婚姻的解药是什么

⑴ 婚姻困境的解药

婚姻困境的解药

面对婚姻困境，我们应该如何解决呢?解药又是什么呢?婚姻困境的解药是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

评估维度1：意愿和能力

出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为关键的。

死不承认型的实质是自欺欺人的否认，这是一种非常原始的应对模式。除了死不承认，男人还有两种常见态度：

一是“我犯了天下男人都会犯的错。”这是用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开问题。

另一种是从道德的角度批判自己，这样的人往往超我比较强，成长过程可能被严苛的教育，内心特别压抑，出轨是突破压抑的一种方式。其实质是用超理智的方式面对问题，回避了自己内心真实情感的需要。

那么，持什么态度的人值得我们尝试重新爱上他?

他能看到你们关系的重要性，有强烈的动机去挽救关系，同时他能意识到，在这场危机中，最关键的是对自己的内在需求进行探索，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。

有些人缺乏面对困难、清理后事的能力，幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点，有能力也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪，允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受，还能接受创伤的恢复需要时间这个现实，与对方共同度过创伤期和修复期。

评估维度2：他是哪一种出轨?

出轨分两种：

一种是脑后勺朝外的出轨，丈夫用另一个女人的存在向妻子抗议，实际上还是以原来的关系为核心，或许还有挽救的希望。

一种是头也不回的出轨，是“革命性”的出轨，两人的关系早已腐朽不堪，出轨不过是“最后一根稻草”。

在这些外在的表现下，体现的是双方的情商水平、人格水平，以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系：

1、“你吃我我吃你”的关系

这样的两个人其实都是婴儿，两个人除了等着对方喂饱自己，什么也不会做，也无法理解共情彼此。这种人格水平的男人出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”。这种状态下的挽回会很艰难。

2、“吃自己”的关系

当事人其实一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。“吃自己”的男人如果出轨，往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

3、“又吃别人又吃自己”的关系

这样的人属于在冲突中来回纠结的类型，既想追求理想中的美好生活，但又觉得内疚。

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱，实际上每一种都有需要解决的核心问题：

第一种关系中，“婴儿”要学会的是让自己长大，让自己可以给自己安抚，具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

第二种关系中，症结点在于是否可以学会理解别人，甩掉那套僵化的标准，走进他人的内心世界，实现情感的连接;

第三种关系中，关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

不论是哪种人格水平，对于出轨的人来说，都是他能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

评估维度3：出轨后的不同时期

1、拯救期、回归期：此时出轨一方还有明确的意愿想要回来，这时做工作相对而言是最容易的。

2、权力争夺期：双方都想用自己的方式去修复关系，最容易出现冲突和来回撕扯的情况。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗，婚姻进入了“等死”状态，此时挽救的可能性是最低的。

评估维度4：被出轨方

首先，被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?

有很多女人面对丈夫出轨，会感到极其羞耻与伤痛，便没有气力去整合伤痛，更难以创造有利于出轨方回归的条件。这往往与她原生家庭造成的老伤有关，她会因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色，成为婚姻的修复者。

第二，她的情商水平如何?

面对出轨事件，情商方面最关键的有三种能力：

情绪的承受能力

情绪的弹性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人，能够理解自己的痛苦，也敢于面对伤痛，她的内在更有力量，更能承受打击和挫折，也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

第三，她的认知水平是怎样的?

认知水平高的人，看问题角度更宽阔，更多元化，更有弹性，解读也更客观，引起的负面情绪也就不会过于强烈，对自我的感受也更正向。

总体说来， 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

正所谓“天时、地利、人和”，在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中，我们看到的，是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人，仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。

一个女人怎么做，可以让一个男人做不了男人?

如果做爱变成了证明和试验，夫妻俩就都担上了巨大的精神负担，丈夫害怕自己的性能力不断下降，妻子害怕面对丈夫总是唉声叹气的样子，这样下来，就变成一种恶性循环，丈夫越发担心自己丧失性能力，做不了男人;女人也隐隐担心将来自己会守活寡，两个人的灾难感越强烈，做爱就越发变成一种可怕的冒险。

问题到底出在哪里?

