婚姻创伤应该怎么治

Ⅰ 婚姻困境的解药

婚姻困境的解药

面对婚姻困境，我们应该如何解决呢?解药又是什么呢?婚姻困境的解药是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

评估维度1：意愿和能力

出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为关键的。

死不承认型的实质是自欺欺人的否认，这是一种非常原始的应对模式。除了死不承认，男人还有两种常见态度：

一是“我犯了天下男人都会犯的错。”这是用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开问题。

另一种是从道德的角度批判自己，这样的人往往超我比较强，成长过程可能被严苛的教育，内心特别压抑，出轨是突破压抑的一种方式。其实质是用超理智的方式面对问题，回避了自己内心真实情感的需要。

那么，持什么态度的人值得我们尝试重新爱上他?

他能看到你们关系的重要性，有强烈的动机去挽救关系，同时他能意识到，在这场危机中，最关键的是对自己的内在需求进行探索，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。

有些人缺乏面对困难、清理后事的能力，幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点，有能力也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪，允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受，还能接受创伤的恢复需要时间这个现实，与对方共同度过创伤期和修复期。

评估维度2：他是哪一种出轨?

出轨分两种：

一种是脑后勺朝外的出轨，丈夫用另一个女人的存在向妻子抗议，实际上还是以原来的关系为核心，或许还有挽救的希望。

一种是头也不回的出轨，是“革命性”的出轨，两人的关系早已腐朽不堪，出轨不过是“最后一根稻草”。

在这些外在的表现下，体现的是双方的情商水平、人格水平，以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系：

1、“你吃我我吃你”的关系

这样的两个人其实都是婴儿，两个人除了等着对方喂饱自己，什么也不会做，也无法理解共情彼此。这种人格水平的男人出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”。这种状态下的挽回会很艰难。

2、“吃自己”的关系

当事人其实一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。“吃自己”的男人如果出轨，往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

3、“又吃别人又吃自己”的关系

这样的人属于在冲突中来回纠结的类型，既想追求理想中的美好生活，但又觉得内疚。

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱，实际上每一种都有需要解决的核心问题：

第一种关系中，“婴儿”要学会的是让自己长大，让自己可以给自己安抚，具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

第二种关系中，症结点在于是否可以学会理解别人，甩掉那套僵化的标准，走进他人的内心世界，实现情感的连接;

第三种关系中，关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

不论是哪种人格水平，对于出轨的人来说，都是他能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

评估维度3：出轨后的不同时期

1、拯救期、回归期：此时出轨一方还有明确的意愿想要回来，这时做工作相对而言是最容易的。

2、权力争夺期：双方都想用自己的方式去修复关系，最容易出现冲突和来回撕扯的情况。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗，婚姻进入了“等死”状态，此时挽救的可能性是最低的。

评估维度4：被出轨方

首先，被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?

有很多女人面对丈夫出轨，会感到极其羞耻与伤痛，便没有气力去整合伤痛，更难以创造有利于出轨方回归的条件。这往往与她原生家庭造成的老伤有关，她会因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色，成为婚姻的修复者。

第二，她的情商水平如何?

面对出轨事件，情商方面最关键的有三种能力：

情绪的承受能力

情绪的弹性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人，能够理解自己的痛苦，也敢于面对伤痛，她的内在更有力量，更能承受打击和挫折，也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

第三，她的认知水平是怎样的?

认知水平高的人，看问题角度更宽阔，更多元化，更有弹性，解读也更客观，引起的负面情绪也就不会过于强烈，对自我的感受也更正向。

总体说来， 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

正所谓“天时、地利、人和”，在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中，我们看到的，是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人，仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。

一个女人怎么做，可以让一个男人做不了男人?

如果做爱变成了证明和试验，夫妻俩就都担上了巨大的精神负担，丈夫害怕自己的性能力不断下降，妻子害怕面对丈夫总是唉声叹气的样子，这样下来，就变成一种恶性循环，丈夫越发担心自己丧失性能力，做不了男人;女人也隐隐担心将来自己会守活寡，两个人的灾难感越强烈，做爱就越发变成一种可怕的冒险。

问题到底出在哪里?

有人说是女人在念咒，好像她在给丈夫洗脑。

那么这个咒语是什么呢?

