你的婚姻中有多少硬伤

㈠ 婚姻生活中，什么才是婚姻里最无情的表现

婚姻最无情的不是背叛，而是明明在身边，他却把你当成陌生人。

你病了，他没有心疼。

你冷了，他不会相问。

你累了，他没有安慰。

你哭了，他埋怨矫情。

人在身边，而你伸手，握住的却是满心地冰冷。

遇到这样的另一半，婚姻会把你的心变成一堆死灰，没有半点星火和温度，甚至早晚有一天，你的心会麻木，也会冷漠，甚至渐生无情，陌生人相对，谁会在乎谁？

背叛虽然是婚姻硬伤，但却并非最无情，最无情的婚姻是明明在身边，他却把你当成陌生人，明一认为，漠不关心的夫妻，最后都会自动关上心门，那样的婚姻才叫真正的无情。

所以，趁尚来得及，请放下彼此的冷漠，审视自己的婚姻，决定继续相守，就请好好珍惜，如果不爱，与其在冷漠里煎熬，放手也不失为一种成全。

㈡ 在婚姻里，最大的硬伤是什么

人为什么要走进两性关系，走进婚姻？

是男大当婚，女大当嫁的传统意识在作祟？

是为了合理合法地释放荷尔蒙？

还是为了传宗接代？为了所谓的安全感？

我们都知道，所有的关系都不会无缘无故存在，所有生活与经历的背后，都有它特定的意义所在。

在两性关系与婚姻家庭中，除了遇人不淑之外，当我们无法真正意义上地认知到婚姻本质所在的话，往往我们就会在其中受挫，受伤。

婚姻的一路，有鲜花满地，也有荆棘泥泞的路途，无论你现在的生活如何，你都要相信，每一段人生体验都是一份生命礼物。

愈是想拥有好的两性关系与婚姻家庭，愈是需要懂得婚姻的真正意义所在，愈是需要学会接纳对方与寻求自我改变的方法，愈是要学会丰富自我与学会表达内心真实感受。

而长久婚姻，是需要两个人同频的，相互成就的。且行且珍惜！

㈢ 婚姻里，女人有哪四种“亏”吃多了，余生只剩委屈呢

老人们常说“吃亏是福”，世上别的东西也许想吃也没有那么容易，可唯独只有亏想吃多少就能吃多少。

我们可以说一个甘愿吃亏的人，多少是不那么爱计较的，也是比较大度随和的。可这究竟是优点还是缺点，以现在的社会来说，真的难以下判断。

有一种说法是，不要在没有相同价值观的人群当中肆意委屈自己，别人不会领情反而会认为你懦弱。婚姻里，女人有四种“亏”吃多了，余生只剩委屈。

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第四种亏：没有私房钱的亏

在她的家乡流行这样一句话：父母有不如自己有，老公有还隔着一双手。可是结婚之后，她却没能留些私房钱，因为婆婆与老公都说夫妻本是一体，不能存有二心，只有团结一致小日子才能过得幸福甜蜜。

可也就是因为如此，她才陷入了被动，假如她是动用自己的私房钱来补贴自己娘家，也许婆家人的反应也不会这么大，可她动用的是夫妻两人的存款，她婆婆与丈夫自然会认为是自己的权益受到了损害，能有好脸色对她也就怪了。没有私房钱的亏还远不止如此，人生于世，最能保护自己的人，永远是自己，与其将所有的安全感全寄托在丈夫身上，还不如相信自己有本事、口袋里有钱。

有次，她住院，可是她婆婆认为平时她补贴娘家太多，不肯掏住院费，让她娘家管，可娘家说她已经出嫁，也不管，最后这笔钱还是她找自己闺蜜借的。直到这一刻她才发现，女人要保护自己，为了这个家之外还是要有自己的生活，私房钱也是一种安全的保障。

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吃亏与不计较是两码事，人性可以豁达，可任人欺负就是一种对自己人生不负责的表现了。人在人格上面是相等的，一个人愿意对另外一个人好，是出于爱，而不是出于怕。假如你的爱与善意被曲解成对方有权利予取予求之时，你就得有所警觉，这一段关系已经处于严重失衡的境地了。有一种幸福与尊严之所以丧失，是因为你自愿在婚姻里面处处忍让、处处吃亏。为了自己的终生幸福着想，有些应该从一开始拒绝的事情，就不要轻易说同意了。

