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婚姻中怎么样的状态被称为余生

发布时间:2023-08-17 20:01:52

① 婚姻最好的状态是怎样的

此非常的充满意境,非常的有人生哲理。最好的夫妻关系就是:你知道我在外挣钱的辛苦,我体谅你在家带娃不易,好夫妻都懂得相互装傻,夫妻不是敌人,不要想着征服压制对方,不要一味指责对方谁对谁错,爱情没有谁对谁错,没有谁高人一等,没有谁比谁更优秀,没有谁配不上谁,分工不同,职责不同,两人都是平等的,你是什么样的人就配什么样的人,最精明的夫妻关系恰恰在于不计较,生活中不计较才能互敬互爱!

夫妻之间不怕吵架拌嘴怕的是不理解对方,不懂得沟通,最好的婚烟关系就是要相互理解,相互鼓励,相互支持,那么多年的风风雨雨,坎坎坷坷都走过来了,女人懂相守,男人懂感恩,这才是一辈子,这辈子能在一起是前世修得的缘分,这辈子还要相互搀扶走下去,祝愿天下的有情人终成眷属,所有的夫妻相亲相爱,白头到老,等到生命的最后一刻也可以无悔的说:“这一生有你,真好。”

两个人结婚,大都是奔着白头偕老而去,却在相互不理解中分道扬镳。

有人说,看到如今的冷冷清清,再回头想想当初结婚时的无话不谈,心中加了倍的难受。但其实两个人过日子,需要的是一份理解。

有很多男人就是这样,感觉我们女人在无理取闹,实际上只要我们生气的时候你们哄哄或者抱一下就可以了的事情,非要逼得我们吵闹了半天才肯抱一下,你们的拥抱就那么难呢?

你们知道自己如果愿意哄哄我们的话会省很多事情吗?我们就不会出去花钱了,不会和你们争吵了,家务活也愿意忍受了,总之就是做什么都没有怨言了,可是你们明白却不做!

婚姻,始于颜值, 陷于才华,终于无话可说。

都说女人最坚强,却也最脆弱,如果每一次的期待,换来的都是冷冰冰的无视,长此以往,怎能不心酸?

真正的夫妻,从来不是彼此对立、一争高下,而是在互相理解的一笑之间。

② 最好的婚姻不是搭伙而是余生吗

搭伙过日子就是指没有恋爱,没有花前月下,更谈不上在情感上轰轰烈烈。依照习惯的男大当婚,女大当嫁,经媒人一撮合,无论两个人有没有感觉,反正是为了繁衍人口而结婚,有夫妻之名,行夫妻之事,如同行尸走肉,甚至同床异梦,这就叫搭伙过日子。搭伙过日子的人有两种,一种是一辈子将就,哪怕一生无爱,也坚持和对方走下去,而日久生情,终结成正果。另一种抱着的态度是无非油盐柴米酱醋茶,无所谓,合的来就合,合不来就分。

搭伙和余生的区别,就是爱的程度不同

搭伙若是相互尊重,其实也是不错的。看过太多反目成仇的夫妻,心平气和的搭伙也算是良好的夫妻状态。能各自成就,患难与共,已经很不错了。余生是一种很理想的状态,有共同的爱好、生活轨迹,你中有我,我中有你,是非常恩爱的夫妻状态。

③ 婚姻中,一旦经历了哪些“磨难”,那你迎来的就会是“余生安稳”

婚姻中,一旦经历了哪些“磨难”,那你迎来的就会是“余生安稳”?

有关婚姻,人人都有不一样的体验,有些人在婚姻之中一生无忧,而有些人在婚姻之中却跌宕起伏。毕竟大家所应对的事不一样,经历过的艰难困苦也不一样,在感受方面自然会有一丝差异。每一个人的婚姻都和自己的生活密切相关。

大家如果遇到一些艰难困苦,倒也十分正常的。但大家千万不要舍弃,由于这就是人生。人生总是必须起起落落才能让人更加珍惜,千辛万苦得到的稳定,而只要你们可以挺过下面这些“艰难困苦”,那么我迎来的就会成为“此生稳定”。

来自大家庭的矛盾

什么是来自大家庭的矛盾,自然也是指除开夫妇以外另两家人。这两家人包含老公的父母及其老婆的父母,大家在一起生活着,在所难免由于各种各样事儿而产生矛盾,甚至是矛盾。很有可能一开始很多人都觉得无法忍受,但是大家千万不要心急。

由于那也是婚姻之中较为常见的事,婚姻本那就不是两个人的事,反而是两家人事情,因此会出现这样的情况也在情理之中的。只要大家心平气和的去解决,用最好的选择去处理这件事,那样终究大伙儿不会因为这件事从而影响到自己的婚姻。

