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勾心斗角的婚姻怎么调整

发布时间:2024-08-11 09:19:38

‘壹’ 婚姻中,夫妻之间怎样才能长久甜蜜

婚姻中,夫妻之间怎样才能长久甜蜜

对于家庭及亲戚关系的处理,我有一些建议:1、一分谦让,家庭成员之间不要事事针尖对麦芒,多给对方说的机会,多为对方着想,避免发生不必要的冲突,亲情无价。2、一分惊喜,制造戏剧化效果,往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。3、二分责任,承担自己应尽的责任和义务,多为家庭做一点,少为自己考虑一些。4、二分沟通,很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。5、四分豁达,人生短暂,应建立和谐社会、和谐家庭,凡事想开点,不要事事斤斤计较,不要勾心斗角,不要贪小便宜,心胸开阔一点,乐于感恩的人活得轻松愉快。

夫妻之间怎样才能长久

夫妻是唇齿相依的两个人,要处的长久:
1.首先是相互尊重,相互包容。
2.在经济支配上要相互商量。
3.性生活是夫妻情感的桥梁,应该默契配合。
4.共同分担家庭和工作上的压力,相互理解、相互支援。
5.排除异性的干扰,把握好交往把握好交往的尺度。

夫妻之间怎样才能长久幸福

家庭和睦的先决条件是夫妻恩爱
在家庭中,有不少关系类别,如夫妻关系、父子关系、婚姻关系等等。每一种关系都很重要,但是各类关系的主轴是夫妻关系。有人认为妻子可以再嫁,丈夫可以再娶,但他们的父母却不能再换,所以为了孝顺而舍弃夫妻之情。可到头来,也许最后还是苦了自己的父母,实属不智。有人为了子女的将来,不惜夫妻两地分居,最后导致家庭破裂,此举更属愚拙。其实,夫妻关系是任何亲情关系都不可取代的。
幸福的家庭不是凭空而来的,这需要家庭中所有成员的共同努力。因此,应当安排出彼此沟通的时间,使夫妻间能够敞开心扉、诉说衷肠、共度美好时光。为达到此目的,雹缓败有必要考虑制订一些“家规”,我们姑且将其称之为家中的“仪式行为”,如全家人尽可能在一起吃晚餐;家庭成员中如有人过生日应尽量到齐;每天有固定的“圆桌”时间,全家人坐在一起吃吃水果,聊聊天。这些由家庭成员共同遵守并参与的“家庭仪式”,可以使家庭氛围更加浓厚,使人真正体验到天伦之乐。
培养良好的情绪
培养良好的情绪,目的不是不许家人发脾气、闹情绪,而是要让每个人学会在何时哭,何时笑,如何哭,如何笑。拥有幸福家庭的人通常活得很轻松,可是却不放肆;谁都可以发泄情绪,却不能沦为“情绪化”,因为极端的“情绪化”很容易造成人身攻击。如果家庭中出现了矛盾,大家可以坐下来讨论,不妨让一个人先讲3分钟,然后另一个人再讲。若是其中一方情绪正处于激动状态,应待稍微冷静后再谈,以免在“火头”上彼此恶语相加。
避免过分纠缠“对、错”问题
有一对夫妻,丈夫生长在一个经济不太宽裕的家庭,生活较为节俭;妻子则生长在一个比较富裕的家庭,生活上讲究一些。于是,俩人经常为了经济上的开支而发生争执,最后感情破裂。其实,源颤每个人因成长背景不同,所形成的价值观、消费观也不同,在此不必过分纠缠谁对、谁错,要学会适当地协调、让步。夫妻在沟通此类问题时应表示:“我了解你的想法,但我有另外的想法……”要冷静地事先制订出各种开支预算,建立正确的消费观。
以上几个原则有利于家庭的稳定与和睦,夫妻双方均应做出自己的努力,不断沟通、相互礼让,这样才能使“家”更像个家,使更多的人们拥有美满幸福的家庭

夫妻之间要怎么相处才能甜蜜呢?

