婚姻敏感期家长应该怎么办

1. 婚姻敏感期

关键词：婚姻敏感期 俄狄浦斯情结 竞争与合作

关键句：儿童可以通过几个月来发展完成的事情，成人用10年或者一生可能都没有办法解决。

以下为正文
———————————————————————————————————

昨天晚上，宝宝吐出一句：妈妈，我要和小九结婚。

“哦”，我兴致勃勃地问她：之前不是要和堂堂结婚吗？现在怎么改成小九了？

宝宝回答我：因为小九现在对我好。

我又接着问她：那就是说堂堂对你不好了？

宝宝的眼神带着她这个年龄阶段特有的沉重，没有点头，也没有摇头，只是不再想和我谈论这个话题...

而后，宝宝忧伤地问了我一句：妈妈，我长大后到底和谁结婚呢....

又过了一会儿，宝贝对我们全家说:我要和爸爸结婚。爸爸 ，假装我怀孕了，然后爸爸陪我去医院生孩子。爸爸，你陪我玩这个游戏嘛...

我温柔但坚决地对宝宝说：宝宝，你不可以和爸爸结婚哈。你只是爸爸妈妈的小宝贝，做好小宝贝就行啦。你长大后可以和你的小伙伴结婚啦...

我家宝宝在4岁以后，开始陆陆续续地说要和谁结婚。我听了后，都是哈哈大笑 ，然后点头说：好，可以。我心理明白，这是孩子的婚姻敏感期来了。

4-6岁，是孩子爱情观和婚姻观的形成时期，这是孩子一生是否会幸福的基础和关键时期。 在儿童发展敏感期，儿童可以通过几个月（敏感期）的时间来发展完成的事情，成人用10年或者一生可能都没有办法解决。

结婚对于处在婚姻敏感期的孩子来说，只是他表达“喜爱”的一种方式。因为喜欢一个人，所以他就想和他结婚；因为想和一个人在一起玩，他就想和他结婚；因为他想吃别人的零食，所以就想和他结婚……结婚是孩子表达内心喜欢的一种非常直接的方式。

当孩子表现出婚姻敏感期的特质时，需要父母加以引导。我们不要以为孩子小，什么都不懂。其实， 婚姻和相爱的敏感期发生在童年，孩子们能自然产生这种情感，也自然能承受其中的复杂情感 。因为此时孩子之间的感情，跟成年之后的感情不一样。 此时的他们，面对这种感情能够做到痛苦而坦然、深入而不纠葛、伤心而不自贬。

同时，婚姻的敏感期很大程度上标志着儿童的情绪、情感是否能达到一个成熟的状态。因为在此期间，他们需要学习并得到“ 一个人爱上你和一个人不爱你，都不是自己能决定的”这么一个认知。如果没有这个认知，当孩子的青春期到来时，因为生理的原因再去面对这个问题，这时孩子们的心智可能会变得混乱。

那么，我们该如何帮助孩子顺利度过婚姻的敏感期？

孩子的婚姻敏感期（4-6岁）分为两个阶段： 婚姻敏感期（4岁-5岁） 和 延续婚姻敏感期 （5岁-6岁） 。

婚姻敏感期（4岁-5岁） 的特点是：
* 最早的时候，孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”(俄狄浦斯情结)。
* 之后，他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成人。
* 一直到5岁左右，他们才会“爱上”一个小伙伴，比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西，而且经常在一起玩，产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。
* 总之，他们想拥有属于自己的空间。
* 这个时期，无论孩子想结多少次婚，喜欢多少朋友，孩子的抚育人一定要给孩子自由的空间。

延续婚姻敏感期（5岁-6岁） 的特点：
* 这是婚姻敏感期（4岁-5岁）的延续。
* 这个阶段的孩子选择伙伴的倾向性非常明显，并且知道了一些简单的婚姻规则，如只要相爱的人才能结婚等。

