婚姻困境如何办

Ⅰ 怎样解决婚姻中的困难时期

一个女人，在婚姻生活中难免会遇到这样或那样的困境。比如，当她需要丈腊尺夫时丈夫不理不睬，那么这时她应该怎么办呢？

首先，不要把孤独感或者恐惧感归咎于丈夫。作为一个成年人，我们必须要学会独立和坚强。也许，丈夫在某些时候会让你感到失望或者不满做局虚，但这并不代表你需要依赖他来解决你的问题。相反，你应该思考自己该怎么做来缓解自己的孤单和不安。

其次，与丈夫坦诚地交流，听取他的观点并告诉他你的想法。也许，他只是有一些别的事情需要处理，或者心情不好，才会忽略了你。如果这是他的问题，你要试着恢复日常的互动，让他感受到你的关心和爱。或者，他可能不知道你对他的依赖和支持是多么的重要。因此，请纯燃与他坦诚交流，告诉他你所需要的。

最后，如果你觉得他的行为不是偶然的，你可寻求外界的支持和帮助。家庭咨询师，法律与精神健康专家都可以提供丰富的经验和建议。

婚姻是幸福和爱的结晶，但也可能是不完美和挑战的。当你遇到困境时，请不要放弃希望、勇往直前，找到合适的方式解决问题，创造你想要的美好生活。

Ⅱ 如何走出婚姻的困境，我该怎么办呢

那些下班后不想回家的人都在想什么？

下班后不想回家的人，你如果注意下性别，多数都是男生。女生很少，有了孩子的女生，更几乎没有。

究其原因，无外乎几种：工作压力大，与妻子感情失和，有了外遇。

但要我说这些男生无一例外是在逃避。他们遇到问题，不是想着如何去积极解决问题，而是通过下班不回家这种方式去逃避。

逃避成yin的人，内心是匮乏的。他们逃避麻烦的辩皮争吵，逃避残酷的现实，逃避肩上的责任，逃避如影随形的压力。而与男人的逃避相反，现实中很多女生反而会选择战斗模式。

可能有人会说男人在遇到困难的时候，与女人不一样。女人通过向别人倾诉，别人给予同情和支持得到满足，而男人通常需要别人给予自己独立空间，携者差然后靠自己慢慢安抚情绪。

但要我说这就是男人的死要面子活受罪。很多男人的价值取向在于自我定义，他们不能忍受自己能力被质疑，所以当他们在工作上不顺利的时候或者情感上受到挫折的时候，他们的挫败感就会非常强烈。这时候别人给予的关心，在他们看来仿佛就是在强调他失败了，他是不行的，他们憎恨别人的同情和怜悯。

如何改变呢？对于习惯性逃避的人而言，对自己保持耐心和对逃避保持察觉很重要。在此基础上给三点建议。

一，自我接纳，接纳自己不够勇敢的事实，爱当逃兵的羞耻感，同时看见内心力量的匮乏及成因。观照由此而深情的自我慈悯。

二，自我滋养。给予真实自体充分的滋养是可以获得力量感的。比如选择离开，给自己放长达半年的假。在这半年时光里，不去自我苛责，而是敞开自我，四处旅游，再学习一门新语言，学会插花、瑜伽。

三，寻求共情性环境。增强内心力量最关键的一点在于体验，也就是说要寻找到一个好的客体，先体验到被支持的感觉，才有可能内化这部分感受，成为底层系统的一部分。

这里的客体可以是人格相对比较稳定，健全的亲人或者朋友，也可以是心理咨询师。他需要对你的逃避有着深刻的理解和共情，同时有能力提供帮助。

走出困境的前提嫌睁是要把无意识的逃避变成有意识的逃避，只有带着觉知，去透视这个信号背后的原因，才有可能把一场可耻的劫难变成一场宝贵的自我救赎。

Ⅲ 婚姻出现危机怎么办

如果把婚姻当成是夫妻合作办企业，那么夫妻之间就要分工明确，彼此主动承担起相应的责任和义务，才不至于让婚姻破产。

任何一段婚姻都不可能十全十美，随着时间的推移，难免会发生各种各样的矛盾或危机。比如婚姻中的“七年之痒”，比如伴侣的欺骗与背叛，等等。

及时沟通，共同想办法解决。当婚姻遇到危机的时候，夫妻之间正确的做法应该是加强沟通和交流。你们要及时沟通，共同想办法解决危机。

在婚姻中，夫妻双方既不要主动惹事，也不要怕事。危机来了，就一起想办法及时化解危机。如果把婚姻当成一棵大树，那么这棵大树难免也会长虫子。夫妻之间要学会正视婚姻中的危机，不要急于逃避婚姻中的危机，更不要相互推卸责任。

