如何抓住婚姻的契机

㈠ 女孩在恋爱婚姻方面有哪些实用的建议

1.要找有感情的，不说爱到要死不活，起码两个人得有一定的感情基础。

至少至少，两个人在一个屋子里，相互要看着顺眼，不需要刻意找话题也能顺畅地聊天。

一切婚姻到最后都不过是日常相处，日常相处就会有矛盾，而感情是最好的缓冲手段，也是唯一能够淡化矛盾的希望。

吵架还是小事，吵都吵不起来，才是最悲哀的。

2.再害怕失去他，也不要害怕暴露真实的自己。你是什么样就表现出什么样，喜怒哀乐都尽量坦诚地展示给对方。

你没有你想象得那么差，他也未必就是你想象得那么好，两个人把彼此好的坏的灿烂的阴暗的统统都见过，还能互不嫌弃，才是走入婚姻的契机。

喜欢你的人也乐于见到你真实的一面，你天天端着绷着，他看着也难受。

换句话说，需要你拼命隐藏自我才能取悦的人，本来也不是适合你的人。

3.

找一个自身人品就很好的人，善良、温和、勇敢、品行端正、做事认真，而不是除了“对你好”其余一无是处。

找一个现在就很正常的人，而不是“以后将来也许可能会变好”。

男人婚前什么样，婚后就什么样，甚至婚后往往还不如婚前。寄希望于他会改头换面，不如趁早放自己一条生路。

4.婚姻说到底不过是感情的一种形式，别把它看得太神圣也太伟大。

结了婚，你也还是你自己，不只是“某某的老婆”或者“某某的妈妈”。

先有足够的自我意识，才能有稳定幸福的感情。

如果这一点你想不清楚，那我劝你不要结婚。

5.婚前要做的准备：

1、婚检，主要是排除高风险的遗传病和传染病；

2、熟悉双方的财务状况，不是教你去看看他家究竟有多少钱，而是看看他有没有高额负债、有没有财务风险；

3、适当了解一下婚姻相关的法律法规，尤其是什么算婚前财产，什么算共同财产，你可以不在乎，但心里要有数。

这些常识，用心找一下都能找到详细的解说和科普。

你要连这个耐心都没有，那我同样劝你不要结婚。虽说人人都有当韭菜的可能，但你也不能送上门去让别人割。

6.不要太早结婚，年轻时人常常不知道自己想要什么，只图一时的美好和幻想，最后要么葬送了自己，要么就是给拔高离婚率做做贡献。

等你认清了婚姻的成本和风险，再考虑结婚也不迟。

等你弄明白你想要的是什么样的人、是什么样的生活，再计划结婚也不晚。

7.婚姻不是恋爱的终点，婚姻是恋爱的延续。

老有人觉得，恋爱就得以结婚为目的，没结成婚这段恋爱就是失败的。

怎么就失败了呢？

你享受了感情美好的一面，也见到了人性复杂的一面，你用时间去验证了一个人能不能和你共度余生，这个过程里你更加懂得了感情，也更加懂得了自己，那对你来说就是有益的。

恋爱是筛选，筛掉那些不合适的人，留下那个能和你共存的人，婚姻不过是水到渠成的结果，不是你必须委曲求全达成的目标。

8.除非你非常确定，对方是一个可靠而有良心的人，否则不要未婚先孕，更不要因为“不小心怀上了”所以决定结婚。

婚姻可以来自于一时冲动，但绝不能是因为别无选择。

尤其是年轻女孩子，没事儿多学习一下如何科学避孕，不要男人说什么就是什么，他当然可以把话说得很好听，但他实际怎么想，你真的怀上了你才知道。

你为什么要去赌这种事？

9.如果你觉得看不清对方的内在心思，两个建议：

一是多和他讨论一些女性话题，比如他怎么看待女性的生育风险、怎么看待女性群体的地位、他心目中的“好女人”如何定义。

二是多找一些两个人可以一起做的事，比如一起旅行，比如一起培养一个爱好，比如一起组装一套家具或者规划一下婚礼。

从中你更容易知道他内心的所思所想，尤其是突发事件，最考验一个人对你的真实态度。

10.一定要自己挑选自己的另一半，一定要自己去判断一个人实质怎么样，并相信自己的判断。

不能是因为别人说“他很老实”，“他是个好男人”，或者“他条件不错”。

别人的意见可以适当参考，但最终还是要以你为准，是你要和他长期一起生活，不是别人，你过得不幸福，别人也不可能替你分担。

㈡ 结婚之后，两个人该怎样最才能让爱情浪漫长久

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在某个拐弯的地方，缘分悄然到来后，许多人牵手心仪的对象，徜徉在幸福和浪漫之中，努力让日子过得如诗似歌。

随着情感的升华，两个人携手，领了结婚证，成为人生的伴侣之后，将会发现，原来婚姻生活中，还会面临诸多的考验。

时日在流逝，婚后的生活，将会在时光的长河中，由激情澎湃走向溪流潺潺。甚至，小两口生动活泼的相处，会逐渐变得毫无波澜。

当现实的生活，没有了浪漫的元素，只有平淡与操劳时，彼此能否守护住初衷，安享一份岁月静好呢！

也许，面对这样的境况时，有人内心不无疑惑，认为这不是自己期待的爱情，也会在看着别人“秀恩爱”的时候，不由地感叹一声，“婚姻是爱情的坟墓”。

如若在柴米油盐、鸡毛蒜皮中，无法聪慧地应对这些挑战，夫妻俩的感情，很容易变得步履维艰，所以在婚后，夫妻两个人怎么相处很重要，需要掌握一些沟通方面的技巧，方能让彼此的感情长久维系下去。

