❶ 男人和女人在婚姻里面都在改变自己,为婚姻你作出最大的牺牲是什么
在婚姻中为对方适当的做出改变这是很正常的事情,当然这也是爱的表现,因为对于很多时候来说,两个人结婚了也是需要不断去磨合的,而磨合的过程,也就是相互改变的过程。对于很多时候来说,这样的改变并不是所谓的拖鞋,而是指一种单纯为了自己心中的爱,去不断改变的方式,对于我来说,为了自己的婚姻也有很多的改变。
最后,就是说,在婚姻中,如果完全不为对方考虑,不知道为对方付出的话,那这段婚姻还是比较难以支撑下去的。因为爱情是需要相互迁就的。单方面的迁就都很难以支撑,因为会对方都会感觉很累。婚姻是很美好的,遇到对的人很不容易哦,我们可以为对方做出一些改变应该是可以的吧。毕竟要过一辈子,没有那么多人来一直迁就我们,我们都要学着改变自己。
❷ 一段不幸的婚姻,你承受了多大的伤害
说说我看到的,我在妇联接访了太多的因为婚姻问题来咨询的。看到了太多婚姻的样子,有幸福的,也有不幸福的。不幸的最多的是出轨、家暴,谋杀。
说几个代表性案例:
广州女生在她28岁时候遇到48岁香港男,那时她是香港深圳海关检查员,就是我们经常看到穿制服那种白领,而他是一位码头的司机。
大家都知道那些年,大陆女生都喜欢嫁给香港男人的,哪怕他是司机。男经常过关,久而久之,男女就好了,可是男的已经有老婆,女的还是和他好。
几年后男的老婆选择退出,于是女的就正式上位,结婚。婚后,男的还搞其他女人,有时把外面的女人还带回家,女的睁一只眼闭一只眼,后来男的还问女的要钱,在外面花天酒地。男的还打女的娘家人,后来他们在家就吵,男的打女的和孩子,家暴愈演愈烈,家里搞的和战场一样。大家觉得会发生什么?
不久,女的也在外面遇到一个男的,他们同居了,没过多久,香港男中风了,不久就意外死亡了,是房东发现的,发现时候男的已经发臭了。而女的已经多久不在家。
大家想起来《水浒传》中潘金莲西门庆的故事了吗?或者《天龙八部》马夫人的故事吗?
四川男入赘湖北,婚后来深圳打拼,小孩出生后放在老家,他们夫妻两人留在深圳继续工作。工作也越来越好,光男的的收入一年就可以买两个雷克萨斯那种,后来女的就干脆不用去上班。她喜欢舞蹈,就开始学习舞蹈,男的也很支持。在这个过程,她认识了一个舞伴,是广东人,久尔久之,他们果然插出了火花,开始约会,还发生了不正当关系。女的这时也想停下来,每天都活在自责内疚中,不想对不起自己的老公。可是这时能停下来吗?后来你更想不到。
大家不知道这个男的是开麻将馆的,是麻将馆老板,一天女的她老公和他朋友就到这里玩麻将。大家都知道四川人对麻将的狂热。悲剧就发生这里,川男这里不仅输了多年的积蓄,还输了自己的老婆。最后女的和她的情人麻将馆老板还晚上去男家殴打她老公。男的有一肚子的委屈,还希望和女的和好,女的人家晚上都不回家,就和麻将馆老板同居了!这婚姻!
我就说个身边的真事吧。
我们小时候就知道一美女,长的可漂亮了,那时候还是我们这里第一批穿吊带裙的,从小就给我留下很深的印象,以至于后来再见任何美女穿那种黑色的修身吊带长裙,我都觉得没有她穿的好看。
那个美女后来嫁了个外地做生意的,当时看起来嫁的可好了。结婚那天,连我们那帮小屁孩儿每个人都领20块钱的红包。然后就没有见过她了,听说她被接到外地去享福了,住的大别墅还能看海。
过了5,6年她回来了,已经疯了。听说那个男的烂赌,天天都打她,后来生了个儿子,婆家见她精神有点不正常了就给撵回来了。
那天我回老家还看到她了,完全认不出来了。算起来这都疯了10多年了,头发全白了,她现在最多也就40岁多点,看起来就跟60多一样,每天脏兮兮地就站在街口挎个塑料袋在那骂街。
这就是我见过最惨的了,年轻的时候那么美,唉可惜了。
那段失败的婚姻,让我独自一人非常辛苦的抚养孩子好多年,想起那个自私的男人,现在依然发自内心的恶心厌恶,多少年过去了,孩子也长大成人了,也让我见证了有些人的人性真的是薄凉丑陋!
