A. 没有经济基础的婚姻,真的能长久吗
毫无疑问地说没有经济基础的婚姻是不能长久的,谈恋爱可以没有经济基础,但是当你们决定结婚一起生活过日子的生活,那么就必须要有一定的经济基础。为什么这么说呢?主要有以下几点原因:
都知道结婚之后生活的方方面面都离不开各种各样的花销,包括:房贷、车贷、日常生活的基本开销等等。这些费用的支出都是一笔不少的费用,都需要有一定的经济来支撑和维持。我们不可能靠着对彼此双方的爱,来过好我们的生活。爱情是生活的一部分,它可以使两个人的感情甜蜜且丰富,但是不能满足我们日常的基本生活开销。所以说,结婚离开了经济基础是不稳定且不现实的,经济基础是婚姻稳定且牢固的保障。当你们结婚生活在一起之后,有一定的经济基础满足你们的生活开销,那么你们婚姻才能进行下去。
B. 经济问题影响夫妻感情
经济问题影响夫妻感情
经济问题影响夫妻感情,家家有本难念的经,婚姻生活亦是门不小的学问,如何让婚姻生活长久幸福,是每个家庭成员的愿望,那么都是什么因素会威胁到我们的婚姻呢?下面我分享一篇关于经济问题影响夫妻感情的话题。
1相互间的反感
这种情况表现为,你不要看我,我不要看你,双方各自为政,互不干涉,对一些必须合作的问题,往往采取旁观、冷漠、嫌恶的态度。造成这种情况的主要原因是因为夫妻双方或一方有坏脾气,把夫妻生活仍旧当做单身汉生活来处理,在各个方面只顾自己,不顾他人,对丈夫或妻子采取一种不合作的态度,不管说话也好,做事也好,只要自己愿意,便听不进任何反对意见,如果对方稍微表示一下反对,便大发脾气。时间长了,使逐渐出现了反感:一方对另一方的言行举止总感到不顺眼,甚至嫌恶。
2彼此间的不忠实
一般地,夫妻在结婚前都有一个君子协定,比如说“家务活谁多干一些”,“家庭经济收入如何处理”,“个人的交际活动互不保守”,等等。但若夫妻的一方不遵守或破坏诺言,那么婚前的海誓山盟,就会付之东流。日常生活中,有的夫妻双方互相隐瞒自己的收入与开支;有的夫妻在家务劳动上互不守诺言,彼此欺骗;也有的夫妻私自与异性朋友过从甚密。这样的例子举不胜举。一方的不忠实,往往会连锁性地引起另一方的不忠实与怨恨,甚至以同样不忠实的行动来报复对方,最终陷入相互猜疑的泥坑中而不能自拔,这时再后悔就来不及了。
3不良的个性
夫妻生活在一起,仍需保持各自的独特个性,一个人缺乏个性,则会使与他(她)同处的人感到单调和乏味。一个缺乏个性的丈夫不会得到妻子的欢心,同样,一个缺乏个性的妻子会使丈夫觉得味同嚼蜡。恶劣的个性脾气是造成夫妻冲突的重要诱因。
4性生活不和谐
和谐的性生活在我国一直是被忽视的`,一谈到性问题,别人马上便会指责你别有用心或居心不良。实际上,和谐的性生活在维系夫妻关系中占有十分重要的地位。很多夫妻的感情不和,实际上是由此促成的,只不过“感情不和”比“性生活不和”来得更文质彬彬些,使人容易接受,而后者难登大雅之堂。在某些离婚案件中,感情不和成了性生活不和的替代词,从而成为离婚的正当依据。因此,夫妻间感情的维系,固然不完全靠性的结合,但是,如果一个或双方在长期的性生活 中从来没有得到过满足,无论如何是要影响夫妻感情的。
5家庭经济收入处理不当
家庭的经济收入问题,常常影响夫妻之间的感情,成为夫妻冲突的导火索。家庭经济状况要做到量入为出,合理使用。实际上,这并非是一个钱多钱少的 问题,主要在于对钱的态度,以及如何安排的问题上。双方用钱态度不一致,你要买冰箱,我要买西装;你要买烟抽,我要买菜吃;或者说丈夫大手大脚,妻子小里小气;丈夫花钱吝啬、勤俭节约,妻子追求高消费生活方式;而夫妻双方一旦在钱的问题上纠缠不清,夫妻感情势必受到影响,夫妻关系的进一步发展就更谈不上了。
6亲戚问题
丈夫的亲戚就是妻子的亲戚,妻子的亲戚就是丈夫的亲戚,婆家和娘家都是一家人,这样就可以大大减少夫妻间因为赡养、接待等问题上的矛盾冲突。亲戚问题处理不当,不但影响家人的感情,同时还会影响夫妻之间的感情。
有一对夫妻就因为这个问题处理不好而闹得天翻地覆。丈夫的老家在农村凯瞎,有一次,丈夫的爸爸妈妈进城看望儿子、儿媳,妻子嫌婆婆和公公土里土气,不讲卫生,不讲文明,始终不给婆婆和公公好脸色看,并故凯者意寻些小事与丈夫争吵,见丈夫给了爸爸妈妈几块钱,便在房间里大吵大闹,逼得他们只待了两天便满怀惆怅地回家了。丈夫当然对此不肯罢休,于是双方就“真枪实弹”地干起来,最后不得不分手。
1、生病的时候
