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李玫瑾谈婚姻应该怎么度过

发布时间:2023-06-14 07:45:28

① 孩子恋爱了,担心对象不可靠李玫瑾教授:问两个问题就知道

朋友玲玲的孩子2个月,正处于哭闹最严重的时期,在场的另一个朋友说:“2个月大,差不多是哭闹最厉害的时候,家里人只能辛苦点了。”

然后,玲玲问:“那孩子什么时候才好带一些呢?”

在场的7、8位宝妈,集体沉默了。

在我们当中,有孩子小的,才几个月大,有孩子大的,都已经到了谈婚论嫁的年龄。

孩子什么时候才好带,其实,真的没有好带的时候。即便结婚生子,也要为孩子不断操心。

其中,有一个非常关键的时期,是父母们非常焦虑的时期,那就是孩子处对象的时候。毕竟,找了一个好对象,那么孩子未来想要幸福,也会很容易。但是,找到的对象不靠谱,那下半辈子也够闹心的。

在孩子谈对象之后,作为父母的我们,或多或少会打听一下对方家里的情况。但有时候,打听得太多、太细,也会引起别人的反感,这反而会影响两个孩子之间的感情。

因此,在孩子处对象的时候,有些问题,要问得有水准。

李玫瑾教授在《心理抚养》这本书中,就这个问题,给出了答案:担心对象不靠谱,问两个问题就知道。

这两个问题,可以说是关键所在。

俗话说:家有一老,如有一宝。

很多人都以为,家有一老的意义,是在于老人能帮衬家庭,却不知,“老”也会存在别样的意义,比如长寿、 健康 。

一般来说,孩子到了谈婚论嫁的年龄,是在25左右,父母的年龄会在55左右,家里的老人,至少也得有7、80岁了。

如果家里的老人,爷爷奶奶、外公外婆都还在,那足以证明,这个家庭的遗传基因是非常不错的。

想得更深层次些,说明这个家庭的生活习惯、饮食等,都是不错的。

如果只有少数老人,那么可以简单询问是什么原因过世的,一般情况下,只要不是遗传相关的问题,就还好。

这一点,果妈身边就有一个案例。

朋友小珠曾经相亲的时候,遇到一个长相帅气,家里还很富裕的男生。两人相处非常不错,但是小珠爸爸拒绝两人继续交往。

因为这个男生的家族,就没有60岁以上的老人,细问知情的人后,才知道他们家人几乎都有糖尿病,而且还是比较严重的那一种。

最终,小珠还是选择了分手。

原生家庭,对一个人的影响,是非常深远的。

如果父母关系好,对方一般都会非常乐于提到自己的父母,并且说起来的时候,满脸都是轻松、幸福。

一般这种情况下,对方会比较可靠。毕竟,一个幸福的家庭,所教出的孩子也不会太差。

但如果是以下这两种情况,那么就需要注意了。

第一种,提到这个话题,对方缄默其口,又或者顾左右而言其他 ,那么,要么是他对你还有所保留不太信任,要么就是家庭关系非常糟糕,这种多见于父母关系极其不融洽、离异的家庭。

第二种,对象非常指责家庭成员的一方 ,比如自己的父亲不顾家乱花钱,比如自己的母亲只顾着打麻将别的啥都不管,那么这样的家庭就要慎重考虑,毕竟家风不是很好。

总的来说,和一个人结婚,其实,就是和一个家庭结婚。

你以为可以努力过二人的小世界,殊不知,对方家庭可能时不时就会参与其中,在过去、现在、将来,依旧会影响另一半。

闪婚,在这个 社会 是常见的,但是果妈真的不建议家长支持孩子闪婚。因为,“赌注”有点大,这会搭上孩子的后半生!

