A. 婚姻最重要的三要素
1、爱 把爱放在第一位，应该没有任何的疑问吧？不管以后的婚姻会怎么样，但我们要因爱开始，因爱才结婚，而不是因钱，更不能因性结婚。有爱的婚姻，是保证婚姻能够幸福的基础。你和他（她）根本就没有爱，只是因为他（她）能满足你的物质欲望，而走到一起，也许一开始的时候，也能够恩恩爱爱，可那都是流于表面的，很快能消磨掉这点流于表面的爱。 纵观那些伟大的爱情，哪个是以性或者钱来开始的？哪个不是爱的轰轰烈烈，爱的天崩地裂？有爱的婚姻才能幸福，有爱的婚姻，才能遇到困难两个人共进退。 昨天在网上看到一个新闻，说是一个漂亮的女护士结婚三个月，发现自己患有白血病。按理，作为老公在知道妻子患病的情况下，应该守候在老婆的身边，安慰着，给她精神上的支持。可是这个男人却在得知老婆患上白血病后消失了。这个男人肯定是一个渣男，可是不是也说明他们之间没有爱，或者爱的不是那么深，所以才有了夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？ 也许结婚多年以后，爱情会慢慢的变淡，转变成亲情，可是幸福的婚姻一定要以爱开头！ 2、钱 爱是有了，但只是有爱还是不够的。爱是婚姻幸福的基础，婚姻不是天天的花前月下，婚姻是实实在在的生活，少了柴米油盐，首先要解决温饱问题吧。不是大富大贵，至少，不能过那种借钱度日的日子吧？ 钱不是万能的，但没有钱，也是万万不能的。贫贱夫妻百事哀，说的就是生活困难，面临经济窘迫，夫妻两个人就会因此争吵、发愁，继而影响夫妻感情。比如老婆想买件衣服，如果买了就会影响这个月的生活开销，你说女人能不和你吵架吗？这样还哪有幸福可言？你见过饿着肚子的，还说自己狠幸福的人吗？ 3、性 有对老夫少妻，男人面对年轻的妻子对性的索求，有些是力不从心，招架不住，就说妻子说，那个又不能当饭吃，少来几次也不要紧。现在说这样的话了，你早干嘛去了，没这个体力就别娶小你那么多的老婆啊，你这不是让你老婆忍饥挨饿吗？如果长期得不到满足，难保不给你戴绿帽子。 性虽然不能当饭吃，但没有性也是绝对不行的。爱再浓，钱再多，如果没有了性，一切都会变得黯淡无光，没有性的婚姻，再多的爱也会枯萎掉。幸福的婚姻是以爱开始，更要以性来支撑！ 婚姻最重要的三要素2 第一要素：降低对伴侣的期望值 在亲密关系里之所以感到痛苦，往往是因为对方的言语行为，没有达到自己的期望值，从而内心对伴侣，或对这份感情产生失望的情绪所致。于是很多婚后夫妻都产生改造模式，试图用自己的方式将其变成自己理想标准的人，一心只想着自己的目标，却全然不顾及对方的感受和需求。 都认为爱情是美好的，婚姻是幸福的，其实现实生活中，爱是甜中带苦的，婚姻是乏味而疲惫的，只有了解的这段关系的事实模样，才能够很好的维系彼此的关系。只要你观察不难发现，幸福有着共同的特征，不幸同样也有着它固有模式的形成。 越是感觉幸福的人，在亲密关系中对另一半的要求和期待反而会越低。或者这也是不过度爱对方的人，才可以得到幸福的关键原因，在乎越多，就会本能付出越多，付出越多计较在乎对方的回报也会不经意间增强，月满则亏 水满则溢，当内心渴求的期待的东西太多时，就会形成一种恶性循环的相处模式，因为对方不可能如愿去回馈你的要求。 所以在交往中只有降低了对伴侣的期待值，才有可能以一颗平常心去应对种种不和谐因素，他（她）感恩，我们更加的关怀，他（她）无视，我们也不会立刻会充满崩溃状态的歇斯底里，在这样的情绪状态下，反而会有好的转机与亲密的可能性。 第二要素：学会爱自己 会爱自己，是一种能力，特别是女人，因为女人天生爱幻想，容易期待，更容易因为错失太多而心生怨念，人人都说爱人七分留三分，其实最该的是爱人二分留八分才对，懂得爱自己，才能更好地爱别人。