‘壹’ 讲讲你认为包办婚姻带给人的是什么吧
选择丈夫或者妻子可能是一个人一生中最重要的决定了,因为一段良好的婚姻就能解释出幸福人生与不幸人生的区别。在许多文化当中,年轻男女各自选择他们自己的婚姻伴侣。在一些文化当中,在另一方面,父母安排子女的婚姻。这样的包办婚姻也有利有弊。一个好处就是父母安排的婚姻一般都会有经济上的保障。当然,金钱不一定会自动带来幸福,但是缺少金钱就会在各种关系当中产生压力。包办婚姻的第二点好处就是父母可能会比他们的子女做出更好的选择。他们不仅仅是年纪大些,更主要是他们更加明智。同时,父母是经历过婚姻的,因才,他们更了解更需要什么样的婚姻质量。更进一步的说,父母对年轻人的性格会比那些经常被感情影响判断的年轻人有更正确的判断。总结来说,包办的婚姻可能会幸福,因为父母的选择是经过他们的头脑(理性)而不是他们的心(感性)。
‘贰’ 包办婚姻会不会比自由恋爱结婚幸福
我认为包办婚姻会比自由恋爱结婚幸福。
现在社会离婚率特高,有的城市离婚率甚至还超过了结婚率。按理来说,现在基本都是自由恋爱了,很少有有包办婚姻的,为什么离婚的反而却越来越多了。我们的祖父祖母这一代人,大部分都是包办婚姻。很多人一听到包办二字,就觉得不会幸福,但是我们看看我们身边的老夫妻们,完全不是那么回事,他们很幸福,也极少有离婚的。
现在自由恋爱已经成为结婚的主要方式了,但在结婚这种的大事上,还是不妨听听父母们的意见,毕竟他们曾在自己身上做过实验,天底下的父母哪有不爱孩子的,他们的这些经验和体会,他们所犯的错误,他们所趟过的坑,这对于第一次结婚的儿子女儿们来说,真的是非常宝贵的经验。
‘叁’ 包办婚姻值得提倡吗
包办婚姻不值得提倡。
包办婚姻是男女双方不是基于自愿结合,而是由第三者(包括父母)违背婚姻自由的原则,包办他人婚姻行为。是封建婚姻制度的主要形式和重要特点,以门当户对为基础,以父母之言、媒妁之言为条件和途径,而婚姻当事人间往往缺乏感情。《中华人民共和国婚姻法》规定禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。
在婚姻中,父母的意见可以参考,我们要正确的处理爱情、婚姻和家庭的关系,父母作为过来人,有一定的生活经验,而且没人父母会坑骗孩子。所以,慎重地对待婚姻,有选择性地听取父母的建议,跟随自己的内心,才能做出最正确的选择。
‘肆’ 父母包办婚姻离婚率
父母包办婚姻离婚率,很多人在交往时间很长后,会选择结婚,但是结婚后两个人又有了隔阂,大部分都是性格原因,其实性格的表现是收具体情景影响的!不过“人与人之间差异”并不在本文讨论范围内,因为我并不知道题主遇到了什么人。就像一篇论文可以说“总体来说,吃苹果更加有助健康”,但是的确,不同人受苹果的影响不同,得具体分析。
现在网上有很多例子,说强制婚姻离婚率低,其实这不是因为强制婚姻导致离婚率低,而是因为被强制的婚姻往往容易让他们对这个婚姻产生成长心态:他们知道自己没有什么选择,因此出了问题也不会去想对方是不是自己真命天子,只会想办法去解决问题。对这段严重不认同。我认为原因并不是他们产生了成长心态,而更可能是,因为他们懦弱。懦弱到接受父母强制婚姻的人,哪有胆量离婚?这种家庭从上到下面子大过天,离婚的事想都不敢想,过得多惨都忍着,怕父母指责,怕邻居舆论,怕孩子被嘲笑。
不过被包办的以后继续包办他们的子女, 他们对现状也没有那么痛恨吧。 这么多年流传下来的包办婚姻,对过去相对少的人际交流的环境有其可取性。夫妻双方如此痛恨对方的也一定是少数。毕竟过去女子从小被教育三从四德,比起现代女性独立性更差得多。古时候是一夫一妻多妾制,老婆虽然是包办的但是碰到喜欢的还是可以娶回来当妾,还有各种妓院可去,对包办就没那么大抵触。现在给包办一个可是要相对到老。
没有了解底层和现在中产的不同。就社会,都是直面生存的,家庭就是一个经济体,可以更好的存活。这这个时候是没有权利选择自己喜欢的生活,要生存就只能结婚。家庭分工可以让生活更好。而现在,再也不为生存发愁,结婚所带来的效益太少了。还有几十年的惯性,若没有太大的变化,还是倾向于一直维持不变。