在结婚之前,果妈作为过来人,觉得家长有两件事情是需要做的。

1、让孩子不要着急结婚,静下心来看待一段关系

恋爱,有朦胧期、热恋共存期、依恋与独立期、平淡共生期。

婚姻,最终走向的就是平淡共生期,这时候爱情就已经转变成了亲情。一般来说,最容易产生结婚想法的,就是朦胧期和热恋共存期,这时候,眼里只有对方的优点。

只有在进入依恋与独立期,尤其是平淡共生期之后,才能理性地看待对方,并且对方的缺点也已经逐一暴露。此时,才是静下心来看待一段关系的最佳时机。

所以,让孩子不要着急结婚,要舍得花时间去考察。

2、深入对方家庭,了解对方成长经历与家庭关系

《今日说法》有一期讲过一个男人冒充军官“骗婚”,让人不可思议的是,他用4年时间交往了11个女朋友,和其中4人结了婚,有3个孩子。

骗局揭穿后,这些女性都傻眼了。

骗子的手法其实很简单,就是带女孩去部队院校转一圈,然后说是保密单位。长时间不出现,说是去执行任务。

如果,这些女孩在被骗婚前,多去接触他的父母,就能够避免误入骗局了。

哪怕男人和父母串通好,哪怕父母是请来的高级演员,都是能够露出破绽的。比如聊聊父母工作、男人小时候的成绩梦想等等。

生活中,深入对方家庭去了解对方的成长经历、家庭关系,也能看出这个人不一样的一面。比如,妈宝男,也是能够提前看得出来的。

开心果妈妈寄语

婚姻的相守之道,有一点叫做“难得糊涂”。

只是,恋爱的时候,可千万不能“糊涂”,否则,婚后可就不是“难得糊涂”那么简单了。

② 中年夫妻的婚姻危机,怎样才能安全的度过

中年夫妻的婚姻危机,怎样才能安全的度过?任何一顿感情都会存在瓶颈期,都会由热烈走向平淡。很多中年人不知道该如何度过婚姻危机,其实只要做到以下几点就可以了。

3.及时沟通与尊重。沟通是婚姻生活中感情升温最重要的催化剂。感情中相互尊重是沟通一个非常重要的桥梁。尊重是抽象的。在交流过程中,要冷静地交流,尽量在轻松愉快的气氛中进行交流。在这个过程中,尽量不要使用“你”,因为这会让对方感到不舒服并感到受到责备。即使你不这么认为。心里有什么问题,要及时沟通。一味忍,只会增加这颗炸弹的杀伤力。婚姻需要双方的努力,才能变得更加美好。

③ 如何度过婚姻中的“七年之痒”

    每个人都渴望被人所爱,这是人类最重要的情绪需求。如果把这种需求比作一个箱子,每个人心中都住着一个”爱箱“,等待着被填满爱。在婚姻中,能一直感受到伴侣的爱,保持“爱箱“常满,是婚姻得以维持的必要条件。如果彼此拖着一个空虚的爱箱,这样的婚姻是毫无幸福可言的,要么彼此将就冷漠,痛苦一生,要么以离婚收场。人们常常说'七年之痒",这确实就是现代婚姻中的一个普遍现象。

      前段时间,看到一个很火的韩国短视频——《30天的约定》。视频中这对夫妻,像大多数人一样,经历了甜蜜的恋爱,最终步入婚姻的殿堂。但随着时间的流逝,婚后他们慢慢没有了共同的语言。回到家里,他们一言不发的各自吃饭,各自看手机,不再像以前一样相拥而睡。虽然习惯了彼此,但再也不会像恋爱时一样去表达对彼此的爱。日复一日,婚姻变成了一种煎熬。终于,丈夫提出了离婚,而妻子的唯一要求是,在接下来的30天里,丈夫每天答应自己一个要求,可以拥抱,亲吻,可以是说“我爱你”,也可以送礼物准备惊喜......30天过去了,当他们准备去办离婚手续时,丈夫想起了他们当初恋爱时的情节,想起之前他们经常牵手,拥抱,彼此表白,而他已经很长时间忽略了这些.....这30天,让他又找回了恋爱时的感觉......最终,两人放弃了离婚。

        恋爱是令人陶醉的,在恋爱时我们会为对方做任何能让他(她)开心的事,我们也会相信爱情能够天长地久,但这只是一种不现实的幻觉,因为这时候人们基本不会面对任何现实的问题。婚姻才是一个真实的世界,一旦来到这个世界,我们每个人都会回到自己本来的样子,每个人都有自己的性格和经历,我们希望伴侣遵循我们的爱好和生活习惯,满足我们生活中的各种需求......但人的本质都是以自我为中心的,一旦对方满足不了我们,我们便会感觉对方不再爱我了,长此以往,我们的爱箱渐渐空虚,彼此在婚姻中便越来越疲惫。

        我们怎样才能保持爱箱满溢呢?美国着名的婚姻辅导专家,畅销书作家-盖瑞.查普曼博士, 在《爱的五种语言》一书中为我们解答了这个问题: 每个人都说着不同的爱的语言。婚姻中,我们需要学会说对方能领会的爱的语言,满足对方的需要,才能真正让对方感受到爱,填满他(她)的爱箱,从而影响或改变对方的行为。就像视频中的这对夫妻,当他们开始用对方希望的方式去满足对方时,婚姻的氛围便慢慢发生了改变,他们感受到了来自对方的爱,从而也愿意去回报对方,最终让婚姻重生。