只有这样的爱比例，才不会因为得失间的失衡而充满坏情绪。 当对方无暇顾及自己，或者没有那么珍惜自己的时候，活出本来自己美丽的样子，不必非要依赖对方的赞美和给予而生存下去，太过惯性的给予，不仅会让对方习以为常，还容易形成默许的应该和必须心理，待那时，你少给一分都是自己的缺失和错误。 往往婚姻中的愤怒点源于我对你牺牲这么大，在痛苦的状态下一直为你忍受，而你为什么此刻这样反过来对我？可待那时，对方一方面是不能体会，另一方面即使体会就不回馈，你又能如何？所以只有把更多的精力先用来爱自己，才会避免这种吃了亏还落埋怨的结局，受伤概率小，赢得幸福的空间却更大，因为只有在没有自损的情况下，人才能保持平静不动怒。如此一来，有效地为亲密关系减压，让美好的感情在轻松愉悦的氛围中快乐长存。 第三要素：懂得感恩 这个世界上没有什么人对你的好是理所应当又不求回报的，其实甚至包括父母的感情，他们付出的爱无私，但却也存在着养儿防老的理念观点，更何况是夫妻关系，莫说幸福，想要和谐相处生活在一起，就要很好的处理这段最特殊的人际关系才行。 彼此毫无血缘关系却真心的`给予你关怀和爱的时候，并非一句谢谢就能打发敷衍，而是给予相对等的回馈以示珍惜，幸福的关键其实就是相对的公平和礼尚往来的互动，而交易货币就是你的关怀和在乎的态度。 因为从本质来说，人除了自己其实都是外人，一个外人给予的丁点好，都要加倍奉还才能在在未来日子里，有继续互动的可能性。伴侣买的礼物，伴侣为你精心准备的晚餐，或者会不对你的心意，但却是一份他（她）爱的传递，懂得感恩，记得回馈，才有能让未来相处中充满着和谐与幸福的关系，因为只有这样的情况下，那个人继续给予关注和付出的时候，才不会觉得委屈。 婚姻最重要的三要素3 物质条件 物质条件其实是安全感的一种表现，在现行社会，保守的说金钱能解决至少60%以上的问题。那么在一段婚姻中如果钱，至少帮你解决了婚姻中可能会引发矛盾的很多问题。至少富余的金钱能让你们拥有物质方面的安全感。 物质是承载灵魂的基本，如果连最基本的物质都满足不了，那么就别谈感情了。你的精力大都花在如何满足衣食住行这最基本的方面，没有太多的时间和精力去谈感情，那么感情变淡，婚姻不幸这是很正常的。当然这是极端的举例，在当今社会，如果连最基本的问题都解决不了那么这个人或许根本结不了婚。 熟话说”贫贱夫妻百事哀”或许有些人会嗤之以鼻，但这句话是真的，婚姻生活本来就是一个琐碎的过程，任何一个关于金钱的问题都可能成为你们争吵的理由，都可能会影响彼此的感情。 性 我总是在说“性是爱的一种表现形式”。 在俄亥俄州立大学主持的一项调查里，访视了数百对夫妇，发现大多数自认婚姻美满的夫妻，其性交频率是每两星期一次。那些自认婚姻不美满的也是两星期一次，但是在这些不快乐的夫妻里丈夫认为两星期一次比他的太太所希望的更多，但对他而言是恰到好处，太太却说两星期一次虽尚不能使先生满足但对她个人而言却是刚好。快乐的夫妻们则说两星期一次对他自己以及他的配偶都很恰当。换言之，问题发生在夫妻间的沟通而不在其性关系的实际次数。 虽然性的问题常被指责是破坏婚姻的元兇，我们很少注意到问题的另一面：即使夫妻间的接触只剩下性的关系，单这一点也足以维护其婚姻，精神科医师及其他治疗婚姻问题的专家知道，某些人虽然在其他的方向上相处不来，却常可以建立成功的性关系。许多这样的夫妻半夜醒来发现他们正缠在一起，也不知是谁先发动的。 不可替代性 什么是不可替代性呢。直观的解释，就是一个东西，在某些情况下，它的一些功能或者是属性，是很难被其他东西替代的，或者你也可以理解为依赖性。比如说空气，在日常生活里面，它就具有不可替代性，我们依赖它来生存。