㈠ 婚姻的七年之痒,到底痒在哪儿
兰兰结婚的时候,蔚蓝是证婚人。从2011年元旦到现在,正好七年。
曾经的她是那么渴望婚姻,对未来充满着无限憧憬。觉得只要两个人真心相爱,就能跨越所有的障碍,牵手走过一辈子。
可是今天,她却坐在我的对面哭得两眼通红,像个祥林嫂一样抱怨老公和婚姻的各种不是。
她的老公再也没有以前那么爱他了,婚姻也不再是她想要的样子。他总有加不完的班,她有做不完的家务,孩子身上也总有花不完的钱,家中的老人也是一个接一个地住院。
面对这些接二连三的烦恼,他们经常说不到三句话就会争吵起来。爱和耐心,似乎早就在鸡毛蒜皮的柴米油盐中消耗怠尽。当年的万丈豪情和所有美好已不复存在,只剩下如今的互相猜疑和一地鸡毛。
兰兰不停慨叹:难道这就是传说中的七年之痒吗?不是说好要恩爱一辈子的吗?怎么短短七年就变成了这样?如果婚姻是这样,我还要婚姻干嘛?
于是,我们不禁要问:难道所有的婚姻都这样吗?
其实,兰兰的婚姻只不过是无数现实婚姻的一个缩影罢了。七年之痒,几乎成为了一道笼罩在婚姻上方的魔咒。情侣之间无论当年爱得多么激情澎湃,一旦走进婚姻,相处久了,便再也不是以前的模样,无一例外。
那么,七年之痒,到底痒在哪里?蔚蓝认为,主要表现在以下四个方面:
其一,夫妻感情由激情期转入磨合期。
大多数婚姻,都会在婚后两到七年进入婚姻磨合期。
这段时期,婚姻生活虽已基本步入正轨,但男女双方身上更深层次的东西,却会进一步产生激烈碰撞。
夫妻二人会不断撕去各自身上的伪装,不会再像以前那么有耐心,也不再像以前那样能容忍对方所有的缺点。甚至,还会想方设法去改变对方,以期望在婚姻中建立起一种能让自己更加舒适的婚姻新秩序。
所以,婚后的两到七年是婚姻的关键期,这段时期,有效的交流和彼此的三观特别重要。它就像建房子打地基,究竟能盖多高的房子,能走多远,基本上在这段时间就已经确定。
大多数夫妻,会在这段眼泪与欢笑共存的日子里,会重新拾起宽容,各自改变,互为退让,并且结下深厚的友谊。
但也有很多三观不合的夫妻,任何双方怎么沟通和努力,都无法达成共识,于是便会以相互不断加码的明争暗斗,让对方归顺自己。但这样的方式,对婚姻没有任何意义,只有破坏,没有重建,就算最终不一定离婚,但这样的婚姻也只不过是名存实亡。
其二,孩子正处于成长和教育的关键期。
其实在大多数婚姻中,孩子问题始终是矛盾产生的导火索。特别是在婚后的五到七年,孩子对婚姻的影响会达到一个新的高峰。
这个时候,孩子都差不多是四五六岁,正好开始上学,不再是吃饱了饭就不用管的年龄了。很多家庭为了不让孩子输在起跑线上,各种关乎孩子的教育理念,精力投入会不断加码。
这个时候,有些条件不允许的家庭,还会不得不有一个人(多为女性),必须为了孩子主动放弃事业。
于是,婚姻先前的经济杠杆和互为平等的地位,便会由此打破。不少夫妻会因此互相猜疑,渐行渐远,甚至还会因为三斗米而争吵。
其三,双方原生家庭对婚姻的影响,日益显着。
有不少现实的婚姻案例告诉我们:
绝大多数难于调和的婚姻矛盾,往往都是因为受原生家庭的影响。很多夫妻的争吵,表面上看只是一男一女的争吵,但事实上背后却是两种不同生活方式、思维习惯,以及两个不同原生家庭的角力。
这样的角力,大多发生在婚后的三到七年。如我前面第一点所分析的,这段时期激情已经散去,但新的婚姻秩序却未真正建立。这个时候,夫妻双方都无心更无力于继续戴着面具讨好对方了,他们会在不断的耳鬓厮磨中暴露出自己的真实本性。
