夫妻俩的婚姻该如何选择

‘壹’ 合适的婚姻该怎么选择才不会出错呢

主要还是看两个人的三观一样不一样，有很多人到了一定的年纪就觉得找一个差不多的人嫁了就好了。他们对于另一半的要求会一而再再而三地降低。甚至到头来觉得找一个异性就好，我认为这是一个极其错误的行为，如果他们在这个时候极为马虎的话，对于他们后半辈子的幸福是有很大影响的。

在结婚的时候一定要仔细再仔细，我们一定要选那个最合适的人，我们可以和我们不爱的人结婚，但是我们一定要挑选那个合适的人。

‘贰’ 如何选择适合的婚姻

1、两个人是否相互了解对方

恋爱和结婚是完全不同的两个概念，这两者虽然本质相同，但是结果恰恰是相反的。在谈恋爱的阶段，双方之间的了解只是片面的，在这个阶段双方都会将自己最好的一面展现出来。而在结婚之后，就会慢慢的发现双方的不足和缺点。如果双方并不能相互包容对方的缺点，这段感情很可能就会走到尽头。所以在结婚前两个人一定要充分了解，不要只因一时的冲动就结婚，否则这段婚姻注定不长久。

2、一定要是适合的两人才是最应该关注的

如果光光只有爱情，并不能够支撑两个人一直走下去。异性相吸，所以相互吸引的两个人并不定就一定是适合的。尽管两个人再怎么相爱，不适合的终究不会走的长远。而且不要过分听信局外人的话，两个人是否适合别人是看不出来的，适不适合只有自己最为清楚。任何一段婚姻，都离不开相互的适合，只有相互适合加上相爱，方能长久。

3、两个人都要是考虑清楚了做好充分的准备才结婚

婚姻是人一生中的头等大事，双方将要面临的不仅仅是两个人之间的事，而是关乎两个人家庭。特别是女生，要做好离开自己熟悉的家，去到一个陌生的环境，加入到另一个家庭的准备。要看看自己是否可以接受婚后的生活，是否有能力夫妻两人一起承担婚后的一切，这个人是否是自己共度余生的那个人。这些的一切都需要在结婚前想得清清楚楚。

4、尽量双方的家庭条件不要太过悬殊

虽然说现在很多人这种门当户对的观念已经不是很强烈了，可是即使不讲究门当户对，两个人的家庭也是不能相当太远的。否则这样的婚姻难免会不太幸福。家庭多差不多的两个人在一起，会有相同的生活习惯和爱好。差异太大的另个人家庭，久而久之，无法求同存异，难免产生矛盾。

‘叁’ 怎样才能找到幸福的婚姻

1. 结婚的前提是因为彼此相爱，而不只是将就过
之前有个女性咨询者说：“他是一个很不错的人，跟他在一起我应该会过得很不错。”
有爱情的婚姻是生活，没有爱情的婚姻孝枣是凑合。勉强凑合一段没有质量的婚姻，对双方无论从精神上还是精力上都是一种消耗和折磨。
婚姻不是为了依附和寄生，而是我一个人生活很好，但有你更好。
2. 得到双方父母的祝福，是走进婚姻的基础
我坚持认为：大部分得不到家长祝福的婚姻，最后都是不幸福的。
因为父母是世上唯一不求回报爱你的人，他们所有的出发点肯定是为你好，再者，他们经历过，有时候能更直接、本质的看到对方以及你们关系中所存在的问题，他们的反对自然是有理由的，你可以不完全接受，但一定要去倾听他们的建议。
同时也要多接触对方家庭，一方面可以加深对伴侣的了解，另一方面也可以提前筛查，提前预知风险。
当双方父母各自满意，对你们的婚姻抱着支持和祝福的态度，婚姻才算有了可靠的基础。
3. 你们不再去解决差异，而是学会了接受差异
由于观念和习惯上的差异，两个人在一起难免会产生矛盾和分歧，但往往谁也说服不了谁。
每天为了卧室里是否放电视、谁做饭谁刷碗的事情争执不休，不缓慎敬是在为了各自的差异争吵就是在解决差异的路上，长期相处就很疲惫。
当你们不是再去纠结谁对谁错，而是愿意接受差异，学会找到两个人都舒服且轻松的节奏时，就是一段关系大概率可以细水长流的时候了。
4. 当你看到了ta的大部分缺点，且可以包容时
如果说爱情是和优点谈恋爱，那么婚姻就是和缺点过日子。
刚交往时，被爱情冲昏头脑的情侣只能看到对方身上最美好的一面，自动忽略掉缺点部分。
永远不要妄想爱能打败一切，婚后生活是从浪漫到柴米油盐。原来你可能喜欢他的放荡不羁，但现在你可能会因为他的不负责任而头痛。
没有完美的人也没有毫无摩擦的婚姻，当你了解对方所有的真性情，能容忍对方的坏脾气，扰慎接受对方最糟糕的一面，大概就可以考虑结婚了。
5. 能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨
恋爱你可以随便找一个喜欢的，但结婚是在找一个人生合伙人，是在找一个坚定且靠谱的战友。
多少人曾信誓旦旦的说着：“无论困境逆境，不离不弃，荣辱与共.....”婚后却在各说各话。
你看不到他加班、应酬工作的辛苦，只是埋怨他心里没有这个家；他理解不了你带孩子忙家务多疲惫，只是不明白你每天在家衣食无忧还要喊累.....
一个合格的伴侣，必须要懂得换位思考，不仅能共同分享快乐，也能看穿对方内心的脆弱和不安，公平对待对方的想法和抱怨。
最后，扪心自问，我们是不是充满信心无论面对任何挑战都愿意在婚姻里一往无前？
虽然每个人都希望自己的婚姻生活幸福美满，但谁都无法预料意外和明天哪个先来。
当你们的生活遇到极大的困难或挑战，身边的这个人是否值得你依靠，你又是否有陪对方坚定走下去的决心？

