有多少婚姻是因为公婆而破裂

① 为什么会因为婆媳关系不和而离婚

婚姻并不是因为夫妻关系不和,就会离婚。有时候因婆媳关系不和，也是会导致离婚的。毕竟在一个家庭里面生活，如果婆媳关系不好，也会让一个女人觉得度日如年。对于这样的生活景象，是很容易出现的夫妻关系就算再好，如果与婆媳关系不好，而且同住一个屋檐下面，是会导致一个女人的身心疲惫。

如果一个婆婆的性格太过于强势，你会发现与自己的儿媳妇是很难相处。如果婆婆的性格太过于强势，那么在整个家庭里面都会要求所有的人都听她的主见。对于这样的生活方式，如果一个做儿媳妇的性格也是比较强势的，那肯定是无法生活在一起。女人与女人之间的生活，总是会引发很多的家庭战争。其实很多家庭关系，夫妻其实是挺好的，但是一旦夫妻之间遇上婆媳关系，那肯定就会让人想象的比较难。

② 有多少还爱着的婚姻被婆婆搅散了

半夜睡的正酣，被手机铃坦烂郑声吵醒。最近休假在家，单位不至于半夜打电话吧，一边寻思着一边迷迷糊糊地摸出手机一看，竟是闺蜜。

省去寒暄，我直截了当地问她三更半夜的什么事，听闺蜜说话鼻音特别重，好像刚哭过，只是说让我马上看微信便挂了电话。

打开微信才发现闺蜜已经发了很多条信息给我。逐条看完，得知她白天与婆婆闹了不愉快，晚上老公值班不在家，闺蜜越想越生气，觉得日子没法过了，只想即刻离婚了事。她说把孩子哄睡后，自己想想哭哭、哭哭想想，忽然就特别想和我聊聊。

闺蜜和她老公是大学同学，无比恩爱的一对儿，但婆婆经常干涉她们夫妻俩的事儿。之前便听闺蜜说过，她曾与老公在客厅里打情骂俏拌嘴斗乐，正在厨房做饭的婆婆一听她说老公的不是，系着围裙掂着锅铲便出来帮她儿子说理，本来没啥的事，被婆婆闹的非要分出个是非对错不可，时间久了，闺蜜都不敢当着婆婆的面和老公说笑了。

今天闺蜜的婆婆又教孩子玩扑克牌，这样的情形最近几乎每天都在上演，孩子快六岁了，眼见对扑克牌上瘾了，每天放学放下书包就要找奶奶打扑克。闺蜜觉得不制止不行了，让老公说，老公是个标准的大孝子，坚决不说。闺蜜便对婆婆说:以后别带孩子玩扑克牌了，养孩子好比盖房子，你现在投入什么材料将来房子就是什么材料，你用水泥来盖，将来就是水泥房子；你用麦秸秆来盖将来就是茅草屋。孩子如果从小就天天玩扑克，长大了肯定对扑克更感兴趣，没啥好处。

闺蜜的婆婆听完，直接将扑克牌往沙发上一摔，很不高兴地说：“玩手机好，看电视好，去，看去吧。”说完直接走进卧室关了门。无论怎样，制止了玩牌，孩子也没闹，算是到此为止了。不料孩子提出要看电视，闺蜜不让看，孩子便说：奶奶说了，玩手机好，看电视好，让看去吧。闺蜜对孩子解释说奶奶说的是气话，不是真的。孩子当即表示反对：“奶奶是你的妈妈，怎么会说的不对呢，你们大人说的不都是对的吗？大人不是也该听自己妈妈的话吗？”

闺蜜被孩子的逻辑给绕晕了，费尽心机把孩子哄了过去。到了晚上，孩子睡着后，她越想越生气，这老人说话从来都不是直来直去，经常对着小孩说一些其实是对大人说的话，多少次都搞得小孩一头雾水追问个不停，而大人也没法接话。

闺蜜这种直性子的人遇见这种说话含沙射影的婆婆真是几近崩溃。但她老公特别孝顺，从来都是只压制媳妇，声称媳妇是受过高等教育的人，不能跟一个小学毕业的农村老太太一般见识。闺蜜忍了好几年了，眼见着已经修炼到可以充耳不闻视而不见的地步了，今晚不知怎么回事又被点着了引爆线。

我竭力让自己清醒一些，安慰着闺蜜。当然最好的安慰方式莫过于告诉她，有人比她更倒霉，遇见的婆婆更奇葩。我建议闺蜜上网搜索“因为婆婆，我要离婚”几让颂个关键字，然后看看帖主们的遭遇，保准看后会觉得自己这事不算什么。