人在生病的时候,情绪会莫名低落。这时,最希望爱人能陪在自己身边。通常,生病后的康复,三分靠药物,七分靠意志。为此,爱人就是自己生病时最有效的精神食粮。意味着,当某人生病时,如果得不到爱人最起码的照顾,不但会延长生病时间,甚至会对夫妻感情产生严重怀疑。而且,很多人都会铭记自己生病时爱人的态度,并在日后的生活中或感恩或记恨。
如何经营夫妻感情
2、争吵的时候
其实,很多人都不想演绎夫妻之间的争吵,但是,总会因为一些误会或者看不惯对方的一些行为,导致自己急需要将不满的情绪宣泄,于是,夫妻之间便开启了吵架模式。又因为很多夫妻都无法做到床头吵架床尾和,为此,吵架之后的怄气阶段其实最伤人。这时候,因为胡思乱想,会出现很多悲观的想法,甚至会做出一些极端的事情。为此,夫妻争吵后,最好不要把怄气的时间拉的太长。
3、遇事的时候
人在遇事的时候,会显得六神无主。这时,最希望爱人能够给自己加油鼓劲,或者帮自己解决问题。这时,如果收获的是爱人的置之不理,甚至不帮忙,还说风凉话。遇事的一方会觉得爱人只能同甘,不能共苦,甚至觉得维系这样的婚姻没有一丁点意思。既然婚姻是搭伙过日子,所以,在婚姻行进过程中一定要学会相互帮衬。围城中人,必须对婚姻拥有最起码的担当。
情感:关于婚姻,爱会一点一点的沉淀,恨也会一点一点的沉淀。当婚姻中伤害的成分多于爱的成分,夫妻感情就会一点点的消弱。
也许,某一件事会成为离婚的导火索,但是,人们需要明白,某一个伤害其实根本构不成夫妻从此反目成仇。之所以有人会铁了心选择离婚,一定是婚姻中的伤害已经叠加到自己再也承受不住的地步。
C. 婚姻不幸福,大多数都是金钱造成的,你认同吗
一个屋檐下的夫妻,柴米油盐酱醋茶,上有老下有小,如果还是贫贱夫妻,那便是一地鸡毛,一切的争吵似乎都源于“没钱”
那如果较真一下,又发现那些豪门里面依然也争吵不断,人家可有的是钱,为什么还会吵呢?
经济基础对婚姻真的重要吗?
探究这个问题,得从三个方面着手——
● 首先要了解自己的金钱观,内心欲望、对钱的态度。
如果对自己内心欲望缺少探索,对自己金钱观没有清晰认识,这样的人,在与别人发生金钱关系时,就无法站在合适的位置上,守住自己的边界。
就像精神世界缺失的不倒翁,该坚定的无法坚定,该妥协的时候不妥协,被自己的内心世界纠缠的非常痛苦和混乱。
● 其次,我们要明了钱对自己的意义,钱与自己的关系,以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。
● 再次,我们要充分了解对方的金钱观。
自我了解后,当我们跟别人相处,比如和爱人相处,在钱这个问题上,认真对待认真感受,就会发现往往俩人的金钱观有差异:有的人更现实,有的人对钱态度更平和,有的人是理想化,视金钱如粪土。
这样两个人生活在一起,价值观和金钱观的巨大差异,生活就会有麻烦。
让人产生类似“经济基础对婚姻真的重要吗”这样的疑问
如何才能谈钱不伤婚姻?
在钱的问题上先内省自己,向内看,看看自己和金钱的关系,再向外看自己和别人相处时,自己在对待钱这部分关系的态度。
其次,还需要非常详细了解别人的金钱观,这样才知道两个人的差别是什么,才能规避厉害,在“钱关系”上面建立边界关系,这样钱才不伤到婚姻。
我们可以这样来拆解一起“钱”引起的纷争——首先,我们需要解决第一个冲突,即矛盾焦点“钱”后面投射的物体。
表面上我们会认为,所有争吵都是钱的事,我们不应该为钱争吵,但另一个层面,我们又真的很计较“钱”。
这时候,我们应该深究,钱对于你俩意味着什么?钱能给你俩带来什么?
我们可以创造一个更大的问题容器,
在经济能力这个问题面前,你俩对这个问题无能为力的点到底是什么?
然后再去共同寻找一个解决问题的真正方式,在焦虑得到理解后,就不会偏执地用钱去解决愿望。
不会固执的只用钱去追求自己的愿望。
其次,找到躲在金钱背后的需求,寻找替代方式去满足,而不只用钱去满足。
为“钱”发愁的两个人,等挖掘到躲在金钱背后的焦虑,不会再把一切归咎于没钱,而是会找其他方法,来满足内心需要。只有这样,双方才能从钱的问题里走出来,否则两个人会一直为钱痛苦,一直被钱的心魔所控制。
举个例子,很多女人沉迷挣钱,认为女人有了经济基础,才能够保证自己的未来。但挣多少钱都觉得不够。
为什么?她们说,如果我不挣钱的话,我没有安全感,万一他离开我,我没有办法养活自己,所以需要挣更多的钱。
细细思索就会发现,支撑底气的不是更多更多的钱,而是安全感。
换句话说,她们享受的是“挣钱”这个行为所带来的安全感和对焦虑症的缓解,如果一旦停下来,哪怕是银行存款几千万,依然也会有恐慌和危机感。
所以,回到问题本身,再问一遍:婚姻不幸福,是钱造成的吗?
钱表示:“又想让我背锅”