下面我们来看看网友的评价:
网友一,父母包办婚姻具有时代特殊性。在那个时代离婚的社会成本是很高的,所以离婚率才低。照答主逻辑,在离婚率都很低的古代,绝大多数人都不是成长型人格。这显然站不住脚。当时包办婚姻不离婚有很多的原因,并不是单一导致的。倾向于解决问题是一个,还一个就是女性那个时候以忍为主,谁敢离婚?吐沫星子淹死你。我认为包办婚礼大多是没有成长性的。那种生活大概就是能过过,不能过将就,将就都不行了,那便男的纳妾嫖娼,女的服毒投井。
网友二,如果孩子接受了家长的包办婚姻,那么双方大概都是那种逆来顺受没主心骨的主儿,他们不知道到底什么是婚姻,更别提爱情了,父母一声令下,唯唯诺诺,就像做任务一样,更有甚者,因为双方长辈因为利益纠葛,一声令下,说离就离的。私以为一段感情中,固定型的部分有,比如说俩人对生活的态度不尽相同到了无法互相理解。成长型的心态很好,但凡事有度,完全抱着磨合的心态,很容易造成“反正就这样了”这样的一种感觉,其实在包办婚姻下很多人都不合适,但是这已经是固定了。
‘伍’ 你如何看待包办婚姻
如果是包办婚姻,夫妻感情不和,那是两个家庭之间的事,双方家庭都会参与解决。而如果是自由婚姻,婚姻从两个家庭之间事变成了两个人之间的事,夫妻不和,往往会选择放弃,而非解决问题。
美国离婚率接近50%,中国离婚率连续7年增长。也许离婚也可以是一件好事,但是若婚姻如此脆弱,当初又为何要发下那样的誓言呢?
“如果是包办婚姻,夫妻感情不和,那是两个家庭之间的事,双方家庭都会参与解决。”
是的,这就意味着只要你们的亲属们觉得维持这婚姻有必要,那么他们就会以各种手段使你们的婚姻关系得以保留。
请注意这不等于解决了你们的感情问题或者其它什么乱七八糟问题,只是使婚姻无视于你们夫妻间的问题继续存系而已。你们的问题解决不解决跟婚姻继续不继续没什么关系。感情不好?是的,但是婚姻得保留,所以感情不好麻烦你们互相忍着。
一、包办婚姻的危害有哪些
1.双方不了解,性格方面分歧无法预知,婚后内心空虚难免想寻求刺激,磨合时间长。
2.违背了双方当事人的意愿,剥夺了婚姻自主的权利,造成感情危机
3.剥夺了二人的婚姻自由。破坏了两个人的幸福。
4.很多包办婚姻存在违背子女意愿的情况
5.如果包办婚姻不幸福容易导致子女与父母的感情
6.结婚当事人无法享受恋爱的甜蜜
7.父母看上的人,不一定就是我们喜欢的,容易产生逼婚现象
了解了包办婚姻的危害,那就更加需要全社会去慢慢消退这种行为。新时代的观念和法律也对婚姻做了新的诠释,包办婚姻的坏处也被人们所摒弃。
‘陆’ 你如何看待以前的包办婚姻
包办婚姻是历史的产物,是社会历史发展过程中的必然现象。它服务于当时的社会生活 ,是现实的需要。不仅中国如此,其他国家也是如此。
‘柒’ 为什么说包办婚姻好!求解答
以免读者看了费劲。在封建社会,(呵呵,大家都是这么认为的。我继续写,回头大家就知道不仅仅是封建社会)包办婚姻是一种很常见的社会现象。青年男女并没有自己的选择自由。当然,青年男女也很少有互相见面的机会。 话说回来,下层社会肯定也有一些抛头露面的,然后就一见钟情,以各种曲折的方式央求父母做主,去人家家里提亲的呢。所以,这种也不好说就是包办。至于上层社会的人家,就惨了。知识越多越反动。比如某某官员,小姐大门不出,二门不迈,生活空间狭隘,见的人不多,养在深闺人未识。为了门当户对,到时候就给嫁了出去,夫君是好是坏,实在只能听天由命了。插句闲话,前段读《牡丹亭》,就觉得女孩子要是那么养着,不得病也难。没有锻炼身体,实在是很糟糕的事情。 说完了古代,就要说近代了。很多革命青年受不了包办婚姻的束缚。于是跑到外地的大城市,自己找。后来的女学生也出来上大学了,大家有了见面的机会。所以,我们国家的文学家,类似鲁迅、郭沫若就是包办婚姻的受害者。 当然,他们的第一任妻子更是受害者。