道德绑架婚姻怎么样

⑴ 婚姻，更多的是被道德绑架的愚孝

孟子曰：不孝有三，无后为大。也不知道这句孟子曰祸害了多少人。看着身边的人一个个步入婚姻的殿堂，自己有发自内心的祝福，但思来想去，竟不知是喜还是悲。

好在婚姻只是道德层面上的约束，并未上升至因40岁不娶，30岁未嫁而需接受法律的制裁的层面。作为一个社会人，不去触碰法律的底线，反过来被道德的底线所约束，这是自己所不允许的。

大学刚毕业，父母就催着找女（男）朋友，亲戚朋友代为张罗的，屡见不鲜。让孩子成家，便成了家里的头等大事，若能促成这桩大事，便是功德圆满。婚姻更像是两个家族间的交易，以两个孩子的幸福做赌注。不管彼此是否愿意，双方是否合适，甚至会连哄带骗的劝其结婚领证。

孩子是中国父母的一块心病。只有孩子成了家，再有了孩子才算得上真正意义的上的大人。只有这样，悬着的心方可放下。拖的越久，这颗心越是焦虑，所以会想尽办法促成孩子的“美好姻缘”。这不仅是父母对自己，对孩子的交代，更是对社会和祖宗的交代。

作为年轻人，我不是很理解，忙着在结婚生子上快人一步有何意义。这俨然成了一种社会常态。难道仅仅是为了让自己和父母那颗不安稳的心有着落？人一辈子本就被条条框框所束缚。从小学，初中，再到大学，甚至连大学毕业后的今天还是被各种限制。选择结婚，有的人是因道德绑架的愚孝，还有的人则是因社会瞬息万变的不可控因素太多，归根结底是发自内心的不自信与自我否定。

自由恋爱，或许最开始的恋爱的确是自由的，可到了最后又有几个是真正自由的呢？棒打鸳鸯如家常便饭，以“爱”之名，将你折磨的遍体鳞伤，还不忘给你洗脑：孩子啊，这都是为你好，你可不能怪我们。

很多人理所当然的认为父母会无条件对孩子好，所以他们所做的一切，即使用了什么逾矩的残忍手段，都会因戴着“爱”的光环，而将丑陋缩小，将善良放大。你的苛责与不服从，便是不孝。有时候父母会化作魔鬼，只是当你在产生这种念头的时候，会因强烈的愧疚而开始怀疑自己才是真正的魔鬼：那是父母，自己怎么可以如此的大逆不道呢？

父母对孩子的操心俨然成了一种习惯。希望孩子快些长大，但长大是以不脱离自己管束范围为前提。这样的爱会大打折扣。希望孩子好，却又限制其自由，虽在情理之中，却在意料之外。

有时候我甚至很感谢自己出身在一个父母并不强大的家庭。这样的家庭中，父母没有过多的干涉自己的生活，不论是找工作，找对象还是对于以后生活的结婚生子都从不苛求。最大的要求便是常回家看看。

如果父母试图威逼利诱的让我早些结婚，早点成家，我定会成为别人眼中叛逆的不孝子。父母是伟大的，给了自己生命，却不代表他们有将生命收回去权力。自己会怀着感恩的心去赡养他们，用自己的爱去守护他们，却又有别于传统孝子般的惟命是从。路是自己的，即使父母也不能代替自己做决定。

自己向来不擅长处理人际关系，虽然免去了许多的是是非非却又被更多的是是非非所包裹着。逢年过节，难免会被亲戚朋友问的面红耳赤：怎么不把女朋友带回来？打算什么时候结婚？跟你一样大的小吴，孩子都俩了……

小时候喜欢过节，长大了却越来越害怕过节。试图逃避，却终究不是解决问题的办法。每每被七大姑八大姨问得哑口无言之时，就想拍案而起，暴跳如雷的吼道：我结不结婚关你屁事，管好你自己。你只看到人家小吴俩孩子，怎么没看他离了两次婚……但终究没能说的出口。

在一个传统的家庭中，你的争辩与不服从便是不孝，是大逆不道。而父母所做的一切都是出于爱的理所应当。久而久之，自己也慢慢的习惯了这样的安排，与其抗争，不如麻痹自己：生于传统家庭，便做一个传统意义上的孝子；生于传统的社会，便做一个传统意义上的好人。

接受命运的安排，与一个没有感情的人陌生人结婚。这便是所谓的“孝”。不过是愚孝罢了。自己向来不需要谁给我乱贴孝子，好人的标签。对于流言蜚语，自己懒得理会，却也不屑于理会。

