小说好的婚姻是什么样的

1. 婚姻等价交换的四大价值

婚姻等价交换的四大价值

婚姻等价交换的四大价值，感情是非常奇妙的东西，每个人都希望自己的婚姻幸福甜蜜，婚姻不仅仅是一方的付出，而是双方的共同维持，下面为大家分享婚姻等价交换的四大价值。

婚姻等价交换的四大价值1

好的婚姻，是门当户对的。

我们通常用郎才女貌来形容一些情侣。也就是说，男人长得帅气，还有才气，女人相貌端庄，内心也很善良。

如果你不是高富帅，就别指望对方是白富美。

选择对象，尽量选择门当户对的人，不要高攀别人，也不要随意选择“扶贫式”的婚姻，委屈自己。

门当户对，一方面是两方的原生态家庭，经济实力、生活环境、地位差不多，另一方面是指两个人的工作、收入，学识差不多。

虽然没有固定的标准来衡量一段感情，但是你要懂得“人心就是一杆秤”，夫妻就是天平的两端，原生态的家庭也是天平的两端，冥冥之中就会体现出“平衡力”。

有时候，我们也会遇到“公主嫁给穷小子、富豪娶了灰姑娘”之类的婚姻，但是这样的婚姻，从某种角度看，也是门当户对的。

公主嫁给穷小子，其实是看中了他的潜力，若干年以后，穷小子也会翻身；富豪娶了灰姑娘，是因为灰姑娘长得很美，一个有钱，一个有容貌，各有千秋。

好的婚姻，是三观一致的。

婚姻里，一个人说去东边，一个人要去西边，两个人的行为，总是背道而驰。刚开始，两个人会互相迁就，尊重对方的意见，但是时间长了，就无法迁就了。

我的表姐夫，他一心要去浙江发展，但是我的表姐说什么都不同意。后来，表姐夫去了浙江，表姐去了广州，两个人各走各的路。

去年冬天，表姐夫下了最后通牒：“要是长期两地分居，就离婚。”

迫于“离婚”的压力，表姐勉为其难地去了浙江。他们的婚姻，能不能走到头，真的好悬，但愿他们能够慢慢磨合，互相退让一步。

好的婚姻，两个人努力的方向一致，兴趣爱好、思想感悟、对人对事的态度、教育孩子、赚钱是方法等，都会差不多。不管谁冲锋在前，另外一个人，就是坚强的后盾。

俗话说：“道不同不相为谋。”

三观不合的夫妻，就像两台不同路的车，在某个红绿灯路口相遇了，只是“匆匆一瞥”，然后又分开了。

其实，一个人的“思想观念”也是有价值的。夫妻相处，有商有量，把我的观念灌输给你，用你的思想观念改变我，两个人的价值就会累加在一起，思想上会同步发展，也会形成“势均力敌”的局面。

好的婚姻，是一起创造的。

为什么有的家庭，越来越富有，有的家庭却变穷了？

富有的家庭，是夫妻一起奋斗的结果，不是一个人努力，一个人游手好闲。

“人到中年不如狗”，夫妻两个人到了中年的时候，上有老下有小的日子，过得很难。只有互相依靠，才能熬出头。

很多农村的夫妻，一起进城打工，还在城里安家了，这就是夫妻“白手起家”的真实体现。

两个人一起让家庭变得更有价值，家庭就会富有；家里有一个好吃懒做的人，家庭就会失去价值，越来越穷。

比方说，一个家庭里，男人努力赚钱，女人却拼命花钱，和别人比吃比穿，还挑三拣四。不管男人多有本事，也无法改变家庭面貌。

一起创造家庭价值，其实是价值的累加，也是价值共享。如果你在家庭里，是一个毫无价值的人，就别怪对方嫌弃你。

好的婚姻，是稳步增值的。

有一个笑话。

一个女人去相亲的时候，选择了一个历史老师。别人问她：“为什么选择他啊？”

女人说：“他是学历史的，应该懂得，任何一样东西，年代越久，越有历史价值。”

事实上，好的婚姻，也会越来越有价值，是一个稳步增值的过程。比方说，穷家庭变成了富有的家庭了，夫妻名下有了几套房子，价值就体现出来了。

随着年龄的增长，夫妻两个人拥有的财富多了，学识也增多了，孩子也有出息，那么他们越老越相爱，正所谓“少年夫妻老来伴”。

婚姻，表面上是两个人一起过日子，实际上是两个人一起创造价值，共享价值。

婚姻里的“等价交换”，简单来说，就是你很优秀，我也不差；弄丢了我，你也会失去价值。

婚姻等价交换的四大价值2

1、爱的四个阶段

亲密关系分四个阶段:月晕、幻灭、自省、启示，月晕期是甜蜜的，其它三个阶段都是痛苦的。

当初两个人因爱而走到一起走向婚姻共同生活，因人的本性与特性，当两个相爱的人走向婚姻，度过绚丽蜜月期后，进入幻灭期，两个人因共同生活而产生各种分岐与偏差，从而争吵指责抱怨随之产生，心生怨恨同时也会做出错误的决定，这也是当今为什么结婚二至三年就选择了离婚的原因之一。

而当你知道人人都是要经历的过程，你会豁然开朗，会去寻找方法，阅读婚姻书籍、向过来人请教、两人深入沟通找出办法去解决，方可平安度过这一时期，从而进入自省与启发时期，成为真正的灵魂伴侣。

而关于爱情和婚姻，有句话很耐人寻味——无论嫁给谁，到最后都是一样的。所以，不管你选择了谁，你所期待的像小说中那样一辈子的轰轰烈烈，甜言蜜语，专心呵护是不存在的。爱情之所以为爱情，就是因为它的不完美，不满足。

只有淡定接受了这个事实的一颗心，才有可能守得住爱情的天长地久。所以婚姻应该是，男女双方认同彼此是世间珍贵稀少的人，所以愿意为彼此付出代价，这种代价是忍耐，牺牲，原谅，退让，成全，以此让婚姻完整，周全，绵延发展。