在婚姻敏感期，孩子对自我、性别、异性已经有了最初的感觉。所以，他才对结婚这个问题比较感兴趣。作为父母，对此不要惊讶，也不要认为孩子过早地成熟，一定要耐心地、平等地与孩子交流。

当父母发现自己的孩子喜欢某个成人，并想跟那个人结婚的时候，父母一定不要嘲笑孩子的想法或行为是幼稚的，也不要在公开场合揭露孩子的“婚姻”，否则，就会给孩子带来心理负担，影响孩子心理健康发展，甚至会严重影响孩子未来的爱情观和婚姻观。

面对处于婚姻敏感期的孩子，父母有一个很大的责任，那就是让孩子建立正确的婚姻观念。

正常的孩子在5岁之后就会度过婚姻敏感期，会了解爸爸妈妈和自己之间真正的关系，到了小学、中学阶段，他们对感情问题的看法就会理性、客观、包容。并且关注的对象也会逐渐从妈妈身上收回来，放到同龄的异性身上。

如果你的孩子正处于婚姻敏感期，也不必过于惊慌。此时的父母需要做的，就是帮助他们发现 婚姻关系的本质和核心 。
即婚姻关系是彼此相爱的，互爱是结婚的基础。达不到彼此相爱，就可以重新选择，不会因爱而失去选择生活的能力。

儿童时期是一个纯粹的情感培养和情感发展的过程， 能够顺利度过婚姻敏感期的孩子，就已经为他成年后的婚姻关系奠定了良好基础。

如果孩子想跟爸爸或妈妈结婚，这是弗洛伊德的人格发展理论第三阶段——俄狄浦斯期中的俄狄浦斯情结。在这个时期，孩子在心理上这时可能会对同性父母产生竞争和嫉妒心。

孩子想跟爸爸或妈妈结婚，这是一个非常复杂的局面。孩子偏爱父母中的一个，攻击性指向另一个，这是违反人伦的极致，也是对人类社会的终极挑战。精神分析学派和一些人类学家认为，道德规范就是围绕着乱伦禁忌而来，也就是说不能和父母发生关系，也不能杀死自己父母，这是任何一个成型的社会都设立的禁忌。

这不仅是禁忌，更是一种真理。毕竟，“我”是父母所生，如果“我”竟然仇恨同性父母，这在背叛父母的同时，也背叛自己。

那么，该如何处理这个问题呢？武志红老师的建议是：流动而不成为。意思是让孩子的本我、野性自然流动，不去压制它，但也不会让它获得成功。

再详细地说，就是孩子可以亲近异性父母，让孩子自然表达，当他对同性父母表达竞争和嫉妒时，也不必大惊小怪甚至大加斥责。但是，也不给孩子这种感觉：你赢了！

比如说，妈妈不给儿子这种感觉：我爱你胜过爱你爸爸。爸爸则不给女儿这种感觉：我爱你胜过爱你妈妈。

在具体行为上，要说明的一点是，在孩子进入三岁前，必须把他们从父母的床上赶走。

特别是男孩，如果年龄挺大了，还和妈妈在一张床上，这就是“流动并且成为”了。他们内心中，会觉得打败了自己父母，他们的俄狄浦斯情结可能就此得到了满足。但是武志红老师认为，这可能会让他们在成年后付出代价，导致他们各种各样的问题。

父母需要让孩子清楚家庭的序位和现实。就是， 我和你爸爸（妈妈）才是伴侣，我们是大人，大人才能一起去化解生活中的各种难题，我们还能保护你，而你就做你的小宝贝好了！

在弗洛伊德看来， 俄狄浦斯期的这个孩子和父母的三角关系，是最终建立超我的关键。 对男孩来讲，他想占有妈妈，而打败爸爸。但正常情形下，他知道，爸爸比他强大太多，是他打败不了的。同时，他也因为想和父亲竞争母亲，而感觉到罪恶。