有人说是女人在念咒，好像她在给丈夫洗脑。

那么这个咒语是什么呢?

男人，如果你不举，那你就不是男人了。主语的男人是性别为男;宾语的男人是精神层面的男人。

世俗上，一个男人最大的侮辱就是两样：

1)戴绿帽;2)阳痿。

一旦男人的尊严垮了，这个男人就会被自己边缘化，他自己就把自己归类为loser的行列，而在他自己的观念中，loser是不值得活的。

什么样的男人最容易被女人阉了呢?

太把女人的话当回事儿的男人最容易被女人阉。

为什么他会这么把女人的话当回事呢?因为他从小就没有办法发展出真正的自我。

比如一个生活在强势妈妈眼皮下的男孩，一切都要按妈妈说的去做，他根本没有一个时空可以发展出一套维护自尊的护具，只要他露出自我，展现他的脆弱，他就会死无葬身之地。

那么什么样的女人最容易阉割男人呢?

阉割掉自己的女性自我的女人。

比如一个有着过于强势的爸爸的女人，她心灰意冷地随便嫁给一个听话的低层次的男人，身体是他们唯一的连接。而当身体的连接也断裂的时候，她的愤怒终于无法压抑，她发现，她对男人有深深的恨意，而这些恨意的起点，就是父亲。

当他们开始无性婚姻的时候，她忽然有一种解脱，因为她更怀念和爸爸在一起欢乐的小学时代，那时候，她可以肆无忌惮地在爸爸身上爬上爬下。

对她的男人来说，当他终于放弃了性生活，他似乎也有了一种心灵深处的解脱——他终于不用担心自己是loser了。因为他已经是了，也就不用担心被指责被侮辱了。他已经来到了一个无可指责之境了。

这个故事说的`是我们没有办法发展的自我：一个男人如同被通缉的杀人犯，在被捕的那一瞬间终于解脱：我终于不用逃了;一个女人如同渴望穿越的幻想家，终于阉割掉自己一切女人的部分开始回归到女孩的世界。

残缺成了他们的归宿，爱则对他们太残酷。

心理学认为：所有性的问题，都不是性的问题，而是心理的问题。床上的运动，其实都是我们内心运动的倒影。

这个倒影就是我们没有办法发展的自我，和我们无法相信的世界。

比如，这个女人没有机会和爸爸或者其他人发展出哀悼的能力，她的父母都生活在对欲望的恐惧中，最终这个女人也在自己的婚姻中成功地阉掉了欲望，回归到自己的父母的世界。

这个男人，没有机会和他的父亲保持连接，他的妈妈一生都生活在对脆弱的恐惧中，他认同了妈妈的恐惧，就无法认同爸爸可以勇敢地呈现自己的软弱。

相爱，必然相杀;相杀，必然相爱。

如果我们无法彻底的爱下去，就会以相互杀戮来代替。

比如女人的爸爸，他无法接受自己对正在成为女人的女儿有欲望;他的妻子又太压抑自己，他对欲望的饥饿更让他充满了恐惧，于是他就要杀死欲望的来源，比如女儿。

比如男人的妈妈，她无法接受自己作为女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，这个家就垮掉了，这就让这个男人也无法接受自己的软弱。

我们不习惯这样的思路：每一次阳痿，都是一次新生的开始，因为小弟弟在告诉你，你已经走到舒适区的边缘了，也许你需要得到一些你以前没有得到的东西。

比如这个男人需要得到的是一个女人的声音，这个女人可以撩拨他，可以挑逗他，可以接纳他的脆弱，可以给予他男性力量的承认;

比如这个女人需要得到男人的承认，承认她女性部分的美好，而非只接受她非性别时期的自我，她可以骄傲的展示自己做为一个女人的存在。

如果他们的生活中出现这些不同，他们的生命才不会由那些创伤所左右，可是他们到底有没有意识到，是谁杀死了他们的欲望，是谁正在导演床上这些动作戏?而他们到底有多少动力，去改变这样一场勾心斗角的游戏呢?