夫妻恩爱法则1、经常回忆热恋:热恋是婚姻的前导,热恋中的男女,那种两情依依、片刻难离的情景,实在是非常美妙的。结婚以后,经常回忆婚前的热恋情景,就能唤起夫妻的感情共鸣,并在回忆中增加浪漫情感,更加向往未来,从而增进夫妻感情。

2、安排再度“蜜月”:结婚时的蜜月,是夫妻俩感情最浓的时期。那时,两人抛开一切纷扰,完全进入赛过蜜糖的爱情天地,享受“伊甸园”之乐。婚后,如果能利用节假日,每年安排时间不等的“蜜月”,如来个异地旅游,再造两人的爱情小天地,重温昔日的美梦,定能不断掀起爱河波澜,使夫妻哪唯感情越来越浓。 3、庆祝纪念节日:结婚纪念日、对方生日、定情纪念日等等,是夫妻双方爱情史上的重要日子。届时,采取适当形式,予以纪念,使双方都感到对方对自己怀有很深的爱意,这对于巩固夫妻感情作用甚大。 4、补偿往昔情债:不少夫妇结婚时由于条件所限,未能采取理想的形式来回报对方的爱意,如未能度蜜月,未能给爱人买一件象样的礼品等等。若干年后,当条件具备时,记着完成这些当初未尽事宜,以偿还过去欠下的情债,就会使对方觉得你是个很重情、、多情的人,爱你之情便会倍增,如不少男同志婚后给爱人买金首饰,许多已过而立之年的夫妇补拍结婚彩照等等。 5、学会取悦爱人:有些男女,婚前与对方约会时,总要想方设法取悦对方,但结婚以后便不再在意对方对自己的感受。这种做法是会损伤夫妻感情的。所以,婚后,女同志还要一如既往地温柔娴淑,对丈夫呵护关心;而男同志则应细心体味妻子的内心感受,不但要处处体贴爱护妻子,而且还要学习一些取悦妻子的技艺,如作她购买服装的高参,帮她制定美容计划,不时来点幽默等等。 6、创点意外惊喜:出乎意料地使对方惊喜,常会起到感情“兴奋剂”的作用。因此,创造一点意外惊喜,对于增进夫妻双方感情很有好处。如瞒着对方,将他(她)在远方的亲人接来会晤,为对方买一样很想得到的物品,为夫妻俩创造一个对方没有准备但却非常喜欢的活动等等,都可使意外惊喜油然而生,从而在惊喜中迸发出强烈的感情之花,掀起欢腾的爱情热浪。 7、适当来点小别:“小别胜新婚”。在过了一段平静的夫妻生活后,有意识地离开对方一段时间,故意培养双方对爱人的思念,再欢快地相聚。这时,就能使夫妻俩思念的感情热浪交织成愉悦的重逢狂欢,把平静的夫妻感情推向一个新的高峰。 8、注意自身形象:有些人,婚后衣着、容颜等不再讲究,不修边幅。特别是男同志,这方面的问题更为严重。其实,无论夫妻哪一方,都不希望对方在别人的心目中留下不好的形象。因此,注意自身形象,不但可以取悦对方,而且也是在公众场合下为对方争面子的需要。否则,就有可能影响双方的感情。 9、防止子女夺爱:不少夫妇,在有了子女后,往往把情感全用到了子女身上,每每忽视了爱人的感情需要,尤以女同志为甚。这种做法有失偏颇。对子女施爱是必要的,但这并不意味着就应放弃对爱人的感情持续投入。那样,不但会冷落爱人而影响夫妻关系,而且也会给家庭罩上一层阴影。 10、留足浴爱时间:在快节奏的现代社会竞争中,每个人的工作都是十分繁忙的,有不少人因忙于公务而顾不上夫妻俩的感情生活,以致夫妻经常不能一起进餐、共眠,影响了两人感情的巩固和发展。所以工作再忙,也要巧于安排,挤出时间,留给两人共同生活,共浴爱河。 11、保持性生活新鲜:性生活是联络夫妻感情的重要途径,良好的性生活是巩固和发展夫妻感情的必要保障。不少夫妇婚后性生活老一套,缺乏创新,并导致感情钝化。所以,要创造新鲜的性生活方式,通过改变性生活的时间、地点、 *** 等办法,使夫妻双方都从永远新鲜的性生活中获得新鲜的感受,并使夫妻的感情之花永葆新鲜。 12、留些个人隐私:肚量再大的人,对于爱人的绯闻也会生出醋意来,至于得知对方“红杏出墙”的艳事,则更难容忍,由此导致家庭危机四伏的事并不鲜见。所以,将过去个人婚恋史上的隐私,对现在的爱人“坦白交待”并非良策,那样,非但对增进感情无补,反而会带来本可避免的感情危机。因此,留些个人隐私,是巩固和发展夫妻感情的明智选择。 13、慎交异性朋友:夫妻婚后有自己的社交活动,这是很正常的。但是,要注意慎交异性朋友,交往时要留有分寸,让彼此关系只控制在同志式的关系之内。明显对自己有好感甚或对自己不怀好心的异性朋友,要主动疏远,以理智来处理感情纠葛。最好的办法是尽量少参加一些只有自己一个人出席的社交活动,即使无法拒绝,也提出携爱人一起出席的要求。特别在遇有“第三者”插足危险时,更应这样做,以杜绝其非份之想。