这样的真实本性因为受原生家庭影响,极不容易改变。很多人就算自己能改变,但也往往无力带动背后整个原生家庭的改变。各种基于原生家庭影响的冲突,大到三观,小到生活习惯,消费观念、饮食习惯,甚至一句口头禅都会直接影响到这段时间婚姻的痛痒。
其四,红利耗尽,婚姻进入高维修期。
首先解释下“婚姻红利”这个词。其实每一桩婚姻的背后,都会有着各自不同的婚姻红利。有些上层社会的婚姻会有政治、资源和利益的整合,但就我们大多数普通老百姓来说,婚姻的红利却往往只会体现在:婚礼时收下的红包,婚姻前期双方父母给予的资助,再或者是一套充满喜庆,到处装修一新的新房子,一个不受别人打扰的自由二人世界,一种新婚的喜悦之情等方面。
然而,这些婚姻的红利,都会很快耗尽。婚礼时收下的红包和父母给予的资助,终会被不谙世事的年轻人挥霍一空;新房装修得再漂亮,用不了三五年就会陈旧;再自由美满的二人世界都经不起日子的平淡,和孩子的降生;新婚时再积极阳光的喜悦之情,也会被柴米油盐折腾得无处安放。
但与此相反的却是,麻雀虽小,五脏俱全。两小口居家过日子,再也不可能像以前那样一人吃饱全家不饿,或者只是以未成家的小孩为由跟着父母家混了。你们是户口本上独立的一户,必须承担起一户人家所应该承担的全部经济和人情世故。先前人家送给你们的礼金钱需要还礼,双方各自家庭的亲戚人来客往需要花钱,过年过节还必须孝敬一下两边的二老……各种可期不可期的家庭花销,会越来越多。
另外,大多数婚姻也会在这个时候,进入一个客观上的高维修期。如:今天客厅的灯管坏了,需要男人去更换。但你却啥也不会,甚至还不如我一个女人;明天我的衣服裂开了一条缝,老婆你帮我缝一下吧。可是你一个女人,却连针线都不知道怎么拿……结婚时买的那些新东西,包括马桶、家电和汽车,以及所有的东西,似乎全都在一夜间变成了二手破烂,全都换新的要钱,不换则要维修。无论修与不修,买不买新的,它都是一件烦心事,都会给婚姻带来不好的情绪,甚至激发各种婚姻的小矛盾。
于是,这段时期的婚姻便会变得越来越庸俗现实。婚姻前后转瞬的两种红利期和维修期,一反一顺的巨大反差,更加容易导致婚姻情绪的恶化。大多数年轻的小夫妻,根本无法适应这种婚姻的“冰火两重天”。从而便会产生各种婚姻矛盾、消极心理,以及难于忍受的婚姻痛痒。
㈡ 婚姻的几个阶段是什么
婚姻的几个阶段是:
1、新婚的浪漫甜蜜期。
爱情初绽放时,迎风而散发出清香,满是憧憬与希望。刚刚步入婚姻的夫妻,并不知晓婚姻的真实面目到底是什么样子,只是带着彼此爱情的热烈,对婚姻充满了憧憬,满心满眼都是甜蜜和浪漫。于是男人和女人便在自己精心打造的小窝中守着彼此,过着自己所想象的幸福的小日子。
甜蜜的生活,因为爱而没有争吵,没有艰难,亦没有矛盾。似乎正在生活的地方是天境,只有蓝天白云,只有幸福安康,没有灾难苦痛。每个新婚的男人和女人,都是幸福而甜蜜的,因为苦守了多年的爱情终于结了果。
2、彼此之间的磨合期。
谈恋爱时,用优点在谈恋爱,婚姻后,彼此在用缺点相处,所以进入磨合期。相爱时,男人和女人彼此吸引的原因可能有很多,或许是因为容貌,或许是因为才情,亦或许是因为行为举止。
进入婚姻后,柴米油盐渐渐掩盖了爱情华丽的色彩,渐渐褪去了它的热情,露出了生活最真实的模样。而婚姻,同于爱情,又不同于爱情。男人女人们在婚姻里,会在日常生活中渐渐显露自己的缺点。有的可以忍受,而有的难以忍受,这个时候,便有了争吵,有了磨合,有了一丝苦涩。