      在《爱的五种语言》一书中,查普曼博士提出了爱的五种基本语言,它们分别是:肯定的言语,精心的时刻,接受礼物,服务的行动,身体的接触,每种语言又都有不同的方言。婚姻中,我们需要去了解和选择使用对方的爱的语言,同时也让对方了解我们的爱语,这样才能以正确的方式让对方感受到我们的爱,让彼此的爱箱满溢。使用爱的五种语言,不同于恋爱时本能而冲动的爱,它更为理智和真实,是真正的为了所爱的人,去做他(她)希望的事,满足他(她)的需求,这是一种选择,是一种真实的爱。书中有很多查普曼博士亲身辅导的案例,这些夫妻采用了查普曼博士的方法,学习使用对方的爱语,婚姻都发生了根本的改变,从危机转变成了幸福。作者在每一种语言后面都引导我们去思考彼此的爱语,以及在生活中去实践,具有很好的指导性和可操作性。

    下面就让我们一起来认识一下查普曼博士所提出的爱的五种语言,以及他们一些方言,从而认识我们自己以及伴侣的主要爱语,以及学习如何用这些爱语去更好的经营我们的婚姻。

爱的语言之一: 肯定的言语

        马斯洛需求理论中,最高级的需求是自我价值的实现。每个人都渴望被尊重,被认同,从而觉得自己有价值,这是人类的共性。马克.吐温曾说:“一句称赞的话,可以让我活两个月"。 市面上,有很多类似的书籍,教人们怎样去创造和维持良好的人际关系,期中一项就是真诚的赞美别人,这是一种肯定的言语。在工作中,在人际交往中,我们很多人都在学习这些方式和技巧,以便维持良好的人际关系,更好的取得成功.。 然而我们往往忽视了给我们的伴侣一份这样的赞美和肯定,甚至我们还会以爱和亲密的名义,把最差的脾气和最苛刻的要求留给了我们的爱人。

肯定的言语,主要有以下不同的方言: 

1.赞美的言语。 这并不是口头上用一些虚情假意的话来奉承对方,以便达到自己的需求,而且真心诚意的去赞美对方的优点,少一些批评和指责 ,让对方在真诚的赞美中获得自信,感受到价值。

2.鼓励的话语。 保持同理心,了解什么对于伴侣来说是最重要的,真诚的鼓励他(她)去做喜欢做的事,真诚的鼓励,能最大限度的激发起对方的潜能。

3.仁慈的话语。 用温和的方式去沟通和表达,用宽容的心去包容对方,  每个人都应该牢记一点,婚姻中没有对错,只有情感。

4.谦和的话语。 这一点强调的是我们在像对方表达愿望时的方式 , 查普曼博士在书中说到,爱是提出请求,而非要求。即使通过要求,对方也会满足我们的愿望,但那是惧怕,愧疚或者其他的因素,而不是真正的爱。

        无论我们使用哪一种爱的方言,最关键的是我们要认清爱的本质: 爱的目的不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。因此肯定的言词,需要真诚,需要同理心,需要注意我们说话的方式和表达愿望的方式。

        婚姻中,我们应该不断去尝试,真诚的使用各种肯定的语言,多肯定对方的优点,鼓励对方,并且说出来让对方知道,同时,少一些抱怨和指责,让对方感觉到自己是有价值的,她的潜能也会被激发出来。特别是对于主要爱语是肯定的言词的伴侣来说,你的真诚的赞美和鼓励,能够让她深深感受到你的欣赏和对他(她)的爱,从而他(她)也会在行动上回报你,让婚姻中充满积极肯定的氛围。

爱的语言之二: 精心的时刻

      在《爱的五种语言》一书中,查普曼博士举了一个例子。比尔和贝蒂夫妇,虽然他们已经学会了使用肯定的言语,对比尔来说,结果也非常满意,但贝蒂却仍然不能感觉到比尔非常爱他。查普曼博士在交谈中了解到,贝蒂抱怨比尔不跟他一起做事,不花时间跟她在一起,而是总在忙于自己的工作,因此,她仍然感觉不到比尔的爱。原来,贝蒂的主要爱语是精心的时刻,而比尔却没有了解和使用到这种正确的爱语。于是,查普曼博士让比尔列了一张贝蒂希望他陪伴去完成的事情清单,每周去陪她完成一件。很多年过去,比尔和贝蒂的感情越来越好,他们彼此鼓励和陪伴,爱箱一直都是常满的状态。

      精心的时刻,也包括以下一些不同的方言:

1.集中注意力。两人仅仅待在一起,一起做事是不够的,你必须给与对方全部的注意力,做什么以及多长的时间都并不重要,重要的是你要关注对方的情感,传达给对方你喜欢跟他(她)在一起的感觉。

2.精心的会话。会话中最重要的是带着同理心去倾听,去体会和了解对方的感受和愿望,不要轻易打断对方,也不要急着给对方下结论和提供你的建议,除非对方需要。但我们也需要学习跟对方清楚表达我们自己的想法和情绪,让对方更好的了解我们。