‘肆’ 婚姻中两个人如果没有了爱情，应该选择离婚还是继续

建立在爱情基础上的婚姻，往往更容易幸福。相亲而闪婚的夫妻，很容易出问题，就是因为对彼此的了解不够多，而且，也更多的是建立在物质的考量基础上。一旦婚后，满足不了对方的物质需求时，婚姻就容易生变。

与此同时，婚姻里并不是物质就够了，更需要一些精神层面的内容。毕竟，过日子不是谈合作，只讲利益的婚姻，自然是没有出路的，而且也不会甜蜜。但是，婚姻并不是非要爱情不可。换句话说，婚姻到达了一定的阶段，所谓的爱情，其实也在慢慢地升华，升华成为了亲情和习惯。

举个例子，在一起之前，或者刚刚结婚的时候，都称老公老婆为爱人，可是，再过几年，便更多地称之为“家人”，在法律关系上，也变成了“亲人”。当然，如果能一直相爱到老，自然是好事，但夫妻之间如果没有感情了，就该离婚吗？为此，我采访了三个已婚女人，她们的一些心声，也许能给你一些参考，也值得你听一听。

还能搭伙就别轻易离婚，过不下去了就要马上离婚。

很多女人都觉得，既然已经嫁人了，不管他怎么样，也不管自己幸不幸福，好过歹过，不都是一辈子吗？其实，我敢说这样的女人是最愚蠢的。

生命只有一次，日子是你自己的，明知不幸福也没有未来，还要忍下去，那又何必呢？

当然，并不是说，夫妻没有感情了，就应该离婚，还得看日子能不能过下去。可能，今天还很恨他，明天就突然理解了他的不容易，又恩爱了。所以，也别轻易离婚。

但是，如果真的过不下去了，每一天都是煎熬，那还是要马上离婚，及时止损。婚后更容易看清一个男人，他若渣，你陪他渣，那就是傻。

‘伍’ 选择婚姻时爱情重要还是家庭重要

选择婚姻时爱情重要还是家庭重要

选择婚姻时爱情重要还是家庭重要，爱情的成全总是两难，不是所有都能称心如意的，在选择爱情还是面包的时候总要做出抉择，下面和大家分享，选择婚姻时爱情重要还是家庭重要。

选择婚姻时爱情重要还是家庭重要1

在社会人们承受着来自方方面面的压力，很多人已经忽略了自己的爱情，当他们面临婚姻的时候，很多时候将物质与感情融为一谈，认为物质就是感情，感情就是物质，很多时候都只关注对方的家境，他们认为只有这样自己日后才过得好，当然也有很多人关注到这一点，当现实主义与理想主义相碰撞的时候，到底是现实主义会战胜理想主义，还是理想主义将征服现实主义。

首先我们应该知道家境他不能够决定对方的人品，但是却对对方的价值观有所影响。

家境的好坏决定了一个人成长的环境，一个人在从小到大的过程当中，家境如何存在着较大的影响，这样的环境能够决定他一生当中的很多东西，首当其冲的便是价值观，如果一个人的家庭富裕，那么很多时候他会在子女花钱的态度上疏于管理，就是因为这种条件优越，他们才会觉得应该把更好的都留给他们，至于当他们在进入学校再交朋友的时候，出手也十分的大方阔绰，因为这样能够得到很好的人缘，但是当他们真正独立了以后，都会发现没有满足自己欲望的能力。但凡家境一般的人，由于物质条件较为缺乏，在很小的时候家人对他的管教就是勤俭节约，拒绝铺张浪费，以至于他们从来不会乱花钱，对自己的生活也是精打细算，虽然生活中很多东西都不如家庭条件好，但是他们也十分容易满足，有时谈恋爱的时候也更趋实际。而且一般情况下，能够更早的经济独立。但是针对不同的人，需要更长的时间去相互了解，相互沟通，以此来构建两个人的理解能力，这样长此以往才能更加顺畅的交流，更加愉快的生活。

其次呢，由于家境的不同，会导致两个人生活的圈子不同。

这里所提到的圈子是彼此生活交际所涉及的圈子，圈子中人的生活方式不同，人的文化底蕴也会不同。是想我们周围的圈子周围的人大致处于工薪阶级，家中也都踏入小康水平，所有人沟通起来不会有障碍，聊起天来，尽是家长里短，喝的是啤酒，吃的烧烤火锅，但是如果有一个上层阶级或入进来一个经常吃西餐喝红酒的人，是不会啤酒和烧烤的配置的。因此如果两个人的家庭相差过多，导致两个人在制度方面形成很难逾越的鸿沟，如果一个圈子里都是富人，而另一个圈子里都是普通人，那么他们实在是难以融合在一起，因为所聊的话题，还有所处环境相差实在是太大了，他们也难以理解，处于小康的我们，为什么整天都是柴米油盐家长里短。正是因为这种差距的存在，我们慢慢会觉得自卑慢慢会疏忽对方，渐渐的从无话不聊变成无话可说，一道难以跨越的隔阂就这样产生了，至于爱情就更没法说了，家境不同会对两个人生活圈子有所影响，从而导致两个人共同话题越来越少，难以适应共同的生活环境，从而引起冲突。