都说血浓于水,可是在我看来,有些人真的只是徒披了一张人皮!
婚姻里如果遇到的是个自私冷酷没责任心的男人,对于女人和孩子真的是个灾难,然而我就不幸命中了,所以我毅然决然的结束了那段婚姻!
虽然我损失很大,因为我是净身出户的,但是我到现在也不后悔当初的决定!
孩子爸爸不出钱也不操心,我离婚独自一人抚养孩子所要付出的辛苦是可想而知的!
经过了这么多年的身心压力,孩子也长大成人了,对于自己曾经辛苦的日子,我真的无所谓,只是始终心里觉得愧对孩子,认为自己当初太年轻太单纯,也因为太轻易相信他人,以至于自己婚姻失败给孩子的身心带来无法弥补的伤害!
无愧于心的是我虽然离婚了,可是我对孩子的关爱算得上是尽心尽力了,孩子的三观一直也是 健康 向上的!
离婚,给我最大的痛苦就是失去了孩子!
孩子小时候,不知道父母离婚什么概念。长大后,对孩子内心真的是一种极大的伤害。我最后悔的是给孩子造成了伤害,离婚的时候我缺选择了放弃孩子。
我们离婚的时候孩子才3岁,作为不合格的爸爸吧,居然在离婚的时候把事业看的更重要,把孩子扔给了她。我每个月给着他们两口生活费,每天忙里忙外。为了事业工作,没有办法。孩子上幼儿园的时候,突然有一天她说让我代接一下孩子,我也答应了。也是这么一次吧,让我体会到孩子才是我心中最重要的。
那次接孩子来我家,孩子一言不发。我给孩子买了好吃的,好玩的,可是就是不爱和我说话。我把朋友家的孩子叫过来寻思跟他一起玩,也不一起玩。他说他想妈妈,一直问妈妈去哪了,是不是也不要他了。那个时候时候我还跟他说有爸爸呢,妈妈去忙工作。其实现在想一想,忙工作的一直是我。
此时此刻,我也没有结婚,曾经想过找她复婚,怕她以及孩子不会原谅我。事业虽然取得了简单的成功,但是失去了一个家庭。有时候,做人的道理都明白,却不知道一个当丈夫和一个当父亲的道理。转眼已经过去了6年了,孩子越来越大,可能恨我的心也越来越重吧!
这个问题邀请的我略微尴尬!因为在这个问题上本人没有发言权!只有其他人的经验可以借鉴!
其实没有失败的一方,只有后悔的两方!
好久前认识个女友的闺蜜,正巧她闺蜜要结婚,但是出了个事她们商量被我听见了,回头问我意见,我说分了吧!然后没多说,因为感觉不稳妥!
回头人走了问我为什么?我说这女的家境不错,看上这个男的的点就不是过日子还有的考虑,而且这男的图的就是女的身家,这男的根本不安分从女方话里听出来!后来也结婚了,又问我怎么看,我记得我回答是如果女方怀孕期间没事,这辈子就没事了,如果有事就离婚,结婚不幸发生了,女方怀孕4个月被发现男的出轨了!
这个事我记忆犹新,因为一开始的不合适别人看得见,当事人不懂,这次事给女方带来的后悔是很可能以后豆不愿意相信男人了,给男的带来的是女方家庭的不依不饶甚至想让他身败名裂!所以一开始的错误造就失败的两个人,连累一个孩子!