3.精心的活动。恋爱中的人都有这样的感觉,两个相爱的人在一起,不管做什么,都是幸福的。对方愿意陪伴你一起去做喜欢的事,一起去经历,这就表明他在乎你。放到婚姻中也一样。一起经历的事情,会成为你们日后美好的回忆。

      无论使用哪种方言,最重要的是,给于彼此全部的注意力,关注对方的情感,即使是一次简短的交谈,一起彼此依靠看一场电影,一次散步,或者陪伴对方逛最喜欢的服饰店。一起陪伴去经历的这些事情,让对方事后想起,你愿意跟他(她)一起做喜欢的事,而且有正面的态度,你是爱他(她)的。

      人们常说,陪伴是最长情的告白。不管我们的事业多么成功,最终我们渴望的仍然是奋斗过程中有最爱的人陪伴,成功也跟最爱的人一起分享。所以,精心的陪伴,在我们的婚姻中非常重要。如果我们的伴侣,主要爱语是精心的时刻,那么试着放下手机,仔细倾听他(她)在说什么,理解他(她)的感受,给于真诚的回应。多抽一些时间,一起去做一些事,没有任何打扰。当我们在做这些事情的时候,集中注意力,关注对方的情感,相信我们的伴侣一定能感受到满满的爱。

爱的语言之三: 接受礼物

        每个人都期待收到礼物,特别是来自你爱的人的礼物,这不是世俗,对于很多人来说,这是一种仪式感。礼物本身象征着思念,代表着对对方的在乎与用心,所以,礼物的意义并不在于它是否值钱,而在与你是否想到了对方,是否愿意为对方花心思去制造惊喜。 对于一个主要爱语是接受礼物的人来说,我们送给他的所有礼物,都会被他当做一种爱的表达方式。

        接受礼物的这种爱语,有两种主要的方言:

1.花钱买礼物。生活中, 有一些观点会认为,女人需要礼物就是比较物质,还有一些人认为没必要花钱去买一些不实际的东西,内心对对方好就可以了。但查普曼博士告诉我们,如果接受礼物是我们伴侣的主要爱语,那么你或许需要改变你对金钱的态度。 实际上,送礼物是一种最好的投资,因为你在不断的往你们的情感账户里储蓄,用送礼物的方式不断的填满对方的爱箱,而对方有了一个满溢的爱箱,也会乐于用你喜欢的方式来回报你,这样你们的婚姻才会不断充满各种期待与惊喜,越来越稳固。                                                                         

2.把自己当做礼物。这是一种无形的礼物。在她最需要你出现的时候,陪伴在身边,比如她的生日,或者对于她来说意义非常重要的一次活动,因为这种时候对于她来说,你就是爱的象征,比其他任何事情都重要。

      从现在起,尝试着为你的他(她)精心准备一些小礼物,或是出差旅行的纪念品,或是一份特别定制的生日礼物,一束心仪的花......不需要昂贵,只在乎意义。特别是对于视接受礼物为主要爱语的伴侣来说,他(她)一定会觉得你是如此爱他(她),你让他的爱箱满溢,从而更好的回报给你,你们的婚姻也一定会越来越美好。

爱的语言之四: 服务的行动

      最近抖音里有一类非常火的视频,每次都能引起很多评论:丈夫帮着做各种家务,或收拾房间,或做饭,毫无怨言,眼里对妻子还各种宠溺.......评论的多半是各种羡慕,有人说,同样是民政局领回的老公,差别怎么就这么大? 作家张爱玲说过,“婚姻的本质,就是柴米油盐酱醋茶这些鸡毛蒜皮的小事,如果爱情不能融入到这些小事中来,那么这样的爱情必定是不会长久的”。往往影响婚姻的,就是生活中一些鸡毛蒜皮的小事,比如,谁来拖地,谁来洗碗,谁来辅导孩子的作业......如果我们愿意为了爱的人,心甘情愿付出我们的时间和精力,帮他(她)分担,为他(她)服务,那么这就是爱的表现。

      所谓服务的行动,是指做你配偶希望你做的事情,并且以正面的精神来完成。你借着为她服务,而使她高兴,这是表达爱的一种方式。恋爱的时候,我们总是愿意为对方去做很多事 ,买个早餐,接送上下班,或是周末陪逛街.......因为你爱对方,并且想让对方感觉到你的爱,所以你心甘情愿去为她服务。而结婚以后,我们以往的一些刻板印象,或者日常的行为习惯,让我们产生了一些固定的模式,你可能会认为,家务就应该妻子来完成,一个丈夫不可能去做洗碗洗衣服之类的事情。但是你不明白,这些事情对于你的妻子来说有多么重要。

    服务的行动,强调的是心甘情愿,不应该出于被逼,愧疚等原因。但有的时候,对方所希望我们做的事,并不是我们喜欢或适合去做的,那怎么办呢? 如果对方的主要爱的语言就是服务的行动,那么请你尝试去改变,学习和使用对方的语言,尝试去做一些伴侣希望你去做的事情,也许一开始会不习惯,但只要你坚持这么做了,随着对方的爱箱渐渐填满,你一定会感受到对方也在使用你的爱语来回报你!