良好密切的沟通是化解婚姻危机的良药。如果夫妻之间平时能够加强沟通与互动，无论遇到什么事情都能有商有量，那么婚姻中的很多矛盾与危机都将迎刃而解。

要想成为用心的聆听者,必须先要控制住你的自我,感受,意见和判断,而且必须要看着对方说话,用眼神交流。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此„”“是”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。

Ⅳ 生活不好过，但也离不了的婚姻困境该怎么办

着名作家托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写下了那句经典名言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

当你面对婚姻的时候，不应该用妥协的心理去换取自己想要的东西，而要学会遵从内心的选择，自己努力去争取自己想要的，一切就不一样。

Ⅳ 如何走出婚姻的困境

我觉得在日常生活中，夫妻应该注意细节的控制，加强相互理解，更加注重关心和照顾，爱护彼此的心灵。不要说任何伤害你感情的话，不要做任何伤害你感情的事，不要控制你的愤怒，不要太严肃，要体贴，要照顾好自己。

无论年轻还是年老，夫妻在婚姻中都应该理解对方的宽容、同情和理解。只有不断地把爱和温暖注入他们的另一半，婚姻之树才能永远延续下去，并且繁茂，充满希望和活力。所以我认为想要走出婚姻的困境可以选择自己感兴趣的事情去做，只有自己有自己的事情做了分散注意力了，才会有话题，交流多了就会把所有的问题都迎刃而解了。

Ⅵ 婚姻危机如何处理

女人要想挽回婚姻，首先需要拦纤认真反思婚姻出现问题的原因。可能是因为双方沟通不畅、性格不合、家务分工不公等各种问题。因此，女人需要理性地分析问题，找出问题的症结所在，才能有针对性地解决问题。

其次，女人需要试着与丈夫沟通，了解他内心真正的想法和感受，尊重他的意见和决定。要保持平静、理智的态度，不要过于情绪化，避免争吵和冲突。同时，也要听取丈夫的想法和建议，共同探讨如何解决问题，达成共识。

再次，女人需要关注自己的形象和内心状蚂洞态，尽可能让自己变得更加优秀。可以通过学习新知识、增强自信心、改善外表等方式提升自己的吸引简物仿力，让丈夫重新发现自己的魅力。

最后，女人需要耐心和恒心，挽回婚姻不是一朝一夕的事情。要有信心和勇气，不断努力，做到坚持不懈，才能最终实现自己的目标。

Ⅶ 婚姻出现危机如何处理

婚姻出现危机如何处理

婚姻出现危机如何处理，我想说无论多好的感情，结婚之后如果不懂得好好经营，一定会在某个时刻出现婚姻危机，那么，接下来我们一起去看看婚姻出现危机如何处理呢。

婚姻出现危机如何处理1

婚姻出现危机如何处理

婚姻危机（Marital Crisis)，是指婚姻突然发生或者可能发生的，危及婚姻形象、婚姻感情、婚姻存在的突发性或潜在性事件，对婚姻中维持感情的夫妻，造成了无法避免的干扰，是婚姻陷入困境或舆论之中，处理婚姻危机是对夫妻两人感情的挑战性考验。

婚姻危机的表现

1) 当你想要和妻子亲热的时候却被拒绝，或者你和妻子进行性生活的时候，妻子没有任何语言、行为、情感上的反馈，你虽然为爱情鼓了掌，但是你并没有在其中享受到快乐。

2) 争吵是夫妻间最常见的行为了，有必要的争吵可以让夫妻双方了解到彼此的真正需求和感受，从而让婚姻生活更加顺利，但是吹毛求疵、没事找事的争吵就是故意地激怒对方、攻击对方。

3) 意见分歧，在家庭选择中，有时夫妻会出现意见分歧，这个时候到底听谁的，就成了一个很关键的问题，如果两个人都非常较真，就容易衍生出更大更多的矛盾！带有偏见、固执、独裁个性的人，很容易引发婚姻危机。

4) 家庭关系，常见的`就是男方家族和女方家族谁更重要的问题了，亦或是处理亲戚关系时采取的做法显得偏袒、嫌弃、纵容等态度。

如何处理婚姻危机

婚姻危机和恋爱危机不同，婚姻中的危机往往不仅仅关乎“爱情”，而是掺杂着很多感情和事物在其中，其中的厉害弊端都需要考虑周全，才能稳妥处理好婚姻危机。

坦诚交流，婚姻中出现危机的时候，夫妻间要保持高度的信任和坦诚，这样两个人才能有效交流，不然就是拖延、浪费时间的争论而已。

客观看待，夫妻两个人都要抱着以解决婚姻危机的态度来处理，在分析问题的时候，不要抱有偏袒、自我、盲目的视角，要站在两个人的观点同时客观看待，得出共同赞成的处理方式。