2、婚姻也需要博弈

婚姻前几年多数是女方说了算，男人几乎什么都言听计从，你也习惯了这种相处方式，双方相安无事，而在接下来过程中，会出现男人争权夺位的过程，在拉锯战中，如果女人知道了已有原理，心里不会有太多落差与起伏，可能会很顺利放权交接，缓慢过度好这一时期，不然，家庭战争会点燃，从而产生内耗，影响感情，也影响着有形的身心。

放权交权，少操心少管事，把自己放低，允许那个身心需要存在感的人去发挥，去理解去感受去共情对方，让一直处在跷跷板底部的人上升，并允许他与你的势均力敌，从而两人才能真正比翼双飞，爱的温度就是你婚姻的温度。

其实，看似你走下家庭的神坛，似乎变得无关轻重，由对方做主但是你得到的.往往是出乎意料的惊喜与关爱，退一步不光海阔天空，以退为进，你可能将得到整片森林。

3、婚姻是一场等价交换

两个年轻男女刚认识时，女方就有每日弹钢琴一小时的习惯，得到男方的钦佩与赞赏，认为自己的女友才华横溢，随之相处下来进入婚姻实质生活，女友依然保持下班后去弹一小时钢琴在回家，因为要保护双手，家务活什么都不做，回去吃男方做好的饭菜。时间一长，男方就不乐意了，女友弹琴，侵占了男方的时间，却又没给男方带来价值。

时间一久，彼此价值交换不对等，自然争吵频频。观察生活中也能发现，大部分夫妻的吵架，其本质都是因为某一方利益受损。那些好的婚姻，通常是在感情的基础上，双方都交换到了均等的利益。

婚姻中要时刻拥有清醒的头脑，就算对方爱你始终如一，事事为你着想，家里什么活都干，告诉你他赚钱养家，你负责貌美如花，你呵呵一笑得了，千万别当真，别全信，真的什么活也不干，每天光瑜伽美容购物了，成为生活里低能儿，早晚会被男方抛弃。

我一朋友就如此下场，到最后也认为，“不是你叫我什么都不干吗？你养我？过去可以，为什么现在不要我了？”

4、女人不仅要有美貌，还需要与时俱进的价值提升

婚姻中要相互爱相互付出，一方长期付出，得不到相等回馈与爱，换作你？还能持续下去吗？

我相信，人世间没有几人能做到，我们再漂亮也要最终落入凡间做自己力所能及的事，有自己的事业赚钱的能力，阅人无数还拥有笃定强大的内心，知道自己要什么，保持终身学习，培养一定的兴趣爱好，有底气有魄力，不仅有独立的人格，还应有面对挫折的勇气，具备一个人也能生活好的能力。

不攀附、不抱怨，心怀美好，感恩拥有，自爱自律，时充抱有进取心，探索心，并不因为年纪而放弃自我成长，时刻提醒自己，你是最棒的，世界因你而精彩，你值得过更好的人生，因为你是独一无二的！

婚姻等价交换的四大价值3

婚姻亲密关系中的价值定律是什么

男人谁不想拥有如花似玉、善解人意、风情万种、知冷知热的娇妻？女人谁不想押有腰缠万金、体壮如虎、体贴入微、呵护备至、钟爱自己一生的老公？

婚姻亲密关系中存在一种“爱情价值等价交换”的客观规律！什么是婚姻亲密关系的爱情价值等价交换规律呢？

简单地说:婚恋中的男女必须具备经公证的“爱情价值”后,才有资格涉及到拥有想要的爱情伴侣。

常常见到这样的情景:相貌普通的女人想追求家财万贯的男人；创造财富能力差的男人希望怀拥如花似玉的娇妻！

这样想法的男男女女不在少数？为什么在婚恋市场中善男善女们总是屡屡受错,找寻不到心仪的爰人呢？其中一个重要的因素就是没有客现、理智的评价自身的爱情价值！误认为自我感觉不错的自身条件本应拥有爱情,现实却残酷的告诉你！男女间没有等价或平衡的价值交易就难得到想要的爱情伴侣。

优秀的男人可以不奢求女人挣多少钱、拥有多高的学历、在未认可女性的外表时根本没有想深交的欲望,更谈不上亲密关系。

优秀的男人关注的目光久久的停留在一位女人的脸上、胸上,说明男人接受了女人的外表价值(女人的脸、身材、皮肤)女人拥有美丽是女人获得男人关注的前提条件！正所谓男人是视觉动物！

当然、不同层次的男人对女人的爱情价值的内涵内容界定的标准不一样、可是对外表要求美如花的女人却是那么的一致,恰如男人爱貌、女人爱才(财)！

你要知道拥有智慧、财富的优质男人只占所有男人的比例为百分之几、而拥有人见人爱、标致的美女同样的稀缺！事实上称得上外表优雅、美丽的女人只占所有女人总数的百分之几,而绝大多数的女人的容貌均普普通通！

既然如此、择偶中的男男女女需要清楚的认识自己的爱情核心价值在哪里？容貌是天生的,你可以从素养、气质、才艺等方面强化训练来弥补其容颜的缺憾！

当你清醒的权衡、并拥有被社会认可的爱情价值后,你会发现选择到心仪的爱人并不困难！相反、从不客现评估自己的爱情价值,奢望超过自身价值条件得到美好的的爱情往往会四处碰壁。

女人爱才(财)、男人爱美女永远是婚姻家庭中的主旋律！

婚姻价值中包括的内容很多(容貌、健康、财富、地位、情感、气质、情趣等等)、但是你要相信天下的男人均喜欢年青的、貌美如花、性感迷人、温柔善良、任劳任怨、善解人意的年轻女人、如同天下的女人都不拒绝拥有财富、才艺、体魄健壮、知冷知热、呵护备至、一心一意独爱自己的男人。