有时，我们对情感这回事看不透，是一种慈悲。

看得穿，看得破，则是一种智慧。

我们太习惯忠于过去，太习惯停留在那些未完成的状态中，如同童话中被封了定身符一样，当我们开始又能动的时候，就会如此恐惧。

不是每个人都能接受新的生命的，不是每个猴子都愿意下树的。

留在树上的，叫做黑猩猩，走下树的，叫做人类。

真正的匹配不是静态的，临时的，一厢情愿的匹配，而是动态的，永久的，不断调整的匹配，是一生都需要修炼的舞蹈。

关于匹配，有些人可能很想知道，我得去找一个什么样的人，我俩能“咔嗒”一声对上扣，然后就能不费什么力气，从此幸福快乐地生活在一起?

对不起，这等好事，天底下没有。

这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配，需要用动态的眼光去看，用可持续发展的眼光去看，概括地说就是：你们有化解冲突、处理差异的能力吗?

早有统计显示，在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里，其实相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

因此，最重要的是两个人可以求同存异，在发生冲突的时候，第一不让事情严重化扩大化，第二可以化解冲突，让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。

这第一点是起点，也尤其不容易。为何?因为我们往往没有生活在当下，而是仍然活在过去的阴影中。

我们的成长都是不完美的，每个人或多或少都带着一些创伤，一些情结，而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛，触发过去的感受，于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事，却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。如果不知该怎么处理，那么当初再完美的匹配，也都会被炸得体无完肤。

夫妻之间要有怎样的“金刚钻”，才能化解冲突，真正长久地匹配呢?

1、有情绪的包容力和容纳力，可以快速地处理、降低自己的情绪强度;

2、有自省的能力，能够反思自己内心里到底发生了什么，在自己身上找原因，知道自己为什么情绪失控，而不是只会指责对方;

3、有共情的能力，能够理解对方，知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈，不会立刻黑化对方或贬低自己;

4、冲突之后，两个人可以一起心平气和地复盘，在深度沟通中实现情感的连接。

当生活中出现冲突，情绪袭来的时候，他们处理情绪的方式既不是压抑，也不是隔离，而是快速地消化、解读自己的情绪，这样就能避免进入PS的状态，避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者。

不仅如此，他们还会反思自己的态度，找回成人的状态，调节自己内心里过于严厉的父母形象，或是去共情到自己的内在小孩，看到当下的事件和自己的感受之间的差异，看到自己反应过度的部分，把自己的核心情绪和当下的问题区分开。

当两个人都平静下来之后，就可以互相说句“对不起”，聊聊自己那时为什么会情绪化，内心的脆弱点是什么，也听听对方怎么说，去理解TA，更深入地了解TA的过去，共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。

总的说来，能有这样的结果很难，因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么，什么对自己最重要，为什么这些最重要，为什么有些事自己无法接受，而另一些事自己又异常关注。也就是说，他们足够成熟到了解自己的核心情结，清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题，而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思，也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。

当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长，疗愈彼此深度的创伤时，也就让婚姻具备了真正强健的体魄，能够去抵御时间与岁月的侵袭，实现一生的匹配。

交往初期，很多所谓“般配”的面纱下，实际上是我们的一厢情愿，我们爱上的只是对方的人格面具。

在情感的道路上，如果一个人过分渴望“匹配”，渴望找到一个绝对的Mr.Right，那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”，让对方来圆自己的梦，反过来讲，TA的情结或许也太深太顽固，过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心，所以才会希冀一劳永逸地解决问题。

所以，过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配，反而往往是危险的——所谓的“便宜”背后都有着高昂的代价。