最后呢，就是因为两个人的家境相差较大，所以双方心中地位并不平等。

很多人都梦想着有朝一日能够嫁入豪门，那你认为在恋爱里一切东西都是外物，两个人的交往，可以不顾及任何外部的条件，只要感觉跟着感觉走就可以了。但事实上，两个人相处要顾虑的事情实在是太多了，也不得不顾及别人的流言蜚语，他们会讨论你们到底配不配，如果其中一个人家境太好，对方条件太差，旁人会产生很大的议论。不知会生出怎样难听的话了。其实我们可以不顾及别人那个谈论，但是由于两个人家境相差较大，在后来的交往当中，会逐渐产生很大的地位不平等的现象。

所以呢，说了这些在我们的感情生活当中，有一个与自己家境不同人相处，会遇到很多麻烦的，我们首先难以得到双方家庭的支持，同时呢，正是由于家境的原因，两个人激情过后慢慢的就难以找到交流的话题，慢慢的就不知道如何解决生活的矛盾。

选择婚姻时爱情重要还是家庭重要2

相信很多人都会被这个问题所困扰过，或者正在经历困扰中。爱情、婚姻、事业、家庭到底该如何平衡，到底哪一个更重要？

我个人认为都很重要，而且都同等的重要。这些因素有一个环节出了问题，生活都将会改变，也或许会让人生历史改写。

因此每个不同阶段的人，或不同年龄的人都有各种不同呈度的迷茫。

我们先思考一下，你自己认为爱情、婚姻、事业、家庭对你来说哪一个更重要？或者说用一、二、三、四来排列。当然生活里有很多人，都没有真正的来这样规划过自己的人生方向。

也许对于大多数人来说，都是走一步看一步，一边经历一边去找寻方向。因为年轻有很多事情还不懂，但懂得时又会觉得，如果当初要怎么做怎么样，那么现在就不会是这样；又或者说当初如果不这样，那现在也不会遗憾。

当你经历过后，再去看从前，或者去反思，会觉得有太多的.不可思议。这种感观我想许许多多的人都曾有过。

爱情、婚姻、事业、家庭哪一个更重要，其实只要遇上对的人，对的心。无论付出多少代价，都是值得的。

十天前，堂妹夫坐我们的顺风车一起来武汉，因为我和先生是初来武汉炸到。虽然来之前已经将这边的工作落实好了，但我们对武汉这边的情况都不太了解。

一路上我们聊天时，堂妹夫说起之前有一段时间在武汉换工时，也在网上看了看北京那边的工作，也向北京那边投了简历。他是做IT行业的，同样的专业和岗位，在北京薪资待遇要比在武汉这边最少高出一倍。

我说，哇，要相差这么多！他说北京的IT行业比较发达，而且都是大公司。而在武汉这边，IT行业相对薄弱些，所以在这行，同样是一线城市，差别较大。

这么大的差别，当时怎么没把你诱惑去北京？他说他当时在武汉刚认识堂妹，是有点纠结。但最终还是放弃了北京的offer。

在这个问题上无非就是两种选择，一种是选择事业，一种是选择爱情。而堂妹夫他选择了爱情。去年他们结婚了，如今堂妹刚生完孩子，一切都是幸福的模样。

最近一位同事辞职，说是为了家庭。她说家庭对于她来说是第一位，没有什么比家庭更重要的，为了家庭她可以放弃工作和事业。

事情的始末是这样的，她的先生在异地工作，而她在家乡一边工作一边照看孩子。虽然先生每个月会回家一次。但这对于婚姻、事业、家庭、爱情来说，虽然他们双方都做到了尽所能，但毕竟是有限的。

现实里很多人人双方都会说，我这么辛苦这么累不都是为了你，为了这个家吗？对呀，男方会说我每天在外打拼，拼命挣钱还不都是为了这个家吗？女方也会说，那我生孩子带孩子这么辛苦这么累不也是为了这个家吗？

听起来都没错，也都是对的，每个人都很辛苦很累。说到底都是为了家，但这种辛苦和累能换来一家人的幸福那就皆大欢喜了。

夫妻双方最重要的是相互理解和换位思考，能做到这些，一切辛苦和劳累都将是值得的。

所以这位同事，她和先生经过最终权衡和商议，达成共识。由她来辞职，带着孩子一同去先生那边。这样就解决了两地分居，两心相挂的问题了。

同事在辞职后说，相对工作事业家庭来说，她更看重家庭，家庭在她心中是第一位。

我想家庭最终包含进了所有一切——爱情、事业、婚姻、家庭。只有家安宁了，爱情、事业、婚姻才会都随之安心了。我们终其一生，都是为了家庭，家和万事和美，家和万事兴。

选择婚姻时爱情重要还是家庭重要3

是在一段婚姻中性、爱和家庭往往都是很重要的，有时候甚至会缺一不可。但是如果真的要在这三者其中选择一个最重要的因素，那么我觉得应该是爱，毕竟婚姻并不像是恋爱，那么随便婚姻是一件比较神圣的事情。因为夫妻双方存在着对对方的爱，所以他们两个才能在这一段婚姻中走得更加的长久。