所以婚姻需谨慎,现在和平分手的太少了
你好,我是真实 情感 研究僧,一个幸福的二孩奶爸,很乐意为您解答这个问题。
看到题主这个题目,可以想象题主可能是刚经历了一场失败的婚姻,并在其中受到了很深的伤害。之所以提出这个题目, 也是想在其他受过离婚之苦的人的经历中,寻找共鸣和慰藉,以及找到疗愈心灵、走出离婚阴影的方法。
我很同情题主的经历,也很理解您的感受。幸福的婚姻一个样,不幸的婚姻各不同,题主一定经历过别人无法知晓的伤痛,忍受过另人无法承受的生命之重。我是一个幸福的二孩奶爸,拥有着幸福的婚姻,深谙婚姻经营之道。我就从我的角度出发,跟题主提出一些治疗心灵,使您尽快走出失败婚姻阴影的建议吧。
既然离婚已成定局,那就正视现实,接受这个结果。也许你为了这段婚姻付出了十年芳华,也许你为这段婚姻付出了所有精力,但从离婚的这一刻起,你要把它当成一个新的起点,一个重生的起点。你要从这一刻起,好好经营自己余下的人生,活出更好的自己,活出更精彩的人生。
毕竟结婚这么多年,说离就离了,内心没有痛苦是不可能的。因此,找人聊天、倾诉,是个很好的排解内心痛苦的办法。就算无法解决,说出来,心里也会舒服很多。
既然决定开始新的人生,那就努力改变现在的自己。经过十年的婚姻,你应该对自己的身材疏于管理,自己的容貌也是顺其自然。而十年不幸福的岁月,足以把你变成一个黄脸婆。也许你老公跟你离婚,这也是原因之一吧。因此,你要从以下几个方面改变自己。
当你做到了以上几点,你现在已经是跟离婚时判若两人的人了。估计现在你的前夫看到你,也会不敢相信吧。估计看到现在的你,他也会忍不住会心动,回来求你复婚吧。但是,现在的你应该会很谨慎:当年我那么辛苦为了那个家,付出了一切还被你无情抛弃,现在我变好了,变得有魅力了,收入也不比前夫少了,还会看得上他?
当年,你对我无情抛弃,现在的我,你却再也高攀不上。
30年河东30年河西,你现在是个有魅力的女人,也有能力追求更优质的幸福,身边也不会缺乏优秀男人的追求。但是,受过一次伤的你,这次一定要睁大眼睛,认真选择一个好男人再嫁。勇敢去追求真爱,大胆享受新的幸福。
鲜花盛开,蝴蝶自来。幸福也许会迟到,但只要你努力让自己变得更好,它就不会缺席。加油吧,女神!
婚姻问题的方方面面,是任何人也说不清楚道不明的。有没有离婚的夫妻,虽然白头偕老了,但他们生活得不一定和谐和幸福。其间为了儿女委屈求全者有之,相互斗欧又相互依存者有之,为了人前人后的口碑夫妻之间有其名而无其实者也有之。离婚只是逃避不幸婚姻的一种选择和形式,并不代表离婚了就真正摆脱了不幸,就一定能找到匹配合适的婚姻,相反的有的会更遭。这可能就是那些离婚再婚,再婚再离重复上演,到头来还是孤身一人的原因。像古代人从一而终的婚姻中,发生的悲剧少之又少。而现代人分分合合,寻寻觅觅的婚姻中,婚姻的悲剧日益递增。在不幸的婚姻中,每个人都会承受不程度的伤害,而这种伤害不能用秤称,不能用斗量,无法量化婚姻不幸者所受伤害的深浅大小,只能靠自己在点点滴滴的生活中去体会和领受!简单的说:只可意味,不可言传!
婚姻是 “熬”出来的,好夫妻不会轻易离婚,平平淡淡才是最真实的幸福。
离婚后,“恨”包含了太多的失望,现如今的 社会 ,离婚率有增无减,已悉属平常,离婚后确实会有很多缺失,带来的痛苦像一面镜子,只有自己最清楚,身边朋友投射给你那异样眼光,背后七嘴八舌的议论,需要付出很大的勇气去承受外界带来的伤害。
离婚后的你工作生活承受很大的困难,选择也会越来越慎重,总觉得自己比别人矮一截,跌入谷底的你,失去熟悉的圈子,无论如何都会产生凄凉、孤独感,感情受到挫折和打击,情绪消沉,因而会自我封闭。不想见任何人,不愿参与任何形式的社交活动,看到别的伴侣卿卿我我,会加重自己的心理负担。这种痛楚,恐怕只有身临其中的人最为清楚。
不幸的婚姻解除后,夫妻双方有重新选择幸福的机会,但需要努力去争取,离婚后大多数人把自己封闭起来,不愿意跟家人朋友交流,想独自来消化痛苦,应该调整好心态,重新出发。
你要明白,生活是你自己的,自我鼓励,你要认定自己是最棒的,你是善良的,没有伤害别人,你还需要自信,一个敢于面对未来的信心!心魔即魔,你就是自己最大的敌人,胜了自己你就会走出这片沼泽。
一段不幸的婚姻带给人的伤害是显而易见的,要尽量珍惜自己的婚姻。
