㈠ 亲密关系是什么意思啊
亲密关系是人际关系的一种，指一种主体体验到的情感或身体上的亲近。在个人化的现代社会里，注重情感的坦白和沟通，相互间的深知和了解是现代亲密关系胡卜的核心，同时也反映了人类对自由和安全的矛盾需求。宽泛地说，家庭、婚姻、恋爱、性爱等关系都属于亲密关系的范畴。
亲密关系不只是私人领域里的自主选择，而且蕴含着广泛的社会因素，这也带来了亲密关系中的神高不平等、针对同性关系的歧视以及亲密伴侣暴力等问题。
平等健康的亲密关系是通往幸福的途游做尺径，关系到人类一生的福祉。全面性教育着眼于安全的性，帮助年轻人认真对待有关亲密关系的决策，并为可能发生性交行为或其他性活动的亲密关系做好准备。
㈡ 什么是亲密关系
亲密关系通常指的知困就是两夫妻或者是槐亮自己最亲的亲人。男女朋友都是能够这样形容铅猛宽的，一般的朋友是不会用亲密来形容。
㈢ 亲密关系和夫妻关系
夫妻关系，高于一切亲密关系 夫妻关系，真的是世界上最重要的亲密关系。 在我国，一直有个误区，血缘关系高于夫妻关系。中国自古以来的传统的家庭观念：重血缘关系而不重夫妻关系，就好像夫妻的存在就是为了传宗接代，只是给长辈与晚辈服务的载体。 在很长一段时间，我的价值体系里的亲密关系排序是这样的：父母>兄妹>丈夫，有了孩子之后，就变成了：亲子>父母>兄妹>丈夫。可是随着年龄的增长，我发现我错了。 小时候，对我来说，最重要的人是父母与兄弟姐妹，我生活的全部几乎都围绕他们展开，随着年龄的增长，父母、兄弟姐妹慢慢地不再是我生活的全部，我的人生慢慢有了其他人的位置，此时，另一个关键的人出现了——丈夫。 丈夫渐渐的占据了我们生活的绝大部分，而父母兄弟则渐渐退出我们的生活。有了孩子之后，似乎又有了新变化，孩子成为我生活的重心，丈夫开始变得可有可无。于是，那段时间成了我结婚以来争吵最多的阶段。 后来有一天，我突然意识到，我跟老陆夫妻的大多数不合来源于我的孩子，我把孩子看的太重了，远远超过老陆，导致我和老陆之间摇摇欲坠。 夫妻，是最重要的亲密关系，胡尘则夫妻之间可以发生的很多事情，是你与其他人不可能发生的，无论男女。 你可能与父母之间很亲密，但是有些事情不可能与父母一块做。 你与兄弟姐妹之间很亲密，但是还是有很多事情没法发生。 你与朋友之间，有更多的事情不可能发生，哪怕是知己，也有彼此的界线。 夫妻之间没有血缘关系，却在法律和其他各种关系中行使各自各种重要权益和义务。 所以，夫妻关系要比父母和儿女之间的关系都重要，父母、子女、手足的爱是一种渐行渐远的爱，一种终将分离的爱。 夫妻关系，最坚固却也最脆弱 中国很多父母都是孩奴，孩子大了不懂得放手，导致家庭关系错位，当亲子关系超越了夫妻关系，夫妻一方或双方只为了孩子，这个家庭就开始向畸形发展。 假如丈夫把母亲看得比夫妻关系更重要，就会引起严重的婆媳矛盾，婆婆会以主人自居，儿子永远向着母亲，媳妇反而觉得自己是外人，融不进这个家庭。 如果妻子把孩子看的比夫妻关系更重要，就会习惯性的把孩子放在第一位，忽略了爱人的感受，时间久了，孩子会以为自己比父母更重要，就会恃宠而骄，变得不听话。 夫妻关系，是世界上最亲密无间的关系，也是最脆弱的关系。两个没有血缘关系的人因为爱情而走到一起，这份爱支撑着这段关系。但爱情却是世上最不可捉摸的情感。 它很脆弱，往往会因为一些鸡毛蒜皮的小事而分崩离析。所以很多人会觉着夫妻关系远不如血缘关系稳固，为了减少损失，还是把重心放在血缘关系来的划算。毕竟媳妇（丈夫）没了，可以再找。 相信有这种想法的人很多，我的一个男性朋友曾经说过：老婆没了可以再娶，但是妈只有一个。后来，这个男性朋友跟我说，他发现他错了：他自己的妈妈只有一个，但他孩子的妈妈，也只有一个。 