男人，如果你不举，那你就不是男人了。主语的男人是性别为男;宾语的男人是精神层面的男人。

世俗上，一个男人最大的侮辱就是两样：

1)戴绿帽;2)阳痿。

一旦男人的尊严垮了，这个男人就会被自己边缘化，他自己就把自己归类为loser的行列，而在他自己的观念中，loser是不值得活的。

什么样的男人最容易被女人阉了呢?

太把女人的话当回事儿的男人最容易被女人阉。

为什么他会这么把女人的话当回事呢?因为他从小就没有办法发展出真正的自我。

比如一个生活在强势妈妈眼皮下的男孩，一切都要按妈妈说的去做，他根本没有一个时空可以发展出一套维护自尊的护具，只要他露出自我，展现他的脆弱，他就会死无葬身之地。

那么什么样的女人最容易阉割男人呢?

阉割掉自己的女性自我的女人。

比如一个有着过于强势的爸爸的女人，她心灰意冷地随便嫁给一个听话的低层次的男人，身体是他们唯一的连接。而当身体的连接也断裂的时候，她的愤怒终于无法压抑，她发现，她对男人有深深的恨意，而这些恨意的起点，就是父亲。

当他们开始无性婚姻的时候，她忽然有一种解脱，因为她更怀念和爸爸在一起欢乐的小学时代，那时候，她可以肆无忌惮地在爸爸身上爬上爬下。

对她的男人来说，当他终于放弃了性生活，他似乎也有了一种心灵深处的解脱——他终于不用担心自己是loser了。因为他已经是了，也就不用担心被指责被侮辱了。他已经来到了一个无可指责之境了。

这个故事说的`是我们没有办法发展的自我：一个男人如同被通缉的杀人犯，在被捕的那一瞬间终于解脱：我终于不用逃了;一个女人如同渴望穿越的幻想家，终于阉割掉自己一切女人的部分开始回归到女孩的世界。

残缺成了他们的归宿，爱则对他们太残酷。

心理学认为：所有性的问题，都不是性的问题，而是心理的问题。床上的运动，其实都是我们内心运动的倒影。

这个倒影就是我们没有办法发展的自我，和我们无法相信的世界。

比如，这个女人没有机会和爸爸或者其他人发展出哀悼的能力，她的父母都生活在对欲望的恐惧中，最终这个女人也在自己的婚姻中成功地阉掉了欲望，回归到自己的父母的世界。

这个男人，没有机会和他的父亲保持连接，他的妈妈一生都生活在对脆弱的恐惧中，他认同了妈妈的恐惧，就无法认同爸爸可以勇敢地呈现自己的软弱。

相爱，必然相杀;相杀，必然相爱。

如果我们无法彻底的爱下去，就会以相互杀戮来代替。

比如女人的爸爸，他无法接受自己对正在成为女人的女儿有欲望;他的妻子又太压抑自己，他对欲望的饥饿更让他充满了恐惧，于是他就要杀死欲望的来源，比如女儿。

比如男人的妈妈，她无法接受自己作为女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，这个家就垮掉了，这就让这个男人也无法接受自己的软弱。

我们不习惯这样的思路：每一次阳痿，都是一次新生的开始，因为小弟弟在告诉你，你已经走到舒适区的边缘了，也许你需要得到一些你以前没有得到的东西。

比如这个男人需要得到的是一个女人的声音，这个女人可以撩拨他，可以挑逗他，可以接纳他的脆弱，可以给予他男性力量的承认;

比如这个女人需要得到男人的承认，承认她女性部分的美好，而非只接受她非性别时期的自我，她可以骄傲的展示自己做为一个女人的存在。

如果他们的生活中出现这些不同，他们的生命才不会由那些创伤所左右，可是他们到底有没有意识到，是谁杀死了他们的欲望，是谁正在导演床上这些动作戏?而他们到底有多少动力，去改变这样一场勾心斗角的游戏呢?

有时，我们对情感这回事看不透，是一种慈悲。

看得穿，看得破，则是一种智慧。

我们太习惯忠于过去，太习惯停留在那些未完成的状态中，如同童话中被封了定身符一样，当我们开始又能动的时候，就会如此恐惧。

不是每个人都能接受新的生命的，不是每个猴子都愿意下树的。

留在树上的，叫做黑猩猩，走下树的，叫做人类。

真正的匹配不是静态的，临时的，一厢情愿的匹配，而是动态的，永久的，不断调整的匹配，是一生都需要修炼的舞蹈。

关于匹配，有些人可能很想知道，我得去找一个什么样的人，我俩能“咔嗒”一声对上扣，然后就能不费什么力气，从此幸福快乐地生活在一起?