做家务也是一种沟通

若想在婚姻生活里，让彼此的隔阂减少，多一些默契与包容，少一些质疑与挑战，那么就需要两个人在一起的活动中，找到更多的契合点。

家务，从来不是某一个人的责任，而是每一个家庭成员应当承担的责任。

即便是夫妻俩，也不应该，将家务活完全推到某一个人的身上；能够抓住这样的契机，一起做家务，对于夫妻来说，也是一种交流沟通，实现感情维系的有效方式。

在两个人的共同努力下，做出美味的佳肴，让房间变得更加整洁舒适，夫妻共同付出劳动的结果，换来全新的生活，也能让彼此的心一步步靠拢。

当相爱的两个人，成为人生的伴侣后，在长久的婚姻生活中，将会迎来更多的挑战。

夫妻俩能够保持畅通的沟通，则能有效让矛盾减少，让感情升华，从而过上幸福浪漫的生活。祝愿每一对有缘人，都能在婚姻生活中，保持良好的沟通，让夫妻感恩不断提升。

㈢ 如何突破关系僵局

先说一说僵局的性质，形成过程，与基本沟通条件。 婚姻关系或恋爱关系有时候会进入一种冷战过程，形成僵局。这种时候，双方剑拔弩张，一触即发，局势比较紧张；但双方却又谁也不想挑起争端，只是暗中较劲，观望、拖延，彼此就象两只不能相互靠近的刺猬，也不愿靠近。之所以形成这种局面，自有其历史原因，但不管原因如何，现状就是你也过不好我也过不好，却又找不到化解关系的钥匙，双方都感到棘手难办。如何突破这种僵局，使关系的发展得到启动，并顺利进行，便成了一个考验双方沟通能力的大问题。 有效沟通的一个前提条件是：双方都有沟通并改善关系的愿望。在僵局中，往往一方并不真正了解对方的这种愿望，它是否存在？有多大的强度？因此，也就存在着相互间的猜忌与顾虑：如果我主动要求沟通，是不是会被对方看成是下贱？他或她是否已经早已把我们的关系看死了，不再抱有任何希望了？如果这样，我若是主动，岂非自找苦吃，自寻烦恼？这样势必劳而无功，在伤口上徒添盐粒？而在犹豫徘徊之际，却又意识到相应的风险：万一对方还有一份残存的爱意，只是碍于面子，或许保守，只待我开口，而我却过于矜持自禁，岂不坐失良机？在我一再踌躇的时候，说不定其它外来因素（如第三者）就会趁虚而入，取而代之！这样，也就在僵局中感受到了左右为难，进退维谷了。此种心态，正是冷战者最常见的感受。 如何突破这种僵局也就成为一个难题。这种难题，对于那个对关系还寄予重大希望者，显得更有解决的急迫。而相对无谓的那个，则占领着心理优势地位，可以稳坐钓鱼台，静观其变了。所谓的优势与劣势之分，主要取决于僵持的双方安全感的大小。安全感大的，则心态比较稳定，而安全感小的，则经常会感到孤独、焦虑和恐惧。强烈要求拉近关系，解决问题的往往是心理劣势一方。而事情往往是越急，安全感越小，行为可能越冲动，不得体，致使安全感大的一方更为反感，更倾向于逃离这种关系。僵局也就越来越僵。显露出安全感上的不足，并急于求成的结果是，心理劣势者更劣，心理优势者更优。僵局就向着更为僵化的方向滑动了，解开僵局所需要的能量也将越大。 首先要彻底弄清双方的沟通愿望到底是有没有？