中国有多少鸡肋婚姻

A. 鸡肋婚姻，谁最受折磨

最近接触的咨询，多少婚姻不幸的男女。类似的情况，都是夫妻不想沟通，无法沟通，彼此心累，陷入冷战。婚姻陷入一种僵局，进，看不到希望，退又无路可退。无论怎样选择，都是一种纠结两难的境地。

这两个故事里说反映出来的婚姻状态都是那种进退两难的感觉。婚姻变得索然无味，仿佛鸡肋，食之无味弃之可惜，让人难以选择。这种婚姻状态，往往双方都很受折磨，越是不舍的一方越是纠结和痛苦，越是有爱的一方越失落。

很多时候，很多婚姻出问题的夫妻，往往就是这样一个状态，彼此意见分歧很大，彼此又都不愿意妥协，各自陷入一种不想沟通的地步了。一方感觉另一方，可有可无。如果谁也不管谁，各自忙各自的，做婚姻里的陌路人，在同一个婚姻里走着不同的路过着不一样的生活，偶尔为了孩子又能坐在一起聊聊天，商议下事情怎么办的那种，就如同室友，有友情却没了爱情的那种，想想很是悲哀。婚姻走到这种地步，还有孙锋什么意义呢？

要么好好过，要么快快破！婚姻陷入鸡肋状态，不死不活，算什么？

B. 最新统计中国女生原生家庭不幸福的人有多少

2成左右
那些无论是分居、冷战还是吵架的环境下长大的孩子，大多数不知道一段美好的婚姻是什么样子，所以他们不知道什么是美好。他们得花很多力气来赶走那些不好的状况。
原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。
每个家庭都是有系统排列的，家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。

C. 如何面对婚姻中的鸡肋状态

鸡肋婚姻，泛指二婚，当今二婚者，年龄在二十五岁至三十岁之间，十有八九要不双方都有孩子，要不一方也有孩子，结婚吧，如果再生孩子，就面临着这个组合家庭或者至少有两个，或者两个以上的孩子，还不算双方的老人，负担之重可想而之，不再婚呢，还年轻，再婚呢，负担又重，如何对待，这要根据双方的具体情况轿竖，作出明智的选择，
感谢题主邀请，其实这个问题归根结底是你自己的问题，为何这么说呢，因为在生活上遇到困难现任缺逃了，说明这个男人是规避问题，而不是主动解决问题，缺乏男人的担当，要么是妈宝要么是渣男，男人的行为很容易定性，那么我们只需要分析你的行为。
首先你有一段不如意的婚姻，选择离婚，然后二婚后产下宝宝后，遇到困难，你的想法是尽快结束这段婚姻。那么你在面对问题出现的时候是推给他人的，也就是你希望在物质层面上是男人担当起责任，那么你选择第二段婚姻的时候是否考虑过这个问题
其次这段婚姻是因为什么在一起，我无从知晓，为何将宝宝错误的定义位是错误的生了二胎，也就说前一段婚姻孩子是判给了你。那么对你而言，最佳解决办法是要么走法律途径，拿生活费要么自己走出去，努力工作，活个漂亮，如果你不想工作还想让男人养着你，你只能沉沦在这段不幸的婚姻中
我买了辆电车用了三年，觉得冷天到了，天天上班要来回五，十六里地，单趟充电也是近三十里地，因此把原车上的旧电池给别人用了，我又买了新的，两年过去了，我换的新电池又不能用了，换给别人的那个旧的还能骑十多里路呢，说明什么，如今买什么都是原装的好，两闭旁大口子也是原配的最好，常言说的好，要吃还是家长饭，要穿还是粗布衣，娶媳妇还是结发的。这是为什么呢?
一，两个人初婚结合在一起，无论是孬还是好，无论幸福还是经常吵闹，双方都认为是命，是老天爷恩赐的，什么是怨家，怨家就是在一起经常吵架的人，能一辈子在一起的只有两口子，所以宿命人认为，享福吧，受罪吧，恩爱吧，吵闹吧，都是因为上一辈子所作所为的结果，找个懂情知理，疼爱自己的人，说是对方来报恩的，找个好吃懒做，不过日子的又说自己上辈子没做好事，老天爷找个人来折磨Ta的，所以原配夫妻就这样有恩爱的，也有吵闹的，尤其是老一辈人很少离婚。
二，原配夫妻分开的也有，有的是实在过不下去了，分了。有的是一方去逝了，叫伤家。Ta们年纪大的一般守着孩子过一辈子，寡妇熬儿(女)，鳏夫养女(儿)，孤独度日，了此一生。年轻一些的，在众人的劝说下，终于再找一个搭班过日子，女子叫过二道门坎，她始终不认为是自己的家，带着孩子给人家当牛作马，混碗饭吃，双方再相敬如宾，认为是客气，双方若有争吵，随时准备再换一家，像讨饭，能去第一家，就能去第二家，不好再赶赶门，如果双方有孩子，争吵分心更普遍，人家的孩子，咱不敢说，只管疼，自己的孩子人家打了，咱再疼也不敢说，双方缺乏存在感，缺乏归属感，因为不认为是自己的家，不认为是自己的男人(女人)，因此，就整天不归家，双方形成鸡肋婚姻。
二，原替夫妻尽管经历了伤害，离婚，但心中还是离不开，忘不了对方，启搭孩的爸，孩的妈，是孩子共同的家，怎么也不能失去了联系，恨着对方的无情，晚上时常做梦在一起生活，工作，甚至睡在一起，梦还在白天延续着。干柴在一起，只要有一丝火花，都会燃起态熊烈火。
三，离婚或伤家又找一个(家)，是命把自己逼到这一步，伤口要慢慢愈合，感情要慢慢培养，在以后的生活中，如果经得起考验，只要没有撒火，经过某一，两次事件，双方会慢慢接受的，关健是双方要有诚心，以心换心，要有耐心，雨露滋润，水滴石穿，绳锯木断。如若无缘，耐不住风雨，走人。要是有情，经得起岁月，生活。
朋友，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。有情千里来相会，无缘对面不相识。祝你好运。