因此、婚恋中的男人没车、没房、没存款,还梦想拥有如花似玉的娇妻现实吗？同理,没有如花似玉的美貌女人奢求有财(才)、有情有义、爱你如女皇、心无旁骛的独爱你一人男人可能吗？

婚恋市场总是遵循“爱情等价交换”的客观现实规律！当男人勤劳致富后一定可以拥有如花似玉的娇妻、当女人充分积累更多的女性特质后拥有如意郎君、得到令人羡慕的爱情也是意料之中的事。

2. 幸福的婚姻是什么样的

我觉得，幸福的婚姻应该是那种夫妻两人相敬如宾，互尊互爱，夫妻间有矛盾可以吵闹，但是事后两人可以心平气和地坐下来说清楚讲明白，并且不会因为吵架而记恨对方的。能够互相包容，互相理解，我想这样的婚姻是我眼里认为幸福而且向往的。

我知道平凡人的生活没有大起大落，也没有那么轰轰烈烈，但是他们的婚姻会比那些轰烈的要来的幸福困腊。就像我公公婆婆，我很喜欢他们的相处方式，他们会吵架，但是过后他们一定会和对方道歉。记得，那年我刚嫁到他们家，他们也还种地，他们出门总是夫妻两人一起出门，中午回家做也是两人一起的，例如我婆婆煮饭了，我公公就会在旁边帮忙摘菜洗菜，并不会像别人那样，厨房就是女人的天下。那年过年我公公喝醉了酒，在家里发了脾气，当时婆婆很生气，并说不管他，但是半夜我还是看到了婆婆帮公公洗脸擦身。第二天公公一脸做错事的孩子一样，和婆婆说了对不起，婆婆也原谅了他，没多久两人又和以前一样了。我想平凡的婚姻里，那种相敬如宾，互相包容，互相爱戴就是幸敬尺羡福吧。最起码不会有那些一件不开心的事可以藏很久，一次吵架把几年的是都说出来，这样两人的关系会越来越淡，对对方也会越来越心淡的。

幸福的婚姻，有一个温馨的家，一个可以依靠可以诉说的另一半，能够和自己一起谈天说地，可以和自己商讨建议计划的，能够尊重自己包容自己，我想那就是幸亮拍福了吧。不需要荣华富贵，只要彼此一起努力，一起奋斗，再苦也幸福。相亲相爱，相敬如宾，互相包容理解的婚姻我认为是最幸福的，因为有着一个朋友一样的知心爱人。

3. 婚姻是互相经营的合作伙伴

婚姻是互相经营的合作伙伴

婚姻是互相经营的合作伙伴，人是一个很复杂的生物，不管是亲情、爱情、友情，生活上和工作上不同的人也会有所不同，这是因为每个人的情感和情绪会受到很多因素的影响。以下分享婚姻是互相经营的合作伙伴。

婚姻是互相经营的合作伙伴1

好的婚姻，是做彼此的合伙人

夫妻之间不应该是相互磨合的关系，而应该是相互培训的关系，彼此欣赏，相互成就。

人人都向往好婚姻，但好婚姻不一定是一开始就有的。

人和人之间的关系是有磁场的，有的夫妻，做双方的培训师、合伙人，彼此激活、相互扶持、总是为对方点赞补台，最终彼此越变越好，婚姻幸福美满。

商界地产大亨潘石屹和张欣的婚姻就是先由水深火热逐渐变成商界恩爱模范。

一个“海龟”，在国外生活多年，想尽快融入中国，而一个是“土鳖”，土生土长，是最接地气的老油子。

就这样老油子潘石屹成了张欣的中国老师，两人很快确定关系并领证。

张欣说他们前两年的婚姻可谓是水深火热，因为两人对事情的观念、风格、处理方法都不一样，而两人又都是主意特大的人，谁也说服不了谁的时候就会吵架。

她说那时候几乎天天吵架，甚至有一次吵得特厉害，她直接飞去欧洲度假了，那一刻感觉婚姻好像走到了尽头。

后来，她说一段婚姻已经磨合了2年，而磨合期却是那么浪费时间和精力，即使再换个人结婚，过程会依然如此折磨人。

她决定先调整自己的角色，暂时回归家庭，后来想到夫妻合伙人处理问题的最好方法应该是发挥己长，分工合作。

比如潘石屹擅长商业谈判、销售、与政府打交道，而她自己擅长建筑艺术、空间设计，这一块就自己负责。

而在以后的事业合作中，他们各自专门负责自己擅长的部分，而双方也越来越欣赏对方的才华，夫妻感情也逐渐和谐起来。

就像张欣所说：现在我们结婚20多年，不同性远远要少于我们的共同性。做决定的时我们能够快速达成一个共同的决定。因为我们已经同化了，时间长了就同化了。“

而潘石屹遇到外界绯闻或者不好的问题时，张欣都是给予信任与支持，就像潘石屹说的：“在我摔倒的时候，张欣总是把我扶起，也是张欣成就了现在的我”。

夫妻其实并不是非要一方战胜另一方，也不是一方牺牲成全另一方，而是应该以合伙人的方式，或实力相当，齐头并进，又或者有进有退，相互扶持，彼此成就。

这样的夫妻关系才能获得持续的幸福与快乐，也能获得更大的成就。

夫妻是彼此的合伙人，不仅有潘石屹和张欣，其实比尔盖茨夫妇，李彦宏夫妇在婚姻里，都认为夫妻应该是以合伙的方式，相互支持，彼此成就。

关于婚姻生活的模式，柏杨早就说过了：

"婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女。如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。"

每个人都有值得欣赏的优点和特点，作为培训师，是要善于发现对方的优势并鼓励支持，成就彼此。

就像宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”