这种沟通愿望取决于对关系前景的预期。如果一方对关系的相爱性质已经完全绝望，任凭你另一方如何努力都将是竹篮打水，瞎子点灯。所以当事人一定要在沟通之前好好地察言观色，捕捉信息了解对方的情感状态，是否已然铁定了心思要解除相互关系。如果是的，那就要明智点，放手。不再挂在心上这份心灵之痛楚，放生被束缚的双方，宽容对方，善待自己。如果不是的，那么说明对方还存在一线希望，虽然沟通愿望没有自己来得强烈，但毕竟不是无可救药。这时候，就要进一步考虑如何把关系推进到一个更好的境界了。 首先，我们要了解自己的安全感到底有多大。我们认为一个不能充分独立的个体，也是不能真正地爱的。如果我们很依赖，我们就会很不安全，每时每刻都生活在害怕丧失的焦虑之中，即使开始了沟通，也会不经意间流露出自己这种惊恐来。对方一旦觉察，就可能引起警惕。在僵持的关系中，对方往往是害怕被依赖才不愿拉近关系，以免距离过近造成不堪重负的感觉。心理优势一方的心理特点，决定了，对于被依赖的解读是被控制。所以他或她要逃离这种控制，必定就会拉开距离了。当劣势一方的依赖-控制性格不加改善，关系的拉近不是不可能，只是，一旦拉近，又可能因为这种性格缺陷而重蹈覆辙。第二次的僵局也就随之形成，这一次就更是冰冻三尺，难以化解了。所以，要破解僵局，首要条件是劣势一方要改善自己的性格，去掉依赖和相应的恐惧心理，建立对自己的信任，相信自己即使出现最坏的结局也能面对，也能接受。不依赖就意味着坦然面对改变，接受所有的可能性。不依赖就意味着，可以在提出自己的要求时，尊重他人的决定。不依赖意味着，在主动沟通过程中如果遭遇挫折能勇敢面对，而不受挫折与负性情绪所支配，轻易改变沟通愿望，消泯改变的动机。总之，在沟通之前就要通过反思与自我调整来增强自我的安全感，不把安全感的希望完全寄托在对方的反应上。只有这样，沟通局面中的潜在的被动性才有可能真正突破，心理劣势才能得到根本性的改善。 以上是沟通前夕的心态的把握与相关的问题。以下我们要谈论沟通起始时的问题。 沟通，要在比较自然的条件下进行，才不会让对方感到突然与威胁。僵局的存在是一种现实，在这种僵局中，对方也有不安全感，其实质很可能就是一场心理战。而沟通，意味着冷战时的一种和平谈判。谈判之前我们要想好所要谈判的内容，并为适合的谈判时机找到一个良好的切入口，使这种谈判看起来是双方共同的需要，而非主动要求谈判的单方面的事情。这是非常重要的原则。不然，“没什么可谈的”，另一方很可能作出这类反应。如果是这样，说明谈判的时机把握有问题，条件不成熟。如果不识趣，就可能谈判不成，反把冷战的局面破坏了，变成热火朝天的公开的战争。那样，局势就很可能进一步恶化。所以要善于发现、寻找合适的切入口，处理冷战的时机，是非常重要的。 举几个比较好的时机的例子吧：1、对方极需自己帮助的时候给予援手，这时候要注意不要在给予帮助时或之后立即要求谈判，不然就容易被当成是等价交换，当成是要挟，对方非但不愿和你交流，很可能连你的帮助也一并不要了；2、示弱，以显得没有对方介入不能再维护哪怕是僵局的相互关系；这时候要小心不要让对方觉得你又在控制对方。