⑵ 若你在感情中受过伤，最好的“解药”是什么

都说时间是感情最好的疗伤药，时间会让你慢慢淡忘一个人，慢慢淡化一段感情，哪些曾经在爱情中受的伤，在时间面前都不算什么，可大家有没有想过，真的是时间治愈了情伤吗？不是，而是自己与自己独处的空间。

问世间情为何物，直教人生死相许。可爱而不得是人生常态，有些人注定只能陪我们走一段，而不是到终点，所以当对方要走时不必强求，也不必苦苦纠缠毁了彼此曾经美好的时刻。

爱自己意味着让自己变得更加优秀，失恋沉沦那段时间，让自己伤了心又伤了身，走出那段难熬的时间后，自己又是一个积极向上的正能量青年，所以每天坚持运动，每天坚持看书，每天努力工作，就是不让自己又空闲下来的时间。

当自己的时间被工作和自己的兴趣爱好所填满的时候，那么就没时间再想那些乱七八糟的人和事，当这般忙碌成为一种习惯，那么自己的情伤便已经治愈了。

⑶ 在一段爱情当中，钱究竟是解药还是毒药

钱不是万能的，但没有钱则万万不能。只要是在人类社会里，钱就有着你想要的无穷魔力。爱情世界也不会例外。

既然钱是个神奇的东西，但它也是一把双刃剑。

你用得好了，它就是解药。

你用得不好，它就成了毒药。

有爱没钱，日子会特别没有保障

不少人总是以为，有情自当饮水饱，在真心喜欢一个人时，即使没有钱，也可以过得很幸福。只要彼此齐心，没有什么攻克不了的难关。

结婚时为了爱情不顾一切，没房没车没收入也嫁。

但往往维持不了几年，就暴露出了矛盾。

孩子出生了想找月嫂，没钱；

孩子上学想搬学区房，没钱；

忙了一年想出国度假，没钱；

一场大病突如其来，没钱。

爱情不只是风花雪月，更是柴米油盐。不谈钱的婚姻，往往更容易陷入争吵。

没有一定的金钱作为支撑，你们之间的那点爱，很快就会被消磨殆尽，正所谓贫贱夫妻百事哀，当生存都无法保障，你们才没有什么心思只想着情情爱爱。

在找寻另一半的时候，你要尽可能找一个，你内心还是比较喜欢，同时也是真的很喜欢你的。如若他有不错的经济条件，那固然很好，不过就算没有，也一定不可以让你看不到未来。

一个二十来岁的人，他现在可以穷一点，起点差一点，但是他一定不可以游手好闲，经常怨气满满，还一点都不上进，这样的男人，他是不会有未来的。

这长长的一生，你要选择的终身伴侣，他现在可以穷一点，给不了你太多，但是他一定要足够上进，有能力能够给你一个未来。

⑷ 结婚是爱情的解药，那什么是婚姻的解药！求教育

你的婚姻痒了吗？送你七味解药
第1味：顺其自然

爱情需要誓言，属于我们的是否依然记得并相信如故？

男：誓言对我来说是自我约束的形式，动听的誓言是打动人的武器，非常有效，但如果不去做，就成了花言巧语，反而让一个人失去信誉。

女：我愿意听他发誓，因为没有哪个女人不愿意听，可是他很少发给我听，顺其自然吧，我们走到一起本来也就是顺其自然。有时候我想，最好的誓言就是行动，他不说，做出来了，看得见，摸得着，心里反而塌实。

第2味：笑对婚姻

婚前是否对婚姻有过恐惧？

男：我崇尚试婚，她是我高中时候的同学，彼此挺适应，所以你所说的婚前恐惧在我这里几乎不存在。一般来说，男人在婚前最怕失去自由，如果她信任你就会给你空间，两个人绑在一起彼此监督，我们称作——看坟的。

