婚姻受到伤害怎么处理

A. 婚姻受到重创后，应该怎么修复

从恋爱到步入婚姻殿堂的那一刻起，夫妻心里就应该明白：婚姻生活不是一年两年，也不是十年八年，而是一辈子，要从青丝变白发，携手看夕阳。感谢邀请，我就长话短说了，你的问题最好的选择是去床上解决，如果在床上都不能解决的问题，你们可以考虑离婚的事情，小孩子每人一个，你们自己去好好想想吧！好吗？

B. 感情受到了伤害怎么办

当一个人心灵受伤时,爱情是他唯一的解药.这样的女人不值得你去难过啊~你该高兴你没为此一直被欺骗下去,毕竟你还是发现了,说明你没伤得有多深,从新开始一段爱情是你最好的选择

C. 第一段婚姻受到伤害了，很爱的人最终还是没能一辈子，很悲伤，怎么办

您好，您的第一段婚姻受到伤害了，很爱的人最终还是没能在一起一辈子，那么就说明你遇到的那个人并不是真爱呀。如果是真爱的话，又怎么会伤害你呢？真爱一个人是真心相爱，不忍伤害，而且是为了你更幸福。所以说你需要先真爱你自己，也许以后也会遇到另一个，也真爱他自己的那个人。

D. 在婚姻生活中，被丈夫言语伤害后，应该怎么办呢

家庭生活当中总会吵架的，没有哪对夫妻是一辈子无时无刻都在恩爱当中，可能他们只是伪装给你看，但是背后也一定会因为某些鸡皮算毛的事情而大吵一场。吵架的时候难免会被对方的言语伤害到，这个时候的自己应该做到以下3点:

1、就事论事，理性看待事情

被丈夫的语言伤害到确实是一件很难过的事情，自己可能会觉得丈夫不爱自己了，要不然丈夫怎么会言语伤害自己，所以就开始陷入情绪漩涡，一直在怀疑丈夫是不是爱别人了，然后就想着离婚，脑海里浮现各种画面，这样只会让夫妻关系破裂。正确的做法就是就事论事，理性看待事情，可能丈夫说的话也是有道理的，只不过他不注意分寸，说话难听了一点。那么自己就不要过多怀疑丈夫的初衷，不要觉得他是恶意伤害自己，尽量考虑到丈夫的难处，理解他说话的缘由，这样就可以让自己豁然开朗，不会留下阴影。