④ 婚姻有两种,一种叫搭伙,一种叫余生! 假如两个人在一起,只是为了生活,而生活中没有节日,没有惊喜,

婚姻有两种,一种叫搭伙,一种叫余生,这句话的意思就是有的人婚姻是搭伙过日子,就是说两人之间是没有感情的,只不过是有一个伴而结合在一起,有一种叫余生,就是两个人能一起相亲相爱到白头,一生只爱一人这种。
所以现如今有些人的婚姻,她是为了孩子或者各方面的原因而选择在一起的婚姻,但是两人并没有感情,也没有相互关心与照顾,只是搭伙过日子,以维持一个家的完整。
而有些人两夫妻感情特别好,嗯,懂得相互理解,相互包容,相互尊重,所以他们的感情天地可鉴,是特别深厚的,他们是一起要走完余生的,所以婚姻有这两种解释。
每一个人都希望自己的婚姻美满,但有很多都事与愿违,所以婚姻有两种,一种叫搭伙,一种叫余生,我是这样理解的。

⑤ 婚姻有三种:一种叫折磨,一种叫搭伙,一种余生

婚姻有三种:一种叫折磨,一种叫搭伙,一种余生

心理咨询中听过那么多婚恋故事,好的坏的,归根究底,其实婚姻可以分为三种,一种叫折磨,一种叫搭伙,一种叫余生。

折磨,就是痛苦,是伤害。

搭伙,是看淡感情,更像朋友。

余生,是一路上有良人相伴,此生尽兴。

我们都想与自己心爱的人,荒度余生,寻个无人知晓的城,关心天气是暖冷,彼此互为良人。直到南山没了棱,天地鉴我情深。你织我耕,转眼启明又变长庚,抹灭带隔阂的斯文,一辈子温存和认真。

然而,理想和现实,总是有很大的反差,有的人,不管怎么费尽心思,婚姻生活都无法走向美满。

其实,折磨、搭伙或余生,过哪种婚姻,都是由我们自己决定的。

01 折磨的婚姻

我听过很多问题,都是一些来访者问的,关于自己该不该离婚的。

有的是遭遇了出轨,有的是家暴,有的是赌,有的是游手好闲。其中会有一些遇到很过分的伴侣,

比如一个来访者,她老公天天赌博,怎么劝都不改,赌完回家就打孩子。

很多人都劝她离婚,她说,可是孩子怎么办,他还小,需要爸爸。

我说告诉他,孩子需要的,是好爸爸,不是烂赌鬼。

想起琼瑶奶奶说过一句话,我觉得说得特别好:一个失败的婚姻,就是一场悲剧;结束一场悲剧,等于开始一场喜剧。

在知乎上看过一个问题:什么样子的婚姻让人感到必须要离婚?

有一个高赞的回答说:如果孩子都盼着你们离婚,就真的没救了。

曾经在西安市发生过一起离婚案件。

夫妻俩要离婚,他们年仅11岁的孩子,在法庭上拿出一本日记,字字珠玑:“他和一个女人来接我,后来我才知道那是他小三,”“恨恨恨,我想杀了他,”“他真是太贱了,好几天不见人,回来就掐我妈妈的脖子。”

在孩子的成长环境中,父亲出轨,家暴,他衍生出的是仇恨,暴力的负面心理。

很多父母都知道,要给孩子好的环境,好的教育,不能让他们缺少了父爱或母爱。

其实,对孩子来说,影响最大的不是没有爱,而是充满矛盾和冲突的环境。

芝加哥小丑杀人案的兇手加里,用各种名义,把一些少女骗进家里地下室,警察发现时,地下室已经积攒了32具尸体。

而他的父亲,是一个“一战”退役的老兵,酗酒,家暴,加里的幼年,经常被父亲用皮带暴揍。

其实不止是加里,很多连环杀人犯,童年都有一段黑暗的时光。

孩子就像一张白纸,墨水泼上去,就是黑的。

所以,当夫妻的矛盾不可调和,甚至衍生出语言或者肢体上的暴力、冲突,别再说什么“为孩子好才不离婚”这种话了,这种情况下你们离婚才是真的为孩子好。

抛开了孩子,问题就很简单了,折磨的婚姻,不是没得选,可以放过彼此,放过孩子。

02 搭伙的婚姻

之前看过一篇文章,说国内和国外的婚姻观有很大的差异。

在国内,人们的婚姻观念是:这个人经济条件不错,人也挺好,我年纪也不小了,结婚吧。

在国外,人们的婚姻观念是:找到自己的灵魂伴侣,追求自我,渴望自我,与爱的人做更多的事。

的确,搭伙过日子,更多的出现在一些相亲的人身上。

岁数不小了,家里人都在催,这个相亲对象不错,那就结婚吧。

结婚是结婚了,可两个人都没什么感情,但怎么说也是夫妻,于是衍生出一种很奇怪的关系。

我们对中年夫妻做了个测试:

