Ⅰ 婚姻是一门怎样的学问
挑战一:情感的变化
热恋时的兴奋愉悦,是由多巴胺、去甲肾上腺素和苯乙胺的分泌带来的。但这种感觉会在2-3年内,随着我们耐受性的增高而逐渐消失。
也就是说,我们的身体构造决定了我们无法长久恋爱(Walsh, 1991)。
但婚姻却是长久的、激情消散后的落差,如果人们把这种变化误读为“爱的消失”,就很容易爆发矛盾。
此外,人与人的关系都是具有流动性的。流动性带来变化,引发情绪,情绪本是提醒我们作出改变的向导,却被很多人当作对外部刺激的天然反应。
比如说“是因为对方变了,所以我才生气。”然后推链镇伏卸责任,责怪对方,如此一来,也会影响感情(p.181)。
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挑战二:生活习惯差异
在热恋或新婚阶段,人们会尽可能隐藏缺点,显得与对方契合,维系自己在对方心里的形象。
但在长期婚姻旅迟中,两个人真正的生活习惯会完全暴露在对方面前。这时,如何应对分歧,是否可以磨合,都是婚姻带来的挑战。
生活习惯的磨合本就不易,在婚姻关系中可能更为艰难。
这是因为,任何集体生活想要和谐,必须遵守一定规则,这叫做“集体生活逻辑”(Adler,2013)。
但婚姻的难度就在于,我们往往会因为一纸婚书,将对方当作自己最为亲密的人。
因为足够亲密,反而会忽视规则的制定与执行,而这可能引发更多的摩擦和冲突。
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挑战三:复杂家庭关系
“婚姻不单是两个人的事,更是两个家庭的事”,这个观点听起来似乎有些老旧。
但事实上,复杂家庭关系的卷入对婚姻关系来说,确实是一个困难命题。
Dreikurs认为,当两个人产生矛盾时,如果有对方家庭卷入,我们就容易开启防御姿态,责备对方和他的家庭。
这样的对抗一旦产生,就很难找到让双方都满意的解决方式(p.219)。
“谈恋爱时我们和对方家庭接触比较少,我以为他家很好相处,结果...哎。
婚后有两件事我特别无奈,一个是我们吵架后,他的爸妈会来‘评理’,说我不对的地方,这让我觉得非常越界;
另一个就是他的亲戚经常会找我帮忙办事,有时候我真不方便,但他还是说不好违了别人面子。
这些都算不上不可调和的矛盾吧,但确棚携实会让人觉得消耗和疲惫。”
Ⅱ 婚姻,从来都是一门学问,一个女人应该如何去经营自己的感情
对于女人来说,婚姻是绝大多数人要经历的一部分。我曾经接纳很多女性的资询,他们有一部分人会不想结婚,觉得婚姻很可怕,实际上,假如我们对婚姻有充足的准备,那么我们就能迎来婚姻的幸福快乐,并非觉得婚姻束缚他们的人生与发展。在婚姻中,大家最重要是定好自己的位,找到自己的人物角色,这样我们在婚姻的经营中,才能得心应手,彼此的生活也会越来越幸福与相爱。
影响婚姻幸福与你自己对婚姻的敬畏相关,如果你结婚的时候,一定要记住,你需要学会敬畏婚姻,敬畏婚姻,是对自己的重视,都是对对方的重视。如果你把婚姻作为闹着玩的,觉得结了婚,也还是要叛变伴侣,那样你们的婚姻就会摇摇欲坠,好的婚姻是注重底线的,是彼此懂得对对方忠实,而非将对方视作气体,在日常生活中作为一个摆放。
对于女人来说,大家学会守护自己的伴侣,爱护自己的伴侣,要记住你爱伴侣,伴侣也会更加热爱家庭。我们要学会在婚姻中抵御这些趁机而入的机会,抵抗诱惑,婚姻才能经得住平平淡淡,更经得住携手并肩。
对于婚姻而言,这也是2个家庭的事情。大家借由2个人的姻缘,能够贡献大量的人,这类婚姻才会带来彼此的心怀感恩。
结婚之后,我们应该尊重自己的公公婆婆,在对待公公婆婆共处上,不要有彼此差别,反而是懂得言传身教给自己的子女看。我们应该搞清楚,你孝敬父母,小孩都看在眼里,当她长大以后,自然也会仿效你的模样。孝敬父母,也会使伴侣更加爱上你,因为她看到你重视自己的父母,实质上也是尊重他。
每个人都有自己爸爸妈妈,不管你多么的会干,也请孝顺另一方的父母,这会让你的家风家训获得更优质的传承。在婚姻中,每一个幸福都是靠修练而成,假如我们能够做到这几条,那么我们就能在婚姻中获得自己的幸福。
Ⅲ 婚姻是一门大学
婚姻是一门学问,需要技巧和气度,才能保证质量,走进婚姻的男女仿佛进入了婚姻的大学。当一对青年男女领了结婚证,算是取得了进入婚姻大学的资格,接着在一个豪华气派的酒店,美轮美奂的舞台上,变幻莫测的追光灯下,神情庄重的司仪面前,他们很骄傲地向亲朋好友宣告:我们正式步入婚姻大学的校门啦!
