婚姻就像开公司怎么理解

Ⅰ 婚姻就像一份事业一样，我们该如何去经营它

婚姻是绝大多数人一生都会选择的必经之路，如何经营婚姻成为了人生中很重要的课题之一，婚姻对于一个人来说就像是一份事业一样，同我们的人际关系、工作一样都需要去妥善经营才会得到一个好的结果。

另外，经营婚姻需要同甘共苦。

许多人在婚姻和爱情中把自己当成公主或者王子，希望对方为自己做各种甜蜜的事情。然而生活就是酸甜苦辣，我们不能永远把快乐留给自己，让别人承担所有的困难。

两个人在一起需要同甘共苦，面对困难的时候携手面对、共同解决，这样才可以度过难关，增加双方的信任度。在婚姻中，两个人不仅是爱情、是婚姻，更是荣辱与共的家人、并肩作战的战友。

只有一起走过婚姻生活的平原和山川，我们最终才能到达幸福的彼岸。

Ⅱ 经营婚姻要像公司一样经营

不要说是央视，在内地的主持人队伍里，李咏绝对算一个“异类”。从天生的相貌到自己设计的花哨西服和蓬松卷曲的头发，李咏脸上永远挂着他那标志性的笑容。

对于李咏，印象最深的一句话是他在网上与网友聊天时说的“原来是一个人发呆，现在是陪着老婆一起发呆。”而他的老婆哈文既是他的爱妻，又是他的老板———《非常6+1》节目的制片人。

苦肉计打动哈文

李咏是新疆乌鲁木齐市人，在考入北京广播学院播音系不久，就和同班同学哈文开始谈恋爱了。

哈文晚上在教室上自习时，李咏经常进去“陪读”，下课后，他就会过来同哈文聊几句或传递一张小纸条。李咏经常约哈文去看电影，观话剧。即使是冒着大雨横穿西单，赶最后一班车返校，都是常事，他们感觉特别浪漫。

然而“天有不测风云”，哈文的父亲得知女儿刚上大学就谈起了恋爱，极力反对。哈文只好忍痛向李咏提出了分手。

但是李咏很执着，极力想挽救这段感情。他给哈文送去玫瑰花，她却把花放在走廊上，任其枯萎。哈文处处躲着李咏，想让他心中的热情慢慢冷却。

备受失恋折磨的李咏却难以释怀，决定用“自残”的苦肉计来打动哈文的心。那段日子，李咏不换衣服，任脸上的胡子像野草一样疯长，面容憔悴，眼神忧郁。

大约过了一个月，李咏在路边掐了一枝野花，拦住哈文，深沉携棚氏地说了句：“这是你我最后一次机会，同意你就接过这朵花，不同意你可以抬腿走了。”在彼此目光长久的碰撞下，哈文终于被李咏眼里的忧郁和真诚打动，紧抿着双唇接下了那朵野花，捧在胸前甜甜地笑了。

与哈文“两次”结婚

大学毕业时，李咏分到了中央电视台对外部工作，而哈文去了天津电视台。1992年，他们携手走进了婚姻的殿堂。不久，哈文考回北京广播和和学院读研究生。毕业时，她幸运地分到了央视。

夫妻虽然团聚了，但李咏心里一直有个遗憾：结婚时因为条件有限，他和哈文只领了一张《结婚证》，连婚纱照都没有拍。1996年稳定下来后，李咏对妻子说：“第一次嫁给我时我什么都没有，真是委屈你了，现在我要你再嫁给我一次。”于是，他们又“结”了一次婚。李咏带着妻子又是拍婚纱照，又是买戒指，忙得不亦乐乎。哈文内心涌起一阵甜蜜，这个“长不大”的丈夫，总能给自己平凡的生活带来惊喜和新鲜。

李咏是个生物钟颠倒的人，常常早上起不来，晚上睡不着。只要是出差在外，哈文便承担了“闹钟”的任务，甚至在国外，她也会计算好时差，为他提供“叫醒服务”。久而久之，李咏都养成习惯了，睡觉时最让他踏实的就是有妻子叫他按时起床。

有一次，记者问李咏是否对合作过的美女动过心，虽然哈文就坐在他身边，李咏还是老老实实地回答：“有，但只是一个念头而已，回家还是要老老实实陪着老婆。”