请问婚后的婚姻生活,夫妻之间如何维持才能长久?

婚前睁大双眼,婚后睁一只眼闭一只眼就可以了。夫妻之间讲究责任和宽容,既要负起家庭的责任,还要有宽容之心,彼此关心,遇事要多交流。

夫妻之间怎样才能天长地久

坦诚相待、经常沟通,相互理解、相互包容,有福互让、有难争担。

夫妻之间怎么相处才能长久

夫妻之爱是互相的,夫妻之间最怕的是缺乏沟通、互相猜疑、冷战,

相爱的夫妻应该长相知莫相疑。

爱情、婚姻和家庭都是需要夫妻双方共同维护的;

真心相爱的夫妻懂得如何共同经营爱情,如何把家庭建设成幸福港湾。

相互理解,相互尊重,相互扶持。不仅能共富贵,更重要的是能共患难。但是能做到这样,需要彼此对这些道理都心领神会,是很理想的状态。当然并不是说做不到这些就不能长久,只不过是否感觉幸福,就不可而知了。

夫妻之间怎样才能幸嚼

夫妻之间要相互的理解,
相互的包容,能容忍,相互信任,
才能过得幸福。

夫妻之间怎样才能“性”福?

你能把她干爽,她能把你服侍好

‘贰’ 婚姻里如果只剩下算计,这样的婚姻还需要维持吗

婚姻里如果只剩下算计,我觉得这样的婚姻已经不需要维持了,理由有以下几点:

第一、彼此都已经成为了陌生人,所以不必要再继续生活在一起

总的来说,在很多人眼里,婚姻是幸福的,是崇尚的定义,但婚姻如果只剩下算计,那我觉得这样的婚姻已经不能够再算是婚姻了,最多是利益捆绑,最后谁都想实现自己的利益最大化,才会出现彼此算计的结果,所以这样的婚姻已经不需要再维持下去了。

‘叁’ 婚姻困境的解药

婚姻困境的解药

面对婚姻困境,我们应该如何解决呢?解药又是什么呢?婚姻困境的解药是我想跟大家分享的,欢迎大家浏览。

评估维度1:意愿和能力

出轨方如何看待和定义自己的行为,他是否真心实意地想修复这段关系,是最为关键的。

死不承认型的实质是自欺欺人的否认,这是一种非常原始的应对模式。除了死不承认,男人还有两种常见态度:

一是“我犯了天下男人都会犯的错。”这是用一种合理化的方式狡猾地逃避,用冠冕堂皇的说法绕开问题。

另一种是从道德的角度批判自己,这样的人往往超我比较强,成长过程可能被严苛的教育,内心特别压抑,出轨是突破压抑的一种方式。其实质是用超理智的方式面对问题,回避了自己内心真实情感的需要。

那么,持什么态度的人值得我们尝试重新爱上他?

