婚姻里面都会经历什么呢

⑴ 在婚姻中，夫妻之间一定会经历哪三道坎

第一道坎，在享受婚姻喜悦中迎来新生命的时候，第二道坎，婚姻七年之痒，生活矛盾高频发生的时候，第三道坎，婚姻生活回归平淡没有激情的时候。

⑵ 好的婚姻，都需要经历这三个阶段

文｜傲娇哇

如果你是已婚人士，一个人静坐的时候，有没有想过为什么要结婚？

大多数人的回答肯定是想过啊，而且他们的回答是这样的：

‌①到了适婚年龄，家里催得紧，找个合适的人就嫁了。

‌②这个女人跟了我好多年，我得给她一个家了。

‌③毕业就结婚，这是我们的约定。

‌④经历过恋爱，分手，又重新爱上一个人，这次决定结婚了。

婚姻就像一场马拉松比赛，考验着人的耐力和持久性。半途而废的运动员就像离婚的夫妻一样，虽也经历过短暂的激动时刻，但还是没有能力坚持到最后。携手到老的夫妻一辈子恩恩爱爱，给予了对方一生的承诺，他们就像跑完全马的运动员一样有使命感和成就感。

好的婚姻需要经营，需要两个人并肩同行，一起走过婚姻的这三个阶段，才算是完美的婚姻关系。

‌①短暂性的甜蜜期

‌②间歇性的厌倦期

‌③长久性的平淡期

接下来，我们从这三个阶段来看一看婚姻带来了什么，什么样的婚姻才称得上是好的婚姻。

01

短暂性的甜蜜期

一对新人走进婚姻的殿堂，成立了属于两个人的小家，这是所有人都憧憬的事情，毕竟两个人的甜蜜好过一个人的独处。

一段婚姻的前三年是磨合期，这段时间是夫妻最甜蜜的一段时间，若是想长久的甜蜜下去，一定要好好对待这段磨合期。

朋友墨鱼曾和我说过，她后悔早婚了，不如晚几年再结。

至于她为什么现在很苦恼自己的婚姻问题是因为她刚毕业就结婚了，结婚对象并不是大学时期的恋人，两个人曾经好得像一个人，但毕业就因为距离问题分手了。

墨鱼的爱人是相亲认识的，她熬过了失恋最艰难的时期，自我调节了不到一年的时间就开始相亲，很快就把自己嫁出去了，算是闪婚吧。

但她结婚归结婚，接下来面筋的问题她似曾相识，她和爱人结婚后也要两地生活，因为爱人因为工作原因要在外地出差。

这种情况下，墨鱼婚后就要习惯自己生活，毕竟夫妻俩聚少离多。

她虽然一直不停的对其他人吐苦水，说自己要承受的东西太多，其实她幸福着呢，她的爱人简直是宠妻狂魔。

虽然两个人婚后分开的时间多一些，但在一起的时间总是有的，这些时间墨鱼的爱人会陪伴在她身边，每次在家都要亲自下厨给墨鱼做一顿丰盛的饭菜。墨鱼上班前还会提前做好饭菜让她上班带着，同事们都很羡慕。

每次墨鱼的爱人从外地回来都会给她带回来一些小礼物，哪有女孩子不喜欢惊喜的呢。若是遇到值得庆祝的节日，即使人在外地也要在网上订一些花束和好吃的点心给她。

这些小细节都会让人觉得很幸福，何况墨鱼的爱人一直都在把这些小事做好，做到极致。

我相信，他们的感情会一直甜蜜下去，而不仅仅是前三年的磨合期，会长久的甜蜜下去。

胡适先生曾说：“情愿不自由，也是自由了。” 其实，心甘情愿地被束缚，很幸福。 婚姻不同于爱情，爱情自由，但婚姻是要被家庭束缚着，被各种各样的琐事，家庭矛盾牵绊着。如果真的爱他，那一定是情愿被束缚的。

若想婚姻一直保持甜蜜，那就要两个人懂得仪式感，保持生活的神秘，保持婚姻的新鲜。

02

间歇性的厌倦期

有人说，“刚结婚三年就厌倦了，完全感受不到爱人的想法，真的很难生活下去了。”

良好的婚姻关系会让两个人的感情更融洽。这就需要两个人及时反思，出现问题就要解决问题，而不是视而不见。更不要把矛盾积攒起来，不管是恋爱还是婚后，一旦有了隔阂就要解决，而不是把一个小问题堆成了一个大麻烦。