再比如说水，在你要洗衣服的时候，就具有不可替代性。当然，你可能可以找到其他的东西来代替它，但是这样做成本就会变高或者效果就不会那么理想。 那么在一段婚姻中，夫妻关系，孩子他爸/妈，或者你们相处了很多年，随着婚姻时间的增加，自己年龄的增加，离开了对方很难找到更合适的人，那么这些是不可替代性。 在一段婚姻关系中，金钱、感情、性，如果幸运的你婚姻中三种都存在，那将是非常美满幸福的婚姻，而现实中，很多人即没有金钱，又没有感情，又没有性，竟然还想着有一天其中一样会有的，然后一天天把自己拖老，到最后老了才真正的绝望。 如果这三个要素里至少有二样，那还算是比较稳定的婚姻关系，虽然不算美满，但偶尔会有幸福的时候，如果只有用一样那么你们的婚姻面临着破裂，如果一样都没有那么你们或许已经结束婚姻了。
B. 你认为幸福婚姻的关键是什么
1、了解、是最高级的爱。 相互了解、是婚姻幸福的一步。 维持好一段亲密关系、最重要的就是了解。 所谓了解、就是读懂你的内心、听懂你说的话、与你的见识同步、配得上你的好、并能相互给予慰藉和力量。 选择一段不将就的婚姻、在信任和了解的情况下、走入婚姻、才是对自己的负责。 美剧《我们的一天》演绎了一段“看了就想结婚”的爱情。 杰克对丽贝卡一见钟情、他说、“遇见你、我才知道自己要成为什么样的人”。 剧中最感人的桥段、就是杰克了解到妻子的音乐梦想、全力支持妻子。 妻子即便凌晨演出回家、他也会在床头留一杯水、因为担心她唱歌喝水不够多。 杰克在结婚纪念日时、说了最暖心的一句话： “我完全知道你需要什么、也希望让你知道我有多在乎你的需要”。 用你需要的方式爱你、是婚姻最高级的样子。 张小娴说：男人对女人的伤害、不一定是他爱上了别人、而是他在她有所期待的时候让她失望、在她脆弱的时候没有扶持一把。 爱你的人、会把所有的了解、藏在了细细的呵护里。 心疼你的苦、体谅你的累、努力在风风雨雨中、为你撑起一片风和日丽。 2、陪伴、是最长情的爱。 幸福婚姻的秘诀、是双方在每天的日常琐碎中互相靠近。 在夫妻相处中、最美的情话也许不是“我爱你”、而是“在一起”。 分享彼此的生活、有话说、有事聊、在靠近和依赖中、成就一段美好的婚姻。 纪录片《亲爱的、不要跨过那条江》用15个月跟拍了一对老人、姜溪烈和赵炳万。 98岁的爷爷赵炳万与89岁的奶奶姜溪烈结婚76年、却仍然如初恋般甜蜜。 秋天院子里都是落叶、爷爷拿起扫把扫地、趁奶奶不注意嬉闹着把落叶撒到了奶奶身上、奶奶也不示弱、两位老人就像两个孩子一样玩闹起来； 嬉闹过后、爷爷怕奶奶生气、又跑到路边采了一束野菊花、送给奶奶； 入夜了、奶奶上厕所害怕、爷爷就陪着她、在门外守着、给奶奶唱年轻时候的歌； 为了逗奶奶开心、爷爷给奶奶跳年轻的时候的舞、最后两个人笑作一团； 奶奶的腿脚不好、每次膝盖疼的时候、爷爷就轻轻的给膝盖呼气、然后温柔的揉啊揉啊。 奶奶就在一旁幸福的笑。 有人说、爱情的保质期很短、激情过后、就只剩下平淡和冷漠。 但76年过去了、这对老人却把爱分成了很多份、分给了每一天。 好的感情、是把爱当成了习惯、陪伴着对方、一喜欢就是整整一辈子。 3、欣赏、是最甜蜜的爱。 有调查显示、在单身、一个爱你但爱抱怨的伴侣之间、7成男性选择了单身。 同样、多数女性也做出了相同的选择。 婚姻里、不断发现对方的优点、不断赞美对方的优点很重要。 如果盯着对方的缺点、会越来越觉得讨厌、面目可憎、而你的厌恶只会让对方也开始讨厌你。 与其让心里曾经优秀的人一点点破灭、不如换一、眼光去发现他的另一面。 在微博上、有个漫画家叫陈缘风、他在写到妻子时、无不是赞美： “她从小到大都是个学霸、也曾有过非常好的工作、但是为了我、为了我们的家毅然放弃了一切。 