① 婚姻关系要经历这些阶段,而多少人输在了半途而废
家庭是社会的细胞,家和才能万事兴,家和社会才安定。
然而多少夫妻关系名存实亡;多少夫妻因为婆婆而离婚;多少夫妻经历着无性婚姻;多少夫妻中途退场,各过各的……
这么多人的婚姻真的经营不下去吗?
《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们,其实,亲密关系的建立需要一个漫长过程,而且亲密关系的建立也并非一劳永逸。
它就好比一座花园,需要除草、施肥、浇水,长期精心维护。而多少人输却在了半途而废,与幸福擦肩而过。
亲密关系是指最内在、最深层、最深邃、最私密的关系。
只有在亲密关系中,夫妻双方才能彼此袒露自己的内心,深入了解对方。
而在这样一种深入的关系中,双方既不会失去失去自我,也不会控制对方。
只有在亲密关系中,孩子才能获得健康成长的环境。
然而,如何建立亲密关系呢?
想要逐步建立起亲密关系,夫妻双方首先要卸除防御心理以及与人保持距离的习惯,坦诚地表达自己的情绪和感受。
表达正面情绪往往很容易,而表达负面情绪就会不同程度地存在障碍。殊不知,表达负面情绪能在相互间创造更深的认识。
所以,想要深入亲密关系,无论是正面的赞美之词还是类似“我不喜欢你这一点”的负面感受都要如实表达。
这样做的结果是,双方越熟悉彼此,就越了解自己;看到别人身上的问题才更容易发现自身存在的问题,进而达到相互了解。
亲密关系就好比一座生机盎然的花园,夫妻关系和亲子关系都能在这里找到安放它们的最佳位置。
亲密关系对于一个健康幸福的家庭如此重要,它的形成也要经历漫长而充满挑战的过程。
《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们,亲密关系的建立需要经历五个阶段:浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
浪漫期是亲密关系的初始阶段。此时,关系的双方对彼此还不完全了解,常常把对方幻想成自己理想中的美好形象。
“白马王子”就是年轻女人梦想中英俊、富有、能干的男士,是典型的浪漫期的产物。
但无论是白马王子还是女神都有走下神坛的一天。当浪漫热情在现实的冲刷下逐渐消退,关系渐渐进入了权力争夺期。
权力争夺期的实质就是试图控制对方,企图将对方变成自己理想中的那个人。
然而,想要顺利度过权力争夺期,双方需要放下改变对方的执念,像接纳对方的优点一样接纳对方的缺点,从全新的角度看待彼此的差异。
这同时也意味着双方关系进入了整合期,也就是稳定期。
整合期也穿插着浪漫和争吵,但作为“过来人”,双方不会深陷其中不能自拔,而是进入了更诚实和深入的交流。这时候,承诺期便到来了。
在承诺期,彼此会以坦诚的态度和分享的方式来处理任何状况。
经历了整合期和承诺期的亲密关系呈现出以下特点:相互依存又彼此不同,有独立的个性又真诚相待。这就到了共同创造期。
在共同创造期,双方将自己的特质用于不同的领域,发挥优势,又化劣势为优势。
比如一个吝啬的人可能成为家里的理财主管,而一个喜欢玩乐的人成了活跃家庭气氛的主力。
过了如蜜月般的浪漫期,亲密关系就进入了权力争夺期。
权力争夺从温和的劝导、催促对方改变开始,逐渐演变成态度强硬的冲突、责骂、牢骚,甚至毫无保留地宣战。
权力争夺期可以持续五到七年,或者更长。
权力争夺期是通向亲密关系的过程中无法避免的阶段,它所发挥的作用是不可估量的,如果没有这一阶段,我们的婚姻就无法进入亲密关系。
在漫长的争斗和重复的争吵中,伴侣开始认识到彼此的差异和缺点,但不会很快接纳它们。有些伴侣甚至在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激,并对这种生活方式感到很满意。
如《谁怕伍尔夫》剧中的中年夫妇乔治和玛莎,他们在一次激烈冲突后又温柔交谈。他们自愿争吵不休,持续多年,并乐在其中。
而另一些人却这一时期偏离了婚姻的轨道,要么变得冷漠,彼此毫无热情,夫妻关系名存实亡;
要么把兴趣转移到精神生活,进入“超越状态”,脱离现实生活,视对方为无物;要么分离,结束关系,走向离婚。
据民政部门统计,2010年以来,中国离婚率一直攀升,到2018年达到38%。
诚然,这个世界上没有谁离不开谁。但想想当初我们多少人那么渴望嫁给爱情,最终也如愿以偿嫁给了我们所渴望的爱情,却在柴米油盐、鸡毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。
其实,正如 克里斯多福·孟 在《 亲密关系 》一书中说的:人生哪有那么多道理,无非是你内心世界的纠结,怨念,不断抵消,而又升起。
美国 婚姻问题 专家 温格 ·朱利在 《幸福婚姻法则》 一书中指出:即便是世界上最幸福的婚姻,一生当中也有二百次想要离婚的念头和五十次想要掐死对方的想法。
一语道破了伴侣在漫长而循环往复的权力争夺期的困顿和挣扎、怨恨与纠结。
有多少人不是曾经或正经历着这种纠结与挣扎?
想想我自己在十八年的婚姻里,曾经三天一小吵,五天一大吵,甚至每一至两个月还摔摔打打是常有的事,不乏咬牙切齿暴跳如雷的时刻。
我也曾有过中途退场的念头,现在回想起来那不过是怯懦的退缩。
我也一直认为吵架也是解决问题的一种方式,有时甚至能迅速达到沟通的目的。这样的权力争夺期何尝不是成长的好机会?