E. 怎么处理婚姻危机

1：不要试图用婚外恋外遇方式冲淡处理婚姻危机。 出现外遇要分几种情况，一是对婚姻不满意，二是遇到让自己心动的人，三是一时没能战胜自己的欲望。闹不能解决问题，夫妻双方都应该先扪心自问，我为这个家做了什么，没有做什么，还能做什么。受到伤害的一方应该表明态度，不能一味忍让。如果选择了原谅，就要从心态上进行调整，以免一闹矛盾就翻老账，让自己不快乐，也让对方不快乐。人生最大的敌人是自己，在选择原谅的同时，首先要迈过自己内心的障碍。 出现这样的问题，往往受伤害的一方也有责任。女性应该学会爱自己，经济独立的同时紧跟社会的发展，只有和丈夫保持同步，才能沟通，一起分享彼此的快乐和痛苦。 2.处理婚姻危机时不要试图寻找婚姻问题的是与非在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中根本就没有是与非。很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰，使婚姻走到尽头。而更多的一部分时间，我们又太过于看重婚姻中的错误，过高的要求了对方，甚至很多时候变成了苛刻。 婚姻中出现危机时，找到危机的本质才是最重要的。在这个案例中，看似琐碎的洗碗事件，却几乎导致婚姻的解体，它不是一个单纯的事件，恰恰触动了婚姻的核心：是以自我感受为核心，还是愿意去付出，照顾对方的感受。李国庆在婚姻中刻意培养一种女方对他顺从，淹没个性的氛围，这样的自负性人格，导致这次婚姻的危机难以逾越。而且，即便两人离婚，出轨一方仍可能在下次婚姻中重复这样的失败 3.不要忽视冷战的危害有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机，它往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值 丈夫有了外遇，并不意味着妻子就比那个女人差。往往妻子在强烈的挫败中，将自己想得一无是处，一钱不值。人都有动物性存在，在面对诱惑时，往往有难以把持之时。如果他对妻子和这个家仍然有责任感存在，妻子应该有适度的容忍，但应该将自己的痛苦宣泄出来，让丈夫知晓。到对方单位去臭，到朋友圈里去闹……这些极端情绪的表现，反而会将夫妻关系越推越远。玉石俱焚的后果，往往也以自己后半辈子的幸福为巨大代价。 学会处理婚姻危机呵护好你的婚姻婚姻危机一般分为两大板块，一是和夫妻之间的情感有关的，比如爱的排他性，出现外遇等；二是和其他社会因素有关，比如经济、疾病、社会关系等原因造成。一般来说，有这些情感危机：夫妻一方的背叛；在家庭经济上意见不合导致夫妻关系的破坏；对子女教育观点的不同损害了夫妻感情；因突患疾病，需要对方付出更多的时间和精力来照顾……不少夫妻在危机阶段中，带着激烈的情绪来处理危机，具有极大的破坏性和伤害性，为危机的处理埋下了后患。所以处理婚姻危机时，需要夫妻双方学会换位思考，站在对方的角度思考。实在不行也可以考虑向专业人士寻求帮助。

F. 在婚姻中受伤害，应该如何快速走出阴影

在婚姻中受伤害，我觉得可以通过听一些愉快的音乐让自己快速走出阴影，而且也可以通过看一些愉快的电影或电视剧，让自己快速走出阴影。并且也可以通过与自己的朋友谈心，让自己快速走出阴影。或者也可以通过出去旅游让自己快速走出阴影，所以从就可以看出在婚姻中受伤害，是有很多办法都能够让自己快速走出阴影的，而且我觉得这些办法都是非常有效的，并且效果也是很明显的，所以我觉得在婚姻中受伤害，确实是有很多办法都能够让自己快速走出阴影的。

G. 我的婚姻很懊恼，受了很大的伤害，我该怎么办

有句话说的好，拆一座庙也不拆散一个家，但是做为一个过来女人，我还是劝你离了吧，这样的男人根本就不值得你付出那么多的，爱情本来就是靠双方感官维持的，一定的距离、一定的空间才能让双方拥有那么一点点的神秘与隐私，也才能激发出更多的激情，爱得太深，粘得太紧只会让对方窒息，没了新鲜感，朦胧感，好奇感，结局只有两个，要不爱情死翘翘，要不就搂着空壳虚度人生。
这样的爱情，这样的生活，难道是你你想要的？当然不是，我们只是想在爱情里相互取暖，相互依偎，相互依赖的走过一生。
俗话说，磕磕碰碰都是情，恩恩怨怨总是爱，想想你爱过的人，你就知道什么是爱情了，所谓的爱情就是被撞的粉身碎骨也不甘心，等你想明白了，也就知道什么是爱情了。这就是人生，不平凡的人生。不过，在伟大的爱情也得穿衣吃饭，过日子吧，这一切的一切不是一句爱情就能解决的。男人是什么，男人是靠山，是女人一辈子的依靠不是吗。
感情就是一件无法计算投资报酬率的东西，付出跟回报之间有时完全没有关系，甚至成反比。感情有时不需要白纸黑字的契约，也没有什么聘雇关系，却会让人对另一个人死心塌地。思念、倾慕、爱恋等，都是一种心理状态，它没有办法被具体地雕塑出来，但是你可以感觉。其实感情并无所谓绝对性的对与错，只要是你自己的选择，并且在多少年后不后悔当初的决定，也就没有谁是谁非的问题了。你将永远记得曾经在人生的第几集里，对方陪你演了一出悲剧，然后就将那专属于你的悲伤锁在自己的记忆里。因为退而求其次地想，虽然没有人愿意在自己的人生戏剧中上演悲剧，但就算你想曾经拥有过一场惊天动地的感情戏，也还是得要对手，才能成戏，有些人是连想体验那股无能为力的感伤都还找不到人对戏。
所以，不管是好是坏的爱情，都是人生无从分割的际遇，它有可能美丽也有可能不美丽，已经知道结局的连续剧，剧情再吸引也不会让你魂牵梦系了；因为人生就是无法随心所欲，所以才有意义。因为一开始就已经知道胜负的棋局，任谁也没兴趣。人生这出戏，重要的是你所扮演的角色，是你自己的选择，没有人逼你，只要你自己对得起当初无悔的自己，还有善待那些曾经给过你的真心。

