有婚外情的人为什么继续保留婚姻

1. 为什么有些婚外感情可以相爱一辈子

为什么有些婚外感情可以相爱一辈子

01、婚外情的分析

一般的爱情，是有期待、有发展的。

比如两个人相识、恋爱、同居、结婚、生子、看着孩子慢慢长大、一起为了这个家不断奋斗、期盼着一起老去。

不管现实是否如意，但这个理想就是两个人维持感情的动力。

可是,婚外情不一样,大多数卷入婚外情的人,从一开始就知道这玩意儿不道德、没结果,只不过陷入感情后,逐渐不能自拔。

婚外情不追求结果，那早晚就要分的呀，分开的时候，就像花落时候一样的涨然--恋爱的花落意味着开始结果实了，而婚外情的花落，意味着这只是一场梦，醒了之后还是很疼痛。

婚外情就像冬天的太阳,连续出十天太阳,却不意味着这些温暖可以加起来,凑成一个不用穿羽绒服的日子,它有一天算一天，某天没了就是没了。

02、爱情、浪漫的本质

不看好婚外情不是因为道德，只是单纯从利弊的角度去分析。

有朋友说“不能一棍子打死吧，有些人的婚外情，爱了一辈子的啊。”

我们先来看一下，“有些人在婚外情里爱了一辈子”这个描述是否成立。

一辈子,意味着人已经死了,人没死,那就不算一辈子;很显然，这些朋友说的并不是这个意思，他的意思应该是有些人的婚外情，也爱了很多年至今都还好着的呀。

如果十多年或者二十多年算是一辈子的话，那么，这个说法是成立的。我亲眼见过,确实有些人维持了十几二十年的婚外情。

为什么会这样呢?

正常的恋爱，七八个月就没感觉了;正常的婚姻，三五年就淡了--光明正大的感情都熬不过岁月的摧残,为什么不道德、见不得光的婚外情,却能激情燃烧二十年?

这就要讲到爱情、浪漫的本质了。

03、未完全占有

钱钟书说,爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。

爱而不得,人会很痛苦、很失落;可是得到了，在一起了,稳定了,时间久了，两个人的感情又会平淡、甚至厌倦、觉得也就那样--所以那么多绝世美人，在结婚后老公居然会出轨--这就是终成眷属的悲哀。

而婚外情,妙就妙在--它既不是没能在一起,也不是确定了能结婚了,它就夹在“未能终成眷属的悲哀"和“终成眷属的厌倦"之间:没有失去,也没有完全得到、没有完全占有。

“还未完全占有”,就是婚外情最让人无法自拔的原因。

就像很多人不理解,一个年轻貌美各方面都很优秀的女孩，为什么偏偏要爱上一个有老婆的男人?

答案就藏在问题中--因为那个男人有老婆。

有老婆的男人追女孩,追不到则罢,一旦追到了,这个女孩肯定要脱层皮。

04、渴望完全占有的游戏

因为从一开始，女孩就不可能100%占有男人，然后她就会想方设法去完全占有--可现实又是，她无论怎样都没法完全占有。

就像打游戏，没有通关，你就会一直玩下去。

这种渴望完全占有的游戏,让人沉迷。

假如某天男人真的要离了婚跟她在一起，在男人离婚的那一刻,她可能就不喜欢了，就觉得这个游戏索然无味了。

假如男人某天被老婆发现,要跟女孩分手、回归家庭,女孩一定会很难过--想起男人回归家庭、一家子其乐融融、想起男人还会跟他妻子上床,心里全然不是滋味。

原配嫉妒小三,小三也嫉妒原配--这两个女人为这个渣男倾尽所有,他们不怪男人,反而彼此谩骂--太讽刺了。

老实人容易被发好人卡，你对一个人太好了容易被抛弃，根本原因就是他很快就完全占有你了，觉得索然无味了。渣男渣女让人着迷，就是他们很难被完全占有。

所以,在婚外情中,插足别人婚姻的那个人,会一直投入、一直坚持,就是因为他从未完全占有。

05、沉迷角色

对于婚内出轨的那个人而言,这样的游戏同样令他着迷--这是工作和兴趣的区别。

比如,你说你喜欢看电影、你喜欢听歌、你喜欢八卦、你喜欢打游戏,这些都是你的兴趣爱好。但是，一日变成了工作，你就忍不住想逃离。

假如让你成为职业游戏玩家，你就不会那么享受游戏了，打完游戏甚至想搬砖、耕地、做家务来放松。

配偶和情人的区别就在于此,它不是人与人的区别,而是角色与角色的区别。

很多女人,长得很漂亮,老公出轨了,她痛不欲生,自我否定,自我检讨,觉得是自己平时说话不好听、做事不利索、不够有魅力。

还一遍一遍的问，“三儿哪里比我好了?”

不，不是小三比你好,你老公喜欢的是“情人”这个角色，就像人们旅游一样，你来自上海,看惯了车水马龙,觉得生活无聊,想出去走走。

06、不会有压力

于是你去云南旅游，觉得那儿好山好水好风光，甚至还会感叹“哎呀,要是能一辈子留在这儿该多好”，可是云南当地的人，他们反而很想去上海看一看。

旅游就是--从你待腻了的地方,去别人待腻了的地方。婚外情也是这个道理。

你老公找小三,他就是奔着放松去的,小三也很理解他、支持他、欣赏他,他们不为生活的压力负责、不为孩子的教育操心、不为家庭的琐事争吵。

就像人们在生活里舍不得花钱，可是一去旅游，就很舍得花钱，因为他就是出来玩的。

基于的两个道理:

1、插足者因为没有完全占有,所以渴望完全占有,这是他继续婚外情的动力;

2、出轨者享受跟情人，在一起没有生活压力、没有琐事缠身，情人不要求他上进、不指责他,所以他会觉得情人比老婆好。

07、自己永远都是第一位

但是,插足者怎么可能会没有更进一步的欲望呢?

人的欲望是不断在膨胀的，假如某天她得到了、或者感觉得到无望了,她就会离开。

出轨者怎么可能做到隐瞒一辈子呢?纸是包不住火的呀。所以绝大部分的婚外情,都以尴尬的破裂收场。

作为一个有正常道德良知的人,我们排斥婚外情、憎恶婚外情，因为我们不想自己被伤害,不想自己遭遇背叛。

但我们无法从根本上阻止婚外情的发生，还不如从它身上学点东西，那么，我们就要学会从“爱了一辈子的婚外情”上面，学到保鲜婚姻的办法:

那些婚外情之所以能"相爱"一辈子,是因为一个未被完全满足，一个不用承担太大压力。

所以，我们在婚姻中，要记得两点:

1、一定要有一个东西叫“自我”,不要觉得结婚了，就可以踏实放心了,不管自己,只管好好为他、为家庭付出。

这样费力不讨好，不要一味的自我牺牲了。

你当然可以对他好、当然要为了家庭奋斗，但不要把自己搞丢了,你自己永远是第一位的,不要让他有一种你已经被他完全征服了的感觉。

就像市场经济一样,一定要有竞争,如果某天一家独大,他就会搞垄断,他就可以随便坐地起价、作威作福。

2、尽可能不要提要求,因为人是不会改变的，除非他被允许不用改变,无论做什么的,都得靠他心甘情愿。

不要说什么"你要上进""你看别人家老公"之类的话,不要指责、贬低你的另一半，你要学会感谢他、欣赏他、支持他，让他活在一个轻松的环境里。