婚姻中如何建立高位

1. 原谅伴侣出轨后，如何从低位变高位

原谅伴侣出轨后，如何从低位变高位

一、原谅出轨的人后来怎么样了

每次提及出轨事件，他都会说，过去这么久了，你为什么还提我却一愣，过去很久了吗?从数字上看，确实很久，一晃，竟是三年。蓦然回首，多年前，我疯狂的搜索网上的回答:

1、那些原谅出轨的人，后来都怎么样了?

现在想想，与其说当年我在原谅与否的问题上犹豫不决，不如说再找一个原谅之后的范本，一方面给自己一个借口、定心丸，说服自己原谅之后也能过得很好;另一方面想要找个标准答案，看看怎样原谅才是更好、更成熟的原谅。也经历了时间的考验。

如今，三年过去了，我也想告诉你们，原谅之后，我过着怎样的生活。当年，我其实已经离了，孩子归我，我还要了3套无房贷的房子1套最大的贷款房则给了他。这是我当时跟他和好的条件或者说考验。

二、约法三章

因为只有他愿意离婚且愿意让渡最大的利益给我，才能证明他的诚意。当然，这样我也进可攻退可守。如果最后分开，我可以无经济方面的后顾之忧。如果和好，那些房产也是婚前财产不只是领证，我也要求他离开这个家，他在同一个小区租了半年房子。其实我也犹豫，毕竟这样小区的熟人都会看出异样。但我不在乎，日子是自己过的，管别人怎么说。

这期间，我在带孩子之余和朋友潇洒玩耍，享受难得的单身时光，尤其是周末，孩子都归他管。他提心吊胆，经常在小区门口或我家门口等我回来。问我去哪我总是笑而不答。

半年后，他房子快到期，孩子也快临近报考小学，我认为在填写资料时父母婚姻状况不出异常或许对孩子有好处，并且住在一起，他也能辅导孩子学习，于是便复婚，也让他搬了回来。不过，我跟他约法三章，对家务、孩子学习都进行了分工，他担主要责任。

三、在家庭上的付出

另外，他的工资卡等，都换成我的手机号码，这样才能及时掌握他的收入动态。和同一个人的第二次婚姻，我不再为了感情，而是为了合作。

和他在一起，对我来说有益无害。一方面他可以大量的减轻我的生活压力，比如家务负担、孩子课业，另一方面他收入较高，可以维持我的生活质量。这几年，也不是没有吵架的时刻，但每一次我都抱着随时离婚也无所谓的心态。无论是他想家务分工还是先想收回经济大权，我都寸步不让，没有让他落着什么好。

同时，即使我份内的家务事，我也不再事无巨细，而是有所收敛如果能让他多付出一点。我会选择自己偷懒去报培训班、工作等，因为和白白为家庭付出相比，精进自己要划算的多。我对金钱并没有过分的欲望，他当上家庭煮夫对孩子来说是好事，对我来说也是如此，我可以更无后顾之忧的打拼事业。至于他是否会再次出轨?谁在乎?

四、原谅对方不后悔的心态

有时候也问过自己，原谅他，我后悔吗?无论问多少次，答案都是“不后悔”。我也从不觉得原谅他是为了孩子而委屈自己，这个决定是我深思熟虑之后的选择，是为了我自己过的更舒适而做得选择。虽然这个“更舒适”中包含了孩子是否更快乐，但最终的主体都是我，而不是任何人。最重要的是，我并无再婚打算。

虽然有朋友劝我，趁着还有姿色早一点离，在婚姻市场会更有话语权。我却不以为然，我为什么要去婚姻市场?这辈子结这一次婚够了，我对男人不再有兴趣，世界这么大，兴趣这么多，做点什么不比跟男人呆一起更快乐?上述是此前找过我咨询的姐妹，虽然面对出轨她选择了原谅而非离开，但并不代表她软弱依赖。之所以原谅之后能过的还算不错，也正是因为她的清醒智。