爱的语言之五:身体的接触

      从婴儿时期开始,抚触的重要性就被特别强调,一个经常被拥抱,亲吻和抚摸的孩子,在他的成长过程种,他的情绪一般都会比较稳定,性格也会更为乐观与积极,因为他的内心拥有很强的安全感。同样,成人的恋爱或者婚姻中,很多人都相信一句话——爱或不爱,身体是最诚实的。查普曼博士在《爱的五种语言》中说到,身体的接触,可以建立或者破坏一种关系,对于主要爱语是身体接触的人来说,身体的触摸远胜于“我恨你”或“我爱你”的字句。

      身体的接触,不是随心所欲的,而是应该带着爱意的牵手,拥抱,或者抚摸。而有时,可以尝试一些对方更多乐趣的触摸方式,不过,在这个过程中 ,需要坦诚的与配偶沟通,了解他(她)的感受,以对方觉得舒服的方式来触摸,不要坚持以自己的方式和时间去抚摸他(她),也就是要学习说对方“爱的方言”。

      当你的配偶主要爱的语言是身体的接触时 ,尝试在每天早晨上班的时候,给她一个充满爱意的拥抱或亲吻,或者在他(她)坐着的时候,给他肩膀按摩,即使在家里有客人的时候,你也可以把手放在他(她)的肩膀上,让他知道你在意他,感受到你的爱意。而在她伤心难过的时候,没有什么比你一个深情的拥抱,更能安慰她内心,让她充满力量。如果你以前不习惯或忽视了这一点,从现在开始,去做这件事,并养成习惯,你会感受到这种爱的语言带来的神奇的改变。

        每种爱的语言,都具有正面的力量,只要我们在婚姻中坚持去使用,它们一定会创造一种很好的氛围,让我们的婚姻维持幸福和稳定,但前提是,我们得清楚彼此的主要爱语是什么,这样才能更好的用对方能感受到的方式来给与爱,有智慧的爱才能填满对方的爱箱。怎样才能清楚彼此的爱语呢?

        首先,我们需要清楚自己的主要爱语。 也许在婚姻中,你的伴侣为你做了很多爱的事情,你的爱箱本来就很满,因此你无法区分到底哪种才是你的主要爱语;也许也有一些人,爱箱长期处于空虚的状态,已不记得什么才能使他们感觉到爱。那么,不烦试一下以下方法,来发现你自己的主要爱语:

1.回顾你经常抱怨你的伴侣没有做到的爱的方式,比如,你经常会抱怨他从不送你礼物,你对此事一直耿耿于怀,那么很有可能你的主要爱语就是接受礼物。

2.思考你最希望你的伴侣为你做一些什么事?你最希望对方为你做的事,也许就是你的主要爱语。

3.回顾你最经常为对方做些什么事,比如,你经常会去赞美你的伴侣,或鼓励他,那么很有可能你也希望他用同样的方式来回报你,这就是你的主要爱语。

      其次,与伴侣交流彼此的主要爱语。 当我们了解了自己的爱语后,需要坐下来,跟伴侣一起交流彼此的主要爱语。只有当我们了解了对方的爱语,才能以对方能感受到的方式去爱,填满他(她)的爱箱,同时,也只有当我们让伴侣知道当他(她)为你做什么时,你最能感觉到他(她)的爱,你的爱箱才能被填满。如果婚姻能保持这种积极坦诚的互动沟通,不用东猜西想,那么给予的爱一定是正确而又能完全感受到的。

        爱是一种选择。也许一开始,我们会不习惯去使用对方的爱语,比如,我们从不习惯去赞美,也不喜欢陪对方看自己最不喜欢的电影,但如果我们选择去调适,去选择我们不曾习惯的这些方式,对方会渐渐感受到被爱包围,我们会发现对方给的回报也多了,有了积极的回想,我们会更加乐意去付出,去使用他的爱语。这个过程到后来,变成了一种心甘情愿的过程,一个快乐付出,收获幸福的过程。