亲密关系 所以，夫妻关系高于一切，话虽然这么说，但执行的时候却不是那么回事了。老实说，在孩子跟老公之间，很多时候，我都会下意识的选择孩子。也正是因为如此，我们要不断的树裤棚立这样的意识： 夫妻关系永远高于一切关系 家庭关系不能错位，亲子关系不要越界 婚姻家庭，是因为爱而缔结。 父母、兄弟、孩子都是我们人生的过客 人这一生最重要的，就是那个陪你走过婚姻，生儿育女，还要相伴到老的另一半。 不管我们有多么不愿意承认，父母也好，孩子也好，都只是我们生命中的过客。 如果足够幸运，他们可能会陪伴我们多走一段路，但分别却是必然。繁华落尽，最终陪我们走到人生终点的，是我们的配偶。 亲密关系和夫妻关系2 夫妻亲密关系建立的5大原则 1、 彼此尊重。说到这一点很多人会觉得这有什么难的，即使我做不到相敬如宾也肯定给对方留面子，不过事实真的是这样吗？尊重不只是说你给对方留面子，也不是完全赞同对方说的每一句话，你们都需要的更多是对彼此生活态度和看法的尊重。打个比方你老公喜欢看动漫，那么即使你不喜欢也不要说幼稚之类的话；对于老婆来说，她买了件新衣服邀你评价也希望你能在尊重的角度上表达。 2、 不要非要去争输赢。有很多夫妻争吵的原兄薯因竟然是在讨论谁对谁错，这种看起来搞笑的理由却是我们最常犯的错。争论无非是对对方观点的不认同，我们都知道要心平气和却又都很难做到，婚姻沟通中倾听远比争论重要，如果不能仔细倾听对方内心的真实想法，就算我们最后挣出输赢又有什么用？不管谁输谁嬴，受破坏的都是两个人的关系。 3、 对于两性生活的认同。不要觉得不好意思谈论这个话题，事实上不管是频率、时间还是地点、氛围等，这些东西都是要两个人去探讨商量最后达成一致的，而这个过程也是两个人巩固关系的好时机。如果夫妻间发现明明有欲望的存在却始终用工作太忙没时间来搪塞的话，你就要在心里给自己一个警示了。 4、 对家庭和教育的认同一致。婚姻带来的不仅是对两个人的责任，更是对两个家庭和未来孩子的责任。我们有的时候会听到这样的`话：你这个自小带来的坏毛病以后可不要传给儿子了。这样的话其实是对对方很深的伤害，不仅伤害了他更伤害了他的家庭。家庭不是我们自己可以决定的，但我们可以选择性地去夸赞对方家庭的优点并帮助他改正缺点，只有只有两个人才能越来越好。 5、 价值观一致。这一点不用多说大家应该都很清楚了，要提的是一致的价值观是两个人持久亲密的底线，如果一旦这个底线都守不住的话一切将无从谈起。 亲密关系和夫妻关系3 家庭中第一关系是亲密的夫妻关系 家庭中第一关系是亲密的夫妻关系，然后才是亲子关系。夫妻亲密关系不仅影响家庭幸福指数，还深深的影响了孩子的心灵成长与健康人格的形成。 亲密的夫妻关系是送给孩子最好的礼物 一对夫妻在家庭中扮演着不同的角色，一个充当相对强势决断一些的角色，一个扮演相对软弱忍让一些的角色。做的比较好的夫妻，能够在不同场合默契的自由转换，而不伤害到对方和自己。做的不好的夫妻，正面冲突交锋互不相让，或是冷战忽视、退让回避，不仅让夫妻双方，更让整个家庭笼罩在压抑、控制、冷漠的不良氛围中，这些都会直接影响孩子的心灵成长。 值得倡导的一家三口的关系是：夫妻相对更加亲密，父母双方都与孩子保持一定的距离，这个距离要比夫妻间的距离稍远，而且双方与孩子的距离是相等的。如果把三口人比作三角形的三个顶点，那么这种关系就好像是一个倒立的、腰身长于底边的等腰三角形。 家长在孩子面前千万不可没有顾忌的恣意“展示”夫妻关系，这对孩子都会造成重创！家庭中的行为暴力和语言情感互不沟通的冷暴力，都会对孩子心灵和夫妻关系产生深远影响。