‘壹’ 婚姻中女人最大的资本是什么呢
从事婚姻情感方向的心理咨询15年，我要告诉你，女人在婚姻中最大的底气，从来不是鸡汤鼓吹的“不将就”“对的人”，也不是“女不强大天地不容”，“经济大权是女人最大的底气”的焦虑煽动。
如果只要有钱就能过好日子，那你未免把婚姻想的太简单了。
在男女交往中，在婚姻里，女人的核心竞争力首要的一点就是你的自我价值感。
说得物化一点，就是在情感市场上，你给自己的价格定位是怎样的，你把自己定位在怎样的档次。
有一些女人把自己看得太低，让自己失去了过上更幸福生活的可能。
她们过分受到社会习惯思维模式的影响，只用那些外在的条件衡量自己，把自己看做菜市场的蔬果一般，新鲜度有限，要趁早出手，否则就难免挥泪甩卖，再晚了，连甩卖都会无人问津
这样的女人，往往在婚后的自我价值感更低，她们把安全感当做自己的核心竞争力，误以为退一步海阔天空，忍字心头一把刀，只要我忠心耿耿给男人遮风挡雨，就是最大的优势。然而残忍的是，不少男人最终厌倦了这个只会“当妈”的老婆，到外面找另一个女人享受情爱去了
在男性世界里，男人们是不吃“牺牲”这一套的，自我牺牲在男人眼中约等于自我贬值，当你一味付出，男人往往会自动把你们的关系设定为“我高你低”的上下位模式，他们不会感恩戴德，相反会越来越认为一切理所当然，于是女性在长期的付出中，价值就会越来越低。
定位过高，可能会“有价无市”。
就像很多优质大龄未婚女，她们以为婚恋战场上就像职场一样，看学历，看背景，看谁更“优秀”，却不知道这是一场离不开“软实力”的长期博弈。
当她们进入婚姻后，如果仍然把“优秀”作为自己的核心竞争力，太强调自己的自我价值，前期会如同骄傲的孔雀，但到了后期，结婚若干年之后，老本吃得差不多了，又没有及时挖掘自己在情感上的潜力的时候，婚姻就真的只剩下了冷冰冰的交易了，甚至还会遭到男人价值逆转后的报复。
那么，一个拥有足够高的、健康的价值感的女人是怎样的？
* 首先，她是有弹性的，她可以随着时间，随着情境调整自我的定位，知道在不同的年龄，不同的环境和关系中，自己的优劣势所在；
* 第二，她的自我价值感是长期的，稳定的，不会忽高忽低，不会随着他人的评价、随着年龄和社会文化的要求而轻易变动，她始终确信自己的内在价值，相信自己的核心能力；
* 第三，她的自我价值感比较符合现实，也就是说，她活得越来越通透明白，把自己看得比较清楚，不会动不动就高看或低看自己。
女人核心竞争力的第二大要素，是情商能力。
说到这一点，其实中国人，不论男女，都是普遍是不足的。
比如有些女人，明明已经成年，心理年龄还是初中生，仍然活在彼得潘的世界里。她最大的误区就是认为年龄、容貌是女人唯一的竞争力，“只要我美，只要我会卖萌，一切就都搞定了”。她就像个小孩子一样，觉得只要会哭，就有奶吃，“我都哭成这样了，难道你还不知道我是怎么想的吗？难道你还不知道我需要什么吗？”
拜托，这是母婴世界的逻辑，在成人世界里，没有人有义务给你当妈。
聪明的女人，会懂得30岁以后，人生就要开辟新的领土，登上新的高度，虽然撒娇耍赖仍然是夫妻间的情趣，但她也懂得要开始做一个“大女主”。
什么是“大女主”？
就是不那么容易被驯化为“妈妈”或“女儿”的人，就是可以和男人锣对锣鼓对鼓、唱对角戏的人，是有野性、有主体性的人。