从此柴米油盐、相夫教子、对我而言、她是一个极善良、美丽温柔、贤淑、是拯救了好几遍银河系才有这个福分取来的身材还好得不得了的妻子。” 欣赏和赞美、是因为在乎对方、因此才能看到别人看不到的优点。也以为在乎、所有的防都可以变成优点。 在幸福的婚姻里、无论是男人、还是女人、都离不开对方的赞美。它的力量看似不起眼、却发挥着巨大的作用。 戈特曼用数据给出证明：建立起喜爱和赞美系统、94%的人可以拥有幸福的未来。 指责和差评、只能耗尽彼此的期待；欣赏和捧场、才能让爱情无限循环。 《星际穿越》里说：“爱是唯一可以穿越时间和空间的力量。” 婚姻不是一个人的事、只有彼此了解、互相陪伴、懂得欣赏、才能在漫漫人生中、携手走进时光深处。 我们无法选择怎么生、怎么死、但可以选择怎么爱、怎么活。 愿你我都成为一个懂得爱、更懂得创造爱的人。 婚姻、是一场修行；爱情、是一首童话。当我们相信爱情、你才能遇到爱情；当我们对婚姻投入十分热度、婚姻就会回馈你满分幸福。 你认为幸福婚姻的关键是什么2 一、原生家庭 一对男女一起携手领了结婚证开始、你面对的就会是对方的原生家庭。原生家庭的习惯和行为不可能因为你的到来而改变什么、改变的只有你自己、你要想方设法的把自己融入对方的原生家庭不仅、把自己融入其中、还有在其中有一席之地不然你啥也不是。 二、经济条件 这也是很重要的一项、在止之前你不仅要有独立的经济来源、还要有自己独立的存款。当然双方家庭的经济也要不相上下、不然容易让对方看不起对方、或者说是觉得对方比较有话语权。 三、夫妻关系 两个人能做到相敬如宾那是最好的夫妻关系、当然女生一定要保持自己的好形象、不要觉得在一起久了结为夫妻了就不用注意形象了、男人都是视觉动物你想想在街上看到帅哥美女自己是不是也多看几眼、其实人都是一样的、多注意自己的形象。 你认为幸福婚姻的关键是什么3 一、婚姻需要共情 心理学家在研究中发现、婚姻生活中69%的冲突属于永久性冲突、意味着很大一部分的冲突我们无法解决、就算是采用消解冲突的办法来挽救不幸的婚姻、成功率最高只有35%、一年以后甚至降到18%。 婚姻需要经营、包容与理解。 “婚姻家庭幸福感调查”中显示超过四分之三的夫妻认为、猜忌是影响夫妻关系的最大因素。在婚姻中、矛盾冲突是永久存在的、不管你们之间关系多么和睦、永远都会有产生分歧的时候。在产生这些冲突的时候、解决冲突并不能百分之百挽救不幸的婚姻、你要么回避冲突、要么就从根本地改变。回避只是把问题延后而已、良好的共情和接得住对方消极情绪的能力、才是治本的关键。 二、如何共情 婚姻中需要双方都有共情能力、而且一个人的共情能力会影响另一半。良好的共情能力需要注意这两点： 1、觉察和抉择是共情的前提 觉察意味着探索自己的内在界限感。觉察意味着你从你选择对象开始就需要对未来想要的生活觉察、探索相处模式、并确认哪、模式是最满意的。谈恋爱时、不要盲目夸大、结婚以后才暴露各、坏毛病。 思考自己在一段关系中绝对不能忍受的东西、也就是你的底线、一旦婚姻中对方触及了你的底线、一定要毫不犹豫地终止关系。但这个底线不能过于严苛、反而让自己受限、从而失去一些改善关系的机会。你要知道世界上不存在完全符合你所有标准的人、不管和哪个人建立关系、都需要经历谈判和相互妥协的过程。 世界上不存在完全符合你所有标准的人。 抉择意味着取舍。很多时候你的内心会去想：“假如没有嫁给他、自己会过得怎么样、会不会过得更好？”。不管你对现在满意度如何、你都要适当地给自己积极暗示、如果失去他并不会得到更好的收益、现在的'关系已经是最好的选择。 永远对你的伴侣保持一、积极的预设：你清楚地了解他的缺点、但仍然尽可能地以积极的眼光去看待他、认为对方的优点是可以掩盖缺点的。 