H. 面对不幸婚姻，该怎么办（一）

婚姻不幸的夫妻是否该为了孩子，而勉强继续这段婚姻？这样做对子女是否真的有好处，至今还是个充满争议的问题。葛特蒙博士和许多的婚姻心理学家花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究，他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期：第一个是在婚龄（结婚年数）平均５.２年左右的时期，俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。第二个高危险期则在结婚年数平均１６.４年左右的时期。在正文开始前，先回答一位网友提出的问题： 答网友问：怎么知道自己是带着代偿心理找的恋人，还是真正的爱一个人？ 其实，文中提及的“病态婚姻”，并不等同于代偿心理爱情，爱情原本就是“寻找另一半”的过程，“另”通常指的是自己所缺的部分，“病态婚姻”是指个人并不是先健全自我，而是将爱情视作医治心灵创伤的途径，多次重蹈失败婚姻的过程。这已经点明了终止这种恶性循环的方法，那便是先“健全自我”。健全自我的方式有很多，可以自己学习一些心理学知识，比较便捷的方式是浏览Ｐｓｙｔｏｐｉｃ，和网友交流看法，这些都能起到帮助；如果是心理受伤较严重的，可能需要较深度的心理治疗。 之前提及一个许多人都关心的问题：“婚姻不幸福的夫妻是否应该为了子女的缘故，勉强自己留在婚姻中？”我们看到许多实证 （Ｅｍｐｉｒｉｃａｌ） 研究，尤其是学术界研究子女离婚适应之泰斗——华勒丝汀 （Ｗａｌｌｅｒｓｔｅｉｎ） 博士，根据三十年的追踪研究，清楚地指出离婚的确会对子女身心发展带来影响深远的伤害。 然而婚姻学界还有另外一些学者，也提出证据，认为离婚并不一定会给子女身心带来永久性的伤害。例如，哈瑟林顿 （Ｈｅｔｈｅｒｉｎｇｔｏｎ）博士研究了将近二千五百名的离婚子女，虽然她并没有像华勒丝汀博士那样花了那么多的时间与离婚子女面谈，并对每个个案的生活与身心状况有那么深入的了解，但哈博士研究样本的“量”，却远远超过华博士。 两位研究者的着眼点不太一样，而她们研究出来的结果也大相迳庭。 哈博士指出，对百分之七十五至八十的子女而言，父母离婚并没有给他们带来永久性的伤害；绝大多数的子女在父母离婚两年后，都开始慢慢适应。她进而指出，对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满赤焰烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中成长，心理发展会更健全些。 两害权其轻 以上这些研究，各有其道理，很难说谁对谁错。我认为另一些知名学者，如Ｄｒ. Ｂｏｏｔｈ与Ｄｒ. Ａｍａｔｏ历时十五年，在全美追踪了四百七十一位个案的研究，可为上述两派看似矛盾的结果提供不错的解释：离婚发生在“高冲突婚姻”（有家庭暴力或争执白热化的婚姻）时，对子女可以有“两害权其轻”的好处。 他们的研究也同时指出，美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻，因为这些夫妻并非水火不容，只是彼此厌烦，不再有爱的感觉。 这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚，他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响，如果父母能为了自己，也为了子女努力去抢救这个婚姻，子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课：“婚姻或家庭关系是会碰到困难的，但是只要双方有诚心，愿意努力学习，困难是可以克服的。”