1. 她是活色生香的。她善于挖掘自己的价值，并且能够随时随地的展示自己的价值，让别人意识到她的珍贵，她的与众不同，她自带催眠力和暗示力让你忘记了她的年龄而迷上她的魅力。
2. 她是有弹性的，灵活的。在与男人的对手戏中，她能够审时度势地在平视、仰视、俯视三个视角中自由切换，当伴侣有足够的能力时，她甘于做一个被照顾的女孩；当必须要解决两人之间的问题时，她毫不退缩，不卑不亢，是一个能够保护和维护自己的女人；当伴侣感到脆弱无助时，她又能挺身而出做一个温柔的妈妈，让男人疲惫的灵魂得到休憩。
3. 她是能够应对负面冲突的，“不怕事，能抗事”。我们看到，女人面对婚姻的困境无所适从，面对男人的伤害无力回击，面对角色的转变无法担当，她们的共同点在于不知道该怎么解决问题，也没有足够的能力解决问题。
而有核心竞争力的女人，当生活发生变化时，当两人的利益有冲突时，她不会逃避，不会隐忍，不会撒泼，她会冷静分析现状，思考如何有效地实现双赢。
她能够承受情绪冲击，就算老公大发脾气，也不会被他的情绪所左右，不会被过度卷入到对方的情绪风暴里。她有足够的耐心等到伴侣平静之时，再诚恳商议，好好解决这个问题。
说到底，她不会委屈自己，牺牲自己，她最终的目的一定是要把问题真正地解决好，求得关系的真正平衡与健康。
不可否认，女人如果足够强大，是可以独自生活的，但没有人能够雌雄同体，如果有一个好的异性伴侣，可以收获一种比单身更加饱满的生活，超越一个人生活时的满足感和滋养感。那么如何获得这样的生活？靠的就是“情商”二字。
所谓的“情商”，说穿了就是一个人可以和另一半良好地、有水平地相处的能力。你有觉察自我的能力，有觉察对方的能力，有觉察到自我和对方之间发生了什么的能力。
有了这些作为铺垫，便能够在关系中用一种恰当的、智慧的方式去调配，去安排“可以怎么让他满足我的需求？他的需求我又能满足多少？”
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能够实现双赢的女人是在长期情感关系中真正有竞争力的女人。
任何一种质感一定都是有里子作为支撑的。
那么有核心竞争力的女人有着怎样的内在世界去支撑她的竞争力？
她不会像“优质女”，用非情感的东西去衡量和维系情感；也不会像“讨好女”，压抑自己的需要，把自己活成一个隐形人；更不会像“彼得潘”，只是个漂亮的洋娃娃。
她首先一定是独立的。她可以不依靠任何人养活自己，在物质生活上和精神生活上给予自己满足，她首先是一个成年人，一个可以在世界上独立生存的人。无论任何时候，她都有这样的底气。
第二，她是自主的。她有着清晰的自我，非常清楚自我的需要，明了自己想要什么，不想要什么，擅长什么，不擅长什么。更重要的是，她尊重这一切，她尊重自我的内心世界，尊重自我的意愿、生活方式和心理需求，而不为这个花花世界所诱惑。
第三，她深谙幻想和现实的关系。幻想代表着我们的需要，而现实往往让我们妥协，但有竞争力的女人会清醒而明智地处理好这二者的关系，她不会完全沉浸在幻想中，等待全世界都来满足她，等待别人来为她的人生负责，也不会对现实轻率就范，把自己的需要泯灭掉，而是可以有策略地坚持自己的需要，实现自己的需要。