2 、建构婚姻“共同体” 良好的沟通使吵架变得温和、非暴力沟通才是平等对话的基础。很多夫妻日常生活中存在着暴力沟通、虽然互相深爱着对方、却用指责、嘲讽、说教屏蔽了关心。 愤怒是因为尚未满足核心需要、借助它能提醒双方存在还有没有得到满足的需求。 如果一方怒气还没消、一方就急于压制、这只是在忽视需要、助长情绪而已。在吵架的时候不要关注说话的语气、要多留心他愤怒的情绪话语中隐含的情感需要。要么疏导对方情绪、要么等冷静下来直接问原因、总比你一句我一句升级矛盾好。 主动表达爱意是婚姻的糅合剂。不要把家务当作麻烦、主动分担家务就是表达爱意最朴素的体现。钱钟书和杨绛留学海外时、从来没做过家务的钱钟书坚持每天给老婆做早餐、简单的烤面包配红茶、还主动承担一些家务、比如洗衣服等等。 你要让他意识到：他做家务并不是帮你、而是他作为家庭的一分子、理应承担家庭中的一部分职责。实在不行、偶尔离家外出一段时间、让他了解其中辛苦、让对方知道家务应该是双方的义务、而不是说气话。 持久稳定的婚姻一定是动态的平衡。 秉持“自己会因为对方变得更好”的信念。持久稳定的婚姻一定是一、动态的平衡。你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协、但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地做出妥协、不断接受彼此、从而让两个人都有这样一、信心——在平凡的日子里也能过出幸福的味道。 照顾彼此的感受、尝试理解和包容、去做更多互助互爱的事、即使情绪再坏、也不会坏到偏离轨道。 三、生活中的共情 前面说了那么多“内在界限感”、“取舍”、“共同体”这些旨在提升个人共情能力的方法、你自己改变了、他却还是各、老样子也无济于事。 你一定要通过言语和行动给他外在刺激、时不时给些强化、让他改变。 共情不仅仅是自身内在气质的升华、还要让对方感受到共情的力量、并为之改变。 你认为幸福婚姻的关键是什么4 一、主动询问对方感受。 开放式地询问对方对某一事件的感受。如果没有一定的情绪共鸣能力、阅读对方面部表情和肢体语言的反应没有那么快、那么可以让对方直接说出自己的感受、这是搞明白对方情感最简单的方法。 思考一下以下两、提问的差别： 1、说话方式： 妻子：“你这两天很晚才回来、是不是最近工作很忙？”丈夫：“是的、最近很忙。” 2、说话方式： 妻子：“你这两天很晚才回来、发生什么事情了吗？”丈夫：“最近工作压力有点大、老板对项目不满意、公司最近也裁掉了几个人、所以需要稍微加点班……” 很显然、二、问法更能够促使对方说下去。开放式提问的好处就在于能够引导对方打开话匣子、了解对方的想法、从而更顺利的交流。 二、肯定对方的感受。 重复对方描述的感受、加上自己的猜想。即使你并没有真切的体会到对方的感受、重复描述可以给对方你在用心倾听的反馈。猜想可以是关于情绪的追问、也可以是关于事件对生活的影响、可以根据对方的回答得到的印证或否定。 接着上面的例子、妻子接着这样问：“这样啊、我都不知道你工作压力这么大、那你接下来几天是不是也要加班啊？”老公：“是啊、我好累老婆。”前面半句是直接重复老公的描述、后半句加了自己的猜想、进一步加深了聊天的深度。 三、安慰并提出解决办法。 根据对方的回答、可以这样回应：安慰/表现自己的同情+问题解决办法。回答以情感安慰为主、提供的解决问题办法往往没法实现、目的只是让对方感受到、你在替他着想。 四、接着上面的对话： 妻子：“没关系的老公、还有我呢、我会一直在你身边。万一真失业了我赚钱养你”。这样前半段话注重情绪安慰、后半段虽然给了办法、实际也只是起个安慰作用。