刚刚进入婚姻殿堂的新人正如拿到大学通知书的高中生,心中洋溢着幸福,对未来充满着期待和希望,他们的心被激动和对未来的憧憬包围得密不透风。在他们的想象中,前面的道路铺满了阳光和鲜花,仿佛自己正在走向一个童话王国。
热闹喧腾的婚礼仪式后,繁琐的生活正式开始。进入婚姻大学的伴侣慢慢发现:婚姻的大学里除了美好和幸福,繁华的外衣下隐藏着焦虑和无奈,婚姻生活是两个家庭生活方式的交融。热恋中的男女忽略了对方的缺点,只看见了优点,当激情褪去,婚姻中的男女视力恢复了正常,对方的缺点慢慢在眼前出现,放大。于是,有了矛盾,有了冲突,有了争吵,有了愤怒,慢慢演变为战争。他们用鲜活生动的事实向世人证明:婚姻真的是爱情的坟墓!
进入婚姻大学的成人,并非都能顺利毕业,拿到证书。就像高校的学生一样,有的挂科,有的学生违反校纪,受不了约束,或主动或被动,辍学了肄业了。正如有的年轻人结婚没多久离婚了分手了。在大学里要不断学习进步保持生机和活力,婚姻更该如此,要学习接纳,学习宽容,学习交往技巧。上大学要选专业,结婚更要选好另一半。 好的婚姻使人学会合作学会包容,糟糕的结合使人越来越粗俗,越来越暴躁不安。
我有一个谦和温柔的朋友,结婚几年后变得泼辣,尖刻。有次朋友聚会,谈到家庭,她愤愤地对大家说:“他家人说我是女杀手,要我说他家是杀手培训基地!” 我们都默然了:昔日那个温文尔雅的女孩哪里去了呢?是谁把她改版成了今天这模样呢?改变一个人的性格,得需要多少繁琐的生活细节呀!她一定是失望了千万次,忍耐了千万次,愤怒了干万次,交战了干万欠,之后才成了今天这样子。唉!错误的婚姻,错误的选择能竟然能如此地改变一个人!
然而婚姻不是儿戏,不是交易,选择错了轻易放弃,可以再交易,再买卖,所以面对不完美的婚姻,要想法去改变,用自己的宽容,大度,谦和体谅去对待自己的另一半及其家人,去感化他们,同时也适当改变自己的生活方式去迎合对方,要想经营好的婚姻,得有牺牲精神。遇到矛盾主动让步低头,主动妥协退让,不能斤斤计较。有人说,婚姻里不存在谁怕谁,只有谁更在乎谁。俗语说得好“清官难断家务事”在婚姻里,我们要有难得糊涂的精神。
总之,我们要好好研究婚姻这门学问,在婚姻的大学里,不断进修,然后用自己的智慧去经营自己的婚姻,最后祝愿所有的朋友婚姻美满,家庭幸福!
Ⅳ 婚姻是一门学问,该怎么经营呢
我感觉婚姻是两个人一起去经营的,不是一个人的事情,而不是一个人去忍让改变,而是两个人心甘情愿的为彼此改变
第一,在长散烂态久的婚姻日常生活,还会发生跌跌撞撞,甚至于有些夫妇还会继续争执玩耍。但生活不会一直阳光明媚!有时候来个微风毛毛雨,也不要就说成婚姻悲剧吧。因此,不必对婚姻的幸福值要求太高。日常生活总归是平平淡淡的,平凡的生活也是一种幸福呀!觉得婚姻不幸福,是由于彼此并没有共同经历日常生活磨炼。生活不会是一帆风顺的,从两个人组建家庭起,就代表着即将担负更多的是义务。
第二,日常生活可能给大家许多的磨练,乃至因此痛苦的。你看到的夫妇一同艰苦奋斗,有些夫妇遭遇倒闭,有些家里老年人卧床不起,也是有的小孩大病历灶在身,也有夫妇上当受骗,日常生活极其窘迫这些。
这种磨练,都一起挺过来了吗?是否实现了二人同心?可以患难与共,历经磨炼,会倍加珍惜另一方,婚姻更为平稳,又怎能说不幸福?大家总喜爱给幸福快乐的婚姻整体规划个样子,用这一美好的方式去套。在我们为了能那一个自认为很诱人的方式而坚持不懈追求完美时,却通常遗失了美好的本质上。而一旦为幸福快乐套上某类方式,那样事实上早已失去分辨幸福快乐的客观性视角,就丧失了本来幸福而朴实的实际意义。
第三,幸福快乐的婚姻不用漂亮的光晕,不用什么来装饰;假如说它幸福快乐,便是在哪平平淡淡中活成的风韵,在繁琐中活成的精彩纷呈。婚姻生活不是处对象,不太可能一直花时月下、亲亲冲源我我,不太可能一直那样光彩照人、甜美迷人,有时候甚至是苦味的、艰苦的、无可奈何的,正是因为这般,一路走来才变得那样宝贵,苦味中有一种甜美,无可奈何中有一种舍不得。
Ⅳ 有人说夫妻之间相处是一门学问,要我学会经营,这种说法正确吗
有人说夫妻之间相处是一门学问,要我学会经营,这种说法正确。与妻子相处的方式是一门科学。夫妻结婚容易,但管理夫妻却很难。很多夫妻因为不能和睦相处,只能分道扬镳,走向死亡。那么怎么做才能相处好呢?正确的亲密关系方式是婚姻幸福的基础。当夫妻相处时,知道如何以这种方式 "管理",就会使他们的关系焕发出勃勃生机,他们的婚姻也会长久地幸福下去。如果说爱情是一门艺术,那么婚姻可以说是一种知识。
婚后生活要注意。长时间的分离不仅要学会信任对方,还要保持... 称之为 "宣泄性感受 "它是夫妻相处时应学会的沟通方式,要求用温和的手段表达自己的愿望和感受。同理心是指设身处地从别人的角度看问题的能力。今天的女性不仅需要有一份工作来养活自己,还需要维持家庭和关系。婚姻需要努力,需要相互学习。学习如何相处,如何维持。