对不起，这等好事，天底下没有。

这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配，需要用动态的眼光去看，用可持续发展的眼光去看，概括地说就是：你们有化解冲突、处理差异的能力吗?

早有统计显示，在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里，其实相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

因此，最重要的是两个人可以求同存异，在发生冲突的时候，第一不让事情严重化扩大化，第二可以化解冲突，让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。

这第一点是起点，也尤其不容易。为何?因为我们往往没有生活在当下，而是仍然活在过去的阴影中。

我们的成长都是不完美的，每个人或多或少都带着一些创伤，一些情结，而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛，触发过去的感受，于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事，却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。如果不知该怎么处理，那么当初再完美的匹配，也都会被炸得体无完肤。

夫妻之间要有怎样的“金刚钻”，才能化解冲突，真正长久地匹配呢?

1、有情绪的包容力和容纳力，可以快速地处理、降低自己的情绪强度;

2、有自省的能力，能够反思自己内心里到底发生了什么，在自己身上找原因，知道自己为什么情绪失控，而不是只会指责对方;

3、有共情的能力，能够理解对方，知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈，不会立刻黑化对方或贬低自己;

4、冲突之后，两个人可以一起心平气和地复盘，在深度沟通中实现情感的连接。

当生活中出现冲突，情绪袭来的时候，他们处理情绪的方式既不是压抑，也不是隔离，而是快速地消化、解读自己的情绪，这样就能避免进入PS的状态，避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者。

不仅如此，他们还会反思自己的态度，找回成人的状态，调节自己内心里过于严厉的父母形象，或是去共情到自己的内在小孩，看到当下的事件和自己的感受之间的差异，看到自己反应过度的部分，把自己的核心情绪和当下的问题区分开。

当两个人都平静下来之后，就可以互相说句“对不起”，聊聊自己那时为什么会情绪化，内心的脆弱点是什么，也听听对方怎么说，去理解TA，更深入地了解TA的过去，共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。

总的说来，能有这样的结果很难，因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么，什么对自己最重要，为什么这些最重要，为什么有些事自己无法接受，而另一些事自己又异常关注。也就是说，他们足够成熟到了解自己的核心情结，清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题，而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思，也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。

当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长，疗愈彼此深度的创伤时，也就让婚姻具备了真正强健的体魄，能够去抵御时间与岁月的侵袭，实现一生的匹配。

交往初期，很多所谓“般配”的面纱下，实际上是我们的一厢情愿，我们爱上的只是对方的人格面具。

在情感的道路上，如果一个人过分渴望“匹配”，渴望找到一个绝对的Mr.Right，那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”，让对方来圆自己的梦，反过来讲，TA的情结或许也太深太顽固，过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心，所以才会希冀一劳永逸地解决问题。

所以，过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配，反而往往是危险的——所谓的“便宜”背后都有着高昂的代价。

Ⅱ 婚姻出现裂痕怎么修复才能完好如初

婚姻出现裂痕怎么修复才能完好如初？

01.脱离情绪的暴风点

撒离情绪的暴风点，停止去做伤害关系的事情。这是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。

当你还不能更明白地知道，怎么做才能让两人间正向的，积极的，轻松的状态提得更高的时候，就先让那些负面的凝滞，对立的僵化的关系先暂停，先自己撒离暴风点。只要在你又开始想指责对方的那一刻，或者你又开始想到他对你的背叛带来的那些伤害。

所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在，并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。

02.创伤需要时间愈合

“婚姻教皇”约翰戈特受告诉我们：一段美好的婚姻，发生坏事和好事的比例，至少要达到1:5。也就是说，如果婚姻简碰中发生一件伤害两个人感情的事情至少需要5件增强感情的事情，才能抵消郑些伤害。

因为每个人，每段关系是不一样的，时间的长短是取决于当初受伤害的程度和影响的大小，以及受修复期你们俩步调的影响。如果一段婚姻，在丈夫出轨以后，女人的反应非常平淡或者，两个人的情绪变化非常快，昨天还是你si我活，一把鼻涕一把泪，今天已经究全恢复正常了，那么，这样的婚姻往往暗藏危机，它并不是真正被修复了，而是一种平静的假象。