比如以哭泣求情的方式，要求对方原谅自己，这类方式是极不可取的。也就是说，示弱的时候要在真正无法解决问题，非常需要对方帮助的时候才用此策，尤其重要的是，一般的困难一定要亲自解决，而不求助，此策才会在关键时刻奏效。表达太多的“我爱你”这类听起来比较空泛的情感需要，是不妥当的。这是因为它很容易被看成是无病呻吟。对方对你的情感要求并不认同，你却纠缠于这种情感，也就当然地被作为无理取闹来对待了。3、共同关注的利益点发生了重大的生存危机。它意味着，你们在这种危机中会不约而同地朝向相同的方向看去，视野一致，需要相似，努力有着共同目标。这是很好的契机。紧紧抓住这类契机，寻找共同点，关系改善的希望很大。比如，夫妻俩僵局形成多时，后来因为一方的长辈去世，或两人的子女出现危机，他们就可能放下架子，重新携手，不计前嫌了。共同的危机意识，让他们找到了和解的动力。……所以主动沟通者，一方面要耐心等待这类时机的出现，另一方面还要努力创造一些机会，并好好地利用它，来达成沟通的有效性。 下面我们谈沟通过程或内容的相关问题。 在沟通的初期，也就是关系还没有真正复原，只是空间距离借外部事件而拉近时，沟通要忌敏感问题。还没有走近，就轻易出笼敏感问题，会很容易让对方以为你有不良动机，因此而产生回避行为。这种时候的沟通，要紧紧围绕事实进行，围绕需要进行。不管是对方需要你，还是你需要对方，或者还有共同关注的对象需要你们，沟通一定要围绕这种需要的满足来进行，其它的一概不能提。例如，夫妻僵局很久了，突然有一日孩子生病，他们就都到了病房去照料孩子。这是极好的沟通时机。但这时候，孩子的病还没好，千万不要轻易开口谈彼此之间的情感关系。一切活动以为了孩子的康复着想，围绕着它展开。沟通只有在这类活动接近尾声时，才努力找机会启动为好。也不要等过了，孩子出院了，回到一方，与另一方分离了，那就又麻烦了。围绕事实或需要的沟通，作为僵局打破的前期沟通内容，是有必然性的。情感沟通，是后期的沟通内容。一开始就大剂量地检讨情感与心理问题，在沟通上肯定是事倍功半，或者劳而无功的，甚至适得其反的。 沟通过程中，要注意：1、特别要注意的是少做评判，多谈体验。以“我感到”开关的句式进行沟通，比以“我认为”更有利于营造和谐的气氛。（感觉是不可指责的）。2、责任不是不要，但要以自我批评的原则来追究责任。永远不去追究对方的责任。在自我责任搞明白之后，对僵局形成的认识可以向前推进到迫使对方自我反思的地步。很多人不明白这一点，总喜欢先发制人，总希望对方能主动检讨自己。其实这是不明智的。只有自己先把属于自己的问题清理干净了，对方才会有心理压力，也是动力来反思其属于自身的问题。如果主动沟通者，对自己的问题或责任不明白，可以转化问题为征寻对方对此的看法：“我真的一时搞不清我错在哪儿，我很希望能得到你的帮助，让我更清晰地认识到自己的问题……”为类请求，即使遭到拒绝，也不会有任何危害。