这得说一下民国培训师的胡适先生了。

民国着名男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀。

用世俗的眼光看待，他俩实在不般配。一个，是留洋海外的海龟教授；一个，是目不识丁的小脚村姑。

江冬秀与胡适虽志趣不投，到底是理解丈夫的，她在胡适遗着序言里写到：胡适身前一切都可模糊，唯在书桌做学问极为认真。

所以她总劝说丈夫不要做官。她怕官场的某种气息，破毁自己丈夫原有的人格思想。

1937年，抗日战争爆发，胡适出任驻美大使，还得写信向老婆大人请缨，说明情况，并且表态，功成之后，定然回归书房，继续他的学术研究。

总有人认为江冬秀很严苛，又爱财如命，她要求胡适把工资和稿费全部上交，至于胡适需要买什么，还得经过她同意。

然而事实上，胡适是一名学霸，学问上属全能冠军，但要论日常俗务和理财，却是一窍不通；但江冬秀虽不懂学问，在持家理财方面倒是得心应手。

胡适先生鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”，在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。

夫妻二人互相欣赏，彼此成全，他有了不斐的文学成就，被誉为“中国[文化]革命之父”，而她成为了成功男人背后的女人，有着幸福的生活。

在网上看到一段话：一辈子还很长，朝夕相处的两个人，必须相互欣赏，喜欢和对方待在一起，这样才能找到快乐幸福的感觉，否则何必结婚呢！

为结婚而结婚的婚姻，就真的成了围城。

幸福的婚姻，即便是爱情的坟墓，你也会乐意和心爱的人一起被埋葬。

做彼此的培训师，要有欣赏的本领，能看到对方的优势并大力支持。

而懂得欣赏的婚姻又是幸福的，在日积月累的时光打磨中，一直保持着欣赏爱人的心。

让这份欣赏，成为爱的本领，在牵手几十年的岁月之中仍保持着热切的目光。

说到这里，不得不说说我的公公婆婆，两人一直是“朱家大院”的恩爱模范。而他们的恩爱更让我坚定胡先生的决心，因为夫妻恩爱的孩子一定不会差到哪里。

两人今年结婚四十周年，每次全家聚会，两人都会撒把狗粮，互相“吹捧一番”。

公公说：“咱们这个家庭如今幸福安康，你[妈]的功劳大大的，你妈年轻时开店挣钱，挣钱后还懂得投资。”

婆婆说：“这都是因为你爸支持我，那个时候我年轻没经验，你老爸竟然都敢拿出全部家当支持我开店创业，所以说没你爸哪有现在的我。”

看着两人你一句，我一句，互相夸奖对方的眼光，空气中都弥漫着浓浓的爱意。

公公一直告诫我们：

“记住，夫妻二人要懂得合作，善于发现对方的闪光点，然后发扬光大。

就像我发现你妈性格开朗，人又热心，很适合开店创业，所以就想着如何培训她。同样你们也要互相扶持，你成就他的梦想，他也能成全你的理想。”

正如林语堂在《吾国吾民》中所说：婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驶它。

夫妻都是同一条船上的人，你们共同掌舵，朝着共同的目标前行，这更需要双方的合作，你支持我，我支持你。

马云说过一句话：“夫妻之间不应该是相互磨合的关系，而应该是相互培训的关系，彼此欣赏，相互成就。”

这里就得感谢胡先生对我的支持。

有天晚上睡觉前，胡先生抱住我，说：“亲爱的，我想要调整一下时间安排了。”

“怎么了？现在的安排还不好吗？”我一听就想发火，老娘辛苦带娃，自己每月两篇的稿件完成都费劲，竟然还想着让我让步。

没想到他却说：“我看你每天带娃不能做自己想做的事，所以我不上班的时候你可以选择去写作或者去玩，葫芦我来带。”

“这样有我单独带娃的时间，你带娃的时间，咱们一起陪娃的时间，最重要的也要留出我单独陪你的时间。”

听着胡先生温柔的声音，我不禁又在心里为自己当初的决定暗暗窃喜，幸好及早下手没被人抢先。

“怎么有如此长进，是不是想着如何培训我，让我更快的成为写作大咖，好挣钱养家养娃？”

“你有梦想需要实现，那我就得成全你呀。再说你不也一直支持我做自己喜欢的事。”

都说婚姻是坟墓，会让女人失去自我，丢掉梦想，但好的婚姻，更是所好的学校，双方都是彼此的培训师，你成就我的梦想，我成全你的。

就像好的婚姻成就了我，让我可以尽情的去做自己喜欢的事，实现自己的梦想。

学瑜伽，胡先生支持我，甚至还逢人就夸：“她练瑜伽练的很好，一抬腿就能抬到我肩膀。”

学画画，胡先生看着我画的画，说：“葫芦呀，你得像妈妈学习，你看你妈学什么都快，画的真好。”

学写作，报各种班，甚至胡先生遇到好的都主动帮我报名，每次看到我的文章，都会使劲夸我：“你写的那么好，你离你的写作梦也不远了。”

其实，稿费总和与报班费相比还不到九牛一毛，但是他的欣赏与鼓励却让我越来越自信，自信自己会越来越好。

《侧耳倾听》里有句话说：“恋爱应该是双方扶持对方共同完成自己的目标，而不是虚幻的思想、肤浅的物质、和纸醉金迷的生活。”