03.修复初期的心理准备

事情的发生了，可以不再以受害者我们应该反思，角色自居。可以从自己的角色跳出来，从第三方视角来看待两人的关系。同时对于关系应该做出哪些调整也有了一些想法。

包括在具体的生活规划上，比如有的人发现，两人蔽大的问题是异地，或者一方工作太忙，情感连接太少，而彼此又有需要，最终导致出轨、冷战、吵架。

04.通过提升自己培养抗挫折能力

所以是不是要调整工作，调整家庭的时间规划，这些都是反思期需要考虑的。另外对于我们自己，我们也要反思，之前是不是有一些不合理信念。从不接受到接受，从接受到利用事件解jue关系矛盾的核心问题。

可以通过提升自己，来培养逆商。在考验来临时，你能否控制住场面，或者说你的内心是不是有对大局的掌控力。这种掌控力不是一时一刻就能培养出来的，你要从小的事情着手，培养自己的大局观，对每一件工作都进行分解、优化，培养自己控制局势的气场和能力。

让自己的独立性成长起来，不要那么依赖对方，不管是从经济上，心理上，还是生活能力上。如果你没那么依赖了，很多事情信咐枝都能自己去处理，也可以重塑白己性格的能力，培养抗控能力。比如，我们是个急脾气，遇到什么事情都是即刻反应的。

以前，当我觉得这是伤害的时候，会直接就还回去，我会哭，会发火，会砸东西，会摔门而去，对吧？这都是你情绪的反应，是你原有的性格支配的。但是现在你要停下。

05.步调一致的修复节奏

停下来，学会看到自己情堵背后的需求：

我们蔓不忍心让对方知道的、不敢让对方知道，最真实的你。其实我们没有变，我们只是重妞了我们表达自己的方式而已，只是在自己的性格中加点或者减点什么，重新塑造了一个阈值，一个范围。和他保持步调一致的修复节奏，给他时间和耐心。

如果你是主动承担者，你想快，你蔽多只能快半拍，你快太多了，你就会急了。所以保持节奏的一致很重要。也许你也需要随意些，别着急，等等他。

(1)可以给自己设一个时间

比如，给自己一个月的时间，这一个月的时间里不管发生了什么，我们暂时把好奇，疑惑和怀疑，先放在那儿。

(2)拿个小本本，结他记个账

把他做的想回归和不想回归的事和状态，全都记下来。记住那个比例，如果之前你们的关系已经破裂到了0:100，而现在已经到达了1:100，是进步，对吗？

这其实也是培养我们耐心的能力，我们允许他，按照我们关系恢复的节奏，慢慢来。

另外要注意的一点是:

修复一定是要关系里滑敏的两个人都舒服才是修复。

06.婚姻需要双方共同维护

在婚姻里可以更加一致性的应对婚姻问题的一方就成了婚姻关系挽救的关键人物，争取主动做到:放下愤怒和不满，带领对方成长和改变。把抱想变成主动的引导和带领，带领伴侣关注白我成长、自我成熟，并慢慢学得以更成熟的意识和态度经ying婚姻。

或许这样会让主动的一方觉得不公平，但只要藏后的结果是有益于婚姻关系的，是对婚姻的挽救有帮助的，这份主动就是为自己而做，而非为对方而做。允许一切发生，真正的强大不是对抗，而是允许和接受，接纳挫折，接纳无常，接纳情绪，接纳不同。

Ⅲ 情感创伤很严重，具体应该怎么妥善处理

感情既有美好的一面，也有痛苦的一面，在很多人看来，在感情中得到的美好是少于痛苦的。往往在感情中用情越深，受到的伤害也就越大。在感情中受伤之后，人们会通过各种各样的方式进行疗伤，让自己从痛苦中国走出来。但是如果在感情中创伤很严重的话，就需要用特别的方法来抚慰自己受伤的心理。

在情感中受到创伤，首先应该转移注意力。在情感中受到严重的创伤，我们要想妥善的处理就要转移自己的注意力，不要让自己沉浸在这种氛围之中无法自拔，这样只会越陷越深；其次，要调整好自己的心态。虽然说在感情中受到创伤想要走出来是一件非常困难的事情，但是如果不能及时的走出来的话，受到的伤害会更大，所以要及时的调整自己的心态，努力让自己从里面走出来；最后，要追求子的幸福。我们不能保保证每一段感情都收获幸福，但是我们在经历失败的感情后，也一定要对感情有锁向往，有勇气开始新的感情，才能从上一段感情中走出来。

