婚姻里如何过得甜如蜜

A. 想要夫妻生活甜如蜜，有哪些小技巧可以提高夫妻感情

在夫妻相处中，经常会有这样那样的问题，两个人之间免不了会有各种各样的摩擦。虽然会有很多的矛盾，不过同时也是夫妻关系的调味剂，会让两个人之间的牵绊更紧密。不过呢，夫妻关系的好坏直接影响着婚姻生活的质量，为此，很多人都会在这方面下一番功夫，好让自己的生活甜甜蜜蜜。都说不幸福的人各有各的样，幸福的人大都一个样，那么我们就一起

来就

看那些幸福的人都是如何建造自己的婚姻生活吧。

总之，想要有幸福甜美的生活，光靠想是不行的，需要我们去付诸行动，所以，想要什么样的婚姻生活，就看我们具体怎么做了。

B. 家庭主妇要如何让婚姻甜如蜜

1、婚后同样要懂得包容和理解对方

退一步海阔天空，一言不合就开吵，就算吵赢了又如何，心里面没有一点成就感，有的或许都是失落感。为什么我刚刚这么冲动，我要不这么冲动或许我们就不会吵得这么厉害了。夫妻双方吵架并没有输赢，到最后受伤的也不是一个人。

要学会控制自己的情绪，学会主动的认输，正所谓一个巴掌拍不响，如果双方有一人主动认输的话，我相信这个架也是吵不起来的。

C. 如何拥有幸福的婚姻（樊登读书会纯干货分享）

在慧子和写作群小伙伴的带动下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜马拉雅听上一两段樊登读书会或樊登速度。当我听到《如何拥有幸福的婚姻》这期读书会的时候，我忍不住要分享给大家，樊登通过解读《幸福的婚姻》来告诉我们夫妻关系的重要性，同时也提出了七条非常实用的夫妻相处方法。这本书简直就是夫妻相处指导手册，快快拿出小本子记笔记吧。

你知道你的配偶喜欢吃什么吗？他知道你最近忙些什么吗？作者把生活中的这些琐事成为“爱情地图”。爱来自于了解，夫妻之所以成为夫妻就是因为他们熟悉彼此，并且在各自心中都有属于两人的独一无二的“爱情地图”，这就是所谓的“心有灵犀一点通”。然而世界在变，人也无时无刻不在发生变化，所以你们的“爱情地图”也需要不断更新，这就需要我们经常沟通。所以拥有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，并且不断地完善你们的爱情地图。

爱情不是温馨的请客吃饭，时间久了，浪漫少了，激情退却，婚姻只剩下实打实的柴米油盐的日子很多人都会对爱情产生厌倦，甚至会怀疑是否还爱着彼此。樊登老师说“爱是一个动词”，爱有过去式，现在式，还要有将来式。如何时刻保持爱情的新鲜的呢？互相赞美很重要。书中介绍了一个简单的游戏，那就是写下自己配偶的三个优点，并且在每个优点后面加上例子论证；同时让配偶写下你的优点，然后彼此交换。这是一个非常神奇的游戏，写下优点的同时你们会回想起当初发生的很多事情，给你带来很多成就感，同时也会让他做更多你喜欢他做的事情。还等什么呢，赶紧拿出纸来写优点吧。

研究表明当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。还记得第一次牵手，第一次接吻吗，内心的小激动？然而现在你们出门的时候还会手拉手吗？你们还像当初那样彼此靠近吗？如果没有那么可以尝试下樊登老师提到的方法，那就是在家一块做事。比如一块做饭，一块陪孩子玩。一块做事可以增加接触机会。同时也可以邀请配偶一起做事比如来一场说走就走的旅行，或者看一场想看就看的电影，这些都是很有效的亲密方法。同时书中还提到了“减压谈话”每天晚上抽20分钟一期聊聊天，在这20分钟里，没有上课，没有说教，只有感同身受。很多时候我们抱怨，并不是要对方解决什么，只是想找人倾诉一下，所以当你能真正理解对方的感受时，压力也就没了。

男人和女人是完全不同的两种生物，所擅长的领域也不同，所以在你不擅长的领域内多让你的配偶为你做决定吧。比如你不擅长穿衣搭配，那么让你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以为了让你的家庭变得更加幸福，亲爱的男同胞们，请多多听听老婆的意见吧。