问一个结婚5年的男性朋友,现在跟妻子还有话说吗?他很果断地说:“没什么可聊的,都老夫老妻了。” 问一个结婚3年的女性朋友,现在还会跟老公一起去逛街吗?朋友翻了个白眼:“我宁愿一个人逛,跟他逛太累了,没话说,尴尬。” 都老夫老妻了,嘴上把我们说的很近,心里却远到离谱。

白天做夫妻,晚上做邻居,同居不同心,搭伙过日子

都不愿意在对方身上花心思了,这不就是很多夫妻的现状吗?

两个人就像是舍友,一起生活,却对对方还有所期待。

我的一个朋友,从来不在我们面前谈起自己的老公,我们聊八卦的时候有时候会问她,她总是回答我们:有什么好说的,就是搭伙儿过日子呗,能咋样。

但有一次聚会的时候,我看到她眼眶红得不行,就安慰她。

她跟我说,老板责怪她事情没完成,扣了她一笔钱,其实是因为经理在传达时没说清楚。

她跟老公说,没想到老公甩下一句:还不是你不认真?

一听到这句话,她眼泪就忍不住往下掉,心都寒了。

其实我知道,在朋友心里,也希望和老公之间,不只是搭伙儿过日子,她期待,这个丈夫也可以给自己一点温暖,给自己一点爱。

《奇葩说》里有句话:比一个人孤独终老更难过的,是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。

深以为然。

有时候,真正让人失去信心和动力的是无话可说之后,带来精神上的孤独与挫折。

很多夫妻不是一开始就是搭伙过日子的,只不过是激情褪去后,才走到了这个地步。

所有的夫妻,都期待对方是一个可以爱,也爱自己的人,缺少的,只是经营感情的手段。

所以说,搭伙的婚姻,不是没得选,要么放下心里的期待,那就不会有难过;要么,好好学着,怎么经营你们的感情。

03 余生式的婚姻

爱情不需要诺言、协议与条件。它只需要两个人:一个能够信任的人,与一个愿意理解的人。

如果有一个人可以跟你共度余生,除了爱,那便是可以彼此信任、理解的人。

信任,是可贵的。

人都希望,自己是独立的,受到尊重的,自由的个体,任何的束缚和控制,都让我们觉得压抑。

信任就是一种精神契约,没有束缚,但你知道我会自律,因为我爱你,这便是知己。

理解,是可贵的。

人都有想法,爱你的人,哪怕和你意见不同,也会试着去揣摩,为何你会有这样的念头,不是因为为人多高尚,只是因为他知道,你是成年人,你的想法,需要被尊重。

如果有人可以做到这两点,而你们正巧相爱,那么,他就是那个可以跟你共度余生的人。

遇到一个可以跟你共度余生的人,还需要选择吗?

非要选的话,你可以选择爱ta,爱ta,和爱ta,珍惜,珍惜,和珍惜。

源于网络:丽春心理剧

⑥ 婚姻有三种,一种叫折磨,一种叫搭伙,一种叫余生

马良《往后余生 (Demo)》 http://url.cn/5X6q8Sb @QQ音乐

婚姻有三种,一种叫折磨,一种叫搭伙,一种叫余生。

两个人在一起,天天吵架,日日抱怨,没有包容和理解,只有指责和仇视,这种日子叫折磨。

两个人在一起,没有爱情,没有疼惜,少有喜怒哀乐,更多的是无聊和重复,这种日子只能叫搭伙。

两个人在一起,相亲相爱,彼此扶持,彼此信任,彼此维护,这种日子才能叫余生。

                        折磨

《无问西东》中,王敏佳的高中老师许伯常和老婆刘淑芬,就是一对互相折磨的夫妻。

刘淑芬供许伯常读大学,而他大学毕业后变了心,想要悔婚,刘淑芬以死相逼才有了这段婚姻。

结婚多年,他们不同吃、不同睡,

几乎不交流、不言语。

他对她无视,连争吵都不想费力气。

对街坊邻里哪怕对陌生人都比对她好,

他用冷暴力惩罚她;

她对他整天打骂,用家庭暴力回应他。

俩人互相折磨,彼此耗着,

最后妻子绝望,跳井身亡;