而另一个极端，过度的亲密举动，指在适度的亲吻和拥抱之上的等级，更会让孩子过早的对两性关系产生好奇和模仿。 没有女儿会认为打她妈妈的男人是个好父亲。在家庭暴力中长大的孩子内心很容易笼罩上“婚姻可能是不幸的、可能是坟墓”的阴影，从而惧怕婚姻，还有可能错误的认为“打是亲骂是爱”才是真正的爱，从而在择偶的时候重蹈覆辙，或成为“强者”或成为“受害者”。总之，家暴经历一定会对她们未来的婚姻观、爱情观、两性关系产生不可磨灭的影响。 家长自我改变，创建幸福家庭 孩子与父母之间的联系是极度深厚和牢固的，孩子内心深处强烈的渴望与父母在一起。同时，孩子的吸收性心智和模仿学习方式决定了父母的一言一行、一举一动都将印刻在孩子心中。家庭留在孩子身上的印记是永远无法磨灭的。家长首先给孩子树立好榜样，同时还要用适宜的方式引导孩子成长、陪伴孩子共同成长。 做到无条件的爱，真的不容易 家长们愿意为孩子付出自己的一切，金钱、时间、精力，也愿意为了孩子的成长放弃了很多，如升职的机会，学习深造的机会，娱乐消遣的机会，发展个人兴趣和爱好的机会，更愿意为了孩子做“蜗牛一族”，孩子在哪上学，家就安在哪里，租房搬家成为人生十几年的常态。 一分耕耘一分收获，付出后自然就有期望，期望在孩子身上看到结果，一旦期望达不到就变成了失望。 “你听话啊，听话妈妈就爱你！”“你好好学习，这次考好了，妈妈给你买个手机。”每当孩子考试成绩好的时候，妈妈笑脸相迎，礼物送上，连袜子都帮孩子洗； 如果考试成绩不理想，妈妈的脸一下子就变了，“考成这样没有资格要好吃好穿？！” 妈妈的态度，会让孩子认为“我不听话，妈妈就不爱我，我学习成绩不好，妈妈就不爱我，妈妈爱分数比爱我多”。 说为孩子付出不求回报，做到无条件积极关注真不容易。 一位爸爸对孩子说：“我每天无论寒冬酷暑、早起晚归的送你接你上学放学，你知道有多辛苦吗？你不好好学习，你对得起我吗？”父亲想用情感唤醒孩子自发自觉的前进动力，却反而留给孩子无形的压力，埋下自责的种子。 “都是为了你！”当孩子发展得不尽如人意的时候，我们就感叹，怪孩子辜负了自己的一片苦心；生活中遇到不如意，就对孩子说：要不是因为你，我早就怎样怎样了。 孩子生活在这样的阴影中，感觉愧疚，相信都是自己影响了父母成就、让父母变得不快乐。一旦看到父母发生矛盾摩擦，孩子自然会认为是自己做的不够好才造成爸爸妈妈的不和谐，因此产生不健康的自责。 父母要做平常人、保留自己的一片天空 很多家长们诉说，自从有了孩子以后，就没有了自己的爱好、社交，失去了许多生活的情趣，全身心养育这个孩子，搞得自己身心疲惫。 家长需要明白，生养孩子后，同样也要有自己的工作、生活、兴趣爱好，投入的工作无形中给孩子树立了一上讲责任、重事业的好榜样，夫妻偶尔一起去看一场电影过一下二人世界，让孩子懂得了婚姻甜蜜、亲密无间。 我们不要隐瞒自己的情绪，当孩子大喊大叫无法控制，让您感觉头痛欲裂，此时可以告诉孩子，“我现在感觉很不舒服，需要安静一下。等你平静下来以后再来找我吧。” 让孩子知道，爸爸妈妈也有喜怒哀乐，也有自己的需求。培养孩子关注他人情感和需要，从觉察父母开始。 “儿要宽心养”，每个孩子都有自己成长的轨迹，不必在一时一刻追求目标的达成，适当的松动不是溺爱。 你越关注就会越担心，孩子就越有问题。你的紧张情绪孩子是能够感受到的，给孩子成长的自由，也留给自己一个空间。 父母对孩子的一生影响深远。 父母是孩子最早接触的人，决定孩子安全感的形成。 父母是第一个评价孩子的人，决定孩子自尊自信的形成。 父母是孩子最早接触的男人和女人，决定孩子对性别的认识。 父母是孩子最早接触的夫妇，决定孩子对亲密关系的认识。 父母是与孩子最早进行互动的社会关系系统，决定孩子人格的形成。 父母是孩子最重要的行为样板，决定孩子如何与世界相处，与他人相处的模式。
