A. 怎么看待婚姻有风险,投资需谨慎呢
离婚是看似很平常的一个问题,但是随着社会发展,离婚率直线飙升。有些人认为旧社会思想保守、封建,所以不离婚。但事实并非如此,只是人对幸福的需求提高了,对婚姻的期望值也相对升高,当自己得不到想要的东西时,离婚就会出现。
现代婚姻犹如“风险投资”
现代社会的婚姻已经不仅仅是为了寻找生活伴侣,或者和人分享一张 “长期饭票”,它被人们普遍认为是一次“投资”。无论选择了谁,都是一次投资:无论选择“原始股”、“潜力股”还是“巅峰股”,都需要承担风险。在这次投资中,每个人都有自主选择权.选择是最重要的,你掌握着自己的选择权,可以选择是否要结婚,跟谁结婚、在什么时候结婚。
当然,这种主动权并不是绝对的,因为人们的选择总是受到这样那样的因素的影响,尤其当遇上爱情或者错过最佳的选择时机时,有时主动权就会不由自主地交付于别人或者将权限放一放。不过,就“投资”结果而言,只有选择了正确的“投资对象”,并选择了正确的“投资方式”,婚姻的投资才能收到满意的甚至是让自己惊喜的投资“效益”。
婚姻这种投资行为,并不会只得到收益,还要付出相当的“机会成本”,所以不能有投机的心理。爱情只是一种快乐资源,而不是快乐本身。调节要适度,投入要合理,只有这样,在婚姻中的快乐资源才能转化为真正的快乐。不过,无论怎样选择,上帝总是不会让你完美,也不让你完全绝望。我们把自己的感情和其他东西投给我们的伴侣,期望随着时间的推移,我们将得到越来越多的回报。一开始,我们对自己投资的对象可能很不信任,但是多年之后,我们会越来越相信自己的眼光。
B. 婚姻风险有哪些应该注意什么
01.婚姻的现状
当恋爱变成婚姻后,除了彼此喜欢,感情带来的更多的是责任,尤其是有小孩之后。有责任,就会有牺牲。只不过这个牺牲可能是双方为家庭共同牺牲,也有可能是单方面的为家庭利益牺牲自己的利益。由于传统中国社会长期刻板的“男主外女主内”观念,即便到了现在,大部人的观念还是停留在要求女性为家庭牺牲更多,尤其是在抚养小孩,做家务这些问题时。大多数女性在婚姻中承担着更大的责任,做出更大的牺牲。她们中的很多人,为了照顾小孩或者双方的父母,或主动或被动的成为了家庭主妇。
02.有哪些风险成为家庭主妇,就意味着完全的从职场脱离。比起围绕孩子、丈夫做家务的单调日常生活更可怕的是,成为家庭主妇就意味着自己放弃自己的事业。放弃自己的事业,直接就会导致自己丧失收入来源,自己和家庭日常开销都要靠丈夫。一个家庭的经济风险其实都是来自于家庭成员的生老病死。小到感冒、摔倒,大到罹患重疾、身故等等,这些都是风险。如果丈夫收入水平不高,稍微有点意外,例如小孩或父母生病,都会造成家庭经济紧张。如果问题严重一点,例如自己父母罹患重疾,需要砸锅卖铁救治,这会造成家庭经济严重负担,很多生活中原本很多只要钱就可以解决的小事,都会被无限放大,然后累积成造成感情裂痕。感情需要经营,婚姻更需要经营,未雨绸缪做好风险防范才是正道。
03.从规避风险的角度来看,首先建议女性不要放弃工作去做全职主妇。当然,这只是建议,不同家庭有自己不同的情况,需结合自身情况去做选择。如果做了全职主妇,这就意味着家庭收入来源少了一份,除非丈夫收入较高,不然此时家庭经济压力会比双薪家庭要大,更容易因意外导致巨大经济压力。或许有人会说,普通家庭房贷才是最大经济压力来源。其实不然,银行贷款是会严格把控风险的,会衡量贷款者的偿还能力,如果觉得能力不足,则会拒批贷款,如果能够获批则意味着有足够的偿还能力。一个家庭最大的经济风险其实是来自于家庭成员的生老病死,如果要规避这些风险,最好的办法就是配置保险将它们转移给保险公司。既然是转移风险,那首先要转移极端风险——即一旦发生就会对自己和家庭造成重大损失的风险。常见的感冒这种小疾病,一次治疗最多花费一两千块,即便对家庭会造成经济压力,也影响不大,况且还有社保可以报销部分费用。
C. 在婚姻的世界里,最大的“风险”究竟是什么呢
任何类型的感情,都应该是宁缺毋滥。
若是迟迟没有遇见对的那个人,我们也不应该随便找个人来打发孤独。这是对自己、对对方的不负责任。
这不是眼光高、太过挑剔,如果可以,谁都想谈一场不分手的恋爱,然后交付余生。然而问题在于,我们遇不到。
就算孤独终老,也比选错了伴侣强上百倍。
如果两个人在一起后的烦恼大于快乐,那么这样的婚姻,本身就是失败的。既然双方都觉得痛苦,为何还要继续下去呢?