闺蜜回微信说果然啊，然后许久不见再有微信发过来，估计她正沉浸在网络世界里观战别人家的婆媳风波呢。

我放下手机，却睡意全无。我在想：有多少还爱着的婚姻硬是被婆婆搅散了？

婚前，听着同事们对婆媳关系的各种吐槽，我曾很不理解地说：“只要彼此真心相待，婆媳关系怎么会处不好呢？”同事们无奈地叹气，说对我的未来拭目以待。

我也曾信誓旦旦地认为我一定会处理好婆媳关系，但当我和老公讨论窗帘的装修风格，婆婆立即建议用旧床单往上一挂就行不用再买的实用论时；当我用自己的工资给婆婆买了衣服，婆婆看着衣服哭诉我浪费她儿子家的钱时；当我洗衣、刷碗、拖地水接的稍微多一些，婆婆便唠叨我浪费水不会过日子时；当老公下班进门后历州女儿扑向爸爸让抱抱，却被婆婆一把拉到一边训斥说让上班累了一天的爸爸歇歇时；当婆婆在楼下观战别人家婆媳矛盾后回来感慨现在世道变了，媳妇竟敢不听婆子的话时，我才发现，婆媳关系真的不是真心相待所能解决的，彼此之间没有是非对错，全是观念的碰撞与冲突。

上天在赐予你一个最爱的人---老公---的同时，还捆绑“销售”了一个让你最讨厌的人---婆婆。要么照单全收，要么全部舍弃。

我的婆婆极度节俭，见不得家里谁花钱，一看见有东西买入，起初是唠叨，随后几年演变成不高兴，得吊着脸两三天，我这种天天乐呵呵心里藏不住事儿的人与这样的婆婆同处一个屋檐下，真是无尽的折磨。也曾不顾一切地要与老公离婚了事，只是后来发生一件事，让我不再与老人作任何计较。

有一天晚上下班回家，我把同事发的喜糖给了婆婆一块，婆婆拿起便吃了，边吃边说一天没有吃饭了，孩子冲点奶粉一喝，她一个人在家搁不住（没必要的意思）做。我刚想说她这大冷的天也不吃饭时，见婆婆突然拿眼睛盯着一个地方，表情僵硬，没了知觉，吓得旁边的女儿哇哇大哭，我一手拦着没了重心的婆婆，一手努力去摸手机打120，感觉浑身每一个细胞都充斥着后怕，这事情幸好发生在我进家门后，如果当时是婆婆一人带着小孩在家，后果不堪设想。

在我的大呼小叫和猛烈拍背按摩下，十几分钟后，婆婆恢复了知觉，到医院做了各项检查竟然没查出病因。但现场的经历让我突然感觉到生命的脆弱。平时那么要强和倔犟的婆婆，在疾病面前也是那么的不堪一击。自此以后婆婆的身体仍与常人无异，她还是像以前一样干涉我们夫妻之间的事，还是天天唠叨个没完，似乎没有一件事是让她称心满意的。但我亲眼目睹她与死神擦肩而过，在生与死的视角上，再也不愿与她计较什么，由着她经常在语言上占据上风吧。

之后，我将公公从老家接来，安排了一份比较轻松的工作。婆婆的注意力终于从我们夫妻身上有所转移，公公成了经常被唠叨的对象。

和闺蜜一样，在各种鸡零狗碎中，我修炼着自己。我任由老人将该仍却舍不得扔的东西摆在家中占据着将近两万一平米的房子，任由着自己的各种小情调被老人世俗的生存主义给拉下档次。以她倔犟的性格，也许她的观念今生不会再改变，但我还爱着的婚姻不想因她而葬送。在夫妻关系不触及原则性问题时，我想将婚姻继续。