很多时候你是不是用指责和埋怨开始了你的对话？比如说“你眼里就没有活吗？”，这样的谈话就是错误的。作者在文中提出这样的一个观点：一场对话如何开始就会如何结束。所以请你提出一个具体的要求，而不是挖苦责备的语气讽刺人。把“你眼里就没有活吗”改成“你可以帮我倒一下垃圾吗？”这才是一场正确的谈话。而这个观点在《非暴力沟通》这本书里面也有提到过。婚姻就是不断妥协的过程，所以一个温和的开场就是妥协的第一步，当然另一方也要接受妥协，这就是所谓的情感修复。永远不要试图通过改变一个人来维系婚姻，所以我们要学会容忍对方的缺点。

婚姻中有一部分问题是可以通过沟通、甚至是吵架的方式解决，但还有一些问题是固有的、永远存在的问题，对于这些问题，我们解决不了，最好的办法就是和问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，比如婆媳关系一直处理不好。所以做好的方法就是不去触碰它，这个世界没有完美的婚姻，不要因为婚姻中的小瑕疵而否定整个婚姻。所以我们要多去发现婚姻中的闪光点，多去关注婚姻中幸福快乐的地方，并且学会和问题和谐相处。比如婆媳关系，如果不能做到甜如蜜，那么也不要变成仇如敌，最好的方法是淡如水。

在一个家庭里，夫妻关系才是核心关系。当婆媳发生矛盾的时候，男人应该义无反顾地站在妻子的一方，让她知道丈夫和妻子才是一个共同体。一个家庭里面只有一个女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入儿子的婚姻里，而丈夫却站在婆婆的一方指责妻子。同时当你们有了孩子之后，妻子也不能因为照顾孩子而忽略了丈夫的存在。永远把夫妻关系放在核心地位，创造共同意义。

世界上没有哪本书能真正解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。正如樊登老师所说，每周只需要五小时，践行文中的七个法则，即使是一些细微的改动，一句关心的问候，随着随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。

婚姻有风险，结婚需谨慎。让我们重新审视自己的婚姻状况，用心的经营这段感情，让婚姻沿着正确的方向前进。

D. 《小妇人》中的梅格：婚后做到这关键五点，生活甜如蜜

梅格，是家中的长女，她性格温柔、懂事又大方，是许多人心中的“白月光”。原本，梅格打算与富人结婚，所以她出入上流舞会，希望结识到有钱的男人，而且她也有这个资本。

所有人都以为，她最终会嫁一个有钱人，来过上自己想要的生活，可是她最终却因为爱情，嫁给了贫穷的家庭教师布鲁克。

那拥有这样感人的爱情的男女主人公，婚后生活一定会幸福无比吗？

真相其实没有这么简单。日子是好是坏，就像鞋子穿在脚上一样，只有他们自己才知道舒服不舒服。

很多人说：夫妻两个人感情的转折点就是孩子，可能由好变坏，也可能由坏变好。其实感情发生变化并不全是因为孩子，而是生完孩子之后夫妻之间对待彼此的态度发生了变化。

婚后，梅格和约翰也遇到了这个问题。

梅格在生完两个龙凤胎后，身心就已经全部扑在了孩子身上。所有的家务全部丢给佣人，自己每天的注意力全部集中在孩子身上。

更重要的是，他和梅格的相处时间也大大减少了。

而在育儿上，梅格也没有给约翰机会，总觉得约翰不会带孩子什么的。

久而久之，这个家对于约翰来说，不再是个快乐源泉了。每次下班后，他就去朋友家里玩，直到睡觉的时候才回家。

时间长了，梅格为这种状态感到苦恼和担忧：

是的,”梅格朝镜子里看着,总会这么说，“我越来老了、丑了，约翰不再认为我有趣了，所以他丢下他憔悴的妻子，去见那没有几女拖累的漂亮邻居了。好吧，孩子们爱我，即便我消瘦，面色苍白，没时间卷发，他们也不在乎。他们是我的安慰。总有一天约翰会看到我心甘情愿为他们作出的牺牲，是不是,我的宝贝们?“