㈣ 姻亲关系是指什么
一、姻亲关系
姻亲是指由婚姻关系而产生的亲属,但配偶本身除外。姻亲关系因婚姻的成立而发生。婚姻成立的时间，便是姻亲关系发生的时间。但是婚姻成立以后，一方与另一方的新出生的弟、妹之间的姻亲关系，是以该婚姻的成立和该弟、妹的出生作为发生原因的。
二、姻亲可分为血亲配偶、配偶血亲和配偶血亲的配偶三类。
血亲的配偶。指自己直系、旁系血亲的配偶。如儿媳、姐夫等。
配偶的血亲。指自己配偶的血亲。如岳父、夫之妹等。
配偶的血亲的配偶。指自己的配偶的血亲的夫或妻。如妯娌、连襟等。姻亲关系因夫妻离婚或夫妻中一方死亡、他方再婚而消失。
㈤ 什么才是亲密关系
真正的亲密，意味着在关系中可以做自己而不必虚假，并且容许别人也是如此。做自己，是指对自己切身的事物可以充份表达意见，在情感关系中有清楚的立场、界限和限度。容许别人，是指当对方跟自己意见想法或感觉不同时，不去说服、纠正或改变对方，仍能维持彼此和谐的关系。
亲密关系是什么？是两个人想在一起，就叫亲密关系；还是彼此有承诺，互许另外一半，才算进入亲密关系；或是两个人不仅在一起，彼此还有很深的亲密感、了解和接纳，才叫作好的亲密关系，或是其他种种。
亲密关系很难定义，因为人是复杂的、多元的、流动的、有各种需求欲望的，可能在不同阶段以不同的面貌出现，很难有一个单一的解释能涵盖所有的情感关系。不过大多数人应该都期待找到一个让自己真心喜爱的伴侣，一个能持续幸福快乐的亲密关系，一个能活到最后是自己所满意的人生，当然这会因人而异，因不同的期待有些许变化，但普遍而言，该是大多数人渴望的，只是在现代吵备芦社会中什么样的亲密关系才比较合乎理想？有可能达到上述目的。
一个亲密的关系，是其中的任何一方都不需要牺牲、违背自己或不滚和敢发言；任一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。
真正的亲密，意味着在关系中可以做自己而不必虚假，并且容许别人也是如此。
做自己，是指对自己切身的事物可以充份表达意见，在情感关系中有清楚的立场、界限和限度。容许别人，是指当对方跟自己意见想法或感觉不同时，不去说服、纠正或改变对方，仍能维持彼此和谐的关系。
亲密最初的意义是“亲近”和“了解”，亲密是一种存在的状态，把自我最深处的部份向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是透过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。
这里所指的亲密，是指一种能诚实面对自己和伴侣的状态，当一个人有能力面对自己、探索自己，不闪躲逃避自己的阴暗面时，也就能对所爱的人无所隐藏的展露自己。
这会挑战人心底深处最深的恐惧和信心──要在伴侣面前呈现自己脆弱敏感的一面，可能是内心最深层的渴望，也可能是过去的伤痛苦楚，或是跟人长期相处的模式，一种已经习惯的面具或身分。不过只有在彼此都能坦诚揭露，而且彼此接纳时，才可能达到最亲密的关系。
然而，这非易事。两个人的亲密关系像跳双人舞，从不知如何摆放手脚，会一不小心就踩到或撞到对方，到稍稍能让手脚听使唤，展现出有模有样的舞姿，以致于最后能有默契、和谐优雅地跳出每一支舞曲，需要升带很长时间的练习磨合。两人的亲密关系，也像一个人的成长，一生要持续经历和演变的过程，任何关系也都会经过一连串不同阶段的发展。