接下来， 男孩会启动 “ 认同 ” 的心理机制，去解决这个复杂的难题。 即他决定成为和父亲一样的男人，那样他长大后，就可以娶像母亲一样的女人。这样一来，父亲的形象，就内化到了孩子的心中，成为孩子的超我，也就是道德。

后来的精神分析学家温尼科特认为，三岁前的心理基础，才是孩子顺利渡过俄狄浦斯期的关键。因为如果三岁前养育得好的话，孩子内心中的恨会比较少，这样在对异性父母表达竞争、嫉妒和恨时，也就比较轻，就比较好化解了。

参考：
1.得到专栏：《武志红的心理学课》

写于2018年5月2日
修改于2018年5月7日 北京

2. 娃遇上“婚姻敏感期”的时候，父母该怎么办

人这一生中，有两次是能够去靠近和拥抱爱情，一次是童年的时候，一次就是他们成年以后。

人们都说“青梅竹马，两小无猜”，形容的就是孩子们小的时候，感情都是非常的纯洁的，而且没有任何猜疑。

童年时候的感情，虽然看上去十分的简单和纯洁，但其实背后却蕴含着很多成人后要遵循的道理。

③给孩子做好榜样

在日常生活中，父母彼此在表达爱意的时候，也应该学会内敛一些，毕竟父母的行为对于孩子是会产生很深远的影响。

所以，当父母表达爱意的时候，应该学会使用正确的方式去表达，例如说不要当着孩子的面进行亲吻，或者更进一步的亲密行为，这样有可能会让孩子觉得这样的行为是可以用在自己身上，去表达对别人的喜欢的，从而做出一些鲁莽的行为。