而他也紧随而去。

性格不合,话不投机,

整日争吵,互相贬低,

对外人百般包容,对爱人却千般挑剔,

待对方比待陌生人还要冷漠无情;

本该是欢欢喜喜、热热闹闹的一辈子,

硬生生过得像每天在“打仗”。

有的是因为不爱,有的是因为不甘,

而有的,明明相爱,却以傲娇、强硬,代替直率、柔和。

不管是一味地忍让还是一再地霸权,都不能解决问题;

一个是让对方越来越得寸进尺,一个是让对方越来越反感。

夫妻双方在对方心上划的每一刀,都是永不愈合的伤口;

每次有新的伤口出现,原来的旧疤就又被唤醒流一遍血。

人无完人,夫妻间最需要的,是彼此督促,彼此扶持,彼此欣赏,而不是互相放纵,彼此拆台,彼此厌弃。

                          搭伙

相比于互相折磨的夫妻,生活中更多的,是搭伙过日子的两口子。

谈不上爱不爱,结婚生子,更像是为了完成任务。

他们的生活,有柴米油盐,有喜怒哀乐,有人情冷暖,唯独没有爱情。

他们,是最熟悉的陌生人。

前几天有个零友和我表妹诉苦说:

和前夫是相亲认识的,看着人还不错就嫁了;婚后他不顾家,也不知道心疼我,本就没感情基础,就离了,孩子我带着;

后来别人也介绍过很多个,我觉得一个人带着孩子太艰难就挑一个嫁了,可现任的丈夫经常打骂我。我实在受不了了,可再离婚,我养不起孩子,我该怎么办?

搭伙过日子的婚姻,没有爱情,只有合作。

如果你结婚的时候就是以某种利益条件作为交换而没有爱情,那婚后的日子,多半也只是某种合作。

搭伙的婚姻中, 女人,前半生为父母,后半生为丈夫,为孩子,却不曾真正为过她自己。

男人,前半生为父母,后半生为老婆孩子,也不曾真正地为自己而活。

很多人说:人活着,不就该这个样子吗?生儿育女,传宗接代,一辈一辈不都是这么过来的嘛。

可我们却忘了最重要的一件事,那就是相爱。

我们不能说那些婚姻中没有爱的人是错的,因为每个人都有选择自己生活方式的权利,没有绝对的对错。

但没有爱的婚姻,如同没有灵魂的肉体,很难感受到幸福。

                        余生

表妹前两日看到某个节目中,潘长江老师和老婆杨云的故事,颇为感动。

潘长江夫妻结婚已有37年,刚结婚时,住在剧场旁边8平方米的小屋内,一住就是八年。

潘长江老师在谈及那八年艰苦时光时,说那是最冷的八年、最热的八年、最惊悚的八年,但也是最幸福、最成长的八年。

因为那个8平方的小家,位置特殊,夜里不管几点,不管谁经过都得先敲他家的门;八年时间,他们没睡过一个安稳觉。

俩人恋爱时,没有什么海誓山盟,但潘老师说的这段话,老婆杨云一直记在心里,感动了30多年。

“我就认你这一堆一块,如果以后条件再差,哪怕咱们要饭吃,要来干的给你,我喝稀的”

潘老师常年忙于工作,无暇顾及家里,他说妻子就是家里的掌舵人,非常感恩妻子这么多年的付出。

“后院平静了,我在外面拼搏才有力量”

他知道她的喜好,知道她的眼光,她全身上下的衣服,都是他为她精心挑的。

30多年,从来没和媳妇喊过、急过、拍桌子过。

而妻子杨云在评价老公潘长江老师时,眼里满是藏不住的幸福,称他是“小个子大丈夫,特别有担当”。

还特意给丈夫写了封信表白:

谢谢你照顾我,谢谢你的努力带给我的幸福。

嫁给你是我今生最值得骄傲的事儿。

潘老师听完信后有句话让表妹非常动容:我早就知道她是这么想的。

他知道她的心,她不是一个很浪漫的人,但是最真实的她,这么多年的付出和支持,她的简单和朴实,就是这辈子最浪漫的事儿。

没有虚的,只有实实在在的爱,平平淡淡的幸福。

爱你的男人,会很想保护你,也会像一个孩子,在你面前坦露所有的弱点;

爱你的女人,会很安心依赖你,也会让自己强大,随时准备保护你。

这辈子,如果不改变自己的臭毛病,不管你的另一半是谁,日子都不会过得安生。

遇到问题,想着解决,而不是放弃。

一辈子遇到相爱的人,真的不容易;

希望已婚的你,此后好好珍惜另一半;

希望未婚的你,将来能嫁给爱情。

爱,要表达,更要行动。

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