我不想让还爱着的婚姻被婆婆搅散，当然，我希望我的理智总是能战胜偶尔冒出的冲动。

毕竟，对婚姻的愿景再美好，也并不意味着人生可以一味地委曲求全。

③ 为什么近半数的夫妻离异，都是由婆媳关系造成的

看到这样一组数据：在中国离婚的家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

中国有句古话："无事便无功过"。

减少婆媳矛盾，聪明的女人在婚姻中绝对不要帮婆家做这三件事。

03

感情是世界上最说不准的东西，永远不要在老公和他兄弟姐妹的感情上做出评价。

"这世界上最珍贵的东西是感情，最不值钱的东西也是感情。"为什么呢？因为一句话"自在人心"。

你即使再懂得你的老公，也不可能明白连他自己都搞不清楚的情感纠纷。

亲兄弟或者兄妹之间一旦成家肯定是不再像从前一样，甚至还会因为一些事情会闹出矛盾。

你嫁过来之后，没有哪个人会把自己和兄弟姐妹之间的恩怨情仇全部告诉你，为什么呢？

一则觉得没必要，都是一些鸡毛蒜皮的小事，并且三两句还说不清楚。

二则觉得家丑不可外扬没必要告诉你。

但是无论是哪个原因，既然他没有告诉你，你就不要插手。

不了解情况，没有发言权。

因为你不明白的是他们之间从小一起长大的情分，你也不清楚他们之间那种学院关系的羁绊。一句"我们是一个爸妈的呀！"能够换来你老公内心多大的波澜。

人永远是给自己找借口的。当他觉得自己做错了一件事的时候，他的第一反应一定不是反省自己错了，而是严密排查身边是否有干扰他当时做决定时的因素。

真的很不幸，如果你当时插手了，你就是那个罪魁祸首。

聪明的女人要理智，情感上头，但是理智和原则却是很多人实践得出来的经验。钱和感情永远不要插手。

④ 有多少婚姻最终败给了婆婆

1

婆媳问题，千古难解。

微信群里一个群友发了一篇关于是否跟公婆同住的文章，群里顿时炸了锅，吐槽声不绝于耳。

A说：和公婆住，我都不想要孩子了。

B说：公婆一知道怀孕就搬过来的住的,就知道又是一个委屈的媳妇。

C说：一旦生了孩子，要婆婆照顾，真的很多闹翻。

D说：婆婆常常干涉一些生活细节，我一直在想方设法，划线……

E说：不要住在一起，住一起是雷区，切记。

F说：我怀孕后她突然跑来不走了，当初我老公坚持给她租房子，她在我面前哭，哭得很伤心，我就心软了。

G说：尽量与婆婆保持距离，别住在一个房子里。宁可自己辛苦点，自己的孩子自己带。

H说：我是单身狗，还没有这种问题。以后争取赚好多钱，老公说跟公婆一起住的时候，我就大手一挥，在小区附近买个房子送给他们。

这真是一个沉重又无解的话题。家家有本难念的经，不经历不足以谈人生。

2

我的朋友小北，倒是没和婆婆住一块，但现实又是如何呢？

小北和大东是在一次单身联谊活动上认识的，互加了微信，又见了几次面之后，很快进入热恋。

大东是单亲家庭，上初中时父亲生病去世。母亲，就是小北的婆婆，独自把儿子养大。

儿子渐渐长大，反过来照顾母亲，极为体贴。母子二人感情格外深厚。

最初，婆婆是看不上小北的。她是土生土长的本地人，自己家和夫家都家境优渥，而小北是外地来的，家境一般，还有个弟弟。

“找老婆不能找有弟弟的，将来指定贴补娘家。”

婆婆不止一次地做儿子的思想工作，但拗不过儿子喜欢。

去年七夕节——中国情人节这天，小北与大东步入婚姻的殿堂。

婚礼进行曲响起，小北挽着父亲的臂腕走向红毯另一头的大东，聚光灯下的父亲眼眶湿润，嫁女之心既高兴又伤感。

新房是婆婆交的首付，婆婆自己住旧房，对儿子约法三章：

大东对母亲大人的话自然言听计从。

新婚燕尔，你侬我侬。你的事就是我的事，你的妈就是我的妈。

小北想，一周见一次面，总归有六天是完全属于他俩自己的。

可好景不长。

婆婆自己在家闲不住，时不时地就拿着小北家的钥匙来了，声称帮他们打扫卫生，做饭。

然而，家里并没有多干净，饭也做得不好吃。

有一次他们两口子正亲密地窝在沙发上看电视，婆婆突然造访，搞得无比尴尬。

时间长了，总觉得家里的某处，藏着一双审视的眼睛。

小北又想，婆婆也是好心，便容忍了她的一次次侵入。

容忍的多了，顺从的习惯了，婆婆开始变本加厉。

有段时间大东工作忙，经常出差。

每周五，还没到下班时间，婆婆就给小北打电话，让她买菜，还给她列菜单，而且等小北回去做饭。

偶尔哪一次小北加班或者有事回不去，婆婆就给儿子打电话哭诉：

“我就这个命啊，老了老了没人照顾，早点死了算了。”