㈣ 国人婚姻有多少是不幸的

国人婚姻至少有20%是不幸的。其实现实生活中大部分的婚姻是将就凑合型的，根据我对周围人的观察和了解，应该有大约60%的婚姻是将就凑合型的，大约20%的婚姻是在痛苦和煎熬中度过的，也就是不幸福的，只有大约20%的婚姻是幸福的。这个估计虽不一定完全正确，但是在中国将就凑合的婚姻占绝大多数应该是正确的。

孩子初识人事，对婚姻二字的真正含义懵懂无知，争吵冲突的婚姻，刻意维持会给孩子错觉，不要让孩子以为婚姻就是责任和束缚，从而对婚姻有片面消极的想法和对待，正确的处理也能够教会孩子意识到婚姻是因为彼此可以创造幸福而在一起，并不是因为有多牵绊的委曲求全，每个进入婚姻的人，都渴望婚姻能够长久，能够与对方白头偕老。

但是这仅仅是个美化的愿望，很多人的婚姻，都是以失败而结束。对有孩子的家庭来说，父母离婚的时候，考虑最多的，不仅仅是单纯的要不要和对方分开，而是分开给孩子带来的伤害。客观的说，父母婚姻的不幸福一定会带给孩子影响。

㈤ 专家解读：是什么让婚姻如此脆弱

常言道：相爱容易相处难，这句话算是道出了现代人婚姻最为无奈的一道硬伤。说实在的，面临着增速日剧的离婚率，目睹着昔日一对对恩爱有加的甜蜜夫妻短短的几年便形同陌路，倾听着每天众多婚姻困惑者的倾诉，我会时常情不自禁地陷入一番痛苦的沉思。到底是什么让我们的婚姻变得如此脆弱？个性的自我 一个现代人没有个性是非常悲哀的，但太过自我的话显然是不适合结婚的。特别是一些80后的年轻人，他们普遍都是在计划生育的政策后长大的，家里只有他一个小孩，从小就是被父母家人宠坏了的，更为严重的是，他们接受的教育也都是崇尚个性化的教育……他们就这样个性十足的长大了，直到有一天要与一个和他同样个性十足的人相处，组建一个崭新的家庭，并且还要每天耳鬓厮磨地在一起生活，于是吵闹和分歧也就成了家常便饭，谁也不服谁，谁也不愿让着谁，到最末了，便只能选择分手。心理点评：婚姻是不能太过崇尚个性的，要讲究沟通与和谐，要在心中容得下自己的同时也给对方留有一方舒适的空间，它强调的概念是“我们”，而不仅仅是一个孤独和自说自话的“我”。饱暖思淫欲俗话说：饱暖思淫欲，这是现代婚姻较我们父母上辈人婚姻的根本危机所在。想想在那个缺衣少食的年代，我们的父母却总能恩爱和睦地相处，他们一起为梦想辛苦地劳动耕作，为明天的希冀而憧憬，在外面受了再多的累，回到家里却能感到温馨和暖洋洋的，正所谓是夫妻恩爱苦也甜。而在物质生活极为充裕的现代社会里，我们的小夫妻们却反倒不能和睦地相处了。心理分析：他们无需为饱暖而辛苦奋斗，他们有大量的时间去思考、接受和惊讶于外面的世界，于是他们总会在不知不觉中相互或者是单方面遗忘和冷落了对方，心里面想的不再是单独枯燥的他（她），他或许在觊觑于邻居的媳妇长得漂亮，她可能在羡慕同事的老公有钱……如此婚姻，夜长了便梦多，常在河边走很难不湿鞋啊。心理点评：婚姻是需要共同的追求和目标的，当最起码的温饱条件被满足以后，我们更应该对婚姻和共同的未来有一个更高的目标追求，以使我们没有太多的精力和时间去想淫欲之事，也许在实现目标的过程中仍会有许多的分歧和挑战，但我们可以通过真诚的沟通，以父辈榜样的力量，一路上相互鼓励，彼此扶持，用汗水实现它。我们将会在享受甜蜜婚姻的同时收获到更大的人生惊喜，如此好事，何乐而不为呢？