孩子的世界是非常的纯真和简单的，作为父母，我们既要懂得去守护孩子心目中这一方纯净的土地，也要懂得教会孩子去尊重别人，这样才是最关键的。

正视孩子的婚姻敏感期，这样才能给孩子一个好的成长空间，将来也能让孩子更好的去面对婚姻和家庭生活。

3. 面对孩子的婚姻敏感期，家长应该怎么办

在教育孩子的道路上，我们努力的学习，努力的成长，为的是我们

的孩子因为接收到正确的教育引导方式而变得更好，变得更优秀！

今天晚上我们分享的主题是面对孩子的敏感期，家长应该怎么办？

在开始今天晚上的分享之前，请在座的大朋友们回想下，自己的孩子是否有出现以下的一

些情况：

1.无论男孩还是女孩，都愿意把自己最心爱的东西送给他心仪的对象；

2.孩子会要求和妈妈或爸爸结婚；

3.想象自己是美丽的新娘。比如女孩子突然喜欢带纱的裙子，告诉别人自己也要做美丽的新

娘；

4.孩子热衷于玩过家家，模仿举行婚礼，模仿家庭生活；

5.亲子关系好的孩子，会主动跟父母谈论关于结婚的想法和感受。

如果当我们的孩子有这些表现的时候，其实是孩子进入了婚姻敏感期了，说到婚姻敏感期，

有些家长可能有所了解，有的家长可能听都没有听过。这没有关系，我们简单了解下，什么

是婚姻敏感期？简单来说，敏感期，是孩子在某些阶段，由于内在发展的需要，而对外界的

刺激感到敏感，从而努力从环境中吸收、学习，以满足成长的需要。在这个期间，孩子可以

轻松的获得某种能力。而婚姻敏感期，则是因为孩子的性别意识有了显着发展以后，开始萌

生了和异性结婚的念头。

儿童教育专家孙瑞雪说过，婚姻敏感期一般出现在孩子 4 岁以后，有些在 3 岁多就会进入

婚姻敏感期的初始阶段。它发展过程大致为：一开始表现出的是对父母的喜欢。女孩会说我

要和我爸爸结婚，男孩会说我要和我妈妈结婚。随着年龄的增长，孩子对婚姻的认识也会逐

渐发展。比如，最早要跟妈妈结婚的，进而会想要跟老师结婚。再往后，孩子会突然意识到

“我应该跟同龄人结婚”。这时，孩子就会在同龄人中间“选择”结婚的对象。

同时，婚姻敏感期是孩子爱情的“早练”，练习的练，它在很大程度上会影响孩子的情绪、

情感，如果没能得到正确的引导，这种压抑和受阻的心理感受会延续到孩子成年后的情感生

活中，导致他（她）很难理性地对待自己的情感，更难以承受情感的挫折，甚至很有可能影

响未来的婚姻。

其次，婚姻敏感期也在很大程度上可能会影响孩子未来的性格；因为当孩子进入婚姻敏感期

之后，对于看护者的感情将会越来越炙热，且表达越来越频繁，会造成一种“他只属于我，

只爱我”的假象。如果父母不能分辨这种假象，或故意沉溺于这种假象并任其自由发展，那

么将让孩子陷入恋母（父）情结的怪圈里，很难摆脱。他将不懂得如何去爱他人、爱世界。

相反，孩子顺利度过婚姻敏感期，能丰富他们的情感经历，学会体会他人的感受，在未来的

人生中,更懂得去经营和守护自己的情感，这将为孩子成人后的婚姻关系奠定很好的基础。

那么我们要如何帮助孩子顺利度过婚姻敏感期呢？

第一， 不嘲笑,不禁止,不逃避，允许孩子表达情感；

当我们的孩子处于婚姻敏感期时候，爸爸妈妈千万不要紧张，也不要置之不理，可以抓住

这个机会跟孩子讨论婚姻观，树立正确的爱情观。帮助他们发现婚姻关系的本质和核心：

比如，婚姻关系是彼此相爱的，互爱是结婚的基础。达不到彼此相爱，就可以重新选择，

不会因爱而失去选择生活的能力。如果孩子想跟爸爸或妈妈结婚，那就告诉他，“我已经

有爱人啦！”。不过没关系，你还可以去找其他小姑娘啊！ 如果孩子频繁的出现“我喜欢

XX”，“我要和 XX 结婚”，不用紧张，也不要嘲笑或批评孩子，很自然告诉他互相喜欢

是很正常的事情。

第二， 耐心倾听，避免追问 ；

作为孩子婚姻敏感期时的“旁观者”，你会怎么做？追问？不，追问也是不适宜。避免追问

是指成人不要过分关注，因为婚姻敏感期是很自然的事情，过多干预反而容易有负面影响。

所以孩子如果不提，成人也不要提。 不要去问“你想和谁结婚啦”之类的问题。 如果孩子

说：“我要和谁结婚了。”成人只要说：“噢，结婚了，祝贺你。”就够了，也不要过于关心“他

是谁”、“你们怎么好上的”之类的问题。 但是，如果孩子有对你倾诉的话，你就要仔细倾

听并且适当解释。

第三， 引导孩子正确面对情感中的“选择”；

当我们的孩子在同龄小朋友中间选择婚姻对象的时候，开始懂得会用一些方法去和自己心仪

的小伙伴交往。这时期，孩子通常也会一厢情愿：“我喜欢谁谁，我要跟他结婚。”如果对方

不乐意，孩子可能会哭。这时家长可以说：“喜欢是两个人的事，如果他不喜欢你，妈妈认

为你可以重新选择。”

当家长告诉孩子他（她）可以重新选择时，就等于帮助孩子选择了一条出路，这对孩子来说

是非常重要，孩子立刻就发现：我是可以重新选择的。如果家长能在孩子的实际探索中逐渐

帮他认识到：你很不错，所以也有别人喜欢你，你可以选择别人，也可以选择我。即使你不

选择我，那也没关系，因为你选择他人，不是因为我不够好，而是你们更合适。

所以，对于孩子们来讲，对异性朋友的敏感完全是纯心理的和精神性的。它使得人变得向上、

积极、助人、自爱、自觉，使孩子经历快乐和痛苦，使他们的心理意识和社会意识都上一个

台阶。因此我们应该给孩子多一点空间， 少一点干预， 让其大胆尝试体验婚姻角色。