梅格认为是老公的错，老公太自私，不知道心疼她、理解她，反而远离她！

于是她去找妈妈，流着眼泪告诉妈妈她感到多么紧张、焦躁、情绪不好。

意外的是妈妈并没有完全站在她这一边，而是希望她先反醒自己是不是冷落了老公。

并且给了她建议， 梅格细想后觉得妈妈说得不错，也这么做了。

1、把孩子交给保姆、把自己从中解放出来

孩子刚出生的半年里，梅格完全忘记她还是一个妻子，只一心一意地照顾两个孩子。

约翰下班后兴冲冲地回到家里，急切地想拥抱妻子，却被妻子止住了:“嘘,他们吵了一天，刚刚睡着。”

假如他提议在家里来点娱乐，“不!那样会打扰孩子们。”

要是他暗示去听讲座或音乐会，梅格会责备地看着他，然后断然回答:“丢下孩子们去享乐?决不!”

在难以成眠的夜里，他听到孩子们的哭叫声看到一个幽灵般的身影无声无息地来回走动。

吃饭时,只要楼上小窝里传来轻微响动，主管一切的天使便会奔离餐桌，弃他于不顾，这频繁的上上下下打搅了他的进餐。

时间一长，这个家对于约翰来说，就不再温馨了。每次下班后，他就去朋友家里玩，直到睡觉的时候才回家。

于是为了重新赢得约翰的关注，梅格积极请教妈妈。并按妈妈的建议让罕娜嬷嬷过来帮忙，把宝贝孩子托给她照料，自己则更倾向于家务。

2、合理劳动分工，让父亲参与孩子的教育

“我要是你的话，就让约翰多管管德米，因为男孩子需要训练，训练开始得越早越好。

在小生命们交给他们培育的最初几年里,对父母来说,没有比这更美好、更宝贵的日子了。别让约翰成为孩子们的陌生人。在这个具有考验与诱惑的世界,孩子们比任何别的东西都更能使他安全、幸福。”妈妈这样告诉梅格。

梅格对待孩子们总是有无尽的耐心和包容，于是孩子们当然对她横行霸道。

一旦发现蹬腿号哭能带来他们想要的东西，他们便统治了屋子。在他们的任性驱使下，妈妈是个卑贱的奴隶，可是爸爸却不那么容易征服。

于是梅格邀请约翰帮她一起管孩子，约翰欣然答应。

约翰处事精细，意志坚定，他将秩序和服从带进了孩子王国。于是，在父亲的管束下，孩子们茁壮成长。

劳动系统的分工使每个人都感到情况更好了。

于是梅格明白了：

别让父亲成为孩子们的陌生人。在这个具有考验与诱惑的世界，孩子们比任何别的东西都更能使一个男人安全、幸福。通过孩子们，夫妻俩能够，也应该学着相知相爱。

3、 爱他所爱，他也会爱你所爱

“你还要试着做到：约翰喜欢什么，你就对什么感兴趣—去和他谈谈，让他为你读读书，交流思想，以那种方式互相帮助。”妈妈这样告诉梅格。

因此，她准备了一桌像样的晚餐，客厅收拾得井井有条，自己打扮得漂漂亮亮，而且很早就让孩子们上床睡觉。没什么能够打扰她进行试验。

结果约翰又惊又喜地看到梅格心平气和地在修饰一顶帽子，还请求他如果不是太累的话，就为她读点有关选举的东西。

约翰很快便看出,正在进行某种革命。他欣然应允，非常温和地读了一个冗长的辩论，然后十分清楚地解释给她听。

梅格装出深感兴趣的样子，想找些聪明的问题来问，尽力阻止脑子从国家状况漫游到她帽子的状况上。

她暗自思忖，认定政治和数学一样让人头疼。政治家们的使命似乎就是互相咒骂。

她把这些妇人之见留在心底，当约翰停下来时，她便摇着头，说出她认为具有外交含糊性的 话:“嗯,我真看不出我们解决了什么问题。”

约翰笑了起来。他看了她一分钟,她在手里抚弄着一个用丝带和花儿装饰的小帽儿,兴趣十足地瞅着。他的高谈阔论却没有激起这种兴趣。

“她竟想着好我所好，所以我也要爱她所爱,这才公平!”