因为他们两个相互喜欢，所以他们之间的性行为当然也是很正常的了，毕竟有的时候情到深处也会忍不住的。所以只要有了爱，那么接下来一切都会迎刃而解。如果夫妻双方两个人彼此之间没有什么感情的话，那么也不会有什么性行为，都是他们两个人相处的也不会很好，而且每天回到家的时候都是以冷漠脸来对待的。所以爱这一个名字在婚姻中是非常重要的。

同时夫妻双方他们相互爱着对方的话，那么他们肯定会经营好自己的这一个家庭，因为他们为了能够给对方一个更好的未来，所以他们都在努力的工作。而且充满爱意的夫妻，他们之间的家庭的气氛也会比较和谐，不仅是他们生活在这一个家庭中，而且当他们的孩子出生的时候，他们也能够在更健康的家庭环境里面生长。所以夫妻双方充满了爱，这是一件很重要的事情，因为这不仅能够构建一个完好的家庭，而且能促进两个人之间的感情的发展，甚至他们还能够一起走过难关。

所以我认为爱是在婚姻中最重要的一个因素了，因为有了爱，所以才有了接下来的一切行为，因为有了爱，所以他们才能相互理解，相互关心。

‘陆’ 夫妻之间最需要匹配的地方是什么呢匹配度越高的婚姻越幸福吗

夫妻之间最需要匹配的地方是成熟度匹配、生活态度匹配、成长步调匹配。而且匹配度越高的婚姻越幸福！

另外，成长步调匹配。很多女性在婚姻当中，都成为了那个跟不上男方步调的人。这里就特别需要提到成长步调，人总是要成长的，如果总是在原地踏步，就显得非常无趣。特别是两个人在一起生活，如果其中一方落后太多，就会被另一方抛弃，这种抛弃往往是精神上的抛弃，然后才是真正名义上的抛弃。两个人的成长步调相一致，才会有共同的话题，才会互相辅助，相濡以沫，而不是落后对方之后的患得患失，互相猜忌。不管什么时候，夫妻之间共同成长都是重中之重。