小丽的老公性格木讷，不太会哄女孩子开心，当初结婚时小丽觉得这样的他稳重，有责任感，以后跟了他肯定会幸福。

但是婚后几年，两个人的话越来越少了，每天能在一起说话的时候只有饭桌上那一句，“我吃完了，你慢慢吃吧。”

小丽想了想刚结婚时，他们的关系不是这样僵着的，老公对她也很好很体贴，吃饭时把小丽爱吃的都夹到她碗里，现在两个人吃饭连对视都没有了，更别提两个人能有更多的互动了。

造成这样的局面小丽有自省过，当初结婚的时候小丽父母是不同意的，觉得他配不上小丽，但小丽不顾父母的反对，毅然决然的嫁给了他。婚后小丽的父母也没少当着一大家子人的面挤兑自己的女婿。

每对新人结婚的时候肯定都想得到家人的祝福，这样才圆满。

小丽如今的婚姻问题自然是与家人不支持这段感情造成的，如果把这个问题解决，我相信他们的婚姻关系会有转机，也不会一直糟糕下去。

如果遇到了婚姻的瓶颈，不如试着抛开一切，两个人一起计划着去完成一件一直想要去做的事情，或者利用小假期出去旅游，两个人要敞开心扉，互相理解，互相沟通，有说不完的话。

婚姻最好的模样是你崇拜他， 他欣赏你，你把他当成英雄，他把你宠成孩子，熬过厌倦期，才能看到闪亮亮的爱情。

03

长久性的平淡期

平淡的生活值得珍惜。平淡的感情更是可贵。

前几天，孙俪给邓超煲了一锅爱心汤，邓超说我媳妇给我煮了灵芝，孙俪回怼他，那是香菇。爱情就是这样简单啊，一个在闹，一个在笑。

其实邓超哪里不知道煮的是香菇，他只是想用玩笑的方式增进夫妻感情，感谢爱人对他的疼爱。他们这对夫妻最让人羡慕，时间见证了他们最美满的家庭，最甜蜜的夫妻感情。

有些人面对婚姻的平淡期却没那么从容了，已经没有了最初的甜蜜感，随之而来是生活的平淡和琐碎。

正如巴法利·尼克说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”

女人希望男人能更有责任感，工作之余多照顾一下家人。男人则希望女人能更关心自己，更体贴入微。毕竟工作已经让他筋疲力尽了，他完全不想参与到家庭的任何活动，包括妻子想让他分担一些家务。