即使我们被爱情伤的很深，我们也要依然去相信爱情，毕竟自己的幸福需要自己去争取，经历失败不可怕，我们还要勇敢追求属于自己的幸福。

Ⅳ 在婚恋关系中对人最大的伤害就是出轨，情感创伤该怎么处理

在婚恋关系当中对人伤害最大的就是出轨，每当遭遇过出轨的行为以后今后很有可能都不会再相信任何人了。有很多网友都评论到出轨只有0次和无数次，出轨这件事情只要做出了第1次就一定会有接下来的无数次，对于这样的说法虽然说不尽是准确的，但是确实存在着一定的意义。因为在现实生活当中如果遭受到了恋人的背叛的话，那么今后也不会完全的相信自己的恋人了，就算对方没有出轨今后还是会存在着各种各样的怀疑。

不要轻易的原谅

每个人都不愿意接受这样的事情，但是事情发生了过后大家还是需要选择认真的处理。随便在这里劝大家，如果遇到了出轨的现象的话就不要选择原谅了，因为原谅过后今后还是会陷入无端的怀疑之中。遇到了出轨这样的背叛应该首先选择结束掉两个人之间的关系，结束了以后好好的去生活好好的提升自己，让自己变得更成功更优秀，在这个时候就不受再有这种事情的困扰了。

Ⅳ 如何修复受伤的婚姻

如何修复受伤的婚姻

如何修复受伤的婚姻？两个人走到一起结婚不容易，所以在一段婚姻中是需要两个人共同去经营的，如果有一方没有认真对待婚姻就容易导致这段婚姻受伤，下面分享如何修复受伤的婚姻？

如何修复受伤的婚姻1

一、一味地指出对方的错误。

对任何人来说，当自己做错了一件事时，都不希望受到很多人的指责，而更希望的是别人在这个时候能给自己以鼓励和支持，这样他才有活下去的希望，或者有坚持下去的希望。因此说在挽回的过程中也是同样的道理，一味的指责对方的错误，那样只会让对方感到厌烦，这样的情况还会加剧你们之间的感情矛盾和感情问题。因此说，一味地指责对方的错误是挽回婚姻的错误做法。

二、只是唠叨不休。

为了挽回一段婚姻，也许很多人都会在言语上唠叨，那么当一个人对你没有什么好感或感觉时，如果你一直在唠叨对方，或对对方说了很多话，那就很令人厌烦，令人心烦。由于这样的情形，就像小时候父母总是唠叨你一样，也就是说，对于自己不关心的人，总是唠叨自己，实在令人厌烦。

三、过分的关心对方。

对许多人来说，挽回一段感情会表现得太过在意对方，太过爱对方，然后对不喜欢你的人，你的这种爱就显得便宜多了。就算你对对方再好，即使你付出再多，那么对方也不会珍惜。而且你越是表示关心，那么对方就越会利用你这种关心越加放肆，所以说你一定不要表现得太吝啬，挽回就是挽回，但挽回要用正确的方法去挽回。因此说挽回婚姻的错误做法就是不要太过在意对方，那样会让对方更加变本加厉。

如何修复受伤的婚姻2

婚姻修复的技巧

一、挽回婚姻要有坚决的心

挽救婚姻需要坚定的信心。在挽回之前，我们首先要思考婚姻是否值得挽回。一般来说，挽救婚姻的动机可以分为现实层面和精神层面。现实因素，包括经济、家庭、社会等，恢复的本质是让生活秩序回归“正常”。精神层面体现的更多是心理需求。

只有了解自己的存钱动机，才能正确预测自己可能遇到的困难和自己的.承受能力，才不会处处被动。如果值得挽回，那就下定决心。复苏之路肯定有很多困难。遇到困难就想退缩。大部分都很难产生效果。所以，如果你坚定，首先要坚定自己的信心。