女：女人结婚前最害怕的就是自己的男人有外遇，怕有什么用？他要是那样的人，看得住吗？我相信选择他的时候的眼光，要相信自己的魅力不减，必须得这样。给予他空间，给他信任，反而显得大气。

第3味：增强免疫力

为预备七年之痒，是否做过专门修炼？

男：假如在第七个年头你痒了，除了挠没有更见效的办法，第六年准备的“止痒药”到第七年都可能过期。工作生活中我接触的漂亮女性不在少数，反而增强了免疫力，如果让我在七年之内除了她不与别的女人接触，也许会更危险。

女：我们的婚姻就是顺其自然，一切计划都没有变化快。遇到什么情况就面对什么情况，今天都没过好，就别指望明天。我和他就是过好每一个今天。平常是相互解“痒”，第七年就无须担心，他再“痒”也不会找别人，因为我的挠痒水平最高。

第4味：吵而不散

很多婚姻在第一年的时候都会出现痛点，你们的在哪儿？

男：我们的磨合之痛在试婚阶段已经完成。偶尔有些小磨擦，也只是在情绪上有些波动，因为太清楚对方的脾气秉性了。最厉害的时候是在2000年开办公司，都没经验，意见不和，真烦。吵过了，事情也就过去了，彼此不相互埋怨。经历了这样的吵而不散，是最大的成就。这就是成长。

女：在小事上计较是女人的特权，我也有自己的小性子，磨合的时候最吃亏的就是我，因为他可以大大咧咧，我没那本事，决定自己开公司的时候，相互谦让所遮掩的矛盾全暴露出来了，因为再也让不得，疼啊！幸好我还有最后一点理智，肯花心思思考吵的目的是什么？绝不是为了置气。想通了，最终的结果就是：最紧急的情况下只有他跟我一条心，想法不同，目的一样，再难他也不害我。我最骄傲的就是通过那段经历从来没用离婚威胁过他，能同患难的人你决不要伤他的心。

第5味：相对独立

三年的时候容易进入磨合疲劳，我们是怎么保鲜的？

男：最好的保鲜是保持相对独立，我做我的事，结交新朋友，这一切对她来说都有是新鲜，如果两个人关在同一间屋子里，个人不发展，对方肯定失去新鲜感。让对方无害发展，是勇气。追溯爱情的产生，因为不懂才渴望了解才爱得如醉如痴。

女：“磨合”这个词我喜欢，是一个由生到熟的过程，想进入下一个磨合，就要由熟到生，不然，磨合什么？！我给他空间，给他自由，一方面是我信任他，另一方面是我不得不，不放开他，我的心和手全被他占满，我的新鲜感又从哪里滋生？监视别人的人同样被打量着，只有有勇气才肯放手。

第6味：看透外心

七年婚姻年年有变数，你们怎样消除滋生的外心？

男：漂亮的女人有得是，我的妻子就非常漂亮，知情趣的女人有得是，我的妻子就知情趣，她又没把我伤害到背叛的适度，我没有必要滋生外心；假如我背叛，获得另外一个女人，接下来的还是婚姻，同样的过程，我都看见了，完全没必要走。

女：优秀的男人很多，跟我走七年试试？真的比我现在的先生强吗？那些看上去似乎解痒的人只是没生活在一起，假如在一起，没有什么差别（考虑磨损因素）。一时的痛快在瞬间可以得到，但是，作为女人我知道女人的最大弱点——安全感，没有长久就没有安全感。暂时不求，过后也求。别人挠我，欠七年的资格，我挠别人，他也得配！

第7味：心有灵犀不点通

相爱走过七年，你们最心照不宣的东西是什么？

男：信任、空间、包容、珍惜。她相信我，给我相对自由的空间，我珍惜这信任和自由的空间，我愿意包容她。

女：经历了七年的时光才培养出这样一段情感，我相信他与我同样珍惜，在未来，我相信我们可以相互包容，我必给他足够的空间，把我们的心合在一起，需要对抗的是外部世界。