以上就是我对于夫妻之间需要匹配的几点的看法，匹配度越高确实越幸福！

‘柒’ 如何选择一个最佳配偶

一、选择背景相似的异性
当男女青年热恋时，往往被炽热的爱情火焰烤得他们昏头涨脑，失去理智。再加上情欲的玫瑰色模糊了视线，使他们只顾眼前的幸福，却忽视了婚后的家庭生活是否和谐美满等各种因素的考虑。对对情侣便迫不及待地坠入爱河，匆匆进入洞房，为婚后的生活埋下不幸的种子。
美国加尼福利亚大学的人类发展研究所的专家们，对家庭婚姻关系进行了半个多世纪的研究。他们发现了一个共同现象，即来自相似背景家庭的男女青年结婚后，往往能长期地生活在一起。
所谓家庭背景包括哪些方面呢?一般包括家庭社会背景，经济背景，种族和信仰等。更具体的分析，有家庭的职业、技能、财产、经济收入、文化教养、兴趣爱好、对社会生活和世界的态度等等。
两个家庭背景相似的人结为夫妇，生活在一起，比背景不同的人生活在一起要容易得多。家庭背景相同，对重大的社会问题，家庭中的生活问题看法是一致的。日常生活中就可以避免许多无谓的争论。家庭的价值观和人生倾向对一个人的影响，不管是积极的还是消极的都是十分深远的。一个年轻的女性嫁给一个家庭背景不同的人做妻子，她将会在思想上、情感上遇到巨大的压力。她在兴趣爱好、思想感情等方面，一天调适不过来，一天就感到别扭。
1、文化背景相同
文化背景包括民族、种族相同或相近，有共同的宗教信仰等。不同的民族，不同国度的人，民族的风俗习惯不同，受的教育也不同。如果夫妻俩人来自不同的国家、不同民族，则生活习惯，对婚姻的期望值，丈夫对妻子忠贞的要求，两个人对性生活的认识可能大相径庭。
2、经济水平相当
经济问题也是大多数婚姻冲突的根源。如果妻子比丈夫的工资高出好多，短时间可以。时间长了，丈夫就会觉得自己在家庭里失去了应有尊严，站着腰板不硬，说话气不壮。妻子在家庭里自觉不自觉地就处处起着支配的作用，指使丈夫去洗车、修剪草坪等等，自己却懒得干家务。丈夫也会对妻子的颐指气使十分不满。如果不及时调整，这样的夫妻关系很难维持下去。
在这种情况下，妻子应该向自己提三个问题：1．我为什么嫁给他?2．他为什么要娶我?3．交换的条件是什么?
当一个女性陷于浪漫的爱情里是不可能冷静理智地考虑这些问题的。女性嫁给收入低的男子，仅仅是由于男子漂亮有吸引力吗?假如他又吸引了其他年轻女子怎么办?女性想以自己的高收入在家庭生活中居支配地位，丈夫反感、拒绝怎么办?
如果丈夫娶一个收入多的妻子，是为了用妻子的钱，过轻松的生活，妻子心里会平衡吗?如果用妻子的钱去结交一些异性朋友，妻子干吗?
第三个问题更是关键，如果一位女性是用自己的高收入博得丈夫的欢心，一旦丈夫的收入超过自己，或者自己的收入降低了该有什么结果?这些都应慎重考虑。
如果一位收入低微，比较贫寒的女子想嫁给一位富翁，这位女子以什么资本与富翁做交换呢?只能以自己的年龄和美貌。一旦人老珠黄之后，失去交换的资本，这位妻子极有可能被抛弃，丈夫另觅新欢。因为多数富有男性的生活哲学是：金钱可以买到自己想要的任伺东西。他们对待贫寒的妻子会像对待家中的仆人或者任何过时的陈旧的物品一样处理掉，抛弃如敝屣。
无论男女，如果想使婚姻幸福，还是选择一位和自己经济实力相当的配偶为妙。
3、职业相似或相同
男女择偶应尽量选择职业相似或相同的人。这样做有什么好处呢?
1．两个人在生活中有共同的语言，共同的爱好和志趣，随着婚龄的延长，两个人的感情会越来越深。
2．两个人的职业相似或相同，夫妇双方各自的朋友圈子也是同一行当的人。两个人就会有许多共同的朋友。平时朋友互访，假日结伴旅游，去的地点，玩的花样，谈论的话题，都有共同的东西。
3．夫妇双方的职业相似或相同，还有一个更大的好处就是平时在业务上可以互相切磋，互相帮助，共同提高。夫妻间的情爱会随着业务水平的提高而升华，两性间的纽带更加牢固。
二、选择年龄相近的异性
美国社会心理学者乔伊丝认为，夫妻双方年龄相差l5岁，是高度危险的婚姻。她认为年龄相近，是指丈夫比妻子大，最多不要超过l0岁；丈夫比妻子小，最好不要超过5岁。心理学家把年龄相差太大的婚姻称为"不正常的婚姻"。年龄相近的婚姻并不一定终生幸福，但年龄相差太大的婚姻，肯定会带来一些烦恼和问题：
1、日常生活的苦恼
年老的丈夫(妻子)比年轻的妻子(丈夫)阅历深，她(他)有自己的生活方式，自己的朋友圈子，自己的爱好。他(她)与他(她)的朋友有更多的话题，他们谈起往事，津津乐道，而你在那时还没有出生，或者刚会爬，对过去年代的事毫无所知，或知之不多。自己想插话也无从谈起。
在生活习惯上是年老的丈夫(妻子)要求年轻的妻子(丈夫)适应他(她)的生活，改变她(他)的生活习惯。而且经常把她(他)与其前妻(前夫)做比较。年轻的妻子(丈夫)还要尽心尽力让老丈夫(老妻子)相信或感觉到自己比他(她)的前妻(前夫)更爱他(她)，照顾得更加周到。在这样的家庭中年轻的妻子(丈夫)更像宠物--爱犬而不是伴侣。
年老的丈夫(妻子)不管是鳏夫(寡妇)还是离婚的，他(她)总会有一两个孩子，这些孩子比你小不了几岁。年轻的后妈(继父)在他们的心目中很难受到尊重。当你想和老夫(老妻)单独待在一起亲热一会，又受到孩子们无穷无尽的干扰。
嫉妒多疑在婚姻中最具有破坏性了。当年老的丈夫(妻子)发现自己老了，脸上有了很深的皱纹，头发白了，秃了顶，手上出现了褐斑，而自己年轻的妻子(丈夫)仍然充满了青春活力，朝气蓬勃，风度翩翩。年老的丈夫(妻子)不得不日夜提防年轻的妻子(丈夫)被漂亮的小伙子(妙龄女郎)勾引跑，尽管你多次表白："无限爱他(她)，绝对忠实于他(她)。"但他(她)仍然放心不下。两个人有说不清道不明的感情折磨。
2、烦人的性生活
"老夫少妻"和"老妻少夫"，这种婚姻在国外称之为"5月(表示青春年华)l2月(表示垂暮之年)"婚姻，这种婚姻初期都是甜蜜的。"老夫少妻"婚姻中的丈夫为自己娶了一位年轻漂亮的妻子而高兴。他感到自己还有吸引青年女性的魅力，心理感到自己更加年轻，浑身充满了活力，于是陶醉于妻子对自己的仰慕和爱恋之中。"老妻少夫"婚姻中的妻子，觉得自己依然青春永驻，风骚不减当年而兴奋无比。
世界上任何事情都不是十全十美的。这样的夫妻，性生活没有和谐美满的。年轻的妻子(丈夫)没有不苦恼的。因为蜜月中的性兴奋很快就会消退。几乎所有的年长人，性欲减退的特别明显。如果双方都有情爱和谅解，还可以采取其它方法弥补，可以使年轻的妻子(丈夫)获得性满足。若是老年丈夫(妻子)根本不能进行性生活，或对此已经毫无兴趣，那么年轻的妻子(丈夫)则永远失去了"夫妻间的性生活"，夫妻间也不能靠"性生活"来促进感情的发展和巩固。
我们知道，人类对"性"的需求，就像对"饮食"的需求一样，是一种自然属性。性的欲望越是压抑，越是得不到满足，要求越强烈，精神越苦恼。当人的性欲强烈时，好像失去了理智，他们对任何事都失去了兴趣，也失去了对自己行为的控制，许多人不正当的"婚外情"和畸形的"性行为"都是在这种情况下发生的。
不管是妙龄女郎还是漂亮小伙儿，为了某些虚荣、财富、地位、而愿意与一位老人结合，牺牲自己青春吗?
3、生老病死的精神折磨