当然对于婚姻，亦然如此。

好的婚姻必定是相互欣赏对方的好，鼓励对方去实现他的梦想，共同为了幸福的家庭努力。

渴望得到欣赏，是人的本性。

聪明的女人，仰视自己的丈夫； 优秀的男人，欣赏自己的女人。

如果有一天你看不见对方的好，那么他即使再优秀你也会视而不见，他对你再好你也觉的不满足。

当彼此没了欣赏，就会引发更多的争吵和指责，爱就渐渐荡然无存了。

就像《经营婚姻》里说过：把欣赏对方，由理智变成习惯，由习惯变成自然，到最后，你要是不夸对方几句，你自己都特别不适应。

好的婚姻正如马云所说，做彼此的培训师，互相欣赏，彼此成就。

婚姻是互相经营的合作伙伴2

的确，两个相爱的人步入婚姻，其实就是签下了一份合约。

约定彼此忠诚，相互信任，无论贫穷富贵，都不离不弃，执手偕老。

那些有契约精神的人，往往能相互携手，风雨同舟，共同打造一份关于幸福的事业。

就像有句说的那样，令人羡慕的婚姻里，往往都有一对优秀的合伙人。

彼此独立，不断成长

幸福的婚姻大多是彼此独立，各自成长，比翼齐飞。

电视剧《中国式离婚》中，陈道明扮演的宋建平和蒋雯丽扮演的林小枫是一对夫妻。

宋建平是一家公立医院的主刀医生，医术精湛，为人随和。

妻子林小枫却不甘心丈夫在公立医院，她看着丈夫安于现状，不关心仕途经济，心中经常充满不甘和委屈。

于是鼓动丈夫跳槽去外资医院，宋建平不愿意，因为他有自己的医学梦想。

林小枫刻薄地骂他不求上进，又怂又无能。

一次次争吵、冷战后，宋建平最终屈服，进了外资医院。

跳槽后的宋建平，越来越忙，林小枫于是辞职照顾家庭。

但是，看着宋建平在医院的地位越来越高，对自己不冷不热，林小枫又觉得自己为家庭付出太多，太委屈。

因此情绪阴晴不定，往往一言不合，就对宋建平恶语相向，最终导致婚姻失败。

周国平说：

“婚姻中不存在一方单独幸福的可能。必须共赢，否则就共输，这是婚姻铁的法则。”

就像合伙人，如果任何一方只想索取和享受利益，不想付出，不想发展，那么他们注定走不太远。

优势互补 ，彼此成全

钟老的妻子李少芬，是新中国第一批篮球运动员。

他们婚后，聚少离多，因为李少芬要训练、比赛，而钟南山的工作也很忙。

钟南山在医学领域不断跋涉，妻子李少芬征战篮球事业，战绩斐然，成为电影《女篮五号》主角原型。

退役后，她随钟南山南下广东，担任广东女篮教练。

事业上，他们互相鼓励，在家里，李少芬则是钟南山的私人教练，给他制定健身计划。

还在家里特意留了一间房间健身，而钟老则是妻子的保健医生，即使出差在外，每天也要叮嘱她吃药量血压。

84岁的钟老因为长期坚持锻炼身体，看起来特别健康有活力。

同样84岁的李少芬，也在继续为篮球事业做贡献。

半个多世纪白首相携的婚姻里，是比翼双飞的幸福。

蔡少芬和张晋，结婚已经十多年，是娱乐圈里令人羡慕的一对夫妻。

起初大家并不看好他们，因为女强男弱。

蔡少芬年少成名，结婚时，张晋还是默默无闻的武术替身。

婚后有了两个女儿后，张晋曾在采访中坦承，他是家中最弱的'那个，老婆打不过，两个女儿更加打不过……

他把蔡少芬和女儿宠成了公主。

而蔡少芬婚后一直也在支持张晋的事业，见到谁都夸赞一番，是圈内有名的“炫夫狂魔”。

2016年，张晋终于凭借电影《一代宗师》，拿到香港金像奖最佳男配角。

在领奖台上他说：

“别人说我这辈子要靠太太蔡少芬，没错，我的幸福就是要靠她。”

你以我为荣，我以你为傲，婚姻幸不幸福，我们自己知道。

正如小陶虹曾在《奇葩说》大会所说：

“婚姻其实并不可怕，可怕的是很多人用同一个标准来衡量所有婚姻。”

夫妻之间，其实是一生的合作伙伴，在婚姻生活中找到一个彼此认可的平衡点，各自做好自己的那部分，就能维护好婚姻的长治久安。

《中国合伙人》里有句经典台词说的就是这个道理：

合伙优势，彼此的擅长互补最重要。

同舟共济 ，不离不弃

茫茫人海，两个人从相遇相知到步入婚姻，缘分来之不易，所以要懂得珍惜。

夫妻之间不仅仅是互相体谅，彼此成全，更重要的是同甘共苦，齐心协力度过一个又一个难关。

电视剧《小欢喜》里，方圆和童文洁是最幸福的一对。

当时，人到中年的方圆不幸下岗了，童文洁没有一句埋怨，反而抚摩着他后背安慰：

“没事，旧的不去新的不来！”

其实当时她自己的职场也遭遇不顺，但童文洁怕给方圆压力，没有说什么，咬牙默默撑起了这个家。

方圆失业后成了家庭煮夫，童文洁每次都夸赞方圆的厨艺，还对闺蜜说“方圆是限量版，没办法我命好。”

直到后来方圆走出失业低谷，有了新的工作。

最好的爱情不过是，你在我一穷二白时嫁给我，我则尽我所能成为你一生的港湾；

你在我人生低谷时不离不弃，我则用一生积攒的努力，护你周全。

表姐茉莉前几年曾患过白血病，生命垂危，在无菌室待了大半年，很多人都以为她熬不过来，甚至有媒人等着上门给她老公提亲了。

老公不离不弃，变卖房产，筹钱治病，终于从死神手里将她救回。

出院后，也是悉心照顾，表姐渐渐恢复健康。

去年，婆婆生病住院，生活不能自理，表姐像女儿一样，在医院衣不解带地照顾了一个多月，直到老人家出院。

婆婆逢人就夸表姐，老公待她更加温柔体贴，甚至晚上替她洗脚捶背。

好的夫妻，不会因为对方一时的失意、失败而冷嘲热讽，相反的，低谷时期，对伴侣的支持和鼓励，才是滋养婚姻关系的秘诀。

相比浪漫的爱情，也许岁月流转中相濡以沫的恩情，更令人踏实心安。

每对新人在步入婚姻殿堂的那一刻，都是怀着执子之手，与子偕老的美好愿望。

一生漫长，要想实现这个梦想，不仅要有相看两不厌的爱情基础，更要有共同的目标和愿望，以及落实到日常生活中的契约精神。

有心理学家说过，经营婚姻好比经营企业，热情是一部分，更多的是要有合作共赢的精神。

婚姻的河流中，风景与风险同在，唯有齐心协力，步调一致，才能抵达幸福的港湾。

正如民国结婚证词后半部分说的那样：

“看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。”

谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。

婚姻是互相经营的合作伙伴3

婚姻本质上是一场交易，是合作和经营

现代的婚姻本质是一场交易，就是男女双方基于生养小孩和共同抵御生活风险的目的而建立起的合作，和爱完全无关。

男人找女人结婚其实就等于租个生育机器，你都知道在人们喜欢也习惯用好听的名词去掩盖利用的本质从而去欺骗别人让自己获取更多的利益。（例如美曰其名生孩子为了传宗接代父母无私奉献其实本质是为了养儿防老）婚姻也只是美曰其名罢了，其实婚姻本质上一早就变成了等价交换和租赁。

但我为啥说是租不是买呢？因为那点钱根本不够买断只够租，你以为现在买断一个人就区区几十万就足够了？现在可是月收入几千的时代，十几万能顶几个钱？

现在的礼金以前叫聘礼，何为聘？聘，聘请。为啥叫聘礼？就是男方聘用一个女人去你家帮你生孩子，聘礼就是男方给女方的报酬，这个和你现在聘用一个员工一个律师是一样的原理。只是现代某些人为了掩盖其利用的本质，把聘礼改名成彩礼，其实内在的意义完全没有改变的，就是你帮我们家配种代[孕]，我给你相应报酬而已。

要不然中国哪来那么多将就婚姻丧偶式婚姻？中国哪来那么多孩子一养大就离婚的婚姻？就是因为双方都没有继续交易的价值和必要了，所以这个叫婚姻的合作关系就进行不下去了。

作为女人，你要清楚知道你结婚后会给老公带来价值。你的价值真金白银值多少钱？我给你算算

[代]孕妈价值

[代]孕按照市价八十万一人负担一半男的应该给四十万

冠姓权价值

冠姓权拍卖价高者得，拍卖所得全数赔偿给没有冠姓的一方。

做家务照顾孩子保姆价值

家务一人做一半不做的直接佣人6000一个月市价折半3000给对方。照顾孩子一人一半，不照顾的按照保姆6000一个月市价折半3000给照顾的一方。

生理需要价值

按次数计算谁需要谁给钱

老来伴价值

老了需要照顾的话按次数收费，递水每次100，扶去厕所每次200。

这些你女人出去打工做[代]孕妈做保姆佣人可都是能赚到白花花的真金白银的，正是因为你有价值，所以你就有了讨价还价的能力和筹码，加上女少男多的社会，肯吃亏给你更多便宜的男人一大把。

脱离价值本身去谈感情和婚姻，这本来就不成立。这种感情这种婚姻只会换来一地鸡毛。没有物质保障的婚姻就是耍流氓就是想空手套白狼。

4. 对于婚姻的理解与感悟

对于婚姻的理解与感悟

对于婚姻的理解与感悟，在婚姻生活的幸福中，最动人的一幕也许还不是最初的那种如醉如痴的爱情，而是最后那种心心相印的相互依恋和理解：坐在一起不说一句话，却什么都已知道了。下面是对于婚姻的理解与感悟。

对于婚姻的理解与感悟1

若想要婚姻长久，三观契合很重要

在稳固的婚姻关系中，夫妻双方一定是彼此的支撑和依靠，你们就像一场战役中的战友一般，一起面对困难，一起披荆斩棘，一起走向幸福。

如果能够做到这样，那我相信你们的婚姻就一定能够更加长久。

可如何才能做到这样呢？我觉得三观契合非常重要。两个人刚开始在一起时，看对方什么都好，那是因为新鲜感暂时遮掩了你们彼此身上的问题，但随着时间的推移，缺点会暴露，矛盾会激化，这样的时候如果没有一致的三观，可能就无法解决问题，会让婚姻走向终结。

就像我有一位朋友告诉我，结婚几年以后才发现，另一半原来那么自私，和自己的消费观完全不同，还总是限制自己的自由，让她无法忍受。

你看，这就是三观不同的两个人，其实谁都没错，只是不合适而已。而我身边很多幸福的婚姻中，两个人对待这个世界的态度起码是一致的，所以遇到困难的时候，就可以通过沟通和磨合来解决。

就像我和先生，我们也会因为很多鸡毛蒜皮的小事而争吵，但就因为我们的三观一致，所以总能够找到一个解决问题的方法。

虽然我知道未来的路还很长，但我还是有信心能够让我们彼此变得更好，这就是三观一致的魅力，所以，希望你在选择另一半的时候也能够多一些理智，多去想想，不要因为一时激情就冲昏头脑，幸福是自己的，要好好经营和把握才可以。

在婚姻中要做到不忘初心

之前我在民政工作的时候，见过很多闹离婚的夫妻，他们痛诉着对方的不是，可没有一个人能够记得当初爱上这个人的初心。

看着他们，我时常怀疑爱情和婚姻，为什么当初那么相爱的两个人最后要这样伤害彼此？到底是什么让我们改变了？是时间还是现实？

想一想，都是，却也都不是。婚姻中出现问题时，每个人都不无辜，我们都该从自己身上去反省和寻找问题，想一想为什么最初爱上这个人的时候看他什么都好，现在却看他怎么都不好，到底是他变了，还是自己变了。

如果你们真的是因为丢掉了初心而伤害了彼此，那就快去把它找回来，方法很多，和对方一起去曾经旅行过的地方走走，花点时间陪伴对方，也许在这些过程中，你就能看到，她还是那个可爱的她，只是你看着她的眼神变了，所以她才没有了当初的光芒。

只有不忘初心，才能方得始终，请相信，好的婚姻中一定有两个有着好记忆的人，当然，也希望你们能给彼此更多的仪式感，这也许是让你们守住初心最有效的方法之一。

要公平公正地对待自己和对方

我曾经和另一半吵架的时候，他说过一句话，让我记忆深刻。他说：“为什么你总是看到我没有做到的事情，却看不到我做到的。”