心理学家苏珊．坎培尔（Susan Campbell）在《伴侣的旅程（A Couple’s Journey）》一书中，首先提出关系发展会经历五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，是一个垂直发展的阶段。
黄唤详和麦基卓则是在《关系花园（The Relationship Garden）》书里进一步将发展阶段修改为循环周期，而不只是线性发展，同时把容易使人误解为进入停滞状态的“稳定期”改为“整合期”，成为现在普遍采用，用来解释关系发展的五个阶段──浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
它不只适用于夫妻和情人，其他如亲子、手足、朋友、同事或商业合作关系，都可能会经历这些阶段。
浪漫期，或称为罗曼蒂克期，是亲密关系中最刺激浪漫、让人兴奋心醉神迷的时刻，因为任何关系最初阶段都出于想象。此时双方都不了解彼此，只是看到或感觉到对方所呈现出来的形象，有许多自己的期待、幻想或错觉，把自己对完美伴侣的形象投射到对方身上，也是对彼此的物化。
这时候，关系是一种梦想，一个故事，包含许多希望和期望，也因为如此，在浪漫期充满了能量、热诚和活力，准备将两个人带到下一个阶段。
当浪漫消退，彼此愈来愈熟悉对方，逐渐看清楚对方的本性和行为时，浪漫期就结束了，正式进入所谓的权力争夺期。
当伴侣的个人习惯或行为不断出现在眼前，困扰自己，冲撞现实时，会开始想去控制对方，以符合自己心目中想要的伴侣形象，而不是接受他原本真实的样貌，于是双方都不满意，都想改变对方，以满足内在隐藏的安全需求。此时会采取各种手段来达到目的，可能是温和的劝告或催促，或是强烈一点的责备或抱怨，甚至是命令强迫或更激烈的手段，在来来回回的冲突中，相互较劲，争夺两人关系中的支配和控制权。
许多夫妻的争执和问题都是发生在权力争夺期，大约有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至终其一生都停留在这个阶段，或是在来不及走到下一个阶段时，就分叉到其他小路。其他的偏离状态可能是冷漠（有些伴侣已经放弃争执，不再有强烈的争夺较劲，仅维持表面的和谐），超越（有人把兴趣转移到精神生活，不再投入人际互动，包括两人的亲密关系），或是分离（有人已放弃自己或对方，走出两人权力争夺，选择结束关系）。
只有在伴侣能看见彼此的差异，且愿意彼此尊重和接纳时，才有可能再进入下一个阶段──整合期。
整合期的夫妻，不再争辩谁对谁错，也不再企图责备、控制或改变对方，也不会自责、内疚或懊悔，而是以好奇和真诚的态度来了解彼此，愿意倾听和学习，不再防卫和抗拒，互相分享和对话，此时真正亲密的花朵才有可能在两个人的花园中慢慢绽放。
当双方能达到某种程度的整合，才会再晋升到下一个承诺期。
能进入承诺期的伴侣，他们乐于沟通自己的想法和感受，彼此深入了解对方，同时能投入各自和共同的生活，也因为能完全了解自己和对方，所以可准备做出全然的承诺，承诺彼此有自由的选择，也愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并且付诸行动。
此时就不再是一方要求另外一方，而是彼此都愿意的共同协定，对彼此有真实的期待，有别于浪漫期是自己幻想中的期待。
关系周期的最后阶段是共同创造期，此时不但能清楚自己的特质、梦想和极限，还能继续深入了解对方，彼此支持完成人生的理想。
双方在这个阶段有充份的自由，生命也有无限的可能，两个人能够一起努力，和谐一致，就象是跳双人舞一样，已经能自在的展现优雅的舞姿，不管是自己的动作或是两人互动都流畅自然，加起来的力量能共同实现梦想和愿望。从这过程中，双方会因为继续了解探索对方，就像认识新朋友一样，重新进入第一个阶段充满兴奋的浪漫期。
