向前一步吧怎么经营好一段婚姻

Ⅰ 婚姻到底给两个人带来了什么

我认为婚姻给我们两个人都带来了成长，让我们拥有自己独立解决问题的能力。

婚姻让我变得更快的成长起来，让我能独自承担一个家庭的重任。给我带来了很多的开心和痛苦，但是我也一直在告诉我自己，坚持下去，总有一天我会得到我想得到的。

在婚姻生活中我知道了有个人会一直在等我，等我吃饭，等我逛街，等我一起哄孩子，等我回家，其实感觉还是蛮不赖的。

家，其实是个很温暖的地方。因为有了对方那才成为了家。

在婚姻生活中，我们能够决定我们以后过什么样子的日子，能够有自己独立的思考，成为了一个独立的个体。也因为有了婚姻，所以有了大家小家之分。为了小家的更向前一步我们也一直在努力。

婚姻带给我老公的影响更大。让一个只知道天天钓鱼玩耍旅游的大小伙只能选择快速的长大。因为没有人会等着他让他一直玩了之后就潇洒的过日子。

婚姻让我老公必须承担起家庭的责任，而承担家庭的责任更多的是要靠他自己的努力。他是一个不操心的小伙子，但是孩子的成长，家里的开销所有的一切都要求他必须尽快的成长。

所以婚姻带给我们的应该也开心也有伤心吧。所有的事情都是具有两面性的，但是这也是一个必经的过程，不经历风雨怎么见彩虹呢。

在婚姻生活中，只能靠我们两个相互扶持，相互鼓励，共同承担起一个家庭的重担。

Ⅱ “我现在没能力，35岁之前不谈结婚”，为啥现在对结婚避之不及

之前，参加一个研究生同学的婚礼，有几桌来的都是新郎新娘的同学朋友，我被分配到男方同学一桌，在开席之前，一桌并不是熟络的人互相攀谈了起来，其中我和一个坐在我边上的男生聊得很投机，通过交谈得知他是新郎读研期间的同门，同时也是我的校友。

除了聊了聊之前在学校读研期间的各种事情，之后自然就谈到了新郎，对方的言谈之中流露出对新郎的羡慕：新郎和新娘也是读研期间认识的，经过两年的恋爱长跑，硕士毕业一年多就结婚了，也算是修成正果了。

我顺着他的话：“时间过得真快，一转眼都毕业一年多了，我们也都处在二十七八的年纪了，按常理说，这两年应该是同学结婚的高峰期，兄台，说不定新郎结过婚就轮到你办喜事了。”

没想遭到了对方即刻否认：“哪里哪里，刚从学校毕业一年多，我感觉现在自己能力不够，35岁之前不考虑结婚。”

“兄台此话何意？是工作没稳定还是物质基础有所欠缺呢？”

“不好说，就是感觉自己刚走上社会，各方面处事能力都不成熟，还无法面对结婚这么沉重的任务。”

“那兄台你女朋友总有的吧，可以先谈着，水到渠成也就自然而然了。”

“目前还是单身，我连结婚的勇气的都没有，更别说找女朋友了。”

和这位仁兄的聊天过程，让我内心深感疑惑：究竟是什么让我们现在的年轻人失去了对结婚的神往？婚姻大龄化的趋势越来越明显，对于“结婚”我们究竟该如何认识它？

一、 婚姻大龄化趋势的原因探究

要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。——马克思

按照我们中国的传统思想：男大当婚，女大当嫁，不结婚你永远都是孩子，不经历婚姻你也无法获得真正的成长和成熟，人生更是残缺不全。

但现在社会的我们越来越感受到结婚年龄明显的延长，尤其在一二线的大城市，那些学历、收入和社会地位“三高”的人群也是晚婚的主力军。

根据一份民政部统计的中国人婚姻数据显示，2001年到2017年这17年期间，结婚率从2014年开始持续下降了四年之久，至今仍未有复苏的迹象。

同时从下面的统计中可发现，28岁结婚的人群占比较高，这表明人们对结婚的欲望越来越低，结婚率一低再低，结婚年龄一升再升。

婚姻原本让人提及就能浮想到浪漫与向往，而如今却唯恐避之不及，这其中究竟包括哪些让人担忧的因素呢？这些因素又是如何对年轻人的婚姻产生影响呢？或许下面的三点分析能为我们解惑一二。

