为对方不忠，所以必须有人让那个男人记住自己，记住这段感情。既然不能留下美好的回忆，那就留下最悲伤的印记。
有些人是被逼死的，坚决不离婚。其实很多时候，这种艰难的决定并不是出于对未来生活的考虑，而只是出于一种固执的不愿输给“小三”的心理。自己得不到，也不能让别人得到。
别人总想找到一个确定的答案。比如“今天这个结局谁的责任更大？”“他爱过我吗？”“为什么背叛我？”每问一次，就会被伤害一次，明知道没有希望挽回对方的心，却又止不住钻“死胡同”。一位心理学家说：“无论你付出多少努力，取得多少成就，你都无法完全了解自己。总有一些自己不知道的东西。”我们连自己都无法完全了解，何况别人？
如果双方真的爱过，分手很难分出谁对谁错。爱情是一笔糊涂账，双方都逃不掉责任。毕淑敏说，科技越来越发达，但至今没有一种仪器可以衡量人类情绪的进步，预测人的情绪指数。的确，当我们能察觉到遥远星球的轻微地震，却不知道自己的床伴是否在辗转反侧时，我们以为自己能洞察别人的内心，其实我们一直在挠头。
真的不能对背叛更理性一点吗？
关于情绪的事情说起来容易做起来难。离婚不仅是一个法律过程，也是一个心理过程。生活中的离婚闹剧，除了少部分人凭冲动行事，大部分人都是经过深思熟虑，慎重决定的。其实婚礼那天，我们知道会有两种结局，总有一天会老去或者分道扬镳。离婚的目的不是让对方和自己更痛苦，而是重新找到幸福。
我们总说成年人需要为自己的行为负责，婚姻也是如此吗？其实在离婚之前，很多婚姻都是名存实亡，既没有爱情，也没有亲情。勇敢的放手，然后祝福对方找到新的幸福，既是一种解脱，也是一种境界。毕竟在人生的道路上，真正相爱并能生活在一起的人并不多。
如果你能接受分手的结局，就不要纠结于过去的对错。你应该对你曾经爱过的人说谢谢，因为这一天意味着新生活的开始。不要沉浸在过去的痛苦中，不要在意所谓的“输赢”。婚姻不复存在。“输赢”有什么意义？只是用词不同而已。不要把生命浪费在语言的争执上。其实争执往往分不清是非，反而失去了很多本该珍惜的感情。
当爱情走到尽头，不如收拾好破碎的心情，平静地告别过去，以尽可能平和的心态继续生活，寻找下一份真爱。
结论：爱情和婚姻最需要的是忠诚。让我们都保持一颗原本单纯美好的心，让我们的爱情和婚姻继续下去！(文章原载于《健康世界》，发布日期：2012年5月，作者：张小西、袁舟、时宇，版权归作者所有；转载目的在于传递更多信息，不代表360常识网赞同其观点，对其真实性负责。如涉及内容、版权等问题，请尽快联系我们，我们将尽快删除内容)。
C. 什么是婚姻致命伤
一、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。
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针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。
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二、“托付”心态 托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。 有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
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三、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。
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四、维持“表面的和谐” 我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身心也会因此而付出惨重的代价。 两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。
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五、不会“处理冲突” 我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。 有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。 在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。
7/9
六、“受害者”心态 受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。 婚姻生活中，如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的，他(她)就会说：“都是她(他)害我变成这样的，我有什么办法?”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。 改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。
8/9
七、“交换”心态 “你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。 孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”这是做生意，交换的爱不是真爱。如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。
9/9
、“占有”心态 热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。