生老病死是人之常情。如果你的配偶是一位风烛残年的老人，生病和死亡迟早会到来。配偶可能患有心脏病、糖尿病、肾功能衰竭，甚至得了癌症。无论是那种情况，都会使你长年累月地守在他(她)的身旁。你终日扮演的角色是佣人，是护士，而不是妻子(丈夫)。你还要眼看着配偶逐渐衰弱，步步迈向死亡。假如你50岁时丧偶，你不打算再婚，则要过20-30年的鳏寡孤独的生活。如果你想再婚，50岁的人还能找一个什么样的配偶?找年轻的，或比自己岁数大的人，又要经历上述的种种人生苦恼。找与自己年龄、家庭经济状况和身体条件差不多的人做配偶，还有多少机会遇到这么合适的人迭呢?
三、选择容貌相当的异性
美国的社会学家劝青年男女，选择配偶时应选相貌和自己差不多的人。因为"丑女与俊男"或"丑男与靓女"相匹配，除非他们是自由恋爱，产生了真挚的爱情，中间没有任何经济的、社会的因素，否则他们将付出沉痛的感情代价。人的美与丑不能决定婚姻的幸福与否，只要两个人相爱，相貌说得过去就成。人长得漂亮不等于有才能，有智慧。社会经验证明，仅仅以美丑为标准来择偶的，在婚后的生活道路上，会出现种种坎坷。
1、漂亮的配偶婚姻不一定幸福
许多男性总想着找一位漂亮的女性做妻子。他们把女性的"美貌"看做第一位。漂亮的女性也往往把自己的美貌看做王牌，以为"奇货可居"，"待价而沽"，许多男人为了获得这"珍贵的商品"，不惜付出任何代价。结果是丑夫娶了个美妻。
另一种情况是，丑陋的女性千方百计找一位漂亮郎君，觉得这样才心满意足。但她必须在其它方面做出牺牲才能达到目的。比如：富有的丑女嫁一位贫寒的漂亮男士，或社会地位较高的丑女嫁一位社会地位较低的漂亮男子。
但这样结合在一起的夫妻，往往会出现各种问题。"美妻丑夫"，当妻子年老色衰时，有钱的丈夫会像对待废旧物品那样把她们扔掉另换"新妻"；或者在年轻时，漂亮的妻子在婚外另觅一位漂亮的情人作为自己的感情补偿。一旦被丈夫发现，只能以"被休"告结。"美夫丑妻"型夫妇，丈夫到了中年，一旦在事业上有所建树，经济条件好了，社会地位有所升迁，甚至超过了丑妻的经济实力和社会地位，在西方社会，抛弃已步入中年的丑妻是司空见惯的事。
2、相貌平庸未必不美
有的男子长得很帅，风度翩翩，妻子相貌平平，却生活得十分美满幸福。这是为什么呢?
西方的心理学家认为，人的容貌、外表长得漂亮好看只是美貌的因素之一，而且还不是太重要的因素。人的美与丑主要是由人的气质魅力和精神状态决定的。美国心理学家乔治·怀特认为，女性的魅力主要表现在三个方面：性格、形体、为人处事的能力。
在性格方面：有魅力的女人应该是细心、温柔，善解人意，善良，富有同情心和母爱。有好奇心，很容易接受新鲜事物。在形体方面：女性身材应该有优美的曲线，出神入化的双眼，丰满的乳房，修长的双腿，洁白的肌肤，柔美的金发。在社交方面：善于和各种人打交道，一颦一笑，都能恰到好处地表达自己的内心情感，抬手举足都能惹人喜爱。这些仅仅靠好看的眉眼不成，是由人的内在文化素养决定的。
同理，美男子不一定是浓眉大眼。有的人五官并不难看，但眼大无神，呆头呆脑，同样没人喜爱。
3、情人眼里出西施
夫妻的结合终究是以感情为基础的，两个人有了感情，丑也是美，没有感情，甚至厌恶、仇恨，美也会变为丑。所谓"情人眼里出西施"就是这个道理。除了感情的因素之外，还有生理方面的原因。美国霍普金斯大学的约翰·蒙利博士认为：孩子们从出生之日起，他们就开始构造爱情图景。这种图景是由各种译成密码的信息编织在头脑中。它显示了个人的偏好，包括头发的颜色、眼睛的颜色、体形、脾气、性格特点等等。这些信息均来自儿童对最初接触到的人(父亲、母亲、兄弟姐妹、小伙伴等等)的感觉。孩子把他喜欢的相貌、性格、体态等等信息储存在他的爱情图景里。等孩子长到l0岁左右，他们对未来伴侣的形象就有了明确的观念。待孩子们长大成人后，他们非常愿意接触长得像自己幼儿时期所喜欢的那样的异性，并结交成朋友，最终挑一位最满意的人结成伴侣。
美国社会学家还认为，多数人总是自觉不自觉地选择与他本人有大致相同的吸引力的异性。人们已经发现，年纪大的夫妇，多年之后，相貌变得十分相似，实际上他们年轻时的相貌就可能十分相像，美国大卫·克莱默克博士说："每个人都有无意识的相貌局限性，并以此来选择未来的伴侣。"实际的调查也表明，85％的夫妻相貌比较接近，因为两个相貌相似的人在一起生活比较自在。
四、选择和谐相容的异性
夫妇要想和谐地生活一辈子，就必须极自然地互相兼容、谦让，和谐共处，不能有丝毫勉强和委屈感。和谐相容包括三个方面：社会的、心理的、生理的。
1、社会的相容性
社会的相容性指的是人们在世界观、理想、价值观念、人生计划、社会志趣等方面的相容。一个人的世界观、生活理想和价值观决定着他生活的道路，也决定了他对社会、对婚姻家庭的看法和态度。夫妻双方的世界观一致，有共同的价值取向，在家庭里对日常生活问题的处理，比如对老人的赡养、子女的教育、亲朋的结交等等，态度就会是一致的。价值观念一致，夫妻间才能互相理解，感情才容易沟通，在物质需求与精神需求上才能取向一致，标准相同。夫妻间才能没有矛盾，家庭才能巩固。一对夫妻，如果在精神需求上追求高品位，那么，他们在物质生活方面就不会有太高的要求。为了事业，为了谋求人类社会的进步，夫妻俩可以忍受饥寒，艰苦奋斗几十年。如果在物质需求、精神需求和价值观念上互不相容，日久必然导致家庭破裂。
社会的相容性还包括个人道德品质的相容。夫妻俩人道德观念一致或大致相近，否则，两个人也难以生活在一起。比如一个极端自私自利的人和一位公而忘私、见义勇为的人就不宜结为夫妻，即使结为夫妻，也不能长期幸福地生活在一起。
2、心理的相容性
心理的相容性是指人们性格、气质、意志、感情诸多方面的相容。夫妻双方具备哪些心理特点才能成功地结合为幸福的夫妻呢?夫妻间心理特点的相容性和不相容性的条件是什么呢?对这些问题，现代社会学家们还提不出非常科学的见解。但他们根据社会调查还是提出了一些可供参考的意见。
俗话说，"千人千面"，一个人一个性格。有的人喜欢和朋友在一起，难于忍受孤独；有的人喜欢独处，在与人交往时感到紧张。有的人快活乐观，终日无忧无虑；有的人遇事则畏缩不前，悲观失望，终日愁眉苦脸。有的人非常随和，平易近人；有的人自高自大，盛气凌人，难以接近。有人夸夸其谈；有人沉默寡言。因此，夫妻双方婚后的感情交流、生活的和谐程度，完全取决于两个人的心理特征。
择偶时注意心理相容，并不是找性格相似的人为婚。美国社会学家乔伊丝主张选择性格迥异的人结婚。这样做可以获得性格互补的效果。如果两个急性子、暴躁型的人结婚，得成天为小事拌嘴。如果一个急性子的人，处理问题果断，这是其优点，但由于匆匆忙忙做出决定，可能有疏漏的地方。如果配偶是位慢性子的人，则往往对问题经过深思熟虑才发表意见，做出决断。在决策时就避免了疏忽大意造成的失误。
美国婚姻与家庭调解联合会纽约分会主席米勒说："当蜜月一结束，很多人便改变当初将两个人吸引到一起的那些品质。他们之所以相爱，部分的是因为对方具有与众不同的吸引人之处；而在婚后的共同生中，他们都想改造对方，使之失去自我，变得和自己完全一样。美满的婚姻中，夫妻间都会努力在保留自己个性，改变对方不能接受的习性之间寻求平衡。"
性格迥异的人谈恋爱是很普遍的，但要想幸福的生活在一起，双方必须尊重对方，学会容忍。如果夫妻俩人性格爱好一致，自然就不存在互相容忍，协调平衡的问题了。

