婚姻偏离了轨道怎么形容

‘壹’ 一个离婚的女人感慨，互相“算计”的婚姻，不会有最后的赢家，你怎么看

01

两个人在一起，应该是人生路上类似于灵魂伴侣的存在，你们彼此相依，哪怕风雨兼程，也依旧是前行的动力，是铠甲，也是软肋。

但这是婚姻最美好的状态，而还有一种人的婚姻，如逆水行舟，不进反退。究其原因，是因为从一开始，他们就把彼此放到了对立面。

我就见过一桩这样的婚姻。

梁妤结婚的时候，一点都不平静，因为两家的大人因为一些事，在婚礼结束后差点打了起来，彼此都不相让，引去很多人看热闹，最后还是家里一个有名望的长辈站出来说话，才调和了这场矛盾。

大人闹矛盾的原因，是女方认为男方不够重视，说好的婚礼规格，没有按照原定的来。本来这只是女方家一个亲戚的吐槽，结果被新郎听到了，新郎脾气不好，当场怼了回去。

渐渐地，掺和进来的人多了，就完全变成了男方家不重视女方，把早上接亲的事也拿出去说了一遍。

早上接亲的时候，梁妤和她的老公也差点吵了起来，婚礼庆典的时候可以说是强颜欢笑。这个起因，是男方接亲的时候敲门，梁妤的闺蜜团一直让拿开门红包。

递进来两个后，打开一看，只有一块钱，于是继续起哄，让递个大的进来就开门，门外边一直没有动静，说进来之后再给红包。

闺蜜团肯定不依，最后妥协成再递进来四个，起码房间里的人一人一个后再开门。不知怎么地，外面只说着开门，却不肯递红包进来了。

僵持一会儿，脾气不好的新郎有点发火了，把门踢了一脚，房里人意识到不对，赶紧把门开了。进来以后，如果不是因为摄像师这些的存在，房间里的气氛不知得尴尬成怎样。

婚车上，梁妤很不开心，问他怎么回事？他也反问：你的闺蜜们怎么回事，红包不够了，还一直让拿？我就是生气怎么了？

04

结婚以后，梁妤在防着婆婆的同时，还得防着自己的老公，显而易见，她在老公心中的分量，不如婆婆来得重要。

发展到后来，两人买菜家用都AA制了，这是梁妤提出来的。有次，她的老公因为连续一周买了菜，回家和她抱怨，说她把自己的钱存着，只知道花他的钱等等之类的话。

梁妤想说，男人养家糊口难道不是应该的吗？她有一个闺蜜，不仅老公没有过问嫁妆的事情，结婚以后还得每月把钱上交，和梁妤的日子简直是两个极端。

本来，母亲想为她寻一个条件好的男生，是想她的婚姻能够幸福，没想到适得其反，结婚以后的一切都很糟糕。

她的婆婆防着她，老公站在婆婆那一边，而考虑到自己目前的情况，她也反过来防着他们，想着怎样能让自己不吃亏？

四年以后，梁妤离婚，是她提出来的。孩子给了男方，她说自己也没这个能力单独养孩子，所以没有做任何争取。

而离婚以后，她才明白，互相“算计”的婚姻，不会有最后的赢家。

这段四年的婚姻，她和老公时常因为各种鸡毛蒜皮的小事闹矛盾，不是夫妻间的那种小打小闹，床头打架床尾和，而是真真正正地在为自己争取，比如有的时候花一笔钱，关于谁吃亏了这个问题，他们总是能有不同的看法。

本该同舟共济的两个人，却各自在拼命朝着不同的方向划行，时间长了，小船必然沉没。

婚姻里，经济的确重要，但我认为，感情才是一切的基础和前提。一段好的婚姻，可以有利弊下的权衡，但必定也是先基于爱。不然的话，两个人就算结了婚，也会渐行渐远。

人生很长，风雨有时很大，所以结婚要慎重考虑，别找那个会在背后拆你台的人。

‘贰’ 你怎么看待出过轨的婚姻

鹿妈 有话 说

王宝强离婚，娇妻出轨经纪人，

一夜之间被炒得沸沸扬扬。

同样是面对爱人背叛，王宝强选择离婚，

而马伊俐选择且行且珍惜。出过轨的婚姻，

如何判断要不要继续走下去呢？

王宝强离婚撕开了一道真相：多少人在用“婚外情”应对婚姻问题？

美国家庭心理治疗师纳皮尔研究过很多家庭问题，他发现，夫妻其实早就能够感觉到自己婚姻问题所在，从结婚之初的快乐和满足，渐渐变成问题不断，婚姻如同一潭死水，繁琐而又乏味，连吵架的兴趣可能都消散殆尽，当他们婚姻出现僵局以后，“婚外情”可能成为他们打破婚姻僵局的手段，即便这个手段最终将婚姻至于绝境。