寂寞的侵噬心理分析：婚姻总是寂寞的，它和恋爱时的浪漫和轰轰烈烈形成了鲜明的对比，就象一道绚丽的烟花从空中划过以后，跟随着我们的将是整夜的孤寂寥寞，真正的生活总是这么现实，现实的婚姻又总是如此的不苟言笑，它时刻都在侵噬着我们的耐心和心志，我们一个个庸俗不堪的人又怎能经得起一辈子只对同一个人的相守呢？关于寂寞的侵噬，推荐阅读：别把灵魂和婚姻贱卖给了寂寞 生活的压力 婚前花一百块钱买束花是浪漫，婚后花一块钱买块面包叫浪漫，婚姻总是这样让人变得现实和可怕，而这一切都是缘于不得不面对的生活压力。以前是一个人吃饱了，全家不饿，可现在却还要在自己吃饱了的同时让对方能吃得更好，有房子住，有钱买化妆品，孩子生病了要花钱，上学要化钱，上辅导班要花钱，过节回家孝敬双方父母要花钱，交朋结友要花钱，买房供房养房都得花钱……总之，仿佛只要结婚了，我们便无处不花钱。心理分析：压力来了，心情自然好不起来，沟通就越来越少，脾气也越来越大……如此以来，我们的婚姻到底还能走多久？身心的疲惫心理分析：结了婚的人都时常感觉累，这种累不只是来自于身体，它更多的来自于心灵。显然，这不仅仅是生活的压力所致，除了生活的压力以外，我们感到的是永无休止的枯燥，我们日复一日地在婚姻中重复和消磨着人生，生活的轨迹是单位和家庭组成的两点一线，面对的是哪怕再漂亮却会出现审美疲劳的同一个人，如此的疲惫我们有多少现代人愿意真正承受？时间的考验世界上没有任何东西可以轻松地接受住时间的考验，婚姻也不例外。心理分析：一对恩爱的小夫妻也许可以凭着最初的好感和新鲜走过两到三年，但相互了解以后新鲜感便就没了，于是爱情便变成了亲情，婚姻的延续由亲情支撑，但时间还是厉害啊，人生长长的一辈子，这可怜的亲情又能支撑多久，因为夫妻之间毕竟不如父母和兄弟姐妹谁也不会记恨谁，婚姻稍有不慎的话，对方会记恨的，会不满，会反抗的，那么就这样在持续地不满反抗与和解中反复着继续吧，只是谁也不能保证我们的婚姻到底能走多远，所以才有了现代金婚银婚的如此珍贵。社会的诱惑 现代社会，诱惑无处不在，它们不但是直接存在的，更为主要的是它在改变着我们的生活环境，迷乱着我们的价值观，和同化着我们的灵魂，而这才是诱惑的真正致命所在。心理点评：扪心自问，作为一个欲望的俗人，我们是时常无力于种种诱惑的，它往往来不及让我们反抗，而道德的防线却在不轻易间被彻底瓦解了。于是我们时常怀念以往人心单一、清心寡欲的年代，但却无法怪罪于这物欲横流的花花世界，怨只能怨自己自制力不够和免疫力不足。道理虽然如此，但面对无处不在的诱惑，我们又有多少人可以真正做到清者自清和独善其身呢？ 我始终认为再多的脆弱也决不可以是我们婚姻破裂的理由。其实，婚姻是一门深奥的艺术，我们更应该在看到其脆弱的同时，感悟出更多的坚强的理由。 编辑推荐：读懂女人婚姻中的暗语：别把减法看成了加法！ 捍卫婚姻：不要亲手揭开那块遮羞布 关于婚姻不能不说的真相

㈥ 婚姻中的致命伤有哪些

我觉得是以下几条：就像每个人都有不同的气质，每个家庭都有不同的光环。 如果一个曾经天真乐观的女孩，在结婚几年后变得庸俗和衰老，那一定和她生活的家庭有关，是家庭的氛围改变了她。与其把婚姻比作爱情的坟墓，我更愿意把它当成一棵幼苗。如果在结婚那天种下，这棵树会生病、痛苦和快乐。它有丰富的内涵。如果我希望它能在一段时间内成为一棵经得起风雨的大树，它就离不开两个人的共同管理。