第一,双方的冷战,心里的熬煎,语言的暴力,生活的绝望,整天生活在地狱一般。
第二,现在人人是独立了,但不知关系怎样相处,没有了包容,没有了忍让,没有了相互承担,没有了相互体谅。
第三,两人不但不幸福,而且相互伤害,影响 健康 和心情。
第四,不但两人受伤害,双方的家人,朋友,孩子,父母都受到影响。
第五,因为财产的分割,官司缠身,让人心力憔悴,生活绝望。总之,婚姻的不幸带来很多伤害,和生活中的其它伤害一样,要勇于面对,要静下心来却接受,尽量减少伤害。
婚姻的不幸有多方面的原因,有的人是因为父母的掺和,有的人是因为感情的破灭,出轨和家暴是最容易导致两人感情破灭的。也有的人是婚姻里的不幸,有的人是离婚后的不幸。
婚姻带给个一个人的伤害,是落在身体和心灵上的,而且对孩子的伤害很大。
作为一个女人,在婚姻上有些伤害是我无法承受的。
1.婚内反复出轨
其实,对于婚姻,女人要求的不是很多,只是希望男人顾家,对婚姻忠诚。只是婚后的生活慢慢磨灭了最初的那点激情。男人在受到外界的诱惑时,把持不住自己犯了错。一次的错误,女人或许可以选择原谅,但是一次又一次的犯错,就已经消耗了女人心底的最后一丝情谊。心也早被伤透,在也没有勇气走下去。
没了那最后的一丝情谊,女人也不会在等待谁,心已伤透,心便死。人生最大的哀莫过于心死。
2.无止境的家暴
家暴也是女人无法承受的伤害,一个曾经那么爱她的人,忽然间就对她拳脚相向,这对女人的心底的伤害也不小,毕竟曾经是那么的相爱。也许最开始时,女人会选择忍受,因为她还爱着你,但是男人若是不知悔改,等待的结果就是女人的心死了。
3.冷暴力
比起家暴,冷暴力更加的折磨人。冷暴力对女人的伤害是心里与精神上的折磨。女人大多数感情动物,渴望爱人的爱护与呵护。在长期的冷暴力下,女人会越来越没有安全感,神经也会变得敏感而脆弱,长久下去,女人的精神就会崩溃。
婚姻需要两个一同经营,如果在一段婚姻里,长久的被伤害,再坚强,再火热的心,也会心死的!
❸ 一段不幸的婚姻,你承受了多大的伤害
一段不幸的婚姻,给人们带来的伤害略有所同之处,也有大不相同之分,比如四大不幸婚姻模式:当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻,无论我们是主动还是被动,成为这几种模式中的一种,都是一种伤害,这也是现在大多数家庭所经历的,细分不同所带来的伤害,比如家暴,冷暴力,婚外情等等。面对垃圾婚姻,我们要学会放手,因为它给你带来不只是皮肉和心灵的痛苦,有可能还是搭上性命。
在法院判决不许离婚后,丈夫一家人不顾于艳霞和孩子死活,就此消失了。夫妻一场,最怕的就是我拿你当丈夫,你却拿我当生育机器,结婚时,本以为你是可以一起面对挫折和困难的良人,没想到却只是大难临头你先飞的渣男。面对这样的婚姻,真的就不如单身。不惜一切代价也要离开那个曾经想要白头到老的人,原因无非就是,当初以为他能陪你走过人生的风风雨雨,可到最后才发现,所有的风雨都是那个人带给自己的!
❹ 婚姻的意义是什么是互相伤害吗
我们总以为,婚姻是给予我们一份依赖,但到头来,却带给我们无尽的伤害。所以,婚姻真正的意义,并不是寻找一份永远的依赖,而是在婚姻中,让我们逐渐学会独立。
独立,是感情或婚姻中老生常谈的问题,但是现实中,真没多少人能够做到真正的独立。
不知道是因为自己不都独立,才如此依赖一份感情;还是因为太过依赖一份感情,才使得自己如此不独立。
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很多人其实都是以独立的状态走入一份感情的,但是后来慢慢就丧失了自己的独立,因为他们觉得对方可以成为自己最坚实的依赖。
事实上,就算婚姻幸福,就算对方真心诚意对自己,保持自我独立,对自己也是具有重要意义的。
独立的第一条,当然就是经济独立。
经济独立的根本,并不是防止哪天因为感情不和,而导致自己无法还自己自由之身;更重要的意义是,你经济独立,就能够满足自己基本的生活需求,简而言之,自己喜欢的,自己买得起,不用看对方脸色,不用讨好对方。
所以,千万不要主动丧失自己的经济独立,不然,有一天如果不幸遭遇了感情的背叛,对方可能会对你说:你吃我的、穿我的、用我的,你还有什么好不满意的……你看,多来气!