‘捌’ 婚姻如何看两人是否合适，结婚前必问的25个问题

婚姻如何看两人是否合适

文|雪落无尘

结婚之初，我们每个人对婚姻都是有所期待的。在这些期待里，往往是的，幸福的，了。没有争吵，也没有分歧，就那么一路快乐地携手走下去。

可真正进入婚姻才发现，我们向往的那些美好，只是婚姻的一部分。随之而来的，有太多的失望、心寒和无可奈何。让人不知道该怎样应对，内心充满了疲惫。

毕淑敏说：“婚姻是需要忍耐的，长久的、持续的、充满定力的忍耐。”

忍耐靠的不是意志力，靠的是彼此包容。夫妻双方彼此包容，才能呈现婚姻幸福的样子。

所以说，夫妻要想过到老，做到一点便足够，那便是“包容”。

01

包容的婚姻，是不争对错

朋友结婚多年，她说他们夫妻吵架吵不起来。

他们曾经，因为讨论某综艺节目中，某嘉宾的行为到底是对还是错，而争论不休，互不服气，谁也不让着谁。

此次吵架，朋友占得上风，但是她赢得并不痛快。

待到双方都冷静下来，才领悟到，这样的争吵使得双方都不愉快。于是互相约定，再也不吵架。

当然，两人日常相处，免不了意见相左，但是每次朋友老公都选择“让”。

朋友说：“你为什么老是让着我，有时候也是我不占理呀？”

老公却说：“因为我不想你不开心。两个人相处，总要有一个人让着点，如果大家都要争个对错的话，那岂不是吵得不可开交？我让着你，你开心，我也开心，何乐而不为呢？”

不得不说，这位朋友的老公真是位智者。

夫妻之间，无需讲道理，无需论对错。

讲赢了道理，隔阂便有了；证明了对错，裂痕也大了。

有段歌词是这样的：“争吵总要分个胜负，到底谁赢和谁输，这对你来说有多重要，重过我爱你多少。”

这段歌词道出了多少夫妻之间的心声。相比爱，输赢真的没那么重要。

马克吐温曾说过：“生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心，我们只有时间去爱。”

