如何从心理学分析自己的婚姻

‘壹’ 从心理学角度分析影响婚姻与爱情的因素

从心理学的角度分析，影响婚姻与爱情的因素有第一、对对方所持的完美期望有关
2：对婚姻的完美要求 从一见钟情开始，快速地就走进了婚姻，当对方的缺点在生活中慢慢体现出来后，就会大感失望，久而久之吵架的次数会日渐增加，婚姻也就会产生危机。3：第三，对婚姻不幸福的错误解释。不幸福的夫妇，往往认为伴侣的消极行为都是出于他们的"秉性难移"所造成的，而伴侣的积极行为则是短暂的、偶然的，是"昙花一现"。总是这样去理解婚姻.4忠诚与责任5三是共同语言，包含有没有沟通和能不能沟通的问题。如果彼此都没有语言交流或对对方的话题不感兴趣或不能理解对方说话的深度和思维方式，那就应该考虑是不是适合在一起。

‘贰’ 从心理学的角度看，高质量的婚姻都有哪些效应呢

婚姻是神圣的，良好的婚姻将使更好，婚姻更糟糕的是落入无穷无尽的深渊。婚姻的根本原因不仅仅是两种。或者在双方之间结婚，缺乏爱的基础，而家庭总是缺乏温度，或者在婚后不理解，感情好。亲密关系最终是疏远的。在婚姻关系中，男人和妇女有明确的劳动分工。如果两者都可以相互配合，那么彼此可能会更好。站在心理学的角度上，大多数人渴望婚后自由，他们想要一个稳定的家庭，但他们不想被婚姻束缚，而女人更有可能稳定，所以女性总是试图改变和管理男人。心理学：有一个妻子在高质量的婚姻中了解“合作效果”。

男人不仅仅是家中的顶级支柱，女性也应该发挥自己的能力成为圣人，他们会在他们一起工作时增加两个人的宽度，他们会让女性变得更加生气。为了拥有高质量的婚姻，除了材料因素外，很容易忽视精神需求，这是彼此合作的基础。对于丈夫和妻子，我们渴望被对方所爱，但时间和琐碎的日常会让人们忘记了解。当一个女人责备男人对自己的漠不关心漠不关心时，我会想对他充满热情。当一个女人可以见到男人时，双方保持情感合作，会增加他们之间的爱。当夫妻彼此捆绑时，他忘了彼此之间有友谊，并且每对夫妻都有多重身份是不可否认的，但我们都称之为合作伙伴，而女性有必要做这个合作伙伴，你将更愉快。

‘叁’ 从心理学角度看爱情

爱情是一种高级情感， 所以爱情只有人有，狗、猫等低级动物只有低级的情绪，你把狗揣一脚，狗也生气，这是低级情绪。

情绪分三种，分别为：心境、激情、应激。

激情是比较强激的情感表现形式。来的迅猛、强烈、持续时间短、难以控制是最重要的特点，会在短时间内把内心的情绪爆发出来，使得我们控制不住自己的情绪。为了防止情绪爆发，我们可以有意识的干预自己的情绪，对别人给予理解和宽容，克制自己的情绪，不要故意激惹、刺激别人，导致别人情绪失控。

心境，也称心情，是比较持久和微弱的情绪。心境是由某个具体而直接的原因引起的，它给人们带来的愉快或者不愉快会保持比较长的时间，当把这些情绪带入工作，学习和生活中，会影响人的感知、思维和记忆。