经济独立,避免自己受气,这是亘古不变的真理。
如果没有经济的独立,那么自己就永远受制于人,因为生活是现实的,物质和生存,仍然是第一需求,如果连衣食住行自己都搞不定,那么,一定就会依附于那个为自己提供物质条件的人,这也是真理。所以,就只能忍,不管对方怎么对自己,都得照单全收。
为什么遭遇了背叛的家庭主妇,几乎不可能离婚,甚至往往憋屈、被动接受很多常人所无法接受的情况,原因就在于此。所以,解决背叛,首先得让自己经济独立,不然,其它都是徒劳。
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独立的第二条,就是人格独立,或者说感情独立。
不难发现,在感情或婚姻中,有很多人其实经济条件很好,但面对感情和婚姻中的问题,仍然是一筹莫展,束手无策。
导致这一类情况的背后,就是人格或精神不独立。
人格精神不独立的人,大概在感情或婚姻关系中,都有如些一些特征:
1、他们习惯迎合对方,牺牲自己,碰到两个人矛盾分歧的时候,都是自己主动退让;一旦与对方发生冲突,就觉得心神不宁,影响自己正常的生活,所以总是选择妥协,来维系关系的和睦。
2、他们在意对方,远远超过于在意自己。他们以对方的喜怒哀乐为自己的喜怒哀乐,他们的情绪总是跟着对方走,也就是情绪为对方所控。
3、他们的自我认知,基本建立在对方身上,也就是说,对方觉得自己好,自己就觉得自己挺好;而对方觉得自己不好,自己就觉得自己确实不好,对方一旦指出自己的问题,自己就会有罪责感,然后按照对方的意思,去调整和改变自己,为此不惜难为自己。
4、他们依赖于这段关系这个人,就算这个人伤害了自己,不在乎自己,他们仍然还是一样对待对方,对方对自己越不好,自己反而越是对对方加倍好——过来人称之为“自己犯贱”。当对方对自己不好的时候,对方还没怎么着,自己反倒先替对方开脱,并且时常用一些“菩萨心肠”来看待自己的遭遇,认为自己所经历的一切,都是命,都是自己的修行,而往往不会认为,这些都是对方给自己带来的痛苦和烦恼。
诸如以上,其实都是人格不独立的表现,而人格不独立的话,就会执念于这份感情这个人,不管对方怎么对自己,自己永远都放不下,把对方视为自己的救命稻草。
❺ 一个女人在婚姻里受尽伤害,但就是不选择离婚,这是为什么呢
一个女人在婚姻里受尽伤害,但就是不选择离婚,这是为什么呢?那么来分享一下我的观点吧!
如果两个人在一起非常的不合适,我觉得应该不要有所顾虑,选择结束这段婚姻关系,才是给自己一个自由,才是给自己一次机会。
❻ 在婚姻中如果忍让、改变能否幸福
在婚姻中如果一直忍让、改变,并不能让对方感觉到满意,反而会让这段感情变得越来越不平等,自己也会在感情中受到伤害。在婚姻当中,虽然不需要据理力争,但也应该好好爱自己,不要对别人忍气吞声。应该非常明确的表达自己的观念,可以退让,但是不可以一直忍让,过逆来顺受的生活。那样自己也会陷入自卑的情绪,这段感情,因为一方的退让,忍耐也会变得越来越不平等,感情就算是长久,也没有任何意义,更不会幸福。
一、一味的忍让会让对方得寸进尺
在婚姻中虽然应该相互谦让,包容,但这个都是相互的,而不是永远只有一方人谦让包容,而是双方都能够明白,在婚姻当中如何去经营,如果只有一方去一味的忍让改变自己,对方永远无动于衷,认为是忍让的一方理所当然这样做,忍让会上另外一方得寸进尺,也不会让感情稳定长久。
二、 一味的忍让会让自己憋屈
在婚姻当中,最主要是为了获得幸福,获得人生的价值,如果我们一味的忍让改变,对对方忍气吞声,逆来顺受,我们会感觉到自己失去了人生的价值,也失去了生命的意义。
因为我们从这段婚姻中得不到幸福,就会让这段婚姻变成鸡肋,一直忍让也会让自己觉得非常憋屈,对于身心健康都是相当不利的,更不可能让感情长久下去。
三、忍让不能改变什么
很多人有传统的思想观念,认为在婚姻当中需要忍耐,但对于任何一个现代人来说,忍耐都是有限度的。一味的忍让会压抑自己的身心,对于自己的身心健康不利,对于这个婚姻也没有任何好处。如果自己的忍让能够换来对方的理解,忍让是有用的。如果对方不理解,反而会认为忍让的一方好欺负,这段感情始终不会长久下去。
❼ 婚姻给女人带来的痛苦
婚姻给女人带来的痛苦
婚姻给女人带来的痛苦,婚姻是影响人一辈子的事情,如果你觉得在对的时间遇上对的人你的婚姻就会幸福了吗,其实在婚姻生活中有很多的人因为一些鸡毛蒜皮的小是弄的很狼狈,婚姻给女人带来的痛苦。
带给女人无法抹去的五种痛!每一种痛都刻骨铭心!