男人想下班后能吃到热乎的饭菜，而不是下班后饭桌上就他一个人。女人想收到纪念日的礼物，却没想到男人早把他们这个重要的日子忘掉脑后。

归根结底，两个人出现这样的局面还是要坐下来听一听对方心里的声音，只有更好的沟通，才能解决一切问题。

有人认为能白头到老的婚姻要靠两个人的包容和忍让，有的人也认为既然要一辈子在一起，就要图对方点什么。

当然了，不是所有的婚姻都是一个模样，好的婚姻要找到适合彼此的相处模式，才能长长久久的幸福下去。

⑶ 夫妻生活中会经历过哪些时期

（1）责任焦虑期。

在这一时期，夫妻双方开始认识到结婚是一个认真的事。

那种以嬉戏与玩乐为特征的生活计划已经烟消云散。

责任与焦虑感往往因现状发生变化而突发。

比如生下孩子后的照顾问题等。

对此，最好的应付是相互维护与建立自尊。

建议年轻夫妇在这一期间专门抽出时间做一些两人都乐于为之的事情，努力将注意力集中在生活的快乐上。

同时，应该时常相互传递敬重与爱慕之情，以此来巩固和发展爱情。

（2）厌倦劳累期。

家务是这一期间的矛盾焦点。

作为妻子，首先要认识到丈夫有愿意分担家务的愿望，并在强化这种意愿。

而作为丈夫，既然认识到有责任分担家务，那么就应该实际上担当起来。

当然，解决问题的立足点应该从思想上沟通，在感情支持中去寻找。

（3）渐渐分离期。

一般说来，到一定时间，夫妻之间会出现所谓的“静默期”，互相之间就很少吐露内心的想法和情感，似乎没话可说。

而且，这种情况是在不知不觉中悄悄出现的。

这时，男女双方通常就会去找能谈知心话的知交。

（4）七年渴望期。

这是婚姻生活通常说的“七年疥疮期”。

“疥疮”一词，反映了这期间痛痒难熬的特点。

婚期七年左右是离婚率最高的年份。

家庭责任往往会使丈夫产生一些不合实际的渴望。

一个能理解他的通融的妻子，会忍受这些怪念头，她可以帮助他调整他的奇思异想，使他的这一渴望放置于他们能力的基础上，与他一起提出一个新构思。

有渴望就应满足，只要不是非分之想。

聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活，使之丰富多彩。

（5）实力地位的较量期。

实力地位的较量在大多数的婚姻中反复出现。

它通常表现为为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生的争吵。

这种实力地位较量的可以在任何实力地位失去平衡后发生，这就需要有一个为修复平衡的想法和努力。

研究结果表明，日常不愉快所削弱的婚姻幸福感要比愉快所增强的幸福感多得多。

因此，力求双方都感到舒适满意，而不是追求输赢高低，努力克服争吵，这是最明智的。

这里有几条处理这类纠纷的规则：不要笼统指责，如“你花钱怎么这样厉害？”而应具体逐项地与之讨论能改善关系的改进措施；应听取抱怨，但也应该给予正确的应对；不要老提旧怨；不要把争论暴露在他人面前，可以在双方都轻松而平静的时候作多次讨论；更不要提离婚二字，以免使双方的婚姻关系变得浅薄而失去深蕴。

（6）二十年渴望期。

这个时期有时被人们称为男性“绝经期”。

在这期间，丈夫可能突发奇想，如要用家庭积蓄实现暴富的计划，更多的情况是：丈夫变得很难相处。

这种病态不仅仅表现在他的头脑中。

他失去了往日的精力，感到自己力不从心，他甚至向往年轻人的那种长进，然而，剩下的时间已不足以给他干想干的一切了。

这就是他最需要得到安慰与理解的时候。

如果他的妻子不能给予他这种理解和安慰，往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。

（7）老年恐慌期。

有些男子害怕年老，然而，因年老而想象自己的年衰力弱，会更快加速年老。

除非他们得到帮助，改变这种想象。

中年期的男子，虽然体力上不如青年期，但他们的经验和知识是可以自豪的。

然而，进入老年就不一样了。

他们停止了对生活的追求，开始欣赏或抱怨所过的生活，特别是其身边的老伴，应该运用女性的柔情，给予理解和安抚，同心协力与丈夫一起共同战胜恐慌期所带来的恐慌心理。

⑷ 婚姻的四个阶段

婚姻中有哪四个阶段
每段婚姻，都会经历4个危险期，我们不妨来看看，每个危险期，究竟该如何跨过。

1 第一个危险期：新婚第一年
谈恋爱的时候，我们会刻意展现出好的一面，给对方看。结婚了就不一样了。两个人生活在一起，有什么缺点都无处遁形。看得多了，就会觉得厌烦。而且，很多人对于婚姻，充满了向往和憧憬。理想当中的婚姻，充满了浪漫色彩。而事实上，结了婚的两个人，面对生活的压力，有的，不过是柴米油盐酱醋茶。这时候，一种失落感迎面袭来。所以，新婚第一年，是我们婚姻的第一个危险期。
想要顺利度过，不妨这么做：接受对方的不完美、激情有所消退的现实；要知道，人无完人，双方需要互相理解，包容差异，调整到两个人都舒适的相处状态。
2 第二个危险期：产后第一年
婚姻的第二个危险期，就是产后第一年。一是夫妻生活方面，女方在孕产期需求多数下降，长时间如此，男方会觉得很难受。二是情感需求得不到满足。女人在婚姻中，就像个小孩子一样，渴望男人的呵护、关心。而男人呢，为了让家人生活得更好，更多的将时间和精力扑到事业上。从而忽略了对妻子的关心和帮助，更不理解妻子的脆弱，以至于不能满足妻子的情感诉求。两个人对彼此的抱怨越积越深，就开始陷入不断的争吵中。
想要完美度过这个危险期，不妨这样做：特殊时期特殊对待，男人要多平衡工作和家庭，给予妻子更多的体贴和呵护。而女人也是一样，不要生了孩子以后就全身心扑到孩子身上，也要尽可能的满足丈夫的需求。
3第三个危险期：七年之痒
到了结婚的第七个年头，这时候，更多的是因为两个人相处太久，新鲜感减退，导致两个人感情变淡。面对这个危险期，我们不妨这样做：两个人尝试着保持恋爱时候的状态，在工作之余，一起约会，在纪念日，为对方准备一些小惊喜。“老夫老妻”这类的说法，其实为时尚早。不要因为懒就不去做这些，只会让自己的婚姻陷入僵局。还有一点，不要因为有了孩子就降低伴侣角色的重要性。夫妻之间应该有专属于对方的亲密昵称，而不要过快的把爱情转为亲情，以“孩子他爸/妈”代替。
4第四个危险期：中年危机
人到中年，面对着上有老，下有小的状况，生活上，经济上的压力扑面而来。两个人觉得内心充满了压迫感。这个阶段，两个人会产生空虚感，还有容颜衰老带来的郁闷感，这一时期，对婚姻的威胁也不容小觑。所以，针对这个阶段，正确的应对方式应该是：培养两个人共同的兴趣爱好，找到精神寄托。
其实，每段婚姻都会遭遇到或多或少的磨难。要怎么幸福的走下去，还需要两个人的共同努力。

