① 孩子对婚姻的话题很感兴趣,他为什么这么感兴趣
记得我还在早教工作的时候,有位不到三岁的女孩说:“我马上就可以结婚了,我还要穿白色的婚纱,变成美丽的新娘子,新娘还要和新郎睡在一起,还要亲嘴,生好多宝宝”。如果这些话是从你孩子嘴里说出来时,你会如何回应孩子呢?
有的家长说:“你还这么小,不能结婚”。家长心理很担心孩子早熟,小小年纪,怎么懂得这么多?所以,家长大部分时候会制止或不允许孩子说类似的话。
着名儿童性教育专家胡萍老师在她的着作《善解童贞》一书中说:孩子当下的爱情,与未来经营爱情和婚姻的能力密切相关,爱情教育不是鼓励或禁止孩子的爱情,而帮助孩子顺利度过每一个爱情发展阶段。
在报道中,幼儿负责人说是邀请孩子们自愿报名参加这次集体婚礼的,家长们也是自愿参加。关于这次幼儿园集体婚礼的活动,教育专家们也发表了自己的看法。
儿童性教育专家胡萍老师提到,在活动的整个过程和孩子们的照片中,看不到孩子们发自内心流露出的幸福和喜悦,更像是迎合台下的父母和老师,更像是一场表演,一场婚纱礼物的秀场,而不是让人内心洋溢幸福的婚礼。这样反倒破坏了婚礼的神圣感(穿上礼服走过场),孩子没有独立自主感(婚礼由他人控制),不是由孩子自由意识的体现,也不是孩子需要的。
② 面对孩子的婚姻敏感期,家长应该怎么办
在教育孩子的道路上,我们努力的学习,努力的成长,为的是我们
的孩子因为接收到正确的教育引导方式而变得更好,变得更优秀!
今天晚上我们分享的主题是面对孩子的敏感期,家长应该怎么办?
在开始今天晚上的分享之前,请在座的大朋友们回想下,自己的孩子是否有出现以下的一
些情况:
1.无论男孩还是女孩,都愿意把自己最心爱的东西送给他心仪的对象;
2.孩子会要求和妈妈或爸爸结婚;
3.想象自己是美丽的新娘。比如女孩子突然喜欢带纱的裙子,告诉别人自己也要做美丽的新
娘;
4.孩子热衷于玩过家家,模仿举行婚礼,模仿家庭生活;
5.亲子关系好的孩子,会主动跟父母谈论关于结婚的想法和感受。
如果当我们的孩子有这些表现的时候,其实是孩子进入了婚姻敏感期了,说到婚姻敏感期,
有些家长可能有所了解,有的家长可能听都没有听过。这没有关系,我们简单了解下,什么
是婚姻敏感期?简单来说,敏感期,是孩子在某些阶段,由于内在发展的需要,而对外界的
刺激感到敏感,从而努力从环境中吸收、学习,以满足成长的需要。在这个期间,孩子可以
轻松的获得某种能力。而婚姻敏感期,则是因为孩子的性别意识有了显着发展以后,开始萌
生了和异性结婚的念头。
儿童教育专家孙瑞雪说过,婚姻敏感期一般出现在孩子 4 岁以后,有些在 3 岁多就会进入
婚姻敏感期的初始阶段。它发展过程大致为:一开始表现出的是对父母的喜欢。女孩会说我
要和我爸爸结婚,男孩会说我要和我妈妈结婚。随着年龄的增长,孩子对婚姻的认识也会逐
渐发展。比如,最早要跟妈妈结婚的,进而会想要跟老师结婚。再往后,孩子会突然意识到
“我应该跟同龄人结婚”。这时,孩子就会在同龄人中间“选择”结婚的对象。
同时,婚姻敏感期是孩子爱情的“早练”,练习的练,它在很大程度上会影响孩子的情绪、
情感,如果没能得到正确的引导,这种压抑和受阻的心理感受会延续到孩子成年后的情感生
活中,导致他(她)很难理性地对待自己的情感,更难以承受情感的挫折,甚至很有可能影
响未来的婚姻。
其次,婚姻敏感期也在很大程度上可能会影响孩子未来的性格;因为当孩子进入婚姻敏感期
之后,对于看护者的感情将会越来越炙热,且表达越来越频繁,会造成一种“他只属于我,
只爱我”的假象。如果父母不能分辨这种假象,或故意沉溺于这种假象并任其自由发展,那
么将让孩子陷入恋母(父)情结的怪圈里,很难摆脱。他将不懂得如何去爱他人、爱世界。
相反,孩子顺利度过婚姻敏感期,能丰富他们的情感经历,学会体会他人的感受,在未来的
人生中,更懂得去经营和守护自己的情感,这将为孩子成人后的婚姻关系奠定很好的基础。
那么我们要如何帮助孩子顺利度过婚姻敏感期呢?
第一, 不嘲笑,不禁止,不逃避,允许孩子表达情感;
当我们的孩子处于婚姻敏感期时候,爸爸妈妈千万不要紧张,也不要置之不理,可以抓住
这个机会跟孩子讨论婚姻观,树立正确的爱情观。帮助他们发现婚姻关系的本质和核心:
比如,婚姻关系是彼此相爱的,互爱是结婚的基础。达不到彼此相爱,就可以重新选择,
不会因爱而失去选择生活的能力。如果孩子想跟爸爸或妈妈结婚,那就告诉他,“我已经
有爱人啦!”。不过没关系,你还可以去找其他小姑娘啊! 如果孩子频繁的出现“我喜欢
XX”,“我要和 XX 结婚”,不用紧张,也不要嘲笑或批评孩子,很自然告诉他互相喜欢
是很正常的事情。
第二, 耐心倾听,避免追问 ;
作为孩子婚姻敏感期时的“旁观者”,你会怎么做?追问?不,追问也是不适宜。避免追问
是指成人不要过分关注,因为婚姻敏感期是很自然的事情,过多干预反而容易有负面影响。
所以孩子如果不提,成人也不要提。 不要去问“你想和谁结婚啦”之类的问题。 如果孩子
说:“我要和谁结婚了。”成人只要说:“噢,结婚了,祝贺你。”就够了,也不要过于关心“他
是谁”、“你们怎么好上的”之类的问题。 但是,如果孩子有对你倾诉的话,你就要仔细倾
听并且适当解释。
第三, 引导孩子正确面对情感中的“选择”;
当我们的孩子在同龄小朋友中间选择婚姻对象的时候,开始懂得会用一些方法去和自己心仪
的小伙伴交往。这时期,孩子通常也会一厢情愿:“我喜欢谁谁,我要跟他结婚。”如果对方
不乐意,孩子可能会哭。这时家长可以说:“喜欢是两个人的事,如果他不喜欢你,妈妈认
为你可以重新选择。”
当家长告诉孩子他(她)可以重新选择时,就等于帮助孩子选择了一条出路,这对孩子来说
是非常重要,孩子立刻就发现:我是可以重新选择的。如果家长能在孩子的实际探索中逐渐
帮他认识到:你很不错,所以也有别人喜欢你,你可以选择别人,也可以选择我。即使你不
选择我,那也没关系,因为你选择他人,不是因为我不够好,而是你们更合适。
所以,对于孩子们来讲,对异性朋友的敏感完全是纯心理的和精神性的。它使得人变得向上、
积极、助人、自爱、自觉,使孩子经历快乐和痛苦,使他们的心理意识和社会意识都上一个
台阶。因此我们应该给孩子多一点空间, 少一点干预, 让其大胆尝试体验婚姻角色。