          然而,有时候我们一旦认为在情感上已经不再爱对方了,也很难去使用对方的爱语。婚姻步入危机的时候,很多人认为多看一眼都是一种煎熬。前段时间,因为疫情宅家两个月,很多夫妻在日常的柴米油盐的琐碎生活中,多了更多碰撞,疫情结束后他们迫不及待选择离婚,很多城市的离婚率飙升,导致一些城市民政局的预约甚至排到了6月份。 随着人们思想的改变,现代社会中,在婚姻遭遇危机时,很多人都会考虑以离婚的方式来解脱。去爱一个情感上认为不再爱的人,是一件很难的事。但查普曼博士告诉我们,从恋爱到婚姻,本质就是一个感情从天堂走向现实的过程,我们在一段婚姻中面对的现实问题和冲突,下一段婚姻中同样会遇到。我们需要认识到这种真相,在遇到危机时选择正确面对而不是以结束来逃避,只要选择采取爱的行动,最终仍可以重获幸福的婚姻。就像 查普曼博士在书中提到的贝琪和布伦特夫妇,当他们选择了去发掘对方爱的语言,采取爱的行动,原本已经面临严重问题的婚姻氛围悄悄在改变,最终彼此的爱箱都被填满,婚姻获得重生。

          所以,即使你感觉自己不再像以前那么爱他(她),但只要你选择去使用对方的爱语,并让他(她)感受到,对方一定会以你的爱语来回报你,你会发现,一旦你选择了去爱,婚姻是可以再生的,也许这种说法不够浪漫,因为爱情在我们心目中,原本是一种美好的感觉,感觉爱了才是爱,如果感觉不在,爱情便消失了。但有时生活并不容许我们这么洒脱,也许是自身的情感放不下,也许是责任,或是别的一些原因,与其在漫长的余生去忍受不爱的痛苦,不如选择去爱那你以为不再可爱的,这是一种爱的能力。当我们能感受到彼此的爱时,才会在这样的爱里充满安全感,世界也会明亮起来。我们可能因为被肯定而发挥出最大的潜力,也会因为伴侣更多精心的陪伴和小惊喜而感受到生活的美好。因此这样的爱更为健康,也更为持久。

      如果你正走向婚姻,或者面临婚姻中的”七年之痒“,或者是已经经历多年麻木的婚姻生活,查普曼博士这本《爱的五种语言》一定能帮你指点迷津。

        愿每一份付出的爱,都有回响;

        愿每一个人,都能感受到爱箱满溢;

        愿每一对夫妻,都能拥有幸福而长久的婚姻!

④ 如何度过婚姻中年危机

如何度过婚姻中年危机

如何度过婚姻中年危机,婚姻是需要经营的,不好好经营的话会导致感情出现问题,出现问题就要学会及时去解决,接下来我为大家收集了一些关于如何度过婚姻中年危机的相关资料,希望大家一起来了解一下吧!

如何度过婚姻中年危机1

伴侣不了解自己最想要什么

当大师提到这个故事的时候,我发现台下原本昏昏欲睡的听众都醒了,男人女人眼神都亮起来,发出会心一笑。尤其台下很多专业、高知识的女性一阵骚动,彷佛看见冒险电影的主角,实践了凡人都曾经幻想却不敢实现的梦。

如果中年的你这么想:“经历这么多,最近才了解自己真正想要的是什么,可是身边却是不了解我就缔结的伴侣。”那你的伴侣心里大概也有同样感触吧!

这就叫“中年危机”,我的人生只剩一半,有没有未完的心愿赶快来弄一弄。另外一点是到了中年后,焦虑的点不一样了,你不再焦虑一些别人眼光中的事情,或者说你已经达到了、拥有了,所以你开始追求“忠于自己的感觉”,我喜欢什么、不喜欢什么,会变得很强烈。这时也会有另外一种“叛逆”的感觉,我知道在世俗标准当中,你很负责任、你是好老公,可是你就是不有趣,你没有韩剧男主角有趣!或是我知道在世俗的标准里,你是个负责的好老婆,可是你就是不火辣,没办法激发我无限的幻想。这些想法都是你正在重新查看自己放弃的东西。

婚姻基础,决定能否度过风暴

中年绝对是一个夫妻关系风暴的阶段,我建议大家去欢迎这个阶段吧!但是夫妻有没有好的基础,也就决定了你们能不能携手经历这个风暴,因此从年轻的时候夫妻最重要就是维持住沟通跟调整步调,彼此配合的能力,到了中年阶段两个人能够容许对方坚持他/她自己要的东西,甚至说在适度的范围内让对方去做尝试。

比方说中年太太,请不要为了自己的安全感,反对先生中年换职业,如果他觉得现在的职业已经让他的一生毁掉一半了,他突然不想赚这么多的钱,他想去做符合他兴趣的事,你可以提醒他、为他剖析,可是如果你只是为了自己没有安全感,要他继续赚这么多的钱给你跟小孩,那我觉得你没有跟他一起成长。同样的,中年先生也不要在中年的阶段看到太太想要挑战自我、尝试不一样事情的时候跟她说:“爸爸妈妈已经年纪很大了,你现在才要出去工作?”有些先生只看到自己的妈妈老了行动不便,却看不见太太这时人生阶段是小孩已经念大学了、空巢期,她终于可以实现自我、出去工作了,先生不肯,还说:“妈妈现在更需要你照顾。”那中年太太可能会抓狂说:“那是你妈,我已经牺牲了好几十年了!”