有一个调查显示有接近40%女性有“婚外情”。

凤凰时尚2013年做过一个关于女性“婚外情”的调查发现，用“外遇”解决自己婚姻问题的女性其实有很多，有80%以上的女性回答有过“婚外情”。

今天分享一篇关于出轨的文章：出过轨的婚姻，还要不要继续走下去？

文苏心

01

有一位女士，结婚十几年，和老公胼手砥足从一无所有到有房有车有公司，还有一双可爱的儿女。本来，日子是明媚的,可，老公出轨了。或者，这就叫饱暖思淫欲吧，夫妻俩穷时一条心，有了钱反而走到了这一步。

她提出离婚，他老公苦苦哀求，求她给自己一次机会。他说自己只是一时冲动，没有控制住诱惑，保证再不会了。

其实她也舍不得这份感情，她说老公就是她的半条命，如果真的失去他，自己肯定活不好。

这次事故后，叶子的老公对她和孩子比以前更好，用力弥补自己的过错。

他们，却再也回不到从前了。

叶子对老公没了信任，只要他晚回来一会儿，就疑神疑鬼。开始的时候，他还解释，后来就干脆沉默。他只用行动表达对叶子的爱，再也不像以前那样卿卿我我，叽叽歪歪，说不完的话。

两人在婚姻的围城里，痛苦地坚守，却又不愿分开。

叶子问：我快要崩溃了，你能告诉我该怎么解脱，我该怎么办吗？

我沉默了一下，和叶子说：我觉得你应该给他一次机会，你们完全可以重新来过。

那端，叶子如释重负地出了一口气，试探着问：为什么呢？

为什么呢？

因为我听出她根本不是想离婚，只是想找个人倾诉一下心中的愤懑。就像林忆莲歌里唱的一样：我对你仍有爱意，我对自己无能为力。因为我仍有梦，依然将你放在我心中。

而那个男人，愿意把污点洗白，握着她的手走下去，这样的婚姻委实还不够判离的条件。

那么，什么样的婚姻不能继续走下去呢？

02

几天前，一位远在美国的姐姐倒好时差跟我用微信煲“电话”，倾述她的故事。她说自己婚龄有二十年了，十六年前带着孩子出国。国内的丈夫始终不肯移民，只是偶尔来度假。

后来，她听国内的朋友说，她老公几年前就和一个离婚的女人同居了。之所以没有提出离婚，估计是想把她这里当条后路，哪天国内混不下去了，这边还锦衣玉食等着他。

这位姐姐直接和老公摊牌，问他是选择和那女人断了，还是选择离婚？他老公痛哭流涕，说自己只是因为一人在国内寂寞，才做出对不起她的事。他保证和那女人不再来往，尽快来和她们母子团聚。

结果，拖拖拉拉过了三年，还是什么都没改变。

这位姐姐决绝地说，这次她再也不忍了，她一定要离婚。我毫不犹豫地说“好，我赞成”。

不是说宁拆十座庙，不拆一桩婚嘛，可我为什么支持人家离婚呢？

03

上个月，我参加了MBA班的培训。老师说，你们都是单位的骨干，单位花了重金让你们来学习，希望大家珍惜这次机会。我一定会认真把我的课程教授给大家，同时也要求你们必须认真学习。我在讲台上喊破喉咙，你坐在下面却一点不往心里去，培训结果注定失败。当然，最终你也不会拿到好成绩，你的职位会受到影响，你会被淘汰出高管的队伍。