双重的受害者。文学家们毕竟自己另外找了个妻子,他们却一直没有再另外嫁个丈夫,可怜!可叹!(资产阶级的人性论到他们这里就不见了)所以,在他们的眼里,包办婚姻是很糟糕的。 文学青年们和文学中年们努力抨击,大家终于相信了这一点。 在那吃人的万恶的旧社会,“父母之命,媒妁之言”的包办婚姻无疑是个罪恶。赵树理同志的《小二黑结婚》好象就是说这个事情的。 现代呢,我们从大陆解放后说呢,解放前的一些情况比较特殊。比如,我前段时间编辑过一个稿子,说的是德国人李德在中国的婚姻。李德在德国其实是有妻室的。后来他在中央苏区还娶了个妻子。这个妻子更多的是服从组织的安排。后来离婚了,幸好还可以离婚呢。李德又自由恋爱了一次,在延安又有了妻子。 解放后,包办婚姻也是有的。这主要有两种形式,一是传统的那种包办婚姻,中国这么大,总有些地方比较落后、愚昧,也总有些孩子比较听话,愿意拿自己的终身幸福去换父母的心安理得。父母也愿意替自己的儿女操心这些他们当年操心不上的事。 第二种呢,就是单位里、或者组织上、比如某某文工团的女战士,看不上某某首长的小孩,但是那个小孩又比较喜欢她,于是就有人出来做思想工作了。虽然婚姻法写在那,但是我估计没几个人经得住三劝两劝的。当然,这些关心下一代的革命前辈并没有违法。她们也就是上了年纪,爱到处撮合撮合。另外,直接由组织出来做工作的少。革命年代,有一些老革命家耽误了终身大事,那时候组织做一些工作,是可以理解的。所以,单位里这种包办婚姻也有不成功的,只是不听老人言,是否会吃亏在眼前,那就不好一概而论了。 在古代,对父母包办的婚姻不满意,女孩子是有反抗的权利和选择自由的。比如:跳河、跳井、跳江、跳楼……这个是跳系列的,还有别的系列,我就不说了,免得把网友都毒害了。在解放后,女孩子真的不想嫁某人,当然不用这么极端。大不了,被领导找个什么错误,开除也就一了百了啦。 呸!说半天还说不到我的观点。让大家久等了。 是这样的,我还是先说说当前的包办婚姻吧。现在组织对个人生活的控制力已经削弱了好多。虽然也有些类似“公务员不能包二奶”的规定,但是,八小时之外,管得还是不如原来那么起劲了。于是,现在父母的包办婚姻又死灰复燃了呢。当然,也有的不负责任的父母放纵自流,听让孩子自便。 新世道,新人心。父母该出手时就出手。独生子女政策也是个催化剂。想想嘛,就一个小孩,出去念大学。在大学里自由恋爱。一个海南岛的爱上了个新疆的。一个黑龙江看上个云南的。将来嫁走了,或者娶走了。父母一年能够见几次呢。这种情况下,要父母不干预孩子的婚姻,实在是比坐怀不乱的柳下惠还难。孩子都是心头肉啊。 其实,包办婚姻对青年来说,好处其实不少。青年们读了些书,有了文化,受了蛊惑。没想明白其中的要害。 首先呢,父母比你多活了几十年,吃过的盐比你吃的米还多,走过的桥比你走的路还多。……不一定见过大世面,却是见过小人心。看人看得比你准。类似下面的话,简直就和电脑病毒一样,重复到你崩溃为止:“人家嘴上和你说得恩爱,走路的样子却是飘忽,一看就不是过日子的。”其实,父母的这些所谓经验说来也是可怜。无非就是单位里有个什么人离过婚,那人有一些特点和你的心上人有点像而已。而且,越是不明智的父母越是偏执。青年男女若是想讲道理,老母亲老泪一纵横,一把鼻涕一把眼泪地说怎么把你拉扯大的,那你就完了。倘若生在这样的人家,那确乎是无法可想,该拿头撞墙就拿头撞墙吧。 其次,老辈人想的问题比你周全,你别以为自由恋爱——光靠爱情就能过上幸福的生活。钱呀!房子呀!户口啦!单位效益的好坏啦!学历高低啦!甚至学校是否名牌啦!对方家里孩子多少啦!对方家里有什么亲戚当什么官啦!所有这些你不太上心的考虑因素,都在父母的大脑里根据不同的加权系数折算后得出一个综合分数。如果分数和你的分数相等,请注意,一般家长都会高估自己小孩的综合分,原因是片面夸大己方的某一个因素是加权系数。至于容貌方面,父母的估分在通常情况下会给个低分。毕竟你是情人眼里出西施嘛。