1. 婚姻的理念是什么
1. 爱情与婚姻既有相似之处，也存在差异。相似之处在于，它们都基于爱情的情感基础。差异在于婚姻中增加了家庭生活的琐碎事务，这些日常生活的细节为爱情增添了现实生活的气息，为你们的感情提供了一个稳定的“避风港”。
2. 维系婚姻关系的不仅仅是爱情，还有双方对家庭的责任感。在婚姻中，爱情的感情是核心，而对家庭的责任则是支撑婚姻的柱石。
3. 人生不仅包括婚姻家庭，还有事业和社会责任。一个人的事业和社会责任是婚姻家庭生活的基石。婚姻生活可以视为夫妻双方人生的综合体现。
4. 在传统的婚姻观念中，人们常认为婚姻是一种负担，因为它需要付出。然而，美满婚姻为人生带来的滋养是其他事物无法比拟的。
5. 幸福的婚姻各有不同的相处方式，但幸福的味道却是相似的。夫妻双方不应每天都黏在一起，而是应保持各自的空间，这样既能产生美感，也能保持新鲜感。
6. 如果夫妻双方都能不断为爱情注入新的活力，如引入新话题、新服饰、新家居装饰等，那么他们的爱情将永远不会显得陈旧。双方应不断为婚姻生活增添新色彩。
7. 只要夫妻双方互相关爱、互相体谅，不断为爱情努力，他们的爱情之花就会时刻绽放，从而自然地拥有美满幸福的婚姻生活。
2. 婚姻是什么什么是平等自愿的基础
婚姻就是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。
婚姻泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可，双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。婚姻，从源头上就是出自更好的生存需求，漫长发展史里，经济结合，资产合并，政治象征，宗族延续等的内容远大于所谓的“爱情”。它被提出来，并且广泛传播，广为接受，那是文艺复兴时期，作为人性至上的一部分而凸现出来。
倡导爱情，实际上是解放和承认人性。
我这里想问，精神契合就仅仅指爱情么？
很多人的爱情很肤浅，就是一时馋人家的身子，或者强加了某些幻想对某人身上。
这种一路火花带闪电的一时骚动，它或许是爱情的开始，但绝对不是精神契合的全部。
春天来了，动物发情，彼此产生欲念。人作为动物，在年龄合适之后，对于异性产生欲望，这很正常。
但是人类又不仅仅是动物，我们有欲念以上的东西。
有些人的爱情，是欲望，是仅仅关于下半身的东西。
实则，我们在婚姻里追求的是整体的“契合”。两个人精神契合，那绝对不是求异，更多是求同。
这种一致性，从物质的“门当户对”上升上来，那就指，他们从小的物质环境，家庭教育理念，人际关系圈等基本一致或者类似。结婚，不仅是一时上脑的爱情，更不是简单看彩礼高低或者房车资产。
这是为自己找未来几十年的亲密伙伴，一个战壕里的战友，自己孩子的父亲或者母亲，两个共担风险，共享资产，共赴生死。
如果自己就很幼稚，没有稳定的人生内核，对于前途还很迷茫，那就别指望着靠别人拯救你而进入婚姻，那只会更糟糕。
离婚的门槛可以再低一点，结婚的门槛可以再高一点，婚恋教育可以再多一点，性教育可以再正大光明一点，总把婚姻问题归为两性问题的舆论再少一点，这个世界会好很多。
3. 理想婚姻是什么样的
理想的婚姻是这样的：夫妻恩爱，互相尊重，互相理解，互相包容，互相欣赏，互相信任等。
4. 正确的婚姻观
幸福婚姻最需要的七样东西
托尔斯泰说“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。在中国，幸福的家庭的共性就是：拥有以下的东西……
童心
众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解，甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实，只有童心不泯，青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能保留多一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人，在外尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当大孩子。
浪漫
不少中国家庭太注意实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。
幽默
许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。
亲昵
许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，长大了的女儿仍挽着父亲的手；夫妻出门前拥抱、接吻；一方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”，等等。
情话
心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有作料”的缺陷感呢？
沟通
经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通手段，只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。
欣赏
人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。例如，一方全身心扑在工作上，另一方既可以欣赏：“他（她）事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。
编辑本段总结
一言以蔽之，只要能用童心和浪漫、幽默的情怀对待家庭生活，用欣赏的眼光看待配偶，并且能把对配偶的感情（尤其是爱意）用情话说出来，或用亲昵的举动表达出来，幸福美满的家庭就不难拥有。