3、关系紧张可能有外因。但对外因的评价很经常地是敏感区，应当特别小心。千万不要过多地归因于外因。比如因婆媳关系不好导致夫妻关系僵局的，尽量不谈婆婆。因第三者介入而导致关系紧张的，也要回避第三者的话题。暂时性的这种处理，其潜台词是，我理解你的痛苦，我不愿轻易触及你的伤痕。这是很重要的一条。如果一来就讲那个敏感话题，后续的谈话就可能被粘滞在这个问题上，争执很难平息。4、以修复彼此关系为重点来设计沟通内容。其它都是次要的，不可本末倒置。5、要适可而止，不要穷追猛打。遇到强大的阻碍，沟通面临挫败可能，应当知道鸣金收兵的重要性，把话题转移到比较愉快的内容上。强行突破，利少弊多。有些事情的沟通，要几多次进行才能完成的，不可设想都是一蹴而就，一了百了。这时候往往欲速则不达。6、第一次的沟通只要有一点点进展就是很好的开端，要充分珍惜。千万不可贪多求全，以超过对方的心理承受力。这种沟通的要紧在于，努力突破僵局，扭转颓势就可以了。只要关系僵化有所松动，就大功告成了，不可幻想回到关系最优的状态。那是不切实际的想法。方向性得以扭转之后，改日再谈就不会再有今天这么高的门坎了，沟通效果的良好预期就会增大很多，不必急于求成。7、除了沟通，真正的行为改变是缺少不得的。千万不要犯了嘴上说一套，行为又来一次自我否定，那样的话，比没有沟通更有害。行为的沟通是更为踏实的沟通，不要小看它的重要性。8、真诚投入沟通，不要任何欺骗，掩饰，不要找借口来回避，不要歪曲事实。尤其是属于自身的问题，想通的，就要坦然承认，并当面认错。不要吝啬“对不起，请原谅”这个词。同时，在说这些的时候，一定要具体说明自己的错误、过失在哪里，而不是含糊马虎一带而过。那种浮光掠影，蜻蜓点水似的沟通，是掩盖问题的，回避真实矛盾的，因此可能为下一次的沟通埋下祸患。该接受的责备，也就接受了，不要为面子观念所碍，羞于面对。9、自己的不满可以提出来，但不能勉强对方接受。尊重对方的选择，是很重要的。尤其是，对于亲密要求，不要胡乱猜测对方拒绝的动机。要想到，凡是心中有结的情感，都不可能是顺畅的。因此要允许对方保留不如意的想法，尊重彼此之间合适的距离，给对方以完全的信任和自由。有时候等待观望，拉开距离，也是爱的一种方式。不要强行要求亲密，破坏关系处理的尊重原则，使两个刺猬在无法收敛自己的锋芒时针锋相对。10、设想最坏的结局，有充分的心理准备，避免一切应激反应。过火的言论与行为，会使局势雪上加霜。对方不乐意的丝毫流露都应引起高度的重视，不要由着性子把要说的话说完。要有接受一点委屈的心理，吃得起亏，糊涂一把。这样，也就为下一次的沟通留下了周旋余地，而不进入死角.沟通的误区1、以命令或祈使句开始，似乎对方“必须”为自己做事，令对方不自觉间就产生了抵触情绪.2、误以为对方“应该”知道自己的意图，感受，心思，意愿，结果就忽视了沟通目的的阐明以及沟通背景信息的交流，使沟通缺乏有效性的基础