有些时候中年危机会为婚姻带来新的火花,有时候却是燎原之火、把婚姻烧掉,我想这就是你们前面几十年婚姻的基础,逃不掉。每个人到中年就是要重新查看,中年夫妻怎么携手去尊重对方未完成的人生梦想,甚至找到一个跟现实可以共存的方式,帮助他/她去体验这个梦想,做以前没有做过的事,还是说扮演不同的角色。

开放态度,让婚姻有新格局

当然不是叫中年太太容许先生这时候去尝试他最喜欢哪一种女人,可是可以跟他一起看韩剧,跟他一起哀悼说:“原来你喜欢的是‘她’,喔,真抱歉,可是现在已经是‘我’了。”所以你说中年夫妻如何优雅的平静,我觉得想要“优雅”就很难啦,应该说如何容许自己“有时候不优雅”,也容许伴侣在这个年纪做最后一次机会的实验,探索自己有什么宝矿还没有被开采的时候,能否用更开放的态度面对,去守住婚姻的大格局,是能否度过风暴的关键态度。

如何度过婚姻中年危机2

一、出现中年婚姻危机的征兆

1、各行其是

人们每天要忙工作、照顾孩子,还要兼顾自己的爱好,参与公共活动,常将夫妻之间的关系放到脑后。

2、不再牵手

当男女双方的关系还新鲜的时候,他们之间的触摸会很频繁,然而,对于多数夫妻来说,随意的亲昵举动最终消失殆尽。他们不再手挽着手,甚至连像“谢谢你昨天那顿美味的晚餐”这样赞赏的话也懒得说。

3、不了解对方的`喜怒哀乐

不知自己伴侣的喜怒哀乐,意识不到自己的那一半正在为何事焦虑,这对婚姻无疑是一个潜在的危险信号。

4、缄默不语

过分的息事宁人只能导致冷淡和距离。其实,双方将心中的不满表现出来,反而有助于消除差异,找到解决问题的办法。

5、嘲弄过去

有人往往以嘲笑的口气说:“我掉进了她(他)设下的陷阱。”或者“他(她)不停地追我,我实在厌烦透了,只有嫁给(娶了)他(她)。”这是对婚姻不满的表示。

6、凡事往坏处想

夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦,这是一个不妙的信号。信任是婚姻保护伞。

7、丈夫突然充满激情

他眼里闪着热烈异常的光彩是你们婚前热恋时曾有过的,但丈夫总是陷入遐想而漠视你的各种反应,那么他的激情便不是因你而发,兴奋点在外面。

8、有外遇的男人常常晚归

晚归总是有美丽的理由,如果恰巧某一次,他说和某人在一起,“某人”又打电话来找他,这就是破绽。这样的破绽你不能不留意。

9、莫名其妙地对你好起来

帮你买衣物,替你做家务,甚至对你的亲朋好友都热情无比,很有可能他是尽量平衡自己的心理。

10、从他对第三者的态度可以看出他情感的变化

以前他对第三者嗤之以鼻,现在却为好朋友的外遇开脱,表示理解和同情,这种变化不可等闲视之。

二、为什么会出现中年婚姻危机?

1、性生活越来越少导致婚姻危机

性是维系夫妻最关键的纽带,然而,中年夫妻早已过了激情阶段,由于双方太熟悉,已是左手摸右手,双方已没有感觉,但是,中年夫妻没有性生活,不代表他们不需要性,在这种矛盾的纠结过程中,夫妻之间的感情自然淡化,在不在一起都无所谓,这样的夫妻,久而久之极容易出现问题,只要外部稍微遇到诱惑,就有可能成为夫妻离婚的导火索。

2、中年夫妻已进入审美疲劳期导致婚姻危机

曾经的爱情早已被亲情所代替,按道理说夫妻之间发展成亲情是一种必然,也是一种需要,但太过平常的生活让夫妻生活开始乏味,如果在这个阶段夫妻之间没有调理好,就容易陷入一种苦苦的维持阶段,危机或许在一件极细小的事件上或一句话上就会爆发。