是的，你永远无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。

就像两个共舞的人，只凭一方努力，另一方始终不配合，肯定跳不出优美的舞姿，除了踩脚还是踩脚，这样的舞伴还留着干嘛？

但只要两人还朝着共同的目标努力，你退时我进，我进时你退，终会磨合成好看的舞步。哪怕曾经踩过脚，有过痛，也可以不放弃，不分离。

众生皆在修行的路上，婚姻何尝不是我们的道场？

起初的时候，我们总是把婚姻想象得过于完美，总以为结了婚便是琴瑟在御，莫不静好。

慢慢地，我们才会懂得，婚姻除了责任，美好，还会有伤害和包容。伤害固然痛苦，只要还可以修复，就不要轻言放弃。

当你在茫茫人海中行走时，发现所有的行人都是千人一面，只有他那张脸能让你亲切和踏实，能让你想起你和他的第一次约会，说过的第一句情话，羞涩的第一次拥吻。

毕竟，用我整段青青来爱你，是我这辈子最奢华的事。

婚姻是一座城，谁说不能推倒了重筑。两个肯努力的人，一定能在废墟上重新建起一座新城，开出遍地鲜艳的花。

你怎么看？

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‘叁’ 婚姻关系要经历这些阶段，而多少人输在了半途而废

家庭是社会的细胞，家和才能万事兴，家和社会才安定。

然而多少夫妻关系名存实亡；多少夫妻因为婆婆而离婚；多少夫妻经历着无性婚姻；多少夫妻中途退场，各过各的……

 这么多人的婚姻真的经营不下去吗？

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，其实，亲密关系的建立需要一个漫长过程，而且亲密关系的建立也并非一劳永逸。

它就好比一座花园，需要除草、施肥、浇水，长期精心维护。而多少人输却在了半途而废，与幸福擦肩而过。

亲密关系是指最内在、最深层、最深邃、最私密的关系。

只有在亲密关系中，夫妻双方才能彼此袒露自己的内心，深入了解对方。

而在这样一种深入的关系中，双方既不会失去失去自我，也不会控制对方。

只有在亲密关系中，孩子才能获得健康成长的环境。

然而，如何建立亲密关系呢？

想要逐步建立起亲密关系，夫妻双方首先要卸除防御心理以及与人保持距离的习惯，坦诚地表达自己的情绪和感受。

表达正面情绪往往很容易，而表达负面情绪就会不同程度地存在障碍。殊不知，表达负面情绪能在相互间创造更深的认识。

所以，想要深入亲密关系，无论是正面的赞美之词还是类似“我不喜欢你这一点”的负面感受都要如实表达。

这样做的结果是，双方越熟悉彼此，就越了解自己；看到别人身上的问题才更容易发现自身存在的问题，进而达到相互了解。

亲密关系就好比一座生机盎然的花园，夫妻关系和亲子关系都能在这里找到安放它们的最佳位置。

亲密关系对于一个健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要经历漫长而充满挑战的过程。

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，亲密关系的建立需要经历五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

浪漫期是亲密关系的初始阶段。此时，关系的双方对彼此还不完全了解，常常把对方幻想成自己理想中的美好形象。

“白马王子”就是年轻女人梦想中英俊、富有、能干的男士，是典型的浪漫期的产物。

但无论是白马王子还是女神都有走下神坛的一天。当浪漫热情在现实的冲刷下逐渐消退，关系渐渐进入了权力争夺期。

权力争夺期的实质就是试图控制对方，企图将对方变成自己理想中的那个人。

然而，想要顺利度过权力争夺期，双方需要放下改变对方的执念，像接纳对方的优点一样接纳对方的缺点，从全新的角度看待彼此的差异。

这同时也意味着双方关系进入了整合期，也就是稳定期。

整合期也穿插着浪漫和争吵，但作为“过来人”，双方不会深陷其中不能自拔，而是进入了更诚实和深入的交流。这时候，承诺期便到来了。

在承诺期，彼此会以坦诚的态度和分享的方式来处理任何状况。

经历了整合期和承诺期的亲密关系呈现出以下特点：相互依存又彼此不同，有独立的个性又真诚相待。这就到了共同创造期。

在共同创造期，双方将自己的特质用于不同的领域，发挥优势，又化劣势为优势。

比如一个吝啬的人可能成为家里的理财主管，而一个喜欢玩乐的人成了活跃家庭气氛的主力。

 

过了如蜜月般的浪漫期，亲密关系就进入了权力争夺期。

权力争夺从温和的劝导、催促对方改变开始，逐渐演变成态度强硬的冲突、责骂、牢骚，甚至毫无保留地宣战。

权力争夺期可以持续五到七年，或者更长。

 

权力争夺期是通向亲密关系的过程中无法避免的阶段，它所发挥的作用是不可估量的，如果没有这一阶段，我们的婚姻就无法进入亲密关系。

在漫长的争斗和重复的争吵中，伴侣开始认识到彼此的差异和缺点，但不会很快接纳它们。有些伴侣甚至在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，并对这种生活方式感到很满意。

如《谁怕伍尔夫》剧中的中年夫妇乔治和玛莎，他们在一次激烈冲突后又温柔交谈。他们自愿争吵不休，持续多年，并乐在其中。

 