公道的约翰想着,然后大声补充道,“非常漂亮,这就是你说的那种早餐帽?”……

4、一起去听音乐会、看演出，继续二人世界

“很高兴你喜欢我的帽子，它是外出时带的。因为我想让你哪天晚上带我去听场新的音乐会。我真的需要音乐使我保持正常状态。好不好?求你了”梅格对约翰撒娇到。

梅格通过和聪明的丈夫许多次的推心置腹的谈话，恢复了精神,稳定了情绪，并在婚后将他们的爱情继续保鲜。

5、走出家门，打开眼界，保持活力与自信

和妈妈的交谈让梅格知道了：

不要天天待在家里，要适时出去调节一下，免得变成一个性情烦躁、未老先衰的老妇女。

不要因为自己是个妇人，就把自己装在纸板盒里，要了解时事 。

要多出去些，既要忙碌，也要保持畅快，因为妻子是家庭中制造欢乐的人。要是妻子情绪忧郁，家庭生活也就没有了好天气。

于是，梅格通过以上有益健康的改变，使家又变得像家了。如果不带上梅格，约翰也不愿意离开家了。

现在斯科特夫妇也来布鲁克家做客。每个人都到小屋子是个生活胜地充满欢声笑语、天伦之乐。

甚至快活的莎莉·莫法特也喜欢来这儿了。你这里总是那么安静,令人愉悦。我老想来,梅格!”

她总是这么说, 渴慕地四下打量着屋子,仿佛要发现魅力之所在,好在她的大院里也如法炮制。

那所华宅金玉满堂,但却孤寂冷静,因为那里没有吵吵闹闹、活泼快乐的孩子们，丈夫生活的世界里没有她的容身之地。

写在最后：

在小生命们降生的最初几年里，年轻的夫妻们易于疏远，因为结婚最初的柔情蜜意如不用心维持，很快就会消逝。

如何照顾好孩子、处理好家务，又能让自己一直保持活力与魅力，让老公一直爱着自己——这对于与很多初涉婚姻的妇人来说，没有比这更大更难的挑战了！

但对于善于经营家庭关系的妻子来说，那几年其实也是一段很美好、很宝贵的日子。

但这种家庭的幸福不会突然降临的。聪明的梅格找到了开启它的钥匙。

对美好生活的渴望和母亲的教诲使梅格知道如何开启这把钥匙，并打开了真正的家庭之爱与互相帮助的宝库之门。

家庭之爱是人生最大的一笔财富，这些财富只要你懂得经营，即使你最贫穷你也仍然可以拥有它；但如果你内心荒芜、思想贫瘠，即便再富有你也买不到它。

文：宁月霞影

我是一个喜欢阅读与写作的80后文艺女子，感谢您的阅读，愿我们一起成长，遇见更好的自己！

E. 结婚时，什么类型的人才能婚姻幸福

不管在任何什么时候，幸福婚姻的基本条件是钱，没钱别谈爱，爱需要钱来装饰打扮，靠钱来维持，没钱寸步难行。不管在任何什么时候，幸福婚姻的基本条件是两个人，一条心，心心相印，才能家庭和睦幸福快乐，才能走到最后。婚姻也需要经营。平淡的生活中经常增添一点惊喜，互相买个小礼物，或者一起出去旅游逛逛，都可以增进感情，为婚姻幸福注入新的动力。这些都需要经济做基础。

尊老爱幼是中国的传统美德，自私自利的人很难会有同理心和责任心，凡事总是把自己的利益摆在第一位，久而久之，生活就会出现不和谐因素，幸福的婚姻指数也就很容易打折扣。

F. 夫妻生活中，女人做到哪三点，男人会爱你甜如蜜

在夫妻感情中，会遇到很多的问题，大部分夫妻都在吵吵闹闹中，度过一次又一次的危机，所以到老年，能够牵手在一起的老夫妻，都是让人羡慕的，因为他们彼此陪伴对方走过了，一个人从年轻的美好，到衰老时的各种状态。甚至能做到对一个人包容这么长时间，实在是太不容易了。下面就给大家分享一下夫妻生活中，女人做到哪三点，男人会爱你甜如蜜。

3.做另一方离不了的人

大家习惯性找一个人陪伴自己，而婚后，我们更想找到一个，能够让我们借助的人。每个人必须一份归属感，大多数人进到婚姻的前提条件，便是为了寻找一份归属感，使自己不再是一个人，不会再飘泊，孤独和无奈。而许多夫妻在婚姻中慢慢地迷失了自我，做的更多的便是索要，而不是投入，总是想着另一方少给我了哪些，而不是想起你要给你什么。