应激，是比较出乎意料的事件、或危急情况引起的情绪状态。例如：路上突然遇到抢劫，或者亲人突然逝去，这些都会让我们的心理高度紧张和情绪波动，产生相应的反应。

了解这些情绪表现状态以后，也就是通过把自己当作别人去看，会重新以一个心理咨询者的位置来审视自己。

心境起伏很小，持续时间很长；激情起伏很大，持续时间很短。正如俗话说:“飘风不终朝，骤雨不终日”。应激就是压力。例如：一位来访咨询者说：我结婚20几年了，现在对老婆一点感觉没有了，我现在爱上办公室的小姑娘了，我真的爱上他了。我们两个的爱情是难分难离，问我该怎么办？我们咨询师可以明确告诉他：你这不叫爱情，这是激情。爱情是高级情感，激情是低级情绪。激情是由人体激素（也就是荷尔蒙）主导的，和动物的发情类似。我们心理咨询师，要把他的神圣化给它打掉，把他的所谓的“美好需要”的合理性给他打掉，从伦理上、法律上、心理上给它处理一下，给它降下来。解决他的冲突的、不理智的情绪。

爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。爱情是高级情感，不是低级情绪；衡量一个人对异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心的，帮助所爱的人做其期待的所有事情”来判断。

爱情的公式是爱情=自恋+投射。即：我爱你，是因为我爱我眼中的自己。因为人总是带着一定的情感和价值观去看世界，我爱上的你，是我自己心里的投射。爱情与婚姻没有关系，婚姻好不好主要取决于责任，而不取决于有没有爱情。

相识、相知、相爱，让浪漫的爱坚贞不渝，地老天荒，这是每个人都有的梦想。但激情和浪漫爱会随着时间而冷却，共同的理想，共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要作用会与日俱增。

好好爱自己，在这个基础上维护好自己的爱情，与自己的另一半相携相伴、相濡以沫、休戚与共，同甘共苦，共享天伦。

‘肆’ 从心理学角度谈爱情~

在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。

1. 恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

2. 心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

3. 开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，对方有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

4. 其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出，而他们潜伏心底的心理创伤，也会影响到他们婚姻的幸福。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?

5. 对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

‘伍’ 从心理学角度分析，夫妻关系中是否需要绝对诚实

我觉得，夫妻之间肯定需要绝对的诚实，彼此之间的相互信任，是向对方表达爱的表现，当然有些人坚持,夫妇之间不必什么都说,诚实会伤害对方,我们内心的表露有时令对方不能面对,一般人常常无法忍受听到的事实,因为事实多半是残酷的，无论如何,坦白的或残酷的诚实，很少是亲密的表现，常常只是流于破坏的、不必要的批评而已。其实,所谓残酷的事实是夸张的结果。

我觉得，我们彼此的信任就能够实现绝对的诚实，但是，这是需要我们努力去实现的。

‘陆’ 心理学：婚姻是起点，并非终点 ，我们该如何让自己拥有圆满的婚姻

我们如果想要拥有一个幸福美满的婚姻，就一定要在生活中注意做好三点。一是碰到问题和矛盾要多沟通，拒绝冷战，二是夫妻之间要互相包容，三是要注重生活的仪式感。

生活的仪式感其实也是非常重要的，它主要体现在夫妻两个人要记住对方类似于生日这样的一些特殊节日。我们要在这个时间到来的时候，及时的给予自己的祝福，送上一些礼物。这些祝福和礼物能很大程度的增加夫妻两个人之间的感情。

我们每个人都希望自己能够拥有一个特别幸福和美满的婚姻生活，然而真正能够做到的人其实真的不多，关键还是在于我们要用心。

‘柒’ 运用心理学分析婚姻如鞋子

婚姻是一个人个人内心的体验和感受，主观性特别强，看是同样的事情，我们带着赞赏的心情，就是说出好来，而如果我们对对方不满，对方做的很好的事情也会让我们不高兴，甚至是对方做的越多我们越不高兴。因此个人主观的感受往往非常重要。
人穿鞋子也有类似的问题，许多女性都知道高跟鞋穿着难受，可为了一个漂亮就心甘情愿给自己上刑。所以婚姻的状况如何，我们是可以选择的。
正所谓，婚姻幸福不幸福，只有自己知道，而鞋子舒服不舒服，只有脚知道。