而另一些人却这一时期偏离了婚姻的轨道，要么变得冷漠，彼此毫无热情，夫妻关系名存实亡；

要么把兴趣转移到精神生活，进入“超越状态”，脱离现实生活，视对方为无物；要么分离，结束关系，走向离婚。

据民政部门统计，2010年以来，中国离婚率一直攀升，到2018年达到38%。

诚然，这个世界上没有谁离不开谁。但想想当初我们多少人那么渴望嫁给爱情，最终也如愿以偿嫁给了我们所渴望的爱情，却在柴米油盐、鸡毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其实，正如 克里斯多福·孟 在《 亲密关系 》一书中说的：人生哪有那么多道理，无非是你内心世界的纠结，怨念，不断抵消，而又升起。

美国 婚姻问题 专家 温格 ·朱利在 《幸福婚姻法则》 一书中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生当中也有二百次想要离婚的念头和五十次想要掐死对方的想法。

一语道破了伴侣在漫长而循环往复的权力争夺期的困顿和挣扎、怨恨与纠结。

有多少人不是曾经或正经历着这种纠结与挣扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾经三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至两个月还摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齿暴跳如雷的时刻。

我也曾有过中途退场的念头，现在回想起来那不过是怯懦的退缩。

我也一直认为吵架也是解决问题的一种方式，有时甚至能迅速达到沟通的目的。这样的权力争夺期何尝不是成长的好机会？

大多数人离婚的理由不外乎是感情不和、沟通不畅、某一方不顾家等等等，当然，确实是感情破裂到无法挽回的另当别论。

如果人们充分认识到亲密关系发展的曲折历程，认识到权力争夺期所担负的艰巨任务，认识到只有挺过了九九八十一难才能迎来云开雾散，还有那么多人轻易离婚吗？

毕竟，如果你重新开始一段感情，不也得历经同样的苦难吗？你又如何保证自己能顺利过关，渡劫飞升？

与其半途而废，不如坚持到底，待到云开雾散。

权力争夺期是婚姻无法回避的劫。

 

实际上，权力争夺期就好比新秩序建立之前的混乱期，如果双方即便争吵不休也不离不弃，反而会在斗争的过程中更清楚地认识自己和对方，重新审视这段关系。

在争吵中，从全新的角度看待彼此的差异和缺点，并接纳这些差异和缺点，顺利地走入婚姻的稳定期，也就是整合期。

走过权力争夺期的全过程，就是澄清和解决夫妻关系存在问题的全过程。正因为如此，只有走过权力争夺期，才能进入更深的亲密关系。

 

在一座生机勃勃的花园里会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的家庭关系也大抵如此。

在这座花园里，每个人都有吸收阳光雨露、享受和别人不同的权力。每个人都有自由成长的空间。

然而这样的花园是需要我们精心呵护的，就像花儿需要浇水、施肥、除草、捉虫一样。

记得有几次我与老公争吵，孩子的眼里充满焦虑与恐惧，几天都不太开心。后来，我与老公谈话，痛下决心保持克制，情况有了可喜的改善。

最近，我们的关系变得和谐起来。我生日那天，老公约了我吃午餐。下午接孩子放学回家的路上，他俩还临时商量着买了蛋糕回来。

晚餐后吹灭蜡烛的浪漫时刻，老公拿出早就准备好的生日礼物。虽然已经没有浪漫期的兴奋与惊喜，但多了一份温馨与喜悦。

谁说过了权力争夺期进入整合期就没有活力？浪漫是靠自己创造的，就像幸福也要靠自己创造一样。只有在持续的呵护下亲密关系才能长久。

需要强调的是， 在呵护亲密关系的过程中，一定要把夫妻关系摆在第一位，其次才是亲子关系。

 

恩爱和谐的夫妻关系是孩子成长的温室，是滋养孩子成长的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的兴趣和快乐，这才是健康的家庭关系。

如果父母的意义与快乐主要来源是子女的生活，对子女反而是承受的负担。

然而现实生活往往是，男人为了逃避家庭矛盾将注意力集中在工作上，女人则只能将更多的精力投稿到孩子身上。

导致的结果是男人女人缺乏亲密关系，而孩子缺失父爱，四处都是“热锅上的家庭”。

如果你深知这一点，赶快行动起来，改变这种关系的错位吧。

最后，愿天下终成眷属者都能顺利度过权力争夺期，磨合成亲密的夫妻。