婚姻幸福的样子，是我明白你的倔强，给予你足够的宽容；也是我懂得你的宽容，悄悄收起我的倔强。

02

包容的婚姻，是记得对方的好

刘嘉玲和梁朝伟在一起30多年了，但依然还是幸福甜蜜的样子。

他们性格天差地别，一个热情，一个内敛；一个社交达人，一个社交恐惧。

性格如此不同的两个人，却携手走过了几十载。

曾经，刘嘉玲被，梁朝伟当时是她的男朋友，他没有过多言语，只是告诉刘嘉玲，鱼龙混杂，如果刘嘉玲想退圈，他陪她。

刘嘉玲不止一次说过，她很感谢梁朝伟在她低谷的时候，陪着她，不离不弃，就像一座山一样，让她依靠。

2000年，梁朝伟和张曼玉拍摄《花样年华》，两人合作默契，互动亲密，频频传出绯闻。

而刘嘉玲始终记得，梁朝伟当初带她走出低谷的日子。所以，她并没有责怪梁朝伟，反而说如果梁朝伟真的爱张曼玉，随便他选。

梁朝伟最终选择跟刘嘉玲携手共进，他始终明白刘嘉玲对他的好，包括这件事的处理方式也没让他为难。

两人能够相爱多年，经历了大风大浪，经历了感情中的小插曲，但依然记得对方的好，无论外界的声音，感情始终如一。

记得对方的好，是婚姻经营的。

婚姻会经过时间的洗礼，在时间面前，夫妻双方的林林总总，都会在对方面前。

如果不记得对方的好，婚姻在经受考验的时候，就容易把对方弄丢。

如同走夜路时需要路灯，对方的好就如同这路灯，照亮前进的路，顺利走过黑夜，走向白天。

有一种人，别人满足了他99次，只有一次没有满足他，就否定掉对方全部。

在感情里，我们不要做这种人，要做那个“记得99次”的人。

03

包容的婚姻，是彼此欣赏

梁思成曾经这样评价自己的夫人林徽因：“老婆是自己的好， 也是老婆的好。”

可见，梁思成对林徽因的欣赏之情。

林徽因对梁思成的欣赏，也在日常中如流水般流来。

林徽因对建筑设计非常有天赋，但只要有梁思成在，她只是画完草图，就交给他。因为她知道，梁思成一定可以将草图变成完美的杰作。

这是对爱人的依靠，更是对爱人的欣赏与认可。

他们组建家庭，过着柴米油盐的日子，也共同探讨学术，彼此欣赏，可谓眷侣。

梁思成之所以学习建筑，也是因为林徽因对建筑的着迷。

梁思成在建筑方面的勤奋与成就，也让林徽因体会到这个男人的魅力。

他们的婚姻之所以走得长远，就是因为能互相成就。始于欣赏，并于欣赏中并肩。

夫妻双方相互欣赏，是给婚姻撒了一把糖，浓情蜜语，都不及它甜。

综艺节目《再见爱人》，当中有一对嘉宾，因为男方不认可女方的才华，导致他们的婚姻走到分水岭。

婚姻心理专家说：“在伴侣当中，一个人的才华不为另外一个人所肯定，是最痛苦的一件事。”

婚姻不是自燃物，它需要对方灼热的欣赏之情，才能充分燃烧。

如若不能彼此欣赏，婚姻就像一潭死水，泛不起一丝涟漪。

夫妻间彼此欣赏，方能让婚姻长久，这是婚姻保鲜的一剂良药。

04

婚姻好不好，全看你有多能“忍”

婚姻里的忍，不是让你委屈自己，而是学会更多的包容。

末那大叔在书中写道：“没有完全合适的两个人，只有互相包容的两颗心。”

互相包容，不争对错，彼此容错，婚姻中便少了许多争吵；

互相包容，记得对方好，牵好对方手，婚姻中便多了几分珍惜；

互相包容，不吝惜欣赏，看对方时有光，婚姻中便多了些许甜蜜。

婚姻中的题目，永远不会超纲，决定分数的不是标准答案，而是脸上洋溢的幸福。

学会包容，为自己的婚姻交一份满意的答卷吧！

当你真正走进婚姻，就会发现，要想把日子过好，确实需要一些经营的技巧，就好比上面说到的包容。有包容作为基础，再加上婚姻经营的一些，想不幸福都难。

在婚姻经营方面，其实很多人都并不十分擅长。往往是凭借着本能反应。去自己的伴侣相处。这就容易造成许多的误会，让婚姻产生太多的分歧。

想要经营好婚姻，我们要做一个善于学习的人。在这里有一套书，希望你能来读一读。那就是《婚姻心理学》丛书。

这套书包括《幸福的婚姻》《如何30天改变你的丈夫》《秒懂男女关系的之一本书》《婚姻心理学》《如何30天改变你的妻子》等等。

当你读过这套书之后，会更加懂得婚姻意味着什么，以及婚姻需要哪些重要的东西，我们只有牢牢把握住，才不会让婚姻偏航，一直行驶在幸福的路上。

除了让我们更加懂得婚姻之外，也会给到相对应的技巧与。让我们更懂得如何去相处，如何去解决婚姻中遇到的一些困扰，如何避免让婚姻发生更多的矛盾与误会等。

其实那些真正婚姻过的好的人，往往都是懂得经营婚姻的人。其实这些并不难做到，只要你能去掌握这些，并且在你的婚姻中去实践，也能实现事半功倍的效果。

别再感慨过不好婚姻了，不如付诸于行动，来读一读这套书吧，相信你在读过之后，会大有所获。

：雪落无尘，作家，情感师。遇到任何情感困扰，可以左上角点我头像发私信给我，我会帮你分析，帮你解决。

以上就是与婚姻如何看两人是否合适相关内容，是关于婚姻的分享。看完结婚前必问的25个问题后，希望这对大家有所帮助！