成熟的女人懂得，自己的人生大体60-70%要自己搞定，而剩下的部分需要帮助别人来满足自己。她不会苦哈哈地所有事情一肩挑，而是会拥有一种非常有弹性的、处理得当的人际关系，与这个世界实现良性的互动和互换。她知道我们一定要去帮到别人满足自己，这是我们不可推卸的神圣责任，否则别人是不了解该如何满足我们内心的需要的。
最后，一个始终在情感世界中屹立不倒的女人，一定不是一个躺在青春相册上不肯醒来的女人，她知道岁月这笔账会带走什么，又带来什么，她善于在情感世界中理财，也因此，她不惧年龄的增长，而是永远向上，从不止步，永不停歇。
我们或许都曾经是茫茫人海中的“优质女”、“讨好女”和“彼得潘”，但别忘了，我们也都有机会不再做这样的女人。
“最好的时机有两个，一个是十年前，一个是现在”。
当你踏上自我实现、自我发展之旅，不断学习，不断修炼自己，便有可能重新夺回自己的竞争力，在人群中，在未来的任何一个年龄段，任何一个时间，成为一个拥有独特吸引力的魅力女人。
‘贰’ 婚姻到底给女人带来了什么
婚姻带给了女人难以磨灭的困难，一人多角色的无助，放弃自我成全孩子老公的所谓牺牲，换来不理解不支持埋怨。下面分享一则女性对自己婚姻的认知自述：在一起六年，结婚马上三年了，有一个两岁的儿子，从来没有想过结婚到底给我带来了什么，今天凌晨快1点，孩子突然哭着坐起来，我背侧着玩手机（等待晚上7点出去吃饭的老公回来）我听到孩子哭转过身看见孩子满脸是血，手上也是血，就立马抱起来用纸擦，结果血流的太多了，床上只有一点纸也用光了，我就把孩子平放在床上，去客厅拿纸，我刚出卧室门，孩子就哭着坐起来，我拿纸过来他又流了很多鼻血，流的嘴里，睡衣，床上全是，我抱起孩子大致清理后鼻血不流了，当时我心里就突然想到这句话，结婚到底给我带来了什么，是母乳喂养乳腺炎频繁堵奶发烧，是半夜给孩子喂奶乳头皲裂流血结痂，是孩子发烧半夜不睡陪玩一个晚上，是一个人带娃做饭洗衣还不讨好，是一次没看好孩子被质问我连孩子都看不好，是我收起脾气忍让不和他吵架，还是无数次晚上我自己哄娃睡觉，还有很多很多很多，（真写完怕是天都亮了）
大概鼻血不流的五分钟后吧，孩子爸喝的醉熏熏的回来了，我问他为什么回来这么晚，他还在跟我理论说怎么怎么才回来晚的...唉，婚姻到底是什么样的，这和我曾经想的完全不一样。
好像所有人的婚姻都不美满，又好像所有人的婚姻都很美满。
‘叁’ 二婚和头婚属于什么档次
1. 头婚指的是个人的第一次婚姻，双方都是初次结婚，这样的婚姻通常涉及的是双方当事人之间的关系，较少受到其他家庭成员的影响，除非有孩子。
2. 二婚是指个体在经历了一次婚姻并离婚后所进行的第二次婚姻。在二婚中，夫妻双方可能各自带有前婚姻所生的孩子，这意味着新的家庭组合不仅要考虑两人之间的关系，还要处理与前婚姻相关的子女抚养问题。
3. 由于二婚夫妻通常带有各自的家庭背景和育儿责任，因此相较于头婚，二婚生活中可能存在更多的复杂性和潜在矛盾。两个家庭之间的融合，需要更多的爱心、理解和容忍，才能达到和谐共处的美满生活。
‘肆’ 什么样的婚姻容易出轨
幸福的婚姻一个样，不幸的婚姻千百样。从我们结婚那一天开始，每对夫妻都是想朝着幸福出发，但真正当我们结了婚过日子时，总会有这样那样的摩擦，婚姻中的差异化也逐渐得以体现。而正是婚姻的差异化，导致我们这枚婚姻的“蛋”便有了“缝”，也就会招来第三者这只苍蝇叮上了。