电话经常能打一个小时。

半年后，小北怀孕了，一家人自然异常欢喜。

婆婆从小养尊处优，婚前靠父母，婚后靠丈夫，丈夫去世后，她与儿子相依为命，终于盼到了儿子长大。

她依赖别人惯了，所以小北并没指望得到婆婆的照顾。

因为妊娠反应得厉害，小北请假在家休养。

婆婆说我去照顾你吧，小北婉言谢绝了。

两周过去了，婆婆电话又来了，埋怨小北不回去看她。

“哪个女人不生孩子啊？有反应是正常现象，我当年怀孕不也照常上班上到生吗？”

小北忍不住跟婆婆争辩了几句，第二天晚上，大东回家拉着脸说，婆婆住院了。

有孕在身的小北端着鸡汤来到医院看婆婆，在病房门外听见母子俩有说有笑，推开门母子俩立刻冷了脸，婆婆秒变一副病态。

自己的一味付出忍让，换来的是婆婆的冷眼和丈夫的愚孝。

小北感觉彻底寒心，郁闷至极。

最终孩子没保住。

上个月婚也离了，没能等来结婚一周年纪念日。

3

有多少婚姻最终败给了婆婆？

网上的一个贴子甚至说找个好老公，不如找个好婆婆。

现实中的很多家庭，正是因为没有把夫妻关系放在核心位置，婆婆依赖儿子，丈夫是妈宝男，妻子只关注孩子而忽略丈夫……

凡此种种，导致了诸多家庭矛盾的发生，而婆媳问题就是首当其冲的矛盾。

有人说，最好的现代婆媳关系是一碗汤的距离。一个月见一次面，平日里互不叨扰，逢年过节带上礼品就够了。

是啊，两代人的观念、生活方式、生活习惯、教育理念大大不同，真的不适合住在一起。

保持适当的距离，客客气气的，各自独立，彼此尊重。

你喜欢早起，我习惯晚睡。

你跳你的广场舞，我追我的韩剧。

有共同话题更好，没有也不强求。

如此，甚好。

⑤ 有多少夫妻感情或婚姻是毁在公婆手上的

毁在公婆上的婚灾。在我家乡也很多，让人叹息。我觉得，结婚有孩子的人对孩子的不当教育是罪魁祸首。尤其是当妈的，把孩子当成命根子，牢牢抓在手里。等到孩子长大结婚，自己衰老变成婆婆，依然习惯性地让孩子跟自己一势，一块对付儿媳妇，这就酿成大错。

正确的方式，孩子是重要的，老公更重要。因为爹妈早晚要下世，孩子早晚要结婚成家，都会离开自己，唯有老公是陪伴自己到老的。

夫妻关系，是把个性截然不同的两个人融为一体，这是个渐进的过程。

以我的体会：从小到大，跟父母过得时间长，而夫妇只是年轻结婚开始在一起过的，没有跟父母相处的时间长。

因此，爹妈下世前，父母在心头的份量都胜过彼，夫妻未必一条心。举例来说：同样是花钱，花老爸老妈的钱跟爸妈花自己的钱，都是一会事，我的就是他的，他的就是我的，不分彼此，一点不介意。

而换成夫妻，你花我的钱，我就会觉得吃亏，有事光让我出钱，我就心里不平衡，你让我出钱，我还想让你出钱。彼此扯皮甚至吵嘴打架。

但是时光是奇妙的，会把一对冤家渐渐打磨成互相依靠的伴侣。等到爹妈下世，子女结婚各有家庭，老伴在心头的重量就重于一切。连子女都不能相比。这样的相依为命的关系，才真正一条心。年盛时候，你是你的，我是我的，如今蜕变成你的就是我的，我的就是你的，真正成为了一家人。

⑥ 有多少婚姻是因为婆婆而离婚的呢

我身边因为婆婆而离婚的人，估计还是挺少的，但是因为公婆矛盾而夫妻不和，还是不少的吧。
如果因为婆婆而选择离婚，离婚后过得估计也不会太好。
就我自己而言，如果婆婆威胁到了婚姻的稳固，那只能说明夫妻两个人其中一个人的格局不大，或者两个人都不大，都没有办法把婚姻继续下去，处理婚姻的能力不强。
因为婆婆离婚的女人，心里会带着怨气，下次你问她，她会像开闸的水一样给你描述婆婆的罄竹难书的恶行，带着这样的心态与“伤害”，要过很久也许才能平复自己的心情。
离婚后，最重要的就是自己的内心的重建，生活还是要继续，要努力走下去，不管是不是再婚，都要反思。
总而言之，婆婆如果是介入的那个人，如果不是她，想离婚的两个人想想，自己双方是不是也有问题，沟通上，价值观上是不是同频的，这才是重点，而不是推给婆婆这个第三方。