更何况,短暂的一生,唯一值得的就是为自己而活,不是为婚姻、为伴侣而活。
我们选择伴侣时,也就是在选择后半生的生活。这关乎一生的幸福,千万不能应付了事。
婚姻最大的“风险”,在一件事,那就是选错伴侣,成为一生的风险。
01
应遵从自己的内心
婚姻是人生大事,它关乎的事情太多,甚至还会牵扯到孩子的幸福。因此,我们在选择伴侣时,一定要对自己负责,对家人负责。
很多婚姻崩溃于一方的不忠,或者是日子长了之后的厌倦与麻木。这两点发生的根本原因,还是在于选择的伴侣是否合适。
在婚姻相处中,两个人若是始于陪伴,止于背叛,那么伤害到的,不仅仅是对方,还有可能会波及孩子和家人。
一时追求新鲜感和一时的糊涂,说白了就是不爱了,不想再过日子了。
夫妻之间各种矛盾层出不穷,让不少人变得开始“恐婚恐孕”,离婚率在上涨,结婚率在下降。很多人面对婚姻变得望而却步,向往却又不敢踏入。
这是一种感情的悲哀,因为太过于小心翼翼和害怕受伤而变得不肯再爱。这也是自我保护的一种明智选择,宁可孤独终老,也不要痛苦一生。
终究,婚姻好不好,婚前就已注定,就在于你选了怎样一个人,来陪你过后半生。
成熟的人,都懂得要对自己负责,从来不会草率。
D. 什么样的婚姻是危险婚姻
这4种婚姻类型更容易遭遇婚姻危机 这4种婚姻类型更容易遭遇婚姻危机。生活不易,婚姻更不易。好不容易找到命中的另一半,本应相亲相爱互相扶持地走完一生。但是现实是残酷的,并不是每一段婚姻都能走到最后。下面这4种婚姻类型更容易遭遇婚姻危机,希望你没有中招。 这4种婚姻类型更容易遭遇婚姻危机1 1、过分依赖父母型的婚姻 婚姻虽然是两个家庭的事情,但是婚后的生活却是需要夫妻双方共同来面对的。当婚姻出现任何问题的时候,如果首先想到的是寻求家人意见和协助,那么可能会让你们之间的问题被扩大,矛盾也会随之升级。婚后应该把另一半,当做最亲密、最值得信任的人,有什么问题应该首先和爱人商量,因为你们的未来是联系在一起的埋谨姿,是一生的牵绊。如果总是依靠外力来支援,那么婚姻很容易走向瓦解。 2、多愁疑病型的婚姻 女人的特性之一就是多愁善感。在恋爱的时候,会闹闹小脾气,希望对方来哄自己开心。如果婚后依然经常自怨自艾,想借机引起另一半的关注和关怀,往往会弄巧成拙。为了生活而奔波忙碌,谁都渴望回到家弯绝后有个温暖的怀抱,有盛好的热饭和细心的`关怀。如果回到家还需要拖着疲惫的身躯去安慰对方,久了只会让对方觉得身心疲惫,甚至感到厌恶和烦恼。 3、事事关心备至型婚姻 婚姻需要相互的爱和关心,但是如果事无大小都供奉代劳,等到对方习惯了这种周全的照顾,稍有不称心的时候,就会成为矛盾的导火线。对另一半关怀备置,这并没有什么不好,但关爱和关怀都是相互的,而且也是要有一个度的把控的,如果只有一方一味的付出,长久如此,心理收获的只有不平衡,很易使感情发生裂痕。 4、“节俭”过度型的婚姻 “节俭”过度的婚姻,主要表现在两个方面,一个是物质上的过度节俭,一个是精神上的过度节俭。如果婚后,生活条件比较优越的情况下,还过着过度节俭、省吃俭用的生活,婚后的幸福指数必定会下降很多;而如果在条件允许的情况下,却过度的限制对方的业余生活,例如不容许对方生活上有更多的娱乐享受,甚至剥夺对方的生活需要及乐趣,矛盾的爆发也就避免不了了。 看完上文,再对照一下自己的婚姻,看看你的婚姻是否是这种“病态”婚姻。其实这种婚姻也不能说都不好,但是也要看对方是否能接受,如果对方接受不了,就很容易出现婚姻危机了。 这4种婚姻类型更容易遭遇婚姻危机2 1、罗曼蒂克型的婚姻 追求罗曼蒂克的爱情生活,对婚姻生活有过高要求,期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去,爱情多姿多彩,晌毕热情必须持久不衰。这种不现实的期望,一旦在现实生活中得不到实现,双方便会发生摩擦冲突,会引发严重的婚姻问题。 2、十全十美型婚姻 对任何事情都要求十全十美,夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦,久而久之,就是良好的婚姻关系也会不易维持。 