D. 难道人到中年就一定要远离“鸡肋婚姻”吗

要是你还把所有的时间，都沉浸在了一段负能量满满的生活里，那你就会越来越自卑。

真心爱你的人永远不会把悲伤给你，所以作为中年人，我希望你能更加机智，不要纠缠于一个总把你当作出气筒的伴侣，因为这伤害的只有你自己。

每个人都会经历婚姻，只不过有些人嫁给了爱情，而有些人嫁给了现实。其实，不管你的婚姻生活是否理想，你都应该明白，过了中年，万事皆不可能遂你意，但你依旧有选择的权利。

遇见美好的爱情要珍惜，若是在你的婚姻生活里，伴侣总对你莫名其妙发火，且他又懒惰没有上进心，凡事只靠你一个人打拼，那你坚持这段婚姻的意义何在？再者，长久和公婆同住也会造成夫妻之间的离心。因此，中年之后，就别再犹犹豫豫了，远离“鸡肋婚姻”，就是远离伤害和委屈。

E. 婚姻是鸡肋

   

      综观大多数人的婚姻，都说如鸡肋一般。食之无味：晚上回家没有一句话。要是有话最常说的一句话也是“吃什么啊？”有一方或者双方都以亲爱的电脑为伍，这里的晚上静悄悄没有一丝的声音。有个同学说最怕过节，不过节上班还有同事说说笑话森谨册，过节三个人（包括孩子）一个人一个电脑，几天没有一句话。懒得抬眼皮看你一眼。有个女同事烫了头发为了引起老公注意，频频在老公的眼前晃动，但是很失望连着二天老公都没发现。真感觉到了审美疲劳。弃之可惜：在一起生活那么多年了，没有爱情还有亲情，再说离婚再找一个，过几年还这样。不就是搭帮过生日吗，家里有个喘气的得了。反正比一个人过强。如此苦恼不是听一个人说过，有人说想起以后漫长的岁月就要嚼着这无味的鸡肋过下去，无比的恐怖。

想起了当初恋爱的时候有说此宏不完的话，恨不得一天24小时都粘在一起，现在怎么没话了？我想是化学反应结束了，男女之间有化学反应的时候会沸腾，通过一段时间慢慢的激情耗尽了，爱情反应结束了生成的东西就是亲情了。要是还想找恋爱的感觉，除非换人。过日子就是平平淡淡的，在无味的岁月中，为柴米油盐，为老人孩子耗尽你的大好年晌弯华。又有多少能让人心动的时刻？