不要代入情绪，在解决婚姻危机的时候，避免代入情绪，情绪会干扰彼此的理智思维，也无益于解决婚姻危机，这需要双方都保持冷静才行。

婚姻出现危机如何处理2

试着分开一段

都说距离产生美，如果两个人在一起真的很厌烦，不如试着分开一段时间。分开了就会冷静下来，冷静下来了，才会真正明白自己需要的是什么，真正想留住的是什么。

用心真诚交谈

夫妻是灵魂伴侣，是需要有精神上的交流的。老婆在家并不是保姆，老公在家也并不是提款机，彼此要互相理解，用心的真诚的交谈，互相了解内心的想法。

做个浪漫的人

婚姻不像恋爱那般浪漫，整天面对财米油盐，这样的生活真的很枯燥乏味。尽量做一个浪漫的人吧，让无趣的生活有一点姿色，有一些回味，也能留住另一半。

拿出诚信示好

能够结为夫妻，感情肯定是有的。这个时候，我们就不要再说气话，真诚的向对方示好，向对方再次表白你心中的感情，让对方感受到你的爱。

危机原因所在

婚姻出现危机总会有一个很大的原因，我们找出危机原因，再来针对这个主要的危机原因，制定出一系列的解决方案出来，总是有办法可以渡过的。

主动解释误会

再信任的两个人也会感情也会出现误会，当误会发生时，不要为了可笑的尊严不去解释，既然相爱就要主动去解释误会，说清楚误会。

Ⅷ 婚姻困境的解药

婚姻困境的解药

面对婚姻困境，我们应该如何解决呢?解药又是什么呢?婚姻困境的解药是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

评估维度1：意愿和能力

出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为关键的。

死不承认型的实质是自欺欺人的否认，这是一种非常原始的应对模式。除了死不承认，男人还有两种常见态度：

一是“我犯了天下男人都会犯的错。”这是用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开问题。

另一种是从道德的角度批判自己，这样的人往往超我比较强，成长过程可能被严苛的教育，内心特别压抑，出轨是突破压抑的一种方式。其实质是用超理智的方式面对问题，回避了自己内心真实情感的需要。

那么，持什么态度的人值得我们尝试重新爱上他?

他能看到你们关系的重要性，有强烈的动机去挽救关系，同时他能意识到，在这场危机中，最关键的是对自己的内在需求进行探索，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。

有些人缺乏面对困难、清理后事的能力，幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点，有能力也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪，允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受，还能接受创伤的恢复需要时间这个现实，与对方共同度过创伤期和修复期。

评估维度2：他是哪一种出轨?

出轨分两种：

一种是脑后勺朝外的出轨，丈夫用另一个女人的存在向妻子抗议，实际上还是以原来的关系为核心，或许还有挽救的希望。

一种是头也不回的出轨，是“革命性”的出轨，两人的关系早已腐朽不堪，出轨不过是“最后一根稻草”。

在这些外在的表现下，体现的是双方的情商水平、人格水平，以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系：

1、“你吃我我吃你”的关系

这样的两个人其实都是婴儿，两个人除了等着对方喂饱自己，什么也不会做，也无法理解共情彼此。这种人格水平的男人出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”。这种状态下的挽回会很艰难。

2、“吃自己”的关系

当事人其实一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。“吃自己”的男人如果出轨，往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

3、“又吃别人又吃自己”的关系

这样的人属于在冲突中来回纠结的类型，既想追求理想中的美好生活，但又觉得内疚。

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱，实际上每一种都有需要解决的核心问题：

第一种关系中，“婴儿”要学会的是让自己长大，让自己可以给自己安抚，具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

第二种关系中，症结点在于是否可以学会理解别人，甩掉那套僵化的标准，走进他人的内心世界，实现情感的连接;

第三种关系中，关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

不论是哪种人格水平，对于出轨的人来说，都是他能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

评估维度3：出轨后的不同时期

1、拯救期、回归期：此时出轨一方还有明确的意愿想要回来，这时做工作相对而言是最容易的。

2、权力争夺期：双方都想用自己的方式去修复关系，最容易出现冲突和来回撕扯的情况。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗，婚姻进入了“等死”状态，此时挽救的可能性是最低的。

评估维度4：被出轨方

首先，被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?