他能看到你们关系的重要性,有强烈的动机去挽救关系,同时他能意识到,在这场危机中,最关键的是对自己的内在需求进行探索,了解事情背后的原因,对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说,他不仅愿意“治标”,还能更加勇敢地“治本”。他是否有足够的自省力和探索自己的意愿,在所有评估因素里是最重要的。

有些人缺乏面对困难、清理后事的能力,幼稚地希望对方像家长一样,能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点,有能力也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪,允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受,还能接受创伤的恢复需要时间这个现实,与对方共同度过创伤期和修复期。

评估维度2:他是哪一种出轨?

出轨分两种:

一种是脑后勺朝外的出轨,丈夫用另一个女人的存在向妻子抗议,实际上还是以原来的关系为核心,或许还有挽救的希望。

一种是头也不回的出轨,是“革命性”的出轨,两人的关系早已腐朽不堪,出轨不过是“最后一根稻草”。

在这些外在的表现下,体现的是双方的情商水平、人格水平,以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系:

1、“你吃我我吃你”的关系

这样的两个人其实都是婴儿,两个人除了等着对方喂饱自己,什么也不会做,也无法理解共情彼此。这种人格水平的男人出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”。这种状态下的挽回会很艰难。

2、“吃自己”的关系

当事人其实一直在“自己和自己玩”,玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。“吃自己”的男人如果出轨,往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

3、“又吃别人又吃自己”的关系

这样的人属于在冲突中来回纠结的类型,既想追求理想中的美好生活,但又觉得内疚。

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱,实际上每一种都有需要解决的核心问题:

第一种关系中,“婴儿”要学会的是让自己长大,让自己可以给自己安抚,具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

第二种关系中,症结点在于是否可以学会理解别人,甩掉那套僵化的标准,走进他人的内心世界,实现情感的连接;

第三种关系中,关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

不论是哪种人格水平,对于出轨的人来说,都是他能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

评估维度3:出轨后的不同时期

1、拯救期、回归期:此时出轨一方还有明确的意愿想要回来,这时做工作相对而言是最容易的。

2、权力争夺期:双方都想用自己的方式去修复关系,最容易出现冲突和来回撕扯的情况。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期:此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗,婚姻进入了“等死”状态,此时挽救的可能性是最低的。

评估维度4:被出轨方

首先,被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?

有很多女人面对丈夫出轨,会感到极其羞耻与伤痛,便没有气力去整合伤痛,更难以创造有利于出轨方回归的条件。这往往与她原生家庭造成的老伤有关,她会因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色,成为婚姻的修复者。

第二,她的情商水平如何?

面对出轨事件,情商方面最关键的有三种能力:

情绪的承受能力

情绪的弹性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人,能够理解自己的痛苦,也敢于面对伤痛,她的内在更有力量,更能承受打击和挫折,也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

第三,她的认知水平是怎样的?

认知水平高的人,看问题角度更宽阔,更多元化,更有弹性,解读也更客观,引起的负面情绪也就不会过于强烈,对自我的感受也更正向。

总体说来, 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

正所谓“天时、地利、人和”,在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中,我们看到的,是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人,仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。

一个女人怎么做,可以让一个男人做不了男人?

如果做爱变成了证明和试验,夫妻俩就都担上了巨大的精神负担,丈夫害怕自己的性能力不断下降,妻子害怕面对丈夫总是唉声叹气的样子,这样下来,就变成一种恶性循环,丈夫越发担心自己丧失性能力,做不了男人;女人也隐隐担心将来自己会守活寡,两个人的灾难感越强烈,做爱就越发变成一种可怕的冒险。

问题到底出在哪里?