这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子，好像打过预防针，将来他们在人生碰到亲密关系的问题时，免疫力会比较强。 有心维护婚姻，使亲密关系“更上层楼”的人，需要对自己目前的婚姻状况有较客观，较正确的了解。 婚姻温度计 由美国丹佛大学心理学家史丹利 （Ｄｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ） 博士所设计，被公认为简要有效的一份“婚姻温度计”，Ｐｓｙｔｏｐｉｃ已将该测题改良为在线版本，请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。 爱情实验室 美国的离婚率，高居世界之冠。不过，近年来美国人经过这“尝试错误”（ＴｒｉａｌａｎｄＥｒｒｏｒ）的过程，开始反省婚姻失败的原因，更有认真的研究者，花上数十年的功夫，群策群力地去找寻婚姻失败的关键。在这众多的专家学者中，目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者，是笔者的导师，约翰。葛特蒙博士（Ｄｒ.ＪｏｈｎＧｏｔｔｍａｎ）。 葛博士花了三十年的心血，做了三十多个对象超过三千人的实证研究，也曾用了十八年的时间长期追踪其中六百五十对夫妻。他做研究时不只是用问卷、心理测验与晤谈，还通过生理讯号测量，加上录影，并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。 例如，他要夫妻谈他们最近一次吵架的因由，同时在他们身上装置生理回馈的仪器，测试那些语言或非语言之神情（例如翻白眼，音调尖锐，表情轻蔑等等）会导致对方心跳加速，血压升高，并可以从手汗盐分测出焦虑程度；又与电脑尖端侦测设备相连，用分隔式银幕，半边照先生，半边照太太，观察话题所引起的面部与身体反应。 葛博士从美国国家申请到一笔可观的经费，在西雅图华盛顿大学风景明媚的芒特湖 （ＭｏｎｔＬａｋｅ）旁，盖了他着名的“爱情实验室”，设备就像一个家，里面厨房、电话、电视及床，一应俱全，夫妻可以带着食物住进去，窗外有如画的湖光山色，让他们生活在心旷神怡的环境中，只不过室内装了几个录影机，观察两人之间的互动，夫妻身上也随时带着一个记录生理讯号的小盒子。此外还加上持续的验尿（检查Ｃｏｒｔｉｓｏｌ含量，以测定Ｓｔｒｅｓｓ压力的程度）。 经过缜密的研究程序，及长期、系统性的观察与分析，葛老师清楚地找出了婚姻成败的关键。他可以根据短短五分钟的夫妻互动录影片段，预测出那几对夫妇在未来四年之内会离婚，而他预测的准确度，平均每次都高达百分之九十一。他的研究实在令人叹为观止，有人戏称他这套测量技术是“婚姻Ｘ光”，一照，就一览无遗。 葛老师的研究为我们提供了极为重要的资讯，帮助我们更深入去了解婚姻破裂的过程，同时也教导我们对婚姻进行预防、维护与治疗时所该走的方向。我们不妨来探讨一下葛博士研究中的一些重要发现。可能有人会问，这些婚姻心理学家为什么要花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究呢？ 做研究需要实证 事实上，笔者刚进研究所读书时也有这个疑问，后来才确实体会到，如果没有实证研究的引导，我们很容易满怀助人的善意，最后却误导了人，反而让他们白受损伤。