有很多女人面对丈夫出轨，会感到极其羞耻与伤痛，便没有气力去整合伤痛，更难以创造有利于出轨方回归的条件。这往往与她原生家庭造成的老伤有关，她会因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色，成为婚姻的修复者。

第二，她的情商水平如何?

面对出轨事件，情商方面最关键的有三种能力：

情绪的承受能力

情绪的弹性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人，能够理解自己的痛苦，也敢于面对伤痛，她的内在更有力量，更能承受打击和挫折，也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

第三，她的认知水平是怎样的?

认知水平高的人，看问题角度更宽阔，更多元化，更有弹性，解读也更客观，引起的负面情绪也就不会过于强烈，对自我的感受也更正向。

总体说来， 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

正所谓“天时、地利、人和”，在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中，我们看到的，是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人，仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。

一个女人怎么做，可以让一个男人做不了男人?

如果做爱变成了证明和试验，夫妻俩就都担上了巨大的精神负担，丈夫害怕自己的性能力不断下降，妻子害怕面对丈夫总是唉声叹气的样子，这样下来，就变成一种恶性循环，丈夫越发担心自己丧失性能力，做不了男人;女人也隐隐担心将来自己会守活寡，两个人的灾难感越强烈，做爱就越发变成一种可怕的冒险。

问题到底出在哪里?

有人说是女人在念咒，好像她在给丈夫洗脑。

那么这个咒语是什么呢?

男人，如果你不举，那你就不是男人了。主语的男人是性别为男;宾语的男人是精神层面的男人。

世俗上，一个男人最大的侮辱就是两样：

1)戴绿帽;2)阳痿。

一旦男人的尊严垮了，这个男人就会被自己边缘化，他自己就把自己归类为loser的行列，而在他自己的观念中，loser是不值得活的。

什么样的男人最容易被女人阉了呢?

太把女人的话当回事儿的男人最容易被女人阉。

为什么他会这么把女人的话当回事呢?因为他从小就没有办法发展出真正的自我。

比如一个生活在强势妈妈眼皮下的男孩，一切都要按妈妈说的去做，他根本没有一个时空可以发展出一套维护自尊的护具，只要他露出自我，展现他的脆弱，他就会死无葬身之地。

那么什么样的女人最容易阉割男人呢?

阉割掉自己的女性自我的女人。

比如一个有着过于强势的爸爸的女人，她心灰意冷地随便嫁给一个听话的低层次的男人，身体是他们唯一的连接。而当身体的连接也断裂的时候，她的愤怒终于无法压抑，她发现，她对男人有深深的恨意，而这些恨意的起点，就是父亲。

当他们开始无性婚姻的时候，她忽然有一种解脱，因为她更怀念和爸爸在一起欢乐的小学时代，那时候，她可以肆无忌惮地在爸爸身上爬上爬下。

对她的男人来说，当他终于放弃了性生活，他似乎也有了一种心灵深处的解脱——他终于不用担心自己是loser了。因为他已经是了，也就不用担心被指责被侮辱了。他已经来到了一个无可指责之境了。

这个故事说的`是我们没有办法发展的自我：一个男人如同被通缉的杀人犯，在被捕的那一瞬间终于解脱：我终于不用逃了;一个女人如同渴望穿越的幻想家，终于阉割掉自己一切女人的部分开始回归到女孩的世界。

残缺成了他们的归宿，爱则对他们太残酷。

心理学认为：所有性的问题，都不是性的问题，而是心理的问题。床上的运动，其实都是我们内心运动的倒影。

这个倒影就是我们没有办法发展的自我，和我们无法相信的世界。

比如，这个女人没有机会和爸爸或者其他人发展出哀悼的能力，她的父母都生活在对欲望的恐惧中，最终这个女人也在自己的婚姻中成功地阉掉了欲望，回归到自己的父母的世界。

这个男人，没有机会和他的父亲保持连接，他的妈妈一生都生活在对脆弱的恐惧中，他认同了妈妈的恐惧，就无法认同爸爸可以勇敢地呈现自己的软弱。

相爱，必然相杀;相杀，必然相爱。

如果我们无法彻底的爱下去，就会以相互杀戮来代替。

比如女人的爸爸，他无法接受自己对正在成为女人的女儿有欲望;他的妻子又太压抑自己，他对欲望的饥饿更让他充满了恐惧，于是他就要杀死欲望的来源，比如女儿。

比如男人的妈妈，她无法接受自己作为女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，这个家就垮掉了，这就让这个男人也无法接受自己的软弱。