1、 自身身份转变的无所适从

草率的婚姻少美满。——马克思

随着现在人接受教育时限的延长，譬如以硕士研究生毕业为例，一般起码也要25周岁及其以上，这个年纪，正是我们父辈生育我们的年纪，然而我们却刚初出茅庐，面对外面崭新的世界，我们正在经历着从学生转变成社会人的过程，我们内心感觉我们是稚嫩的。

学生到青年夫妻，概念跨度之大让人摸不着边际，一直以努力学习、努力工作为宗旨的我们，竟然要转变成以赚钱养家，关爱一个突然出现的伴侣，抚育从天而降的孩子为己任，实在是让人难以接受。

从小到大，即使我们已经快30岁了，在父母的眼里我们仍是孩子，即便犯了错，父母也仍旧是那句：“孩子还小呢，以后长大了就知道了。”

这话从小听到二十几岁，自我都被麻醉地以为我还是一个孩子，孩子和结婚有什么关系？两者完全没有关联的身份却要一下子建立联系，一下子剥夺我们自我认知的“宝宝”身份，我们感到无所适从，至少还没这个心理准备去接受这个新的身份。

2、现实的境况无法满足婚姻的期望

作为单身一族，一人吃饱全家不饿，虽然作为刚毕业没几年的年轻人来说，薪水或许不是很高，除去日常的开支，所剩无几，但自己能满足自己，不用依赖父母的支援，这本身对于刚从父母的赞助中解脱出来的我们而言，这是一个小小的成就。

从单身到恋爱乃至进入婚姻的殿堂，婚姻的存在则让独善其身变成了互相合作，互相贡献。对于普通人而言，没有一定的物质基础难以支撑得起一个家庭的物质消耗，强行捏合，只会出现小马拉大车的现象，让已有小小成就的我们瞬间从自我满足的兴奋跌落到对前景迷茫的失落。

英国女小说家简·奥斯汀在其长篇小说《傲慢与偏见》中有写道：

只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。

至少在这里它说明了一个道理：婚姻不是唯物质论，但婚姻缺少了物质作为根基，那也终将是空中阁楼，没有任何稳定和牢固性能。

2、面临婚姻，充分的准备几乎不可能存在

做好充分的准备去迎接婚姻的到来，这就如同在面临高考复习，即使告诉你某一天是高考到来之时，在真正到来的那一天，你也不会觉得自己都复习到位了，最终还是带着缺憾上阵。

婚姻又未尝不是如此呢？又要物质基础稳固，又要两人心智完全成熟懂得互相谦让，互相包容，或许这种状态的实现将是遥遥无期。每段婚姻都有不完美之处，都是在现学现卖中逐渐成长与成熟，只要在结婚之前大方向原则不出错，细节性的问题完全可以在婚姻的长河中慢慢细化。

幸福婚姻的前题是：各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的，因此也应该学会明智地承认现实。——奥斯本

记得之前认识的一个朋友，有一个谈了两年多的女朋友，他俩刚大学毕业的时候，女方想和他早点结婚领证然后好一起奋斗，但他因为自身条件包括家庭条件都很一般，没有多大外力可以支援，同时自身感觉自己刚从校园毕业出来，心智尚未完全成熟，怕难以承担婚姻带来的家庭重担。

但最终的结果是他被他当时的女朋友说服了，经过这么些年，虽然孩子的出生给家庭增添欢乐的同时也增加家庭负担，不单单是物质上的，还有精力和精神上的负担，所谓没有压力就没有动力，当初的他从一个初出茅庐的小伙子到现在的为人夫，为人父，对老婆孩子尽职尽责，和老婆两个人努力打拼赚钱，也拥有了属于自己的小家，现在的状态是他当初所不敢想象的，总觉得自己没准备好婚姻，其实哪有让你准备尽善尽美的婚姻呢？

当你打算和一个人共同生活、白头偕老的时候，用五、六年的时间来做巨大而又必需的考察大概不算长……。我希望卡尔跟我在一起是幸福的，正像我自己希望跟他在一起是幸福的一样。然而要做到这一点，我不仅应该成为一个贤妻良母，而且也应该成为他的同志，他的谋划人，不仅要相信而且要相敬。因为其中包括我的全部精神生活。不然的话，婚姻只不过是庸俗的契约，生锈的锁链，互相的折磨。——燕妮

婚姻并非儿戏，需要我们认真对待，我们不能以鸵鸟心态来逃避面对，这也只能是掩耳盗铃罢了。考虑清楚婚姻的本质，自己期待的另一半究竟应该是什么样子，及时调整自己对爱情和婚姻来临时的态度，一个理智而又清晰的决定，不仅是对自己的负责，同样也是对你未来的另一半负责，至少在你深思熟虑之后做出的决定，婚姻往往比较成熟。