那么，究竟婚姻中的哪些差异化造成什么样子的婚姻，相对来说较为容易出现第三者呢？今天，我不妨以咨询中常见的“问题婚姻”和大家浅谈一二。
1、门不当户不对的婚姻 很多时候，人们在选择配偶时，都会有门当户对一说，但现在很多人，特别是80后、90后的年轻人，他们崇尚“爱情至上”的原则，即便对方与自己存在较大的差异，比如年龄、文化、家庭背景等等，他们也会冲破世俗及各种障碍走到一起。可当他们真正的头脑热过以后，就会发现很多问题出现了，如没有共同语言、夫妻生活得不到满足等，这些问题会让他们感到特别的头疼，一旦他们都无法找到解决问题的方法时，绝对有一方蠢蠢欲动，慢慢放弃“厮守一生”的念头，只要需要和自己“同档次”的人就会暗渡陈仓玩出轨了。
2、全职太太的婚姻 我经常把婚姻比喻成“登山”，好比我们结婚那天起双双拿到了一张“登山”门票，一起到了一座大山的脚下，只有夫妻彼此共同努力才能达到山的顶峰，看到更美的风景。而现实生活总，总有一些妻子以为结了婚便有了依靠，放弃以前的工作与学习，安心在家当起“全职太太”，产生了依赖心理，不再求上进，也停止了和老公一起登山的想法，可丈夫结婚后，就会面临养家糊口的压力，这种压力需要他们拼命的去挣钱，去努力的爬“婚姻”这座山。这也就造成了当丈夫怕到一定高度时，妻子依旧停留在山脚下，当丈夫爬累了想找妻子说说话，想得到妻子精神上的安慰时，妻子依旧没有察觉，而这个时候丈夫的身边指定会有其他女性，彼此也就容易找到共同话题，时间一长也就日久生情了；同时，这个时候的丈夫再往山脚下看时，也会发现妻子越来越渺小，从而也会从心里上藐视、厌恶家里的“黄脸婆”了。
3、女强人的婚姻 女强人的婚姻出轨，绝大多数并非女强人有了情人，反倒自己“没有”的丈夫背着自己有第三者，这也更让很多女强人们心里不平横：我辛辛苦苦挣钱养家，全心全意为了这家，你倒好，一点鬼用没有，来用我的钱去找情人，等等。可她们就是不知道，正是她们这种“强势”扼杀了“没用”老公作为一个男人的自尊与虚荣，让他们过于压抑过于苦闷，他们出轨很多情况上是在身边找和自己相当的女人倾诉，只要对方多给他们一些安抚与鼓励，就很容易“相爱”。要命的是，就算他们的出轨被女强人发现，他们也是一副“死猪不怕开水烫”，不会不承认，反而会洒脱的提出“离婚”。其理由也诸如：“我配不上你”“和你在一起压力太大了”“我没用”等等。让你女强人听后啼笑皆非，但却悔之晚矣。
4、没有孩子的婚姻 孩子是婚姻最大的“成品”，也是维持夫妻关系的“纽带”。哪怕现在有很多丁克家族想学西方国家，但在我国的现实中，毕竟婚姻还会遭受到来自双方父辈家庭，以及周围亲朋好友的眼光。如果是夫妻双方仅仅是一时兴趣不想生孩子还好办，可万一是某一方，尤其是女方没有生育能力时，丈夫也就极容易出轨了，出了轨，有了私生子，他还能堂而皇之的把你给甩了，道理很简单，理由很充分，还能得到他的家人支持，而你也只有哑巴吃黄连的份。
5、重男轻女的婚姻 和上面没有孩子的婚姻不同的是，这种婚姻更多与区域、家族有关，来自农村家庭及独生子等居多，这种现象的婚姻出轨，绝大部分是来自于丈夫家族压力或其本身的“大男人主义”“重男轻女”思想严重。通常是这些男人先出轨有了私生子才会被妻子发现，或者主动来劝说妻子离婚甚至接受事实等。他和他的家人明知道其行为足以构成事实婚姻，也足以控告其“重婚罪”，但很多情况下，妻子也会自认为没能为其家族生下儿子自惭而屈服。