我想幸福还是要自己找，不能依靠别人给你带来幸福，一个是把幸福的标准降低，一个是培养自己的其他爱好，有时候一个人一辈子有一项爱好，比如绘画、音乐、摄影、收藏等等，痴迷于这个爱好热度靠自己掌握可以持久不变，也可能越来越热，不象痴迷于一个人，总是让你失望，而且很短暂。

F. 中国的婚姻百分之八十都是在凑合，这是真的吗

有多少人婚姻在将就，除了刚结婚的，百分之百都在将就。生活中有太多为了孩子，为了利益，为了权力在一起凑合过日子的，从开始的爱情变成了亲情，又从亲情变了像陌生人一样。但是毕竟曾经爱过，我们还是要去好好经营，好好维护这个家。

G. 鸡肋般的婚姻是什么样子的呢

我和他，各自的原生态家庭不是很和谐的那种。
我：来自农村，在我9岁那年，母亲生下一妹妹，还有一天满月夭折了，此后身体原因没有再生，于是我就成了那个年代农村少有的独生子女。现在我都常常惋惜，如果是现在的医学，或者说不是在落后的农村，或者这个妹妹就保住了。虽然差了8岁，现在也是30岁了，如果还在的话，可以跟我像闺蜜一样谈心，谈各自的生活，分担父母的狗血生活给我带来的痛苦。介绍我的情况，不得不大概说说我的父母，从年轻吵到现在，两个人性格截然不同，母亲开朗人缘好，父亲孤僻人缘极差，两人天天吵，以至于现在和我生活在一起，严重影响了我的小家庭，可以说我们夫妻现在的局面也有很大一部分是他们造成的。
他：也来自农村，家里兄弟姐妹6个，他最小。公公婆婆关系很差，公公去年过世，生前20几年，和婆婆成陌路人，两人也不住一起，公公和老公奶奶住老房子，婆婆和老公其它几个兄弟住新房，但是婆婆单独住一楼单独吃饭。回婆家少，老公也极少跟我讲婆家的事，再者他们的方言听不懂，对婆家事了解也不多。对婆婆的印象，做事利索，勤快，对家对孩子上心。从嫂子老公不多的交流中也得知，婆婆脾气不好，跟老公奶奶及四五个婶婶关系都不好。但是，好像没听说跟嫂子们有什么婆媳问题。我们回去，也是杀鸡宰鸭，地里种的，跟许多农村的父母一样，极尽全力给城里的孩子带去家里的土特产。公公，应该就是比较懒的那种，对家估计不怎么上心，一切的家事都是婆婆在张罗，6个孩子，估计都是婆婆一个拉扯着。也是性格严重差异，要不怎样的矛盾能让夫妻20几个不相往来。两个住处的距离就不到200米。甚至去年公公去世，婆婆没掉一滴泪，一如平时我们回去一样，很平静地给我们张罗好吃。只是在追悼会上有履行妻子的仪式，还是一样的平静。