事实上，信任心理会对女性造成更多伤害，许多人会停滞不前，不再提高自己。但其实，男人的信任心理也很普遍。女人把自己托付给男人，而男人把自己的幸福和成就托付给企业、技术、行业和社会。 有信任心态的人，每当有问题，都认为是受委托方的错——婚姻不幸福，是丈夫不进步；如果你在工作中不开心，那是因为你的老板有偏见，社会太黑暗了。 投降的心态，让我们忘记对自己生活最负责的，是我们自己。所以我觉得婚姻中的致命伤是这几条。

㈦ 婚姻中的致命伤有什么

幸福婚姻最关键的是什么？

有人说是深深的爱，有人说是经济条件，有人说是责任和忠诚，有人说必须有一个孩子作为夫妻的磨合剂。

这些固然重要，然而，看看我们的周围，满足这些条件的人，却不一定真的收获了幸福的婚姻。

在李中莹的《亲密关系全面技巧》中指出，导致婚姻不幸的原因，也就是婚姻的致命伤，其实是这5个心理模式：

1.“我说的都是对的”

2.“下半生就拜托你了”

3.不愿意和爱人分享感受

4.维持“苹果皮式的和谐”

5.不知道如何有效处理冲突

1.“我说的都是对的”

见过太多夫妻，有一方“永远是对的”，另一方永远只能低头接受抱怨和批评，甚至一举手一投足，只要不符合对方的标准，就会招来一阵打击。

谁会喜欢这样的生活呢？哪怕会因为爱而迁就，坚持“我是对的”造成的伤害，也会在日积月累的时光里，消磨掉心中的爱。

在每一件事情上都坚持“我是对的”人，婚姻关系不会好，因为婚姻是两个人生活在一起，世界上没有哪两个人会对所有的看法完全一致。

怎么办？

书中给出建议是：

设定坚决不能放松要求的两三条原则，这些原则是你宁愿放弃婚姻也要坚持的，比如出轨，比如家暴，比如猥亵儿童。除此之外，其他的地方，降低标准。只要对方能做最低标准，就是可以接受甚至赞扬的，这也是一种爱的表达。

特别是，当对方在其他人面前、在公众场合的表现不符合你的期望时，给予他/她支持，而不是抢在所有人面前批评、打击他。

就像书中一再强调的，爱一个人，给了我们为对方做一些事情的动力，并没有给我们控制对方的权利。即使在亲密关系中，空间和自由，也是每个人应有的权利。

2.“下半生就拜托你了”

“我家XX往后就托付给你照顾了”“你终于有了归宿，我们也就放心了”婚礼上的父母，都会语重心长地把自己的宝贝孩子交给另外一个人。

然而如果婚姻中任何一方持有这种心态，注定会是一场悲剧。

通常我们会认为女人的托付心态会重一些，毕竟古往今来，“归宿”都是指向女性，确实，托付心态对女性的伤害也会更大，很多人会因此停滞不前，不再提升自己。但实际上，男性的托付心态也很常见。女人把自己托付给男人，男人把自己的幸福和成就托付给企业、技术、行业、社会。

有托付心态的人，每当有问题出现，都对认为是被托付那一方的错——婚姻不幸福，都是老公不上进；工作不开心，都是上司有偏见、社会太黑暗。

托付心态，让我们忘记了最该对自己的人生负责的，是我们自己。

正确的心态应该是怎样的？

我为自己的人生负责，我有能力照顾自己，两个人在一起，是两个成熟的灵魂碰撞，增添人生更多可能性，更多的成功、幸福、快乐。而不是两个巨婴在一起，把所有的希望和重担都放在另一个人身上。