在这个期间,夫妻之间会在不断地争吵之中,学会包容和宽恕对方的缺点,或许也会为了对方而改变自己的缺点。当然,也许一拍两散,从此永不相见。
3、携手共进的努力期。
所有的感情,都像一朵朵娇艳的花朵,需要精心打理。婚姻亦是如此。等过了磨合期,便是整合期。这个时期的男人和女人,会更加默契,会有坚定统一的奋斗目标,愿意彼此携手创造美好的明天。在这个期间,彼此更懂得彼此,更懂得经营婚姻。
说白了婚姻便是生活,没有太多凭空的想象,男人和女人更愿意把自己的小日子过得更加舒适。有了共同的生活目标,便会携手共进,共同去创造一个更加富庶的生活状态。
4、生活所迫的平淡期。
生活从不会善待每一个人,无论是善良还是邪恶,终究逃不脱生活的魔爪。生活是艰难的,要想博得一席之地,是更加艰难的。而再好的婚姻,都不可能永远炽热,都会慢慢进入平淡期,渐渐变得波澜无痕。熬不过这个时期的人,最终会形同陌路,心与心之间就像隔了一汪海洋。
熬得住这个阶段的夫妻,即使婚姻再艰难,再平淡的生活,都会暗暗隐藏着一丝甘甜,让心更加坚定。
5、坚定信念的相守期。
婚姻会伴随着时间的消逝更加的长久,而男人和女人也不可能永远年轻,慢慢的会从青年步入中年。虽然人到中年的时候,该得到的,想得到的,都紧紧攥在了手里,可这个时候,最容易感觉到孤独,那么另一半就显得尤为重要。
在这个时候,男人女人们会觉得老来相伴也是一种福分。彼此便进入了一种坚定信念的相守期。人到中年,真正看到对方的付出,从心底感恩于对方。在这个阶段的夫妻,会更加珍惜彼此相伴的时光。也许,生活很平凡,但内心却藏着深刻的爱意。
㈢ 婚姻最难熬的三个阶段是什么时候
刚刚结婚的前几年,这时候因为磨合的要比较多。还有就是小孩子要娶老婆的时候,刚好需要用很多的钱。还有就是两个人到了更年期的时候。
㈣ 为什么会有七年之痒
七年之痒告诉大家,世上没有永久不变的爱情。当爱情过了保质期,婚姻需要径营,才能共同成长。常言说“婚姻是爱情的坟墓”。其实并不是婚姻做错了,而是太多人没有在婚前认清婚姻的真面目。
爱情是风花雪月, 是浪漫,是甜蜜。可婚姻食人间烟火的柴米油盐,掺杂着烟火味....。
婚后的三到七年是婚姻的磨合期,也是关键期,这段时期,双方的有效沟通和情感交流尤其重要。彼此之间相互包容,以及双方原生态家庭的观念带入婚姻的磨合,和彼此的三观能否达成共识特别关键。
谈恋爱时彼此只是看到对方的优点,而进入婚姻相互扯下伪装,各种缺点暴露无遗!再加上三观不一致,都希望对方能顺从自己,各种争吵不让步。而现在的婚姻基本都是老一辈给子女垫底,当有了小孩后,双方才真实感到生活的压力,如果一方不付出只索取,让另一方压力大,相互不能体谅,又不能容忍对方的缺点,既不愿意为对方改变自己,又缺乏有效沟通,到最后,当初仅有的一点爱情随着柴米油盐消失殆尽!分手是必然的。
所以呢?爱情是虚无飘渺的东西,婚姻重在相互包容、贵在责任与担当,且行且珍惜!
㈤ 成熟婚姻必经的四个阶段是什么
说到“婚姻”这个话题,每个已经结婚的人应该都有不同的看法,有人认为自己的婚姻是甜蜜的,幸福的;也有人认为自己的婚姻是不幸的,痛苦的。这正如在结婚前有的人以为自己是步入了婚姻的殿堂,从此以后就会幸福下去。也有人是因为家中父母的催促才不得不结婚,一直都认为婚姻是坟墓。在心理学上有这种说法,一段成熟的婚姻都需要经历四个阶段。
总之,一段婚姻只有经历了这四个阶段才算得上成熟,而每一个阶段都需要夫妻双方互相体谅,互相理解,只有这样才能走向婚姻的殿堂。