大多数人离婚的理由不外乎是感情不和、沟通不畅、某一方不顾家等等等,当然,确实是感情破裂到无法挽回的另当别论。
如果人们充分认识到亲密关系发展的曲折历程,认识到权力争夺期所担负的艰巨任务,认识到只有挺过了九九八十一难才能迎来云开雾散,还有那么多人轻易离婚吗?
毕竟,如果你重新开始一段感情,不也得历经同样的苦难吗?你又如何保证自己能顺利过关,渡劫飞升?
与其半途而废,不如坚持到底,待到云开雾散。
权力争夺期是婚姻无法回避的劫。
实际上,权力争夺期就好比新秩序建立之前的混乱期,如果双方即便争吵不休也不离不弃,反而会在斗争的过程中更清楚地认识自己和对方,重新审视这段关系。
在争吵中,从全新的角度看待彼此的差异和缺点,并接纳这些差异和缺点,顺利地走入婚姻的稳定期,也就是整合期。
走过权力争夺期的全过程,就是澄清和解决夫妻关系存在问题的全过程。正因为如此,只有走过权力争夺期,才能进入更深的亲密关系。
在一座生机勃勃的花园里会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵,健康的家庭关系也大抵如此。
在这座花园里,每个人都有吸收阳光雨露、享受和别人不同的权力。每个人都有自由成长的空间。
然而这样的花园是需要我们精心呵护的,就像花儿需要浇水、施肥、除草、捉虫一样。
记得有几次我与老公争吵,孩子的眼里充满焦虑与恐惧,几天都不太开心。后来,我与老公谈话,痛下决心保持克制,情况有了可喜的改善。
最近,我们的关系变得和谐起来。我生日那天,老公约了我吃午餐。下午接孩子放学回家的路上,他俩还临时商量着买了蛋糕回来。
晚餐后吹灭蜡烛的浪漫时刻,老公拿出早就准备好的生日礼物。虽然已经没有浪漫期的兴奋与惊喜,但多了一份温馨与喜悦。
谁说过了权力争夺期进入整合期就没有活力?浪漫是靠自己创造的,就像幸福也要靠自己创造一样。只有在持续的呵护下亲密关系才能长久。
需要强调的是, 在呵护亲密关系的过程中,一定要把夫妻关系摆在第一位,其次才是亲子关系。
恩爱和谐的夫妻关系是孩子成长的温室,是滋养孩子成长的原料。
夫妻要把彼此放在主要的位置,在孩子之外仍能找到自己的兴趣和快乐,这才是健康的家庭关系。
如果父母的意义与快乐主要来源是子女的生活,对子女反而是承受的负担。
然而现实生活往往是,男人为了逃避家庭矛盾将注意力集中在工作上,女人则只能将更多的精力投稿到孩子身上。
导致的结果是男人女人缺乏亲密关系,而孩子缺失父爱,四处都是“热锅上的家庭”。
如果你深知这一点,赶快行动起来,改变这种关系的错位吧。
最后,愿天下终成眷属者都能顺利度过权力争夺期,磨合成亲密的夫妻。
② 最扎心的婚姻真相是什么爱情终究败给了柴米油盐吗
我听过一句话:不管和谁结婚,结果都是一样的。不同的人对这句话有不同的理解。
有人说,不管怎样,都要嫁给爱情。有人说,等年龄到了,找个合适的人结婚就好了。因为到了一定年纪,你会发现爱情一文不值。
老公白天要上班,晚上要好好休息,但是美美一天都在照顾孩子,晚上希望老公能分担。
两个人站在各自的位置上,谁也不让谁。
有了孩子之后,经常会面临一些大小便的问题。这种情况下,两个人经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。
婚前的浪漫,在柴米油盐的充实下,渐渐淡了,双方的缺点都暴露在对方面前。
有一段时间,美美觉得这段婚姻没有爱情,她甚至怀疑丈夫是不是不爱自己。
有一段时间,两个人经常吵架,甚至当她真正意识到婚姻是一座围城的时候,她才真正意识到为什么现在很多女生开始害怕婚姻。
刚开始没结婚的时候,你一个人,充实自由,没有孩子的琐事,没有男人让你心碎。
一旦结婚,你会面临各种琐碎的事情,比如你母亲的家庭,你丈夫的家庭。一切都会让你精疲力尽。
第七年,美美觉得和老公的婚姻进入了瓶颈期。当他们到家时,他们已经处于无话可说的状态。
③ 有人说再完美的爱情都会败给茶米油盐,为什么呢
人间烟火永远是最扶凡人心的梦想再大,真爱再美,也别忘了最真的柴米油盐,脱离了烟火气,很难长久下去。婚姻,一半是爱,一半是钱。两个人相爱,就会有想在一起的欲望,在一起以后,就不能只是简单的只考虑情爱,因为我们要生活,要工作,再美好的爱情脱离了现实,像是泡沫,一碰就破。
所谓的嫁给爱情,不过是倒贴了青春和钱财,换一个一无所有。婚姻不仅仅是靠爱情维系的,它是一种很现实的东西,落实下来,就是柴米油盐酱醋茶。哪里能天天琴棋书画诗酒花?这些特别琐碎的东西,其实都是由物质基础构成的。你看不起的琐碎,会在不知不觉中成为压垮你的稻草。
难道只有找没理想没追求生活过得一塌糊涂的人度过一生,才算是爱情吗?没有物质却有爱,你们可以一起去创造物质,有物质却没有爱,婚姻在物质消失的那一刻也就终止了。我们都想要为以后着想,谁也不想谈没有后来的爱情。