有人说是女人在念咒,好像她在给丈夫洗脑。

那么这个咒语是什么呢?

男人,如果你不举,那你就不是男人了。主语的男人是性别为男;宾语的男人是精神层面的男人。

世俗上,一个男人最大的侮辱就是两样:

1)戴绿帽;2)阳痿。

一旦男人的尊严垮了,这个男人就会被自己边缘化,他自己就把自己归类为loser的行列,而在他自己的观念中,loser是不值得活的。

什么样的男人最容易被女人阉了呢?

太把女人的话当回事儿的男人最容易被女人阉。

为什么他会这么把女人的话当回事呢?因为他从小就没有办法发展出真正的自我。

比如一个生活在强势妈妈眼皮下的男孩,一切都要按妈妈说的去做,他根本没有一个时空可以发展出一套维护自尊的护具,只要他露出自我,展现他的脆弱,他就会死无葬身之地。

那么什么样的女人最容易阉割男人呢?

阉割掉自己的女性自我的女人。

比如一个有着过于强势的爸爸的女人,她心灰意冷地随便嫁给一个听话的低层次的男人,身体是他们唯一的连接。而当身体的连接也断裂的时候,她的愤怒终于无法压抑,她发现,她对男人有深深的恨意,而这些恨意的起点,就是父亲。

当他们开始无性婚姻的时候,她忽然有一种解脱,因为她更怀念和爸爸在一起欢乐的小学时代,那时候,她可以肆无忌惮地在爸爸身上爬上爬下。

对她的男人来说,当他终于放弃了性生活,他似乎也有了一种心灵深处的解脱——他终于不用担心自己是loser了。因为他已经是了,也就不用担心被指责被侮辱了。他已经来到了一个无可指责之境了。

这个故事说的`是我们没有办法发展的自我:一个男人如同被通缉的杀人犯,在被捕的那一瞬间终于解脱:我终于不用逃了;一个女人如同渴望穿越的幻想家,终于阉割掉自己一切女人的部分开始回归到女孩的世界。

残缺成了他们的归宿,爱则对他们太残酷。

心理学认为:所有性的问题,都不是性的问题,而是心理的问题。床上的运动,其实都是我们内心运动的倒影。

这个倒影就是我们没有办法发展的自我,和我们无法相信的世界。

比如,这个女人没有机会和爸爸或者其他人发展出哀悼的能力,她的父母都生活在对欲望的恐惧中,最终这个女人也在自己的婚姻中成功地阉掉了欲望,回归到自己的父母的世界。

这个男人,没有机会和他的父亲保持连接,他的妈妈一生都生活在对脆弱的恐惧中,他认同了妈妈的恐惧,就无法认同爸爸可以勇敢地呈现自己的软弱。

相爱,必然相杀;相杀,必然相爱。

如果我们无法彻底的爱下去,就会以相互杀戮来代替。

比如女人的爸爸,他无法接受自己对正在成为女人的女儿有欲望;他的妻子又太压抑自己,他对欲望的饥饿更让他充满了恐惧,于是他就要杀死欲望的来源,比如女儿。

比如男人的妈妈,她无法接受自己作为女人的存在,她害怕一旦自己柔弱了,这个家就垮掉了,这就让这个男人也无法接受自己的软弱。

我们不习惯这样的思路:每一次阳痿,都是一次新生的开始,因为小弟弟在告诉你,你已经走到舒适区的边缘了,也许你需要得到一些你以前没有得到的东西。

比如这个男人需要得到的是一个女人的声音,这个女人可以撩拨他,可以挑逗他,可以接纳他的脆弱,可以给予他男性力量的承认;

比如这个女人需要得到男人的承认,承认她女性部分的美好,而非只接受她非性别时期的自我,她可以骄傲的展示自己做为一个女人的存在。

如果他们的生活中出现这些不同,他们的生命才不会由那些创伤所左右,可是他们到底有没有意识到,是谁杀死了他们的欲望,是谁正在导演床上这些动作戏?而他们到底有多少动力,去改变这样一场勾心斗角的游戏呢?