五、敢于离开

她的原谅，看似是姑息，其实很决绝。让我们从心理学角度，看看她的操作都契合了哪些心理效应，我们又可从中借鉴到什么。

2、敢于离开，守住底线

她原谅的第一个步骤不是原谅，而是离婚。这也是当时她咨询时我们反复强调的“界限”和“底气”。她不仅要求离婚。并且让离婚协议一边倒地偏向她的利益。而她的理由则是:这样才能证明诚意，也能进可攻退可守。这充分说明她的理性与坚持。

虽然只有短短这一句话，可是但凡经历过这种事的人都清楚，要让那个已然变心的男人答应这个条件并不容易。或许你会说，这是因为这个男人爱她，才愿意答应这个条件。这不是爱，只是这个男人不得不做的选择。这是因为，和得到相比，人对失去更敏感。曾有心理学实验证明，和得到50元相比，失去50元让被试者更痛苦。

六、高低位的互换

所以当你决绝离开，会让男人痛苦，这痛苦和揪心会让他认为是“爱情”，于是幡然醒悟追悔莫及，不惜一切代价“追妻火葬场”。

另外，从进化心理学来看，原始社会男人出去狩猎，女人在洞穴中做家务、育儿。因此男人往往比女人更有攻击性、胜负欲。所以男人天然就是猎人、是战士，只有那些跟人战斗、争抢的感觉，才会让他更有占有的欲望。这位姐妹在离婚后潇洒玩乐，会激起男人的胜负欲，会让他设想出一系列假想敌，那嫉妒也是让他重燃“爱欲”的导火索。

3、长远规划，划出界限

这位姐妹就提前商量好了家务分工及界限，一方面让男人有了承担家务的心理准备，另一方面也减轻了自己忍辱负重原谅的委屈感。同时这位姐妹选择精进自己，让自己拥有更好的经济能力，一方面能让她在家庭中地位更重要，另一方面也可以有选择的底气。这样一来，她和丈夫的主、副位已经在五年间悄然转换，五年前丈夫是高收入，五年后她成了高收入。

七、为自己的选择负责

婚姻的重要作用之一便是经济，掌握了经济主导权，也就掌握了话语权。

4、为自己活，绝不后悔

最难得的是，这位姐妹认为她的选择都是为自己做的，因此从不后悔。《秘密》这本书记录了无数非常“传奇”的故事，所有故事都是平平无奇的人成功逆袭，灰姑娘变成公主、贫困户变成富翁。他们的秘诀通通都只有一个:把自己的愿望具化为详细的画面想象出来，并且深信它终将成功。虽然书中故事的真实性仍然需要商榷，但这些故事的确有心理学的原因。

那便是皮格马利翁效应:你期望什么，你就会得到什么，只要充满自信的期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行。这位姐妹便是如此，她认为原谅是深思熟虑之后的最佳选择，因此她抱着强大的决心看向未来。努力过好当下的生活。这种向前看而不被过去牵绊的心态对婚姻的积极期待，更有助于家庭的重建。

八、结语

心理学认为，当我们做出选择时，需要将该选择进行合理化，否则便会造成心理失衡。就像古人所说的“知行合一”，人类需要心理平衡。如果我们后悔所做的选择，便需要合理化自己的“后悔”.会将对方认同为一个十恶不赦、不值得原谅的人，认为自己被对方所欺骗。

这样便无形中造成了对配偶悲观的预期，这种悲观预期往往也会得到悲观结果。最重要的是，永远不要忘了精进自己，无论如何，经济能力是我们在任何场合都能转身的底气。但这中间，还是会有很多很多的细节，比如，如何在离婚之后面对男人的忽冷忽热?他不着急复婚了怎么办?如何在家庭生活中守住底线不让步不妥协?