⑸ 十年的婚姻生活中你都经历的一些什么

如果夫妻两方不深明大义，不懂得包容、理解、支持，信任等等，曾一段美好的婚姻最终会演变成灾难，甚至留下阴影甚至一辈子。

⑹ 恩爱到老的婚姻一定要走过什么阶段

恩爱到老的婚姻一定要走过什么阶段？从婚姻的时间进程上来看，可以分为以下几个阶段。甜蜜期。首先婚姻进入的第一个阶段是甜蜜期。这时两人刚结为良配，彼此的感情处于正是浓烈的时期，两个人会因为婚姻这层关系而更上一层楼。此时的婚姻，对双方来说，满意度都会比较高。彼此交流较多，沟通比较顺畅，我们把这个阶段叫做甜蜜期，通常这个阶段可以维持1-2年左右。育儿期。婚姻进入的第二个阶段一般是育儿期，度过刚新婚时的甜蜜，紧接着就面临结婚生子的问题了。这段时期女性往往都是比较忙碌疲倦的，因为生孩子和事业都会处于比较焦灼的状态。尤其是刚出生的孩子，会给初为人母的女性带来不少棘手的问题。通常这个阶段，夫妻双方会把精力从彼此身上转移到孩子身上。

因为这个时候双方已经对彼此有了充分的了解，对于彼此的秉性都已经熟知，但即使知道了对方所有的怪癖和缺点，还是愿意包容对方，愿意和对方携手过完余下的岁月，这个时候两个人的感情已经变成亲情了，已经是彼此无法割舍的存在了。综上所述，通常婚姻都会经历这几个阶段。也许会或早或晚，但一定不会缺席。从甜蜜度日，到生儿育女，从自我怀疑，到相濡以沫。漫长的一个人生旅程，一定要和真正相爱的人携手走完。

⑺ 成熟婚姻必经的四个阶段是什么

说到“婚姻”这个话题，每个已经结婚的人应该都有不同的看法，有人认为自己的婚姻是甜蜜的，幸福的;也有人认为自己的婚姻是不幸的，痛苦的。这正如在结婚前有的人以为自己是步入了婚姻的殿堂，从此以后就会幸福下去。也有人是因为家中父母的催促才不得不结婚，一直都认为婚姻是坟墓。在心理学上有这种说法，一段成熟的婚姻都需要经历四个阶段。

总之，一段婚姻只有经历了这四个阶段才算得上成熟，而每一个阶段都需要夫妻双方互相体谅，互相理解，只有这样才能走向婚姻的殿堂。

⑻ 男女在步入婚姻殿堂时，感情容易经历哪些危机

丈夫和妻子是想要一生在一起的人，婚姻更加承诺。婚姻生活总是被砸碎，与直线还是一百一百这么简单，总有很多危机和测试，可以挑选过去的夫妇，幸运的是，长寿，一对不能去的夫妻我可以只有比例再见。

⑼ 能过了就是夫妻，结婚后必定会经历的坎是哪几个

坎，是指低陷不平的地方，比如坑穴、坎坷等等。说夫妻之间的坎，是取“坎”的引伸意，即婚姻中的挫折和不顺利、不如意。

说是三年之痛、五年之离、七年之痒不过是从时间的角度分析婚姻关系呈现出的不同的低谷状态，很多时候，痛苦、游离、蠢蠢欲动等这些导致婚姻破裂的“坎”并不是那么清晰地存在于夫妻关系之中，也并不是依次出现的，很多时候这些因素是交织在一起、不定期地出现，时时考验着夫妻双方的智慧和情感。