有时,我们对情感这回事看不透,是一种慈悲。

看得穿,看得破,则是一种智慧。

我们太习惯忠于过去,太习惯停留在那些未完成的状态中,如同童话中被封了定身符一样,当我们开始又能动的时候,就会如此恐惧。

不是每个人都能接受新的生命的,不是每个猴子都愿意下树的。

留在树上的,叫做黑猩猩,走下树的,叫做人类。

真正的匹配不是静态的,临时的,一厢情愿的匹配,而是动态的,永久的,不断调整的匹配,是一生都需要修炼的舞蹈。

关于匹配,有些人可能很想知道,我得去找一个什么样的人,我俩能“咔嗒”一声对上扣,然后就能不费什么力气,从此幸福快乐地生活在一起?

对不起,这等好事,天底下没有。

这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配,需要用动态的眼光去看,用可持续发展的眼光去看,概括地说就是:你们有化解冲突、处理差异的能力吗?

早有统计显示,在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里,其实相似的、匹配的部分只有30%,而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分——匹配是次要的,不匹配才是主要的。

因此,最重要的是两个人可以求同存异,在发生冲突的时候,第一不让事情严重化扩大化,第二可以化解冲突,让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。

这第一点是起点,也尤其不容易。为何?因为我们往往没有生活在当下,而是仍然活在过去的阴影中。

我们的成长都是不完美的,每个人或多或少都带着一些创伤,一些情结,而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛,触发过去的感受,于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事,却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。如果不知该怎么处理,那么当初再完美的匹配,也都会被炸得体无完肤。

夫妻之间要有怎样的“金刚钻”,才能化解冲突,真正长久地匹配呢?

1、有情绪的包容力和容纳力,可以快速地处理、降低自己的情绪强度;

2、有自省的能力,能够反思自己内心里到底发生了什么,在自己身上找原因,知道自己为什么情绪失控,而不是只会指责对方;

3、有共情的能力,能够理解对方,知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈,不会立刻黑化对方或贬低自己;

4、冲突之后,两个人可以一起心平气和地复盘,在深度沟通中实现情感的连接。

当生活中出现冲突,情绪袭来的时候,他们处理情绪的方式既不是压抑,也不是隔离,而是快速地消化、解读自己的情绪,这样就能避免进入PS的状态,避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者。

不仅如此,他们还会反思自己的态度,找回成人的状态,调节自己内心里过于严厉的父母形象,或是去共情到自己的内在小孩,看到当下的事件和自己的感受之间的差异,看到自己反应过度的部分,把自己的核心情绪和当下的问题区分开。

当两个人都平静下来之后,就可以互相说句“对不起”,聊聊自己那时为什么会情绪化,内心的脆弱点是什么,也听听对方怎么说,去理解TA,更深入地了解TA的过去,共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。

总的说来,能有这样的结果很难,因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么,什么对自己最重要,为什么这些最重要,为什么有些事自己无法接受,而另一些事自己又异常关注。也就是说,他们足够成熟到了解自己的核心情结,清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题,而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思,也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。

当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长,疗愈彼此深度的创伤时,也就让婚姻具备了真正强健的体魄,能够去抵御时间与岁月的侵袭,实现一生的匹配。

交往初期,很多所谓“般配”的面纱下,实际上是我们的一厢情愿,我们爱上的只是对方的人格面具。

在情感的道路上,如果一个人过分渴望“匹配”,渴望找到一个绝对的Mr.Right,那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”,让对方来圆自己的梦,反过来讲,TA的情结或许也太深太顽固,过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心,所以才会希冀一劳永逸地解决问题。

所以,过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配,反而往往是危险的——所谓的“便宜”背后都有着高昂的代价。

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