一、半夜痛的哭醒,却无人安慰
被痛苦婚姻折磨过的女人,身心早已疲惫,就连呼吸都是痛的,这种身心灵的折磨,确实犹如地狱般的生活一样侵蚀着她们的身体。
痛也痛过,哭也哭过,可是生活还得继续,于是她们只有白天擦干眼泪,强颜欢笑着,到了晚上又总会莫名其妙地半夜醒过来,为自己悲催的婚姻叹气和哭泣,那一刻她们好想有人安慰和抚慰,可是没有,这些已然成为了她们心中的一种奢侈,所以哭过后,也只能自己在漫漫地长夜里辗转难眠了。
二、常常梦见男人的改变和幸福温馨的日子已经到来,可是醒来后,却发现那只是一场梦而已
俗话说,日有所思夜有所梦,面对糟糕的男人和痛苦的婚姻,女人迫切的愿望当然是渴望男人能改变,婚姻能逐渐幸福起来。
可是,女人的这些渴望,常常只是一种空想罢了,相反男人变得越来越混蛋了,婚姻也越来越糟糕了,这样的婚姻和这样的日子,常常让女人们做梦都想改变……
唉!多想这个美梦能成真啊!
三、痛苦的婚姻,感觉任何事情,都不会再激荡起自己的热情了
痛苦的婚姻,长此以往,让女人对生活渐渐产生了消极的心理和极度自卑的心理,在这两种心理的压抑下,若是女人不自我调整和走出来,是很容易走进死胡同和得抑郁症的,同时也会让女人,对生活中的任何事情都提不兴趣来,觉得生活很悲催,很悲剧,有一种想自我了结的倾向心理。
所以,女人一旦有了这些症状,可千万别再压抑自己了,多出去走走多和朋友们聊聊天,多去参加一些户外活动,多去做一些放松自己的心情和心理的事情吧。
压抑久了,病就来了。研究表明,一个人的心情开朗了,容易使病人尽快的得到恢复,而一个心理有压抑的人,容易生病,抵抗力也会在下降。
四、爱幻想,时常容易进入一种发呆的模式
被痛苦婚姻折磨过的女人,总是爱看着别人幸福的夫妻,而来对比自己不幸的婚姻,这种对比的落差,让女人的心情仿佛一下子就跌落了谷底。
于是乎,她们这时很容易进入一种幻想和发呆的模式中。
长此以往,这种现象,容易让女人产生注意力不集中和精神憔悴的症状。还是尽量减少吧,减少的方法,就是:让自己忙碌起来。
五、很多女人面对不幸的婚姻,想逃离时,却发现自己已经麻木了,失去了勇气也失去了信心,维持现状让她们痛苦,逃离呢,她们也痛苦。
所以,随波逐流的心态,是她们继续被不幸婚姻蹂躏的命运和噩梦,这种命运犹如失去了自己,失去了灵魂,失去了方向。
如果一份婚姻带给你无尽痛苦,而你仍然不离婚,只有两种可能
如果一份婚姻带给你无尽的伤害和痛苦,而你仍然不离婚,那么,只有两种可能,要么还心存幻想,要么就是自己太懦弱。
如果对方已经没有付出,不承担责任,不管不顾你和孩子,这样的婚姻早就该离——但是,即便如此,还是有很多人不愿去离婚,或者,根本就不敢离婚。
很多人都在描述他们的痛苦,他们嘴上说着死心了,但行动上却其实完全不死心。
有的人是希望对方能够突然回心转意,然后有一天一觉醒来,脱胎换骨像变了一个人一样,婚姻重拾幸福;有的人是不知道该怎么拯救自己于痛苦中,只能被动而又无奈接受这种死不如生的困局。
如果一份婚姻带着你的永远都是痛苦,那么至少你要接受一个道理,你不结束这种不幸福的状态,也就永远无法开始真正幸福的生活。
一个女人遭遇老公出轨,三番五次出轨,女人一直妥协,只要老公回头,就既往不咎,就放下一切;可惜,他的老公执迷不悟,仍然步步相逼,反倒主动提出要跟女人离婚,然后跟小三过!