即使目前家庭经济条件丰裕,也总是担心好景不常在,过分节俭,不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受,甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣,从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。 3、一贯正确型婚姻 对配偶过分挑剔,总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为,自以为是爱对方,其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。 4、忙于“事业”型婚姻 有些人永远不会静下来,总是忙个不停,他们没有节假日,没有休息,总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制自己,多花些时间陪伴配偶,即使是为事业,也会导致婚姻关系破裂。 结婚是人生大事,两个人想要真心相知相伴的共度一生还是要考虑清楚的好,最好不要再不了解对方的时候就盲目的选择结婚,以上讲述的七种容易破裂的婚姻,希望大家都能够了解清楚。
E. 婚姻中的危险期有哪些征兆
婚姻并非都以有情人终成眷属那句话来收场,因为结婚不是静态的结束,而是动态的开始。结婚只是单身生活的结束,却是共同生活的开始和至死方休的过程,这种关系必须靠人为的努力,才能使它愈来愈巩固,愈来愈坚强;如果婚姻中的危机出现,而不求挽救,本来应从配偶方面获得的需要和满足转求之于婚外的他人,这样,婚姻关系势必粉碎。
下面是导致夫妻失和最常见的困扰,不妨检讨一下,自己的婚姻是否已经出现了这些危机:(一)夫妻之一方习惯于挑剔对方。
自己内心的焦虑不能合理解除时,往往会以挑剔对方来谋求出路,结果自己的焦虑虽然暂时解决,却增加了配偶的愤怒和不安。
(二)夫妻之间习惯责怪对方。
对自己能力不及或处理不妥之事,不能面对现实自我检讨,而把责任推到配偶身上。
(三)夫妻之间习惯于把不快的情绪移转于他人。
夫妻吵架,迁怒子女,结果双方又因子女无辜受累而引发争执,形成恶性循环的家庭关系。
(四)夫妻感情冷淡,有互相抵制以及敌对的倾向。
冷漠是对对方不再关爱;抵制是拒绝对方的要求;敌对是采取使对方难堪的言语或行动。
(五)夫妻一方或双方角色混乱。
例如夫代妻职、妻代夫职,或丈夫对妻子要求母性的庇护,妻子对丈夫要求父爱等等。
(六)夫妻一方社会功能高度不良。
比方说配偶有严重的孤僻现象或出现变态的人格,势必会引起婚姻关系的困扰。
(七)夫妻之间互相轮流惩罚的倾向。
如夫妻一方给予另一方挫折和敌对的感受时,另一方则“静候”时机以牙还牙,这种破坏性的行为模式,双方均应避免。
(八)夫妻之间性生活不协调。
如妻子性冷感,丈夫性萎弱,双方之一缺乏对性爱的兴趣或性欲过强、或有自淫的嗜好等。
(九)夫妻之间习惯以刻薄的对话来代替关爱的问讯。
(十)夫妻一方或双方极端,无法适应婚姻生活。
(十一)夫妻一方或双方常常重复述说过去的不愉快的事情。
(十二)夫妻一方或双方常常把配偶拿来和别人比较,而自觉选错了对象。
F. 婚姻最大的风险一般有哪些
最大的风险有容易遭遇变心,家庭矛盾等等。婚姻生活里,她全心全意地付出,是从一开始就认定了自己的付出最后都会有回报,所以最后被背叛时,才会那么伤心难过。很多女人一旦结了婚,就全身心地扑在家庭,努力做好妻子、母亲、媳妇,倾尽所有地去付出,一点点掏空自己。付出当然可以,但是你以为的付出,不一定会得到别人的认可。
成为全职太太并不可怕,可怕的是活在太多的自以为的婚姻表象里。以为承诺美好永远有效,以为所有爱都会有回应,以为放低姿态就能挽回一起。很多自以为,只是臆想出来的婚姻表象,让婚姻蒙上迷雾。不得不说,这些自以为的基础,是因为对爱情的相信,对婚姻的信任,对伴侣的忠诚,是因为爱和在乎。