那一刻，我有点语塞，是啊，我似乎总是看到自己付出了多少，却没有看到对方付出多少，我用了极不公正的标准来对待自己和对方，所以才出现了婚姻中的这些问题。

其实我们身边有很多这样的人，总是觉得自己赚钱养家很累，却没有看到对方为了照顾这个家放弃了自我有多么辛苦，说到底，就是因为人性都很自私，我们总是会用更低的标准要求自己，却用更高的标准要求对方。

那么，为了不出现这样的问题，我们就都要学会换位思考，出现问题的时候站在对方的角度想想，看看她这样做的理由是什么，也许这样，你就能够理解对方的付出，心疼对方的不易，而你们的婚姻也就会少一些埋怨，多一些幸福。

自己的强大和独立，是好的夫妻关系最重要的前提

在前一条中我说了，每个人都更容易看到自己的付出，却总是很难看到对方的付出，这是人性，很难改变。

那么，除了学会换位思考，我们还应该做些什么来改变这样的现状呢？我觉得就是努力提升自己，让自己变得强大和独立。

改变别人太难，而改变自己相对简单，当你变得更加强大后，你就能够游刃有余地解决婚姻中的矛盾和困难，当你变得独立后，对方也会更加珍惜你的付出，这些都是好的婚姻关系的前提。

所以，我希望每个人都能活得自我一点，在爱别人之前先学会好好爱自己，千万不要妄图用牺牲自我来换取对方的珍惜，那几乎是不可能的。

长久的感情一定要势均力敌，当你不需要感情来为你雪中送炭时，这段感情才会是最稳固的，而这样的时候，你无论怎样做，婚姻都会走向更好的方向，因为你已经成为了自己人生的主人。

要沟通，不要控制

婚姻是两个人的事情，只有一方的付出，永远不可能让这段婚姻良性发展，所以，我一直在说，好的婚姻需要沟通，需要平等对话，而不是一味控制。

我们看到过很多不平等的婚姻，一方强一方弱，弱的一方总是希望用各种手段来控制强的一方，或是强的一方总希望来压制弱的一方。

不管是哪一种，最后的结果基本都一样，婚姻因为没有基本的空间窒息而亡。

虽然我们因为爱而缔结了婚姻的契约，可这并不代表我们就不再是独立的个体，尤其是成年人的关系中，良好的沟通就显得更加重要。

只有良好的沟通才能让婚姻变得更加平等，只有良好的沟通才能让误会消除在萌芽状态，只有良好的沟通才能让婚姻变得更简单和透明。

我希望每对夫妻都能够学会沟通，时常坐下来好好聊聊，把生活中那些大事小事都说清楚，讲明白，让两个人之间少一点误会，让感情变得更加长久。

当你们可以做到这样后，就会发现其实婚姻中根本没有什么值得你们苦恼的事情，一切苦难都是你们增进感情的桥梁，因为每一次沟通后，你们的心都离得更近了些。

幸福没有捷径，唯有经营才能长久

最后我想说的，是我这些年的感悟，那就是婚姻需要经营。

任何两个人来自不同原生家庭的人想要生活在一起，都是非常不容易的，因为我们从小的生活环境不同，生活习惯也不一样，不可能只因为爱就消除婚姻中的种种问题，只有靠彼此坚定的信念和共同的努力才会让生活变得更好。

所以我们常说，夫妻走到最后，靠的不是爱情，而是亲情，我们变成了彼此的情人变成了亲人，很多事情自然也就不再计较了。

至于如何经营婚姻，我觉得方法很多，前面五条都是相应的方法，不管是加强沟通还是换位思考，抑或是提升自我，其实都是为了让婚姻变得更好。

也许我的方法并不完全适合你，但如果能够在你困惑的时候帮到你一些，给你一些启发，我也觉得很开心。

愿天下所有有情人都能够终成眷属，也希望所有的有情人都能够白头偕老，这其实并不难，只要你们用心努力就可以。

对于婚姻的理解与感悟2

婚姻的本质是夫妻双方必须具备尊重、理解、宽容的基本素质。

婚姻最主要的不是性格，不是挣钱多少，也不是吃饭的口味，而是你能否在对方面前做到真正的放松。

曾经看过一篇文章，讲的是日本太太如何讨丈夫欢心：算好丈夫下班的时间，赶在这之前化好妆，换上最悦目的衣服，在给丈夫开门的一瞬间，再露出完美无缺的笑容。晚上，在丈夫更衣之前，抢先躺到床上，穿性感睡衣，洒上撩人的香水，开暗暗的灯。早上，更要在丈夫醒来之前醒来，否则让他看到枕边人蓬头垢面怎么得了。

得在他睁开眼睛的时候，看到清新的.出浴美人，还有放在精致托盘里的早餐。假如每天都要做到这些，且不说还都有心情不好的时候，还有生病的时候——一个字“累”。

如果和一个人交往了三五年后，在对方面前仍得戴着一副假面具，那该有多累。

一本好书，也得有一个和你持同样人生哲学的人一起探讨欣赏。所谓萝卜青菜，各有所爱，这世上一定会有欣赏你的人。要知道，你在一个人眼中不能接受的缺点，也许在另一个人看来就是优点。

假如你的一切言行，无论是美好的还是丑陋的，都可以在对方面前不加掩饰，都能得到对方容忍，那么，这样的婚姻生活过得才叫真正放松，

婚姻靠的是彼此忍让和宽容。前提又必需做到能够接受对方的所有缺点，当然包括他（她）的许多陋习。就说我家那位烟民，我打心眼里不赞称，可嘴上却从没说过反对的话，近来他说不想吸了，突然间不见了他举手挥烟的潇洒动作，我倒反而有些不惯了。也好比曾经有人说过的丈夫打呼噜声，假如有一天没能听到，会睡不着觉，有种不踏实的感觉。