二、提升自己高价值挽回婚姻

其实无论离婚与否，这一步都是必须的。只有改变自己的形象，才能创造“二次吸引”的机会，恢复后才能更好的相处。

但离婚后，对方可能会故意疏远你，甚至黑你。所以这个时候，无论你对对方做什么，说什么，对方都会把你当成威胁，甚至认为所有的问题都是你造成的。

很容易因为盯梢或者主动联系对方而无聊，失去最后的机会。所以在离婚初期，无论你改变多少，都要短时间的断开。

三、重新和老公联系，重新开始沟通

重新联系是一个复杂的过程，你可能需要通过一些断开的联系方式或者社交圈来恢复联系，从而产生“二次吸引”。就算“第二次吸引”成功了，你也要记住，你们是离婚的，没有合法的或者一定的关系，只是熟人，所以一开始就要从朋友做起。依靠自己恢复的魅力再次吸引对方，然后找机会沟通，展示自己早期的努力。

Ⅵ 在婚姻中受伤害，应该如何快速走出阴影

在婚姻中受伤害，我觉得可以通过听一些愉快的音乐让自己快速走出阴影，而且也可以通过看一些愉快的电影或电视剧，让自己快速走出阴影。并且也可以通过与自己的朋友谈心，让自己快速走出阴影。或者也可以通过出去旅游让自己快速走出阴影，所以从就可以看出在婚姻中受伤害，是有很多办法都能够让自己快速走出阴影的，而且我觉得这些办法都是非常有效的，并且效果也是很明显的，所以我觉得在婚姻中受伤害，确实是有很多办法都能够让自己快速走出阴影的。

Ⅶ 婚姻出现危机，该怎么挽救

成功挽救婚姻的方法如下：

1、冷静反思，从容决策

好的婚姻都是需要不断反思的。如果你的婚姻出现了危机，这个时候千万不要急于去解决，如果不深刻反思，那么，自己想出来的方法也只是治标不治本的。

这个时候，和郑一定要清楚的认知到底是什么导致了婚姻危机，是自身的原因，还是外界其他的因素，然后当弄清楚原因之后，在具体的去考虑措施，做到一次解决，成功拯救婚姻。其实婚姻出现问题，无外乎婚外情和冷暴力这些情况，解决婚外情就是让自己重新吸引对方，解决冷暴力也是不断的提升自己的形象。

2、吵架之后及时道歉

怎么处理夫妻之间常见争吵?夫妻双方因为各种原因难免会吵架，一旦吵架就公说公有理婆说婆有理，甚至在吵架的过程中因为失去理智而攻击对方的痛处，伤害对方的感情，闹得不可收拾。但是无论如何，都不应该冷战，而应该在事先制定规矩，双方轮流主动道歉。这样就可以给彼此一个台阶下，冷战太久是不利于夫妻之间的感情交流的。

3、学会包容，将心比心

夫妻双方应该多多体谅，而不是一味的抱怨。老婆掌管家庭各种琐碎事情，整天忙里忙外的，苦不堪言，老公就应该懂得体贴老婆，有时间就应该帮忙做做家务。而老公每天工作加班应酬喝酒，同样也是疲于奔波，身为老婆也应该懂得照顾老公，而不是埋怨。双方应该制定一个固定的时间来沟通交流，说出这段时间双方做得很棒的地方，还有需要改进的地方，但是以赞扬为主。

4、尊重和理解对方

这个世界上每个人都是独立的个体，没有谁一定要对谁好，当你心存感激，你会有新的不一样的视野。我们要明白，在婚姻里，是需要彼此协作的，是支持、尊重对方，为家段棚缺的共同目标奉献自己。经营一段婚姻，其实就和做一份工作是一样的。

虽然一开始，我们是因为爱情走到一起，但维系婚姻的恒久稳定，更多的靠的是责任感和奉献精神。尊重对方的界限和底线，关怀他而不是包办和代替他，与他分享你的喜怒哀乐，不要把自己的理想和信念强加在对方身上。当你能做到多体贴、多换位思考、不给对方强加自己的想法，你会发现，婚姻并没有想象中那么难维系。

婚姻之中最大的幸福就是彼此看似独立却灵魂紧紧相依。婚姻中的那些诱惑本来就是幸福人生的纸老虎，如果那你能抵抗得住，人生就会是另一番景象。凡事贵在人为，不离婚，想办法让自己的婚姻走向和顺，包容婚姻中的那些不幸和过往，才握辩能坚守住婚姻，而后才能品尝婚姻中的喜悦。