3.不愿意和爱人分享感受

有人因为觉得“家是爱的地方”，不愿在家里表达自己的感受，特别是有负面情绪的时候；

有人因为觉得“说了你也帮不上忙”，所以不愿意和爱人倾诉自己的忧伤、愤怒、焦虑、担心；

有人因为“跟你说你只会批评我”而逐渐放弃和爱人分享内心深处的想法。

久而久之，婚姻只剩下一个空洞的躯壳。

有一段时间，大家都很提倡“不把情绪带回家”，可是家是一个人最温暖的港湾啊，连情绪都不能表达和流淌，家和别的冷冰冰地方又有什么区别？

如果这时候有一个善解人意的异性，愿意接纳这份不开心，能够纾解情绪，你会做出怎样的选择？感情就是这样，会朝着让它觉得温暖的地方走去。

如果那个要与你同甘共苦的人，都不可以分担分享情绪，还有谁可以？

当然，表达情绪并不等于发泄情绪，用没有伤害的形式表达情绪，和他人讨论更好的处理方式，是我们需要学习的功课。这一点，可以参考《非暴力沟通》中提供的四步法：我的观察是什么，我的感受是怎么样的，是哪些需要（价值观、愿望）导致那样的感受，我的请求是什么。

4.维持“苹果皮式的和谐”

外面看着好好的，其实里面早就已经发黑腐烂，有这样的苹果，也有这样的婚姻。

“忍一时风平浪静”，为了息事宁人，为了维持婚姻表面上的宁静，我们忍了太多，也退让了太多，直到无法再忍下去。“我忍了你十几年”“我受够了”，是离婚的时候，最常听见的一句话。

这里并不是鼓励夫妻双方用吵架去解决问题，或者有不同意见时，一定要整个你死我活，一步都不能退让。而是说，在心平气和的时候，我们就需要建立起来一个机制，明确各自不能接受怎样的语言和行为，当冲突发生的时候，可以通过什么样的方式冷静下来，讨论解决问题的办法，而不是脑袋一热开始吵架，并迅速从“问题”转向“你竟然吼我”的态度之争。

这样做，本质上也是爱，同时关注对方和自己的需求，在不断的磨合下，找到琴瑟和鸣的相处之道。

5.不知道怎么处理冲突

要么一味地忍，要么像个炮仗一点就着，是我们在婚姻中常见的状态，处理方式呢，则是装作什么都没有发生，冷战。

这样的处理方式，也是婚姻中最常见的致命伤，因为它导致的是关系的疏远。

什么是有效地处理冲突？

同时照顾双方的需求，既清楚地表达自己，也了解对方的想法，寻找双方都能接受的方式，且过程是平静和理智的。

书中指出，两人之间，需要建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机智，比如“太空时间”“积极暂停”，等到情绪平静下来，再继续讨论问题的解决办法。

婚姻是两个人一起生活，然而并不是在一起生活就构成了“我们”，双方之间的互相配合、互相支持，才真的能够构成一个幸福的港湾。

㈧ 我烦婚姻了！

你们的婚姻没有什么硬伤，你们两人只是在处理矛盾上存在些问题。独生子女心目中都多少有一些自我的成分，多磨合一下会慢慢变好的！
建议你们就家务问题深入沟通一次，可以想些办法来避免同样的摩擦，比如：家务分工，或是轮流安排值日，值日的人负责打扫家里卫生和相关的清洁工作，另一人要注意保洁，而且不得对值日的人指手画脚。这样就可以大大减少矛盾了！

㈨ 老婆不是处女，成了多少男人的硬伤

我在手机里看到这样一份调查，关于现代人的婚姻。

题目是这样的，“你和你爱人结婚是因为爱情还是为了生理原因。”

在我看来，虽然这世上牛鬼蛇神都有，但大方向应该还是过得去的。

可结果重重的给了我一记耳光。选择因为爱情而结婚的，不到三成。剩下的都是因为生理原因还有其他一些比较特别的原因。

这大大的出乎我的意料，没想到，居然会有这么多人结婚是为了找一个生孩子的工具，又或是为了给父母一个交代。

这样的婚姻会幸福吗？我陷入了沉思，他们大部分都不是灵魂上的伴侣，而是生活上，床上的伴侣。

每天被柴米油盐束缚已经够累的了，还要和自己不爱的人在一起，我为他们感到非常遗憾。

因为不是处女就放弃一个人，我觉得是非常愚蠢的。你可能再也找不到和她类似的人，最后随便找个你口中的黄花大闺女结婚，婚后吵吵闹闹，甚至不欢而散。

处女不一定就不爱惜自己，任何时候，单独一个指标都不是判断一个人品质的工具。