我们不习惯这样的思路：每一次阳痿，都是一次新生的开始，因为小弟弟在告诉你，你已经走到舒适区的边缘了，也许你需要得到一些你以前没有得到的东西。

比如这个男人需要得到的是一个女人的声音，这个女人可以撩拨他，可以挑逗他，可以接纳他的脆弱，可以给予他男性力量的承认;

比如这个女人需要得到男人的承认，承认她女性部分的美好，而非只接受她非性别时期的自我，她可以骄傲的展示自己做为一个女人的存在。

如果他们的生活中出现这些不同，他们的生命才不会由那些创伤所左右，可是他们到底有没有意识到，是谁杀死了他们的欲望，是谁正在导演床上这些动作戏?而他们到底有多少动力，去改变这样一场勾心斗角的游戏呢?

有时，我们对情感这回事看不透，是一种慈悲。

看得穿，看得破，则是一种智慧。

我们太习惯忠于过去，太习惯停留在那些未完成的状态中，如同童话中被封了定身符一样，当我们开始又能动的时候，就会如此恐惧。

不是每个人都能接受新的生命的，不是每个猴子都愿意下树的。

留在树上的，叫做黑猩猩，走下树的，叫做人类。

真正的匹配不是静态的，临时的，一厢情愿的匹配，而是动态的，永久的，不断调整的匹配，是一生都需要修炼的舞蹈。

关于匹配，有些人可能很想知道，我得去找一个什么样的人，我俩能“咔嗒”一声对上扣，然后就能不费什么力气，从此幸福快乐地生活在一起?

对不起，这等好事，天底下没有。

这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配，需要用动态的眼光去看，用可持续发展的眼光去看，概括地说就是：你们有化解冲突、处理差异的能力吗?

早有统计显示，在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里，其实相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

因此，最重要的是两个人可以求同存异，在发生冲突的时候，第一不让事情严重化扩大化，第二可以化解冲突，让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。

这第一点是起点，也尤其不容易。为何?因为我们往往没有生活在当下，而是仍然活在过去的阴影中。

我们的成长都是不完美的，每个人或多或少都带着一些创伤，一些情结，而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛，触发过去的感受，于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事，却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。如果不知该怎么处理，那么当初再完美的匹配，也都会被炸得体无完肤。

夫妻之间要有怎样的“金刚钻”，才能化解冲突，真正长久地匹配呢?

1、有情绪的包容力和容纳力，可以快速地处理、降低自己的情绪强度;

2、有自省的能力，能够反思自己内心里到底发生了什么，在自己身上找原因，知道自己为什么情绪失控，而不是只会指责对方;

3、有共情的能力，能够理解对方，知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈，不会立刻黑化对方或贬低自己;

4、冲突之后，两个人可以一起心平气和地复盘，在深度沟通中实现情感的连接。

当生活中出现冲突，情绪袭来的时候，他们处理情绪的方式既不是压抑，也不是隔离，而是快速地消化、解读自己的情绪，这样就能避免进入PS的状态，避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者。

不仅如此，他们还会反思自己的态度，找回成人的状态，调节自己内心里过于严厉的父母形象，或是去共情到自己的内在小孩，看到当下的事件和自己的感受之间的差异，看到自己反应过度的部分，把自己的核心情绪和当下的问题区分开。

当两个人都平静下来之后，就可以互相说句“对不起”，聊聊自己那时为什么会情绪化，内心的脆弱点是什么，也听听对方怎么说，去理解TA，更深入地了解TA的过去，共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。

总的说来，能有这样的结果很难，因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么，什么对自己最重要，为什么这些最重要，为什么有些事自己无法接受，而另一些事自己又异常关注。也就是说，他们足够成熟到了解自己的核心情结，清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题，而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思，也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。

当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长，疗愈彼此深度的创伤时，也就让婚姻具备了真正强健的体魄，能够去抵御时间与岁月的侵袭，实现一生的匹配。

交往初期，很多所谓“般配”的面纱下，实际上是我们的一厢情愿，我们爱上的只是对方的人格面具。

在情感的道路上，如果一个人过分渴望“匹配”，渴望找到一个绝对的Mr.Right，那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”，让对方来圆自己的梦，反过来讲，TA的情结或许也太深太顽固，过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心，所以才会希冀一劳永逸地解决问题。

所以，过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配，反而往往是危险的——所谓的“便宜”背后都有着高昂的代价。

Ⅸ 婚姻陷入困境之中，问题无法解决，放弃又舍不得，该怎么办才好

面对这种情况，应该选择寻求他人的帮助，或者是跟身边的朋友倾诉，毕竟旁观者迷有可能从他们的角度可以给予你更好地解决婚姻问题的办法。