6、婆媳关系特别不好的婚姻 婆媳关系是每一个妻子必修课，也是足以影响婚姻质量最为重要的关系之一。但这也不是说婆媳关系不好就一定会离婚会出轨，只有当婆媳关系长期处理不好到了一定的程度，才会让这些婆婆妈妈的“心烦事”诱发老公出轨。而且这种出轨相对来说比较隐蔽，很大程度上婆婆是知道，甚至怂恿老公另娶“她人”。
7、娘家实力强势或过分依赖于娘家的婚姻 我曾办过一个婚外情案例，夫妻自结婚起就长期住在娘家，丈夫几次想搬离，妻子都不同意，娘家人也总是强留，婚后不久，老公就经常以加班、出差为由晚回家、少回家，等孩子长到六岁时，忽然有一天老公提出离婚，其理由就是“你们家人总不把我当人看”“和你父母在一起哪是过日子”等等，刚开始妻子还真以为是自己不该住在娘家，于是就想到和老公搬出去，可老公这个时候却永远不再回家，后来我们介入调查才发现，人家和小三早就在市区另筑“爱巢”了，只等你这边离婚证一到手，便准备大摆宴席结婚了。除了这种情况之外，很多娘家背景、经济条件等各方面过于强势都有可能让老公“甘败下风”而去找情人。
8、软饭男的婚姻 与女强人的婚姻不一样的是，软饭男秉性就是好吃懒做、游手好闲，自己无所事事，想全部依赖妻子挣钱养家，这种婚姻的出轨也不一定就是妻子，恰恰是这些软饭男人们拿了妻子的钱整天沉迷于网络、***、酒吧，与网友、**小姐鬼混。等妻子发现自己辛辛苦苦挣来钱原来被老公去泡妞了时，软饭男也是一副“爱咋的就咋的”“离不离婚也无所谓了”的赖皮相，非把你气得面目全非不可。
9、各自为政、AA制的婚姻 某些夫妻在婚前就约定“互不干涉”的条例，比如婚后互不干涉私生活、经济AA制、事业各干各的等等，他们根本不知道婚姻还是夫妻的一个共同体，婚后彼此收入绝大多数都是夫妻共同财产，婚后彼此也不是透明体，都不能忽视彼此的存在。可他们婚姻的这些约定婚后这样去做，只会伤害到夫妻的感情，让两个人在婚后永远都是平行线而无法交融在一起。也正是这种彼此独立的空间为出轨提供了“地利”的便利。特别是很多夫妻不在一起创业，经营不同的行业，也更会为丈夫的出轨提供诸多便利。
10、两地分居的婚姻 毋以置疑，夫妻两人长期的两地分居别说性得不到满足，感情也会让距离和时间漫漫的消耗掉，这种出轨的便利不仅仅是空间上的，还有情感上的、物质上的，“距离产生美”也仅仅是夫妻二人自欺欺人罢了。小三的出现也绝对极有杀伤力，等你意识到这一点时，他们两人的感情已经到了如胶似漆的那一步，你想要分开他们也具有极高的难度，而“两地分居”“感情破裂”就会成为他出轨后向你提出离婚堂而皇之的理由。
看过以上我列出的这10种比较容易遭受第三者侵害的婚姻，大家可能会以为没有一桩婚姻不会变成其中一种。自然，现在这个社会，面对太多的诱惑，我们的婚姻已经变得不堪一击了，这也是为何现在离婚率比起以前每年都在递增的原因，可即便这样，我们还可以多从婚姻的细节做起，用智慧和细心来防御婚姻。当我们无法消除第三者这种现象时，无法逃避出轨越来越严重时，唯一能做的就是从现在做起，从我们婚姻的每一个细节做好，加强婚姻家庭系统学习和指导，好好防范第三者的侵入。
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