Ⅲ 婚姻里最让人感到绝望的是什么

在男女两性婚姻关系里，最可怕、最糟糕的情况就是彼此之间的绝望感！

一旦出现，那往后余生皆是行尸走肉。难以救赎！

所以在婚姻生活中，一旦出现以下3种情况，就要正确面对两个人的感情了。

或许勇敢地选择离开，都比软弱的凑合更明智一些。

没有爱的婚姻，无论对谁来说都是一种折磨！

这种折磨如果得不到有效地解决，将是一生的心病，死而不瞑目。

谁都后悔遇见了谁，如有来生，可能都不想再见了吧。

有些人经历过了，痛彻心扉。有些人可能还未经历过，那就好好珍惜！

千万别等走到了绝望的尽头再想回头，无论是谁都回不去了。

第一：过又过不好，离又离不了！
男女夫妻生活，最绝望的便是过又过不好，离又离不了！

这种纠缠与折磨，才是令人生不如死的。

比如说，两个人已经没有了感情，为了孩子在凑合过，日子形同虚设。

分居冷战，当着孩子的面便是能说上几句话。

如果没有孩子，两个各回各屋，各干各的事情，互不打扰形同陌生人。

看上去两个人一副无所谓的样子，实在心里的苦谁有能懂。

有时候便是两个人想过好，都有可能因为过去种种的伤害而失去了向前一步的心情和勇气。

我想只有经历过的人才会明白，这种丧偶式婚姻生活是有多么难熬，多么痛苦，多么的无望。

第二：没有希望
在男女两性夫妻生活中，有一种绝望是对生活看不到希望。无论男女，当另一半一直让你看不到未来的时候，你就会觉得跟这个人在一起，就如同生活在一片黑暗之中，没有前途，没有光明。

这种没有希望多半是因为对方没出息，或者说好吃懒做，游手好闲，把生活的重担全都给了另一半，自己躲清闲。

面对这样的夫妻生活，就需要另一半的反思了，如果不能够及时做到自我的反省。

绝望的一方迟早有一天是会离开这个家的。

如果还没有离开，可能是因为孩子，还对你存有一点点的幻想。

这样的日子过久了，任谁都是撑不住的。

所以，请给家以希望，给自己另一半希望，人只有活在目标中，希望下，才有干劲儿，有冲劲儿。

如若不然，这个家就会不成体统。

第三：失去了爱对方的能力
在男女两性夫妻婚姻生活里，其实最可怕的就是失去了爱对方的能力。

我想，我很多的夫妻之所以相处久了，分居久而不治，皆是因为已经失去了爱对方的能力。

或者说已经提不起兴趣再在一起。

有时候可能有一种想和好，在一起的想法。

可当面对对方的时候，这种感觉就会荡然无存。

这像极了影视剧中的一句台词，我已经在努力试着让自己爱上你，可到头来却发现，我还是不爱你。

所以说，爱这种东西，并不是努力就有用的，勉强就可以在一起的。

当你失去了爱对方的能力，那么这两个人的夫妻生活也就注定了是悲伤的，没有结果的。

Ⅳ 在婚姻中，如何打破夫妻冷暴力僵局

我觉得冷暴力的产生就是一种相互折磨的开始，至于是老公先道歉，还是老婆先道歉？我觉得最先低头的那个人就是最爱对方的。

1、谁主动低头谁最美

如果两个人还想过下去，那么无论是老公，还是老婆，都得有一个人要主动低头。我认为谁主动低头，谁就是最美的那颗星星。日子还想过下去，婚姻还想继续经营，那么就得主动打破僵局。在这里我不想说是男人主动低头好，还是女人主动低头好？我只想说一句，谁先主动低头，谁就是最美的，人格最美，内心最美。如果两个人的性格是不同的，一个是外向的，一个内向，最先打破僵局的多半是外向的，因为他活泼，热情，爱说话啊，这好几天不说话，好几天没有好脸色，这对于外向型的人来说就是一种折磨，他可能就会率先崩不住先，要主动来说话。所以夫妻两个性格不同，能够起到互补的作用，这点我是很赞成的。在你的家里是这种情况吗？

夫妻两个过日子啊，没有不闹矛盾的，即使是再好的夫妻也会发生争吵，有了争吵不可怕，就好好聊一聊，只要双方向前一步走，就没有解不开的疙瘩。其实要归纳总结一点：夫妻闹矛盾最主要的就是，多说一句话和少说一句话的事。