H. [“鸡肋”婚姻]鸡肋婚姻的特征

婚姻有很多种。有的婚姻美满幸福，有的婚姻濒临破裂，还有的婚姻介于两者之间，称为“鸡肋”!婚姻。在“鸡肋”婚姻中，维系夫妻感情的是平淡如水的亲情。这种婚姻没糟糕到不要也罢的地步，却无法给围城中的人带来真正的快乐。面对这种困扰时，我们该怎么做呢?
为挽救婚姻而环游世界
说起“鸡肋”婚姻，多数夫妇不会感到陌生，苏和安德鲁也不例外。6年前，他们发现自己的婚姻“鸡肋”了。两人曾经甜蜜浪漫过，但生活的平凡琐碎逐渐地成为婚姻的主旋律。
51岁的苏说：“对方身上的优点，我们已经视而不见，甚至认为理所应当。有时，还会认为对方特别无聊，甚至让人反感。”苏的丈夫安德鲁今年55岁，他们相识27年，婚姻也走过了15个年头。在这之前，安德鲁曾有过一次婚姻，并且有一个女儿。然而，这是苏的第一次婚姻，而且她从未想过生养孩子。从一开始苏就努力适应继母这一角色，很辛苦。由于工作原因，苏经常出差，这给他们本来就不太平的婚姻关系增添了些许压力。
当他们意识到婚姻出现了问题时，决定花时间好好审视一下。他们的办法是一起休假一年，开着车环游世界。
苏说：“我们达成共识，那就是必须改变我们婚姻的这种尴尬状态。我们一起走过了欧洲、亚洲、美洲和非洲，每天24小时待在一起。这真的极具挑战性，我们不知道婚姻能否渡过这个难关。”
这一路上他们有足够的时间自由交谈，体验新鲜事物。环游世界后，他们找到了恋爱时的感觉。苏和安德鲁设法挽救了这段“鸡肋”婚姻，可还有很多深陷其中的夫妇从未想过去做这种努力。
“鸡肋”已成为标准婚姻模式?
美国作家帕梅拉·哈格刚出版了新作《婚姻奥秘》。通过与2000多对夫妇对话，哈格发现很多夫妇已经被困在了“婚姻后浪漫期”的尴尬阶段。他们爱着自己的伴侣，但是并不确定伴侣是否还爱着自己。
哈格说：“今天，我们对婚姻的期望发生了改变。更多的夫妇是在寻求一种稳定的婚姻，而不太注重婚姻的品质。对这样的夫妇而言，即使婚姻‘鸡肋’了，他们也能凑合着过，因为他们认为，就算离开彼稿薯碧此，生活也不见得能更幸福。”
随着生活节奏越来越快，夫妻双方往往都忙于工作，缺乏沟通交流，所以“鸡肋”婚姻似乎已成为一种标准的婚姻模式。
哪里还有时间风花雪月
卡里·库珀是兰开斯特大学的精手答神病学教授，也是情感咨询机构的董事长。他指出，在当代保持婚姻的新鲜比以往更加困难。他说：“在这个时代，夫妻双方都忙于在职场打拼，同时要抚育孩子并且处理好人际关系。50年前，女性即使工作也是做一些兼职工作，而且家庭的流动性没有现在这样频繁。由于工作变动，现在的家庭经常迁移，因此孩子的爷爷奶奶也帮不上什么忙。一切都要靠自己，所以夫妻都很累，根本没有时间风花雪月。”
“鸡肋”婚姻并不仅限于婚龄长的夫妻，有些婚龄不长的夫妇也会遭遇这种痛苦。28岁的唐娜与她的丈夫吉姆同岁，他们结婚不过3年，没有孩子，但是他们的婚姻已经“鸡肋”了。
他们的经济不宽裕，租房子住，争吵成为婚后生活的家常便饭。“每天回到家时我们都非常疲惫，晚餐时要么默不作声，要么就为一些小事争吵不休。我不知道婚姻生活的乐趣何在。”唐娜说。
寻找共同目标或共同兴趣
曼吉特·尤普迪是一家婚姻情感咨询机构的心理治疗师。她建议通过建立共同的目标或寻找共同的兴趣来改善婚姻关系。她说：“你需要为夫妻感情注入活力，重拾往日的夫妻情深，不妨设定一个共同的目标，然后两人一起为这个目标努力。”
48岁的卡伦在谈及自己婚姻的本质时，说出了很多妻子的心声：“接受婚姻的种种局限，将其看做键举是一个需要不断经营的工程。”卡伦认为，夫妻相处之道的秘诀就在于能够彼此敞开心扉——哪怕你并不赞同对方的观·点，至少也要了解对方在想什么。
卡伦说，孩子年幼时是他们婚姻中最艰难的阶段。“老公只顾忙自己的事业；我在照看孩子的同时，还要努力适应工作，真有种孤军奋战的感觉。当时，我看着身边那些未婚的朋友，常常会想，他们的生活一定比我的更有乐趣。”
到底是什么挽救了他们的婚姻呢?那就是沟通。“有时，我会向老公大喊大叫。”卡伦说，“我不能憋在心里，一定要向对方表达出来。此外，对于长期的婚姻来说，共同的目标非常重要，否则生活就会变成一潭死水。”