当然,倘若真的是无可非议的美女或者帅哥,那父母也是有招数的,比如“薄命相,不稳重,克夫相”,这些挡箭牌如同美国的导弹防御系统,其真实性十分可疑,却能够让对方紧张得喘不过气。 再次,父母一辈子总是要操心那么几回的。你若是一意孤行,将来生了几个大胖娃娃。估计还不用你抱回去,他们就会赶紧过来看乖孙了,而且双方的父母都会比赛着疼小孩。毕竟一边的父母就是两人,双方的父母就是四人,加上你们两口子,得,可以开六方会谈了(有趣的是,和朝核问题一样,基本上也是三方对三方的)。但如果,你婚姻不幸失败,那你将是一幅“无颜以见江东父老”的标准照,所以,为了以防万一,你还是要尊重父母的意见。按照外交的惯例,就是小国在重大的问题上,事先和保护国照会一下。 更次,也是最重要的一方面。包办婚姻之后,你如果幸福了,那就没事偷着乐。因为如果你妈妈和你媳妇关系不好。好!那怪谁?!还能怪谁?怪父母啊!“当年谁让你们给我包办的,左挑要挑,还不是你们自己挑的?!”在这种情况下,你不用当夹心饼干!来,恭喜你!握个手!呵呵:)毫无疑问的,在包办婚姻的情况下,你母亲会热情地对你爱人表示友好。当你抱怨妻子的缺点时,她还会从任何可能的角度劝你想开点。不过,我告诉你,如果你一结婚就对包办婚姻表现特别满意,那么也有风险。母亲会觉得你是有了媳妇忘了娘。你得故意表现得似乎不太满意。注意,要在你妻子不在的时候。免得弄巧成拙。如果有骨灰级的好友,就要让他去散布你过得不太如意的话。早晚会传到你父母耳朵里的。 最后,如果你万一真的包办婚姻真的很不幸,那么你还可以义正词严地出去找红颜知己、蓝颜知己、出入名目繁多的风月场所、婚外恋、包二奶、包三奶,甚至离婚!请注意这里的感叹号,不要去想前面的顿号了。离婚之后,大家都会同情你的,认为你是包办婚姻的受害者的,对未来的下一任太太,也有个交代。如果还没小孩,伤害到的也只是你的第一任妻子。 好了,说了半天,就是一句话:包办婚姻好!但是,好多人还是不愿意去解说包办婚姻,总觉得自己摘来的苹果最甜。其实,我说了这么多,不是唆使你去弄个包办婚姻。而是要让你活学活用。把自己自由恋爱的幸福建立在别人包办婚姻的基础之上。比如,某一次,你探听到父母按捺不住了,要替你操心婚姻大事了。你就先下手为强。 1.喊包办婚姻好!让父母很有意外之喜。2.列举我上面说的包办婚姻的各点好处。让父母喜上加喜。3.告诉父母,如果不幸福,他们要负全部责任。4.如果婆媳关系不好,老妈妈要负全部责任。5.离婚没什么可怕的,婚姻就像投资股票市场,也会有亏本的时候。6.离婚之后,还想再婚,而且还要他们继续包办。 估计话到这里,没多少中国父母敢接茬了。然后,你就可以自由恋爱,自由结婚,爱这么弄怎么弄。倘若,母亲真的和媳妇有别扭,也可以劝父母:“当年叫你们替我包办,你们又不敢。现在没法想,要不离婚吧,你们赶紧来包办一把?!” 于是就和谐社会了。(作者:郑挺颖)
‘捌’ 我和他是包办婚姻,感情一直不好,以前一吵架老打我,我伤透了心,和他一天三句话说不上,为了孩子一直维
法院起诉离婚,你要是有一定经济能力就把抚养权要过来。孩子在无爱的婚姻里还不如在单亲有爱的家庭
‘玖’ 以前 父母包办婚姻 都不幸福吗
要用历史唯物主义看待过去的事,存在就合理,现在自由恋爱离婚率也挺高,又如何解释?
‘拾’ 父母包办儿女的婚姻好不好呢
就现代人的眼光来看,包办婚姻肯定不好,首先能包办这种婚姻的,要么就是极端的穷,要么就是极端的负富。富人之间的包办婚姻,也就是所谓的商业联姻,类似的,那么穷人间的包办婚姻,多数会出现在比较偏远或者是落后的地区,而且那样的包办婚姻,其实大部分都不是很幸福,在外人看来的幸福,多数都是一方的忍让与迁就。
且不说现在的男生,女生都是经过了现代文明的洗礼,而且眼光也和之前的人不一样,大家都不会去。即使是父母,也不会去盲目听从父母的安排,而且成年人都有自己的想法,都是一个独立的人,包办婚姻肯定是不好的。就算父母觉得自己给女儿或者是儿子,找了一个条件匹配的对象,但是在子女看来,那个对象未必合心意。