每一段情感关系的发展，大致都脱离不了这五个阶段，所不同的在于双方决定以什么态度和方式来经历这样的变化起伏，当然也就决定了在不同阶段的停留时间。如果彼此愿意多些耐心和善意，不断的交流和分享，就有可能更深入的接纳而亲近，携手走过每个阶段，变成一个循环历程，不断的深入进行
㈥ 亲密关系：什么是亲密关系
日更第274天
说起什么是亲密关系源敏？从狭义来说，通常是指在存在成人男女之间的情感，泛指情侣或婚姻的关系。
但从广义来说，亲密关系就相对比较复杂，它没有一个明确的人群划分，但可以通过以下几点差异来进行分辩，这个人到底与你是属于亲密关系还是只是一个泛泛之交：
你了解对方的一切（包括秘密），知道对方的喜好、兴趣、经历和情感，但你却不会把这一切透露于他人。
你对对方表现出超于对一般人的关心，会因为彼此的关心而感到关爱和满足，并在对方的理解和欣赏当中感受到两人之间的亲密度不断增加。
它是指一方的行为和目标会影响另一方的行为和目标雹燃枝。
相互依赖性体现在四个方面：
它是频繁的段搭，经常发生的；
它是强烈的，彼此都感受到对方的变化；
它是多样的，会以不同的方式来影响对方；
它是持久的，它会影响对方一段很多的时间。
正因为相互的依赖性，所以两人逐渐从“我”和“他”趋向于“我们”。这不单是称呼上改变，也是一种认可对方，并愿意融合在对方的生活里，表现出与对方很高的一致性。
很多时候，我们都说，有的夫妻，通过相处，会觉得两个越来越像，从样貌，乃至到生活和行为的各个方面。
就像《亲爱的，热爱的》里面，佟年的妈妈说过这样的一段话：
俩人在一起“就像俩人去散步，你不用说什么话，但慢慢的，步伐就会一致了，而且会共同看到对方所欣赏的风景，不只是单方面的配合”。
这，就是一致性，是一种认同，也是一种融合。
信任在亲密关系中起着重要的作用。在确立亲密关系后，我们都会相信它不会伤害我们，并会期待能得到对方的善待和尊重，满足自己的需求。
一旦信任感被打破，两人就会产生猜忌和疑虑。长期以往，就会损害了彼此的互相依赖。
忠诚是亲密关系的底线。一段亲密关系的开始都是希望能有个天长地久的未来，因为，两人都会对这段关系付出大量的人力、物力和财力。
一旦忠诚丧失，两人的关系就会走向毁灭，甚至会因爱成恨。
以上，就是判断一段关系到底是属于亲密关系还是泛泛之交，又或者夹在两者之间，那就要看这6点的程度，程度越高，亲密关系的程度就越高。
理想的亲密关系，应该当满足以上6点。但现实往往是，在恋爱或婚姻中，许多人只具备某几点，甚至某一点，比如：
你们需要彼此依赖，但却不能全身心的信任对方；
你们了解和关心对方，却不认同，甚至质疑对方。
亲密程度的波动会影响彼此在其中的体验。
因此，亲密关系总是有诸多问题出现，数不清，理还乱。
那如何拥有一段完美的亲密关系，未来的文章将与大家一起推开这扇亲密关系的大门，一同成长，来解开这个秘密。
㈦ 婚姻的四种亲密关系模式
婚姻里主要有四种亲密关系模式。
第一种，是“父亲”对信销纳“内在小女孩”，丈夫的父性自我倾向于照顾妻子的内在小女孩；
第二种，是“母亲”对“内在小男孩”，妻子的母性自我倾向于照斗昌顾丈夫的内在小男孩；
第三种，是“男人”对“女人”，丈夫的男人自我和妻子的女人自我相互享受彼此的浪漫情怀；
第四种，是“内在小男孩”对“内在小女孩”，丈夫和妻子两个人的内在小孩一起玩耍。
这四种模式通常会在婚姻里交替出现。夫妻之间的相处模式要与时俱进，适时而变。幸福的婚姻是夫妻俩能够将这些滑没模式都充分体验。
此文内容主要选自于韦志中老师新书《爱情心理学—流淌在民歌中的爱情智慧》