我不是一个传统意义上的好人，亦不可能是一个十恶不赦的坏人。传统意义上的好人更多的是为别人而活，更像是演戏，为了一句毫无意义的赞美，用虚伪的面具遮挡真实的自我，试着活成别人想象中的模样。这样的生活太过疲惫，是不值得，不需要，也是没必要。

婚姻的殿堂成了人生的戏台，是两个并不相爱的人为亲朋好友所上演的一场供他人欣赏的好戏。婚姻被道德所绑架，可我终究做不了演员。

⑵ 爱情需要道德绑架吗

真正的感情应该是两个人之间的事，并非自己单方面的付出和想象就能达成的。一不小心可能就陷入了感情中的绑架。两个人能不能在一起是要看两个人的想法，而不是一个人的一厢情愿，有的时候你对一个人再好，但是那并不是别人想要的东西又有什么用呢，切莫站在感情的最高点去对待别人，这样只会让对方处于劣势。

对于道德绑架就是，你是从你自己的角度出发选择拒绝，而对方却站在他自己的角度出发希望你能够答应。如果有人愿意帮你，记得务必感谢，如果被对方拒绝，要表示理解。所有试图用道德绑架你的人，失去了真的一点都不要可惜。

爱情本应该是两个人出于相互吸引而轻松愉快、甘心情愿的在一起，尽管确实会随着时间的推移一点一点走向平淡或衍化为亲情友情，也确实会因为种种滋生出或大或小的矛盾，但矛盾也是需要两个人共同努力化解的，而不是只靠一方的无底线妥协来维持。

每个人的生活经历不同，对事物的理解看法也就不同，可能以上这些问题在有的人眼里看来不过是两个人爱情观不同罢了，并没有道德绑架那么严重，可仗着关系亲密和对方的在乎而去要求对方做符合自己意愿的事本身就是一种绑架。真正相爱的两个人是完全可以相互理解并包容的。

爱情里最怕的，就是道德绑架，你只感动了自己，却尴尬了别人。你精心准备的礼物，不代表我就有非接受不可的理由。只有你喜欢的人也喜欢你的时候，你对她的好才是有意义的，反之你对她再好也是负累。用爱的名义来绑架对方，只会让她离你越来越远。

在向心仪的对象表白时，如果不顾及对方的想法和感受，“道德绑架式”表白，是一种没有分寸感的行为，很难得到对方的正向反馈，极有可能会毁掉爱情。对爱情的道德审判可以让虚伪的爱情无法正名，但是对爱情的道德绑架却无法让真爱持续到永恒。

⑶ 婚姻中道德绑架，这是谁的错

2020年5月7日  9pm  地点：SH

这几天经过自己冷静思考，发现中国式婚姻的女人大多是悲哀的，从古至今，女人终是被各种道德绑架，比如养孩子就是女人的事、男人养家女人要多包容、妻子要代替丈夫孝敬老人以及长辈即使错了也是对的等等，这一系列生活琐事以及争吵，使女人失去了爱情源动力、生机感，甚至幸福感，生活变得麻木，婚姻没有激情，为什么中国女人要变成“乖乖女”才是所谓的好老婆、好母亲以及好女儿，这到底是谁的错？

作为现代女性，我只想做回我自己，不取悦任何人，我只为自己而活。身份有很多类，当作为女儿时，我会定期和自己父母保持密切联系和关心照顾；当作为母亲时，一有假期就陪伴子女，衣食住行及时给到孩子帮助以及教育引导；当做为妻子时，我会分享和伴侣的生活交流……这些都是基本生活原则以及身份责任。

但实际生活远远大于职责所需，那就是生活中条条框框的道德标准，就举简单例子，我和我丈夫吵架的所有事情，双方父母一贯纵容丈夫，只因为他是男的、他养家、他赚得多…活生生古代三从四德的道德标准要求妻子容忍让步，就连我自己的妈妈也语重心长地和说：“结婚了，女人就要多担待，多看看孩子，离婚对孩子不好，你就不要管老公，他定期给钱，管他干什么……” 说了一大推，但往往都忽视了作为女人，我到底幸不幸福、开不开心的事，每个人都是独立体，当我做出让步妥协，丈夫不也应该学会吗？为什么要让女人承担这一切，为什么要绑架女人，让女人继续忍受婚姻中的不堪。