3、夫妻之间的差距越来越大导致婚姻危机

由于差距的拉大,夫妻之间的地位在家庭中也就有了显着的差别,这样,夫妻之间就容易产生矛盾,尤其是相对成功的一方,越来越有可能瞧不起依旧平庸的一方,婚姻的危机就此开始。

中年婚姻危机出现的相对比较多,而导致中年婚姻危机的原因有很多,但出现中年婚姻危机的征兆却是我们避免离婚的最佳机会。

⑤ 每段婚姻都会有过渡期,该如何度过这个时期

⑥ “80、90后的婚姻为什么大多煎熬”00后一语道破! 你知道吗

导读:最大的00后如今也不过19岁,但是如今的00后可是后生可畏,他们对于婚姻、家庭、爱情的认识和理解,不仅更加有见解,而且更加成熟化。

05

阿莲的这段已经离异的婚姻,其实她自己也有过错。和前夫吵架的时候,不仅不去反思,还拿着手机一边吵架一边玩游戏。前夫一看阿莲这样的架势,也这样一边吵架一边玩游戏,两人越看对方越不顺眼。

或许阿莲的状态不是个例,或许00后的阿帆见解的非常到位,因为毕竟有很多年轻人都是很少时间实际的人与人交往。

李玫瑾教授曾经说过,刚出生的婴儿只有被大人抱,直接接触人的皮肤才会有人气。那么在人的成长环境中,实际的人际交往也是尤为重要,才能学会如何与人交往相处。

而类似于阿莲这样情况的女人,最大错误就是太沉醉于网络虚幻,而忽视了现实生活。

现在阿莲离婚带着孩子,日子过得也非常辛苦。可是人生就是这样,往往只有经历了,才会知道自己的不足之处。

也希望年轻男男女女们能够明白,婚姻绝对不是儿戏,步入婚姻应当要慎重再慎重,尤其是两个人是否适合要孩子,更需要慎重考虑,否则在没有做好准备的时候就迎接了新生命,却又没有办法对新生命负起责任,这对于孩子来说,将是最大的伤害和不公平。

⑦ 《心理抚养》李玫瑾 第三章 心理发展有迹可循-摘抄与感悟(上)

人的心理也有着内在的发展路径。一个人今天表现出来的心理特点、心理风格,一定跟他过去的经历有关。

1. 谈恋爱要先了解对方的成长经历

每个人都是有来历的。想认识一个人,一定要了解他的过去。知道一个人的过去,就可以知道他的现在。知道一个人的过去和现在,才能预测他的未来。

想了解一个人的心理,就让他聊聊自己家庭的故事。遇到那种不想显露家庭背景的人,要小心接触。请记住,结婚前不要急,一定要舍得花时间考察。

夫妻最好的相处之道是隐约知道又不太清楚, “难得糊涂”是婚姻的相守之道。

孩子是否幸福会影响父母晚年的幸福值,如果父母现在不顾及孩子,一旦孩子出了问题,父母的后半生会很痛苦。

感悟:个性源于早年的养育,恋爱时要了解对方,就要从对方幼年的养育、环境与成长经历开始,进而甄别对方现今言行的真伪,以为婚后孩子与自己的幸福做好准备。

2.谈对象怕不可靠,问两个问题就知道

谈对象时,关键要问两个问题:“你家里老人都好吧?你爸妈关系挺好吧?”

第一要问对方家里老人的情况。对方家里老人健在,说明这家人的遗传基因不错;家有长寿老人,说明这家人的生活方式不错;老人能长寿,说明老人教子有方。教子有方是可以家传的,能福泽子孙后代。

问对方父母的情况,注意看他是什么表情。如果他很高兴,滔滔不绝,说他爸妈很风趣,爸妈感情很好……那么,这种人就很好;有难言之隐,或者对你有戒心,这种家庭要慎入,因为家风不好。

其实,与一个人结婚,就是与一个家庭结婚。如果对象的家庭不正常,你未来的婚姻生活就容易有变数。所以,你既要看这个人本身,还要看他的祖父母和父母。

感悟:有孩子的父母,一定要同心养育孩子、照顾老人,积极主动构建和谐快乐的家庭氛围,培养孩子的良好个性,以福泽子孙后代。

3.了解一个人的过去即可知他是什么样的人

一个人来到世上,只需经过两个六年,心理模式就已展露雏形。

一个人成年后,其心理风格与成长环境、生活经历密切相关,什么样的生活背景就会造就什么样的人,什么样的养育方式就会造就什么样的心理风格。所以,当我们了解一个人的成长经历后,就可以找到他现在很多心理问题的答案。

感悟:孩子成长背景中上演的正性或负性的剧情,都会印刻在孩子脑中,并塑造或促成孩子形成与之相应的个性或心理模式。父母要尽力避免负性剧情的上演。

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