2. 谈恋爱是讲实力的，那怎样才能让自己在恋爱中占据高位

在感情中想占据高位，那么你就得抓住这个男人的心，那么你对他的性格就要了如指掌，对他的生活做到事无巨细，但是其实这样是非常累的，你要让他做到离不开你，那么自然他就会更加的爱你。

3. 原谅老公出轨后，妻子如何低位转高位

原谅出轨后如何低位变高位让他追妻火葬场？

01出轨男人没有多爱妻子

1、敢于离开，守住底线原谅的第1个步骤不是原谅，而是考虑离婚。这是我们反复强调的“界限”和“底气”，如果面对出轨你真的完全接受不了离婚，对方一定能看出你纸老虎一般背后的软弱。一旦你软弱，他就认为你在默认他还可以犯错。

但凡他看出来你有一点犹豫，便会得寸进尺。一个男人如果选择出轨，还能多爱他的妻子？这不是爱，只是这个男人不得不做的选择。和得到相比，人类对失去更敏感。

02男人都有争抢的占有欲曾有心理学实验证明，和得到50元相比，失去50元让被试更痛苦。所以，当你决绝离开，会让男人痛苦，这痛苦和揪心会让他认为是“爱情”，于是幡然醒悟追悔莫及，不惜一切代价“追妻火葬场”。

从进化心理学来分析，原始社会男人出去狩猎，女人在洞穴中做家务、育儿。因此男人往往比女人更有攻击性、胜负欲。所以男人天然就是猎人、是战士，只有那些跟人战斗、争抢的感觉，才会让他更有占有的欲望。

03为了孩子原谅没有意义

2、长远规划，划出界限原谅并非一瞬间的故事，原谅之后还要继续跟这个让你痛切心扉的男人生活，仍然会遇到婚姻中蒜皮的琐事。如果不解决这些，婚姻过的不和谐，那么即使为了孩子，原凉也没有任何意义。选择原谅的姐妹要提前商量好家务分工及界限。

①一方面让男人有了承担家务的心理准备，

②另一方面也减轻自己忍辱负重原谅的委屈感。

着名心理学家河合隼雄在《什么是蕞好的父母》一书中说，父母在面对孩子不守规矩时，要像墙一样挡在底线上，这样孩子才能学会规矩。

04经济主导权，掌握话语权

夫妻又何尝不是如此，每次丈夫想要再次试探妻子界限时，只有遇到像墙一样的坚持，他才能知道对方的态度，才会有所收敛。重要的是，选择原谅的姐妹懂得精进自己，让自己拥有更好的经济能力。

①一方面能让她在家庭中地位更重要；

②另一方面也可以有选择的底气。婚姻重要作用之一便是经济，掌握经济主导权，也就掌握了话语权。毫不夸张的说，谁在婚姻中更有经济能力，谁就对婚姻的生杀大权更有掌控力。或许如今担心对方出轨的不再是她，而是他。

05你期望什么就会得到什么

3、为自己活，绝不后悔皮格马利翁效应：你期望什么，就会得到什么，只要充满自信的期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行。相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。这种效应也成为期待效应，认为我们的预期，会深度影响我们的结果。

选择原谅的便是如此，她认为原谅是深思熟虑的选择，她不会前顾后盼，不会追悔莫及。而是抱强大决心看向未来，努力过好当下生活，这种向前看而不被过去牵绊的心态，对婚姻的积极期待，更有助于家庭的重建。

06对配偶悲观的预期

心理学认为，当我们做出选择时，需要将该选择进行合理化，否则便会造成心理失衡，就像古人所说的“知行合一”，人类需要心理平衡。如果我们后悔所做的选择，便需要合理化自己的“后悔”，会将对方认同为一个十恶不赦、不值得原谅的人，认为自己被对方所欺骗。这样便无形中造成了对配偶悲观的预期，这种悲观预期往往也会得到悲观结果。

如果我们对选择不后悔，便更能认同对方改变的可能，对配偶的未来有更乐观的预期，于是促使他更容易按照乐观预期的方向行进。同时这种为自己选择负责的态度，也提升抗挫折能力，即使真的遭遇风雨，也不容易怨天尤人。

07卑微挽回只会加速离开

面对出轨，无论如何不要乞求回归，不要试图卑微挽回，因为你每一句乞求都是自己自尊的消耗，每一步卑微挽回都会让对方更快速的离开。即使原谅，也是带着决绝离开的准备，无论是财产还是心理层面，只有我们有足够的底气，不惧风雨，风雨才无法打倒我们。重要的是，永远不要忘了精进自己，无论如何，经济能力是我们在任何场合都能转身的底气。