这个女人当时所承受的痛苦可想而知,她说,这么多年夫妻感情,怎么可以绝情到这种程度!
但是,离婚一年后,这个女人不这么想了,因为她变好了,她终于结束了痛苦,并且慢慢找回了自己的幸福——久违的幸福。她特别“感谢”前夫当初的绝情和步步相逼,彻底结束这段婚姻,因为如果是由自己来做了断,恐怕这辈子都不可能,所以感谢前夫“替”自己一刀两断,不然这辈子还不知道要耗到什么时候。
这就是婚姻中的置之死地而后生,将痛苦的婚姻杀死,才有自己的新生。然而,到底谁来做这最后的一刀两断?
现实中更多的情况并不像上面的故事,更多的情况是,那个伤害你的人,那个带给你痛苦的人,ta并不想结束婚姻。然后呢?你就不知道自己该怎么办了。
你没有勇气去一刀两断,你没有勇气去彻底结束。所以,你只能寄希望于对方的突然醒悟,或是,上天对你特别的照顾;而事实上,现实告诉人们,这两种情况都没有可能,想要获得新生,你能靠的只有自己。
你说,我没有勇气,也没有能力去结束。
那么,问问自己:想结束吗?
你可能会发现,其实更大的问题是你原本就没想这种结束;或者,你一直纠结于要不要结束!
在这里,你还得区分两个概念:
首先,感情和婚姻是两回事,感情没了,但婚姻可能还有价值,而这部分可能是你在意的,不舍得的。比如有的人会因为经济原因而不愿离婚。
其次,离婚如果暂时做不到,至少先努力让自己能够有离婚的资本——包括生活、身体、经济、心理等方面,做好离婚的准备。
这两个概念清楚以后,再回头看看自己的婚姻,在意感情就勇敢离婚、放弃其它;要其它就别奢望感情,这些取舍自己要想明白,想得开。然后,就算不离婚,也把自己的时间和精力,来建设和经营自己,实在不知道该怎么做,做什么,就朝着离婚的角度去努力。
什么意思呢?积累自己离婚的资本。
怕离婚后养不起自己,就去工作挣钱;怕离婚后孤独寂寞,就去多交朋友;怕离婚后身体不好,就是养生锻炼……如果怕的是离婚对孩子不好,那么,至少你是不是得给自己定一个规划,等孩子成人或者工作后,这个婚我是一定要离的。
当你努力开始做这些事情的时候,你才知道时间多么宝贵,你才知道生活还有多少事情等着你去做、你可以去做,那还有什么闲工夫一天到晚盯着感情,琢磨对方——当你把自己的关注从对方和婚姻本身抽离的`时候,其实你的痛苦也就已经减少了一大半。
婚姻给人无限的享受,遇到错的人却带给你无尽的痛苦
女人总想找到一个能力强的男人,却不知道你的雨水会给你带来这个男人。
每到情人节,婚姻给人无限的享受,遇到错的人,每一天都是悼念逝者的日子,婚姻带给你无尽的痛苦。
所以,家庭是两个人的共同家园,需要共同努力,不是一个人付出,一个人牺牲,一个人完整。
妇女应该受到尊重
我同学的母亲,51岁,上个月离婚了。许多人劝她。过了这么多年,很难再等待衰老带来的幸福。离婚不容易。
她说:“这是因为我生活了大半辈子,自己从来没有过上好日子。现在孩子们都长大了,我得自己过好日子。
她说,结婚近30年,每天6点起床做饭,牙膏做俯卧撑,7点熬粥,穿上鞋子和袜子,为了让他8点出门自己买菜,他12点和6点上班,21点回家吃午饭和晚饭,洗衣服,洗碗,打扫车库的角落,晚上睡觉。
二宝出生后,她的家庭就像一个全职女工。她的生活变得更加烦躁忙碌,她也很累,让男人做家务,照顾孩子。
而那个男人又高又有判断力。他说你现在一分钱也挣不到。你该怎么处理家务和孩子?