所谓婚姻真谛，不是随便就能说的透彻，几句话也诠释不出个所以然，我想，夫妻的婚姻生活，应该像左手与右手的关系，成为一种互补、成为一种默契，谁都不能失去谁的那种关系。

“执子之手，与子携老”，是人生婚姻的最高境界，夫妻相互搀扶，一起走过几十个春夏秋冬，达到这般境界，首先就是双方优缺点的相互磨合，能够包容对方的一切。在婚姻中只有男女双方都接受对方的训练，夫妻二人同时负起婚姻中的责任，婚姻中的家庭才能幸福。

只有如此，女人才会心情开朗，充满自信地面对生活；男人才会自由奔放，心情爽朗地迎接风雨；家庭才会成为永远迷人的风景和憩息的港湾。

“一辈子何其长，又何其短。若能与你相守一世，人生将无憾。”那时候这句话是最真的，心里也是最甜的。这种感觉每一个都过体会，这可能就是爱情的感人之处。就是这样的一句话带着我们对爱情的憧憬伴随我们走入了婚姻。

对于婚姻的理解与感悟3

关于婚姻我们有太多的爱与恨、苦与愁

着名作家钱钟书在他的长篇小说《围城》里这么说“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来”

婚姻这座“围城”

看懂时，才真正明白了生活的真实和不易

真正的勇敢是面对生活，依然深情

无心整理了关于婚姻的60条经典感悟，供大家思考。

为什么要结婚？

一个人的力量很弱，我们需要找到另一个人共同对抗生活。

这便是婚姻的真谛。

任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

恋爱的本质是一种“感情”交换，而婚姻的本质是一种“价值”交换。

“价值”是比“感情”高一个维度的东西

在你没有价值之前，独善其身是一种美德

什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。当你还在为婚姻万分惊喜和激动时，往往这段婚姻是危险的！当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。说明你已经做好了准备，在心里上成熟，有能力去接受它。

《我喜欢生命本来的样子》里，哲学家周国平说了这样一段话：

性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。

什么是婚姻的幸福入场券？

有能力爱自己，

有余力爱别人

婚姻的真相是什么？

相互折磨，相互包容，一直到白头偕老。

电视上看过一个采访，一对性格完全不合甚至是水火不容的夫妻，却成就了六十年的美好姻缘，记者问老奶奶，幸福的秘诀是什么？她回答一个字：忍，他又去问老爷爷，他回答一个字：让。

结婚是一件大事，你穿好白纱，把自己的后半生交付出去！婚姻是无数件小事，你带好围裙浴帽，准备与鸡毛蒜皮斗争！往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你。

婚姻就像女人的脸，不保养就会变老，只有永远的亲密感，才能让你的婚姻永不凋零。知道什么时候满足自己的需求，什么时候要满足对方的需求。当付出与索取可以在你们关系中自由进行的时候，你们的关系就达到了一种舒适的状态，亲密感才会与之俱增！

中国的婚姻，形形色色，真正基于爱情结合的婚姻不到百分之十，因而真爱显得弥足珍贵。真爱比车祸的概率还要低，专一是爱情的本性，却不是人的本性，这就是爱情的千古迷惑。现实中的爱情多半是失败的，不是失败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷属的厌倦。

婚姻自存在的开始，就是用来约束本能和本性的，而不是用来自由的，所以好的爱情一定难有好的婚姻，好的婚姻一定难有好的爱情。

婚姻这场旅程，本质就是一场游戏，区别只是婚前婚后的游戏货币不一样而已。婚前，游戏货币是爱情；婚后，游戏货币是需求。关系里需求满足的不同程度，直接导致感情收支不平衡，继而导致矛盾甚至离婚，所以每对夫妻保持婚姻幸福的前提是时候关注对方的需求构成并尽量保持平衡！

婚姻本质上就是以共赢为目标的合伙人关系。越是精英，越强调势均力敌，互利共赢；越是内秀，长久的婚姻价值度就越高。爱情有它的势利，也有它的普世真理，那就是：有眼光的好男人，都渴望找一个长久踏实的贤内助，而不是一个空有驱壳的花瓶。

5. 什么样的婚姻才是幸福的。

1.以爱情为基础，两个人的婚姻如果没有了爱是很难走下去的，所以不管婚前还是婚后，有爱才会幸福
2.夫妻相互尊重。婚姻之中，不管谁挣的钱多钱少，但经济基础不能成为谁地位高、谁地位低的评价标准。夫妻之间有了相互尊重才能彼此相互包容，相互理解
3.三观一致。婚后的三观一致对于构建和谐家庭有着非同寻常的意义。举个简单例子，倘若你喜欢浪漫，认为过节他送你一束花比较符合你的心意，而他却觉得还不如买一把菜来得实惠，并且对你的情怀说三道四，你肯定会心生怨言
4.资金充足，没有外债。俗话说贫困贱夫妻百事哀，婚姻如果没有经济为基础，在婚后两人会为了钱的事情而争吵，争吵多了就感到无力，就容易感情破裂
5.相互信任。信任是婚姻持续保鲜的稳定器，夫妻双方只有足够的信任才能一起努力的前行，没有了信任，什么都没有

6. 过得长久的夫妻，一般都有这几个特征，看看你有几样

以上这些都是一些小细节，但是却可以一下戳中要害，一段感情会不会长久，很多时候一开始就有了答案。

很多人讲究结婚要门当户对，有人说这是门第之见，但其实这何尝不是让大家更容易找到那个势均力敌的对象。

差不多的环境成长起来的人，彼此之间的三观基本不会差太多，思想基本也在一个层次，这就为沟通建立了一个很好的基础。

夫妻之间沟通顺畅了，很多问题自然就不存在了，如果不会沟通，可以去看看一些书，把婚姻当成一辈子的事业来经营。当然，婚姻是两个人的事，如果有一个人不愿为了婚姻努力，那么另外一个人怎么努力，也都是白费力气。