举个例子来说，几年前在美国东部有位学者，看到许多父母亲为自己幼年子女缺乏社交技巧，没有朋友而发愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顾自己四、五岁时如何交友，从而发展出一套训练课程，想帮助这群孩子克服交友的障碍。他们教导这群幼儿要有礼貌。例如，在加入与其他孩子一起玩耍之前，要先鞠个躬，带着笑容说∶“大家好，我的名字是宝宝，我能不能跟你们一起玩？”等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完毕离开时也要很有礼貌地对大家说∶“我要走了，谢谢大家，我们下次再见┅┅”然后才离开。 以上这套幼儿社交训练课程，在经过实证研究检验之后，才被发现“Ｔｈｉｓｉｓｔｈｅｓｕｒｅｗａｙｔｏｇｅｔｙｏｕｒｃｈｉｌｄｒｅｊｅｃｔｅｄ”（使用这套办法，保证使您的孩子被同伴拒斥）。因为，实证研究发现小孩子们在玩时，都是很自然地加入一起玩的，最气有人自我中心要吸引别人注意力。所以当宝宝好心地说“我的名字是┅┅”时，他等于是要所有孩子停止玩耍，欢迎他入场，要离开时，又要引起注意叫大家欢送他。难怪不受训练还好，一受到这样未经研究测试的课程，孩子在同伴中立刻成为“最不受欢迎”的人物。 爱之适以害之 在人生中，我们常会见到许多像这样似是而非，爱之反害之的事情。像许多人会劝家有“过动儿”的父母别让孩子吃药（例如Ｒｉｔａｌｉｎ），因为，想当然尔“药物总对人有害，所以最好别吃┅┅”，然而，若不看实证研究他们就不知道，过动儿行为出问题，大多非因父母管教无方。现代脑科学研究发现过动儿脑的右前叶比常人小了百分之十八，较缺乏自我控制的能力，同时他们也缺乏一种生化传导物质Ｄｏｐａｍｉｎｅ，的确需要药物帮助平衡，而且实证研究发现定期服用药物加上行为矫治（ＢｅｈａｖｉｏｒａｌＭｏｄｉｆｉｃａｔｉｏｎ），可以帮助这些孩子专心，得到较多赞许与成功的经验，而提高自尊心与自信心。虽然药物对某些孩子有轻微的副作用，但从大局来看，这些孩子们会少吃许多苦头。 同理，在处理婚姻暴力个案时，更需实证研究的引导，才知道打太太的施暴者至少可以分成三类，若一以盖之或乱套公式要用治疗“普通型”所用的ＡｎｇｅｒＭａｎａｇｅｍｅｎｔ（处理怒气）或ＲｅｌａｘａｔｉｏｎＴｒａｉｎｉｎｇ（肌肉松弛训练）去处理第一类“眼镜蛇型”（打太太时心跳血压反而降低，越打越冷静、残酷）时，反而增加危险。多看实证研究，学习研究法可以帮助我们在碰到问题时，能做个优秀的设计师或发明家，懂得用正确的角度来分析、研判事情，而不是像技工一样，只能照公式去行，却无法了解全局，不懂得找出有效的方式去应变。 从以上这些例子，我们可以更进一步地了解实证研究的重要性。为了让读者们有更宽广的角度来看婚姻成败的关键，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，在此要先介绍当前实证研究所发现测试离婚的几个指标，然后再谈葛博士所发现两个离婚的高危险期与其他的重要结论。

I. 如何消除婚姻伤害带来的阴影

作为一个有多年家庭辅导经验的社会工作者，我非常熟悉萨提亚家庭治疗模式。我认为一段失败的婚姻带给人的伤害是很多的，因为那意味着很多关系网络的终结，和部分自己的过去告别。还要处理内心的失望，焦虑等多种情绪。

如何消除婚姻伤害带来的阴影，可以有以下的做法：

（5）重新和家人很好的链接。自己的家人始终是自己坚强的后盾，要求建立情感的链接，获得他们的支持。自己内心也会有力量，更加笃定未来可以更好的。