因为那句话你一分钱也没挣,伤了她的心,把它留在家里,没有任何地位和发言权。你一辈子都得这么做。孩子敲了一下,被指责是个没用的女人,一个不负责任的母亲,但无论如何,在大家庭里,男人总是一个人玩,不考虑女人的感受。
对于一个孩子来说,他忍受了十多年,离婚了,一个人住了不到一年,生活一团糟。他不仅不吃美味的食物,衣服干瘪,生病,晚上想喝水,而且变得很困难。终于明白了,原来美女的背后是一个很勤劳的女人。
其实,家庭生活中最难的不是满碗的生活,不拉,不做完作业,钱包还是小熊宝宝,你做了,你付出了,理所当然,他们不理解也没有信心,他们也不尊重心痛。
妻子不是丈夫的免费保姆或生殖器。每对夫妻都会走到最后,依靠彼此的支持、取暖和帮助,并不是她背负的全部流体。毕竟,她累了,累了,也许她不会回头。
正如李阳所说,先生,我对某人所做的一切并不意味着我能自然地赢得她的尊重,一个想要得到尊重的男人,你必须通过对妻子的尊重和爱来挣钱。
女人需要护送。
刚结婚的时候,他们不想和对方融为一体,现在也不想了。
我女朋友不止一次地抱怨说,下一节课有两个人去买菜、做饭和打扫房子。他们可以胡说八道一个晚上,现在,两个不说话。婚姻是死水。
男子回家后,躺在沙发上看电视、玩游戏,孩子们也不问作业的事。你问他,他,呃,两个字让你跟他吵架,他恨你,他懒得说话。
表妹被冤枉了,冤枉的时候她想和男人说话,但男人总是等她说完,烦她唠叨。
没有牵挂,没有理解,即使在你身边,两个人似乎也分开了,在这样的陪伴下,没有生死之分。
就连我表弟半夜也胃疼得厉害。她叫醒了那个人,但她茫然地说:“有病。你告诉我,我不是医生。我转身的时候还打鼾如雷,她带着泪和痛去医院顶风玩耍。
女人在婚姻中真正的绝望是没有人陪伴,需要时不回应,也不在乎爱人。
女人需要信任。
长久的婚姻需要信任,信任建立在相互忠诚的基础上。
这些女人没有安全感。米奇和她丈夫分居。她的丈夫大约每两个月回家一次,他甚至不能独自洗澡或上厕所,两个人在一起度过三四天,他们常常什么都不说。
通常,麦琪和他一起玩视频,他总是很忙,或者他和同事一起吃饭、打牌、玩游戏,或者他很累,我甚至不想每天离开米奇和孩子们十分钟。每次麦琪建议他打电话,录像,每次,结果都一样,他说,我再告诉你一次,然后我就不告诉了。
有一次,她丈夫看了一眼,笑个不停。当她走到尽头时,她丈夫很快躲在后面。她不得不拿着它,拉着它。她丈夫刚把它打碎了。
很多次,她问她丈夫有没有人在外面。她丈夫拒绝承认死亡,并斥责她精神错乱。
如果一个男人做了一些让女人总是怀疑的事情,不仅会对夫妻关系、女人心理产生负面影响。
❽ 在婚姻里,最大的硬伤是什么
人为什么要走进两性关系,走进婚姻?
是男大当婚,女大当嫁的传统意识在作祟?
是为了合理合法地释放荷尔蒙?
还是为了传宗接代?为了所谓的安全感?
我们都知道,所有的关系都不会无缘无故存在,所有生活与经历的背后,都有它特定的意义所在。
在两性关系与婚姻家庭中,除了遇人不淑之外,当我们无法真正意义上地认知到婚姻本质所在的话,往往我们就会在其中受挫,受伤。
婚姻的一路,有鲜花满地,也有荆棘泥泞的路途,无论你现在的生活如何,你都要相信,每一段人生体验都是一份生命礼物。
愈是想拥有好的两性关系与婚姻家庭,愈是需要懂得婚姻的真正意义所在,愈是需要学会接纳对方与寻求自我改变的方法,愈是要学会丰富自我与学会表达内心真实感受。
而长久婚姻,是需要两个人同频的,相互成就的。且行且珍惜!