女儿是最重要的人

李咏和哈文生活在幸福的两人世界里，一转眼都是30多岁的人了，直到结婚10年时，他们才决定要个孩子。

为了工作方便，李咏特地买回了一张大书桌。在放上自己的必需用品后，也没忘把宝贝女儿的玩具电话放在上面。于是，家里经常可以看见这样一幕：爸爸在桌上忙着做案头工作，女儿在一旁拿着玩具电话自言自语，每当李咏看见她那学着大人用脑袋夹着电话的模样，就禁不住地笑。没多久，小豆豆就知道打电话要拨号了，只是她没耐心拨完8个数字，每次拨不了几个，歪着小脑袋听了听就说：“嘟嘟嘟……占线。”然后就把电话挂了。

两岁的时候，豆豆在电视里一看到爸爸，就会跑到李咏怀里盯着他看，露出满脸的疑惑。等到了3岁，每次在电视里看见有女观众和爸爸拥抱什么的，“啪”的一声，她就把电视机关了。

后来，豆豆看到电视里李咏接通别人的电话，那边的观众很兴奋：“啊，你是李咏!”她“啪”的一下也把电视机关了，嘴里不满地说：“你是我爸爸，他们高兴什么啊?”

自从有了女儿，李咏最在乎的就是女儿了，其次才是哈文。他常说：“我辩散感到很幸福，生命中有这样两个女人，一个是像妈一样照顾我的老婆，还有一个是像‘小情人’一样可爱的女儿。”

婚姻和开公司一样要经营

在谈到婚姻保鲜的秘诀时，李咏说：“爱情很短，少则几个月，多则一年，如果想保住爱情就非得结婚。结了婚就像夫妻开公司一样，存在一个共同利益，就是家庭，为了这个共同的利益去努力就是经营，这样赢了利大家都有好处。经营婚姻要有一套处理问题的方法。比如争吵从来不过夜，一定要讲清楚，问题出在哪儿，有什么办法解决。讲不清楚时，就要互相体谅，互不伤害。

李咏在生活上不拘小节，常常丢三落四。回到家后，他的鞋子总不放在鞋架上，外套就随便扔在沙发上。很注意细节的哈文对丈夫的这些行为看不惯，常常提醒他。次数一多，李咏就有些烦了，觉得妻子很唠叨，两人经常为此发生磨擦。

这样，夫妻之间的矛盾尖锐了，都想让对方为自己而改变，结果却适得其反。

李咏介绍经验说：“你不能改变她，但可以拉她入伙。”有一年重阳节，李咏应邀去一家敬老院参加联欢。看着一对对白发苍苍、恩爱无比的金婚夫妇，他感慨不已。这些相濡以沫几十年的恩爱夫妻在谈到夫妻相处的秘诀时，一致提到：夫妻之间要学会包容，对于对方身上的缺点和毛病，只要不是什么原则性的问题，就让它存在。突然之间，李咏明白了婚姻的真谛。

结婚十多年了，李咏说：“有时候我们会相互凝视对方半天，然后问咱俩是什么关系?好朋友、好哥们、好同事、好搭档，最后是好夫妻。”

Ⅲ “有钱的婚姻不一定幸福，但没钱的婚姻一定不会幸福”你怎么看

你好，我是流萤写小诗，很高兴分享你的问题。对于你的看法，我觉得还是有一定道理。

婚姻生活充满了烟火气，是我们常说的锅碗瓢盆交响曲，这时候，恋爱的浪漫会逐渐被生活的融合和摩擦所取代，能为生活提供充足物资保障的金钱扮演着尤为重要的角色。那为何还要说有钱的婚姻未必幸福，没钱的婚姻一定不会幸福呢？

一，一方面金钱能够延伸幸福的生活的质量，另一方面也可能让生活在金钱的助推下脱轨，俗话说得好，饱暖思淫欲，往往第三者插足都是金钱惹的祸。而家庭也离不开金钱的支撑，饿肚子的爱情固然美好，但没有几个能经受漫长生活考验的，如果天天过着缺油少盐的清苦日子，难免会加大彼此的间隙和矛盾，最终会打破家庭幸福的平衡。

二，金钱是把双刃剑，既能让人获得生活的满足，也会让人失去追求的动力，生活变得空虚。有钱人总会因此转移注意力，找一些办法填补心灵的空白，甚至养成恶习，比如疯狂购物、赌博、吸毒，让自己坠入万劫不复的境地，那时候婚姻的幸福也将成为一种奢望。缺钱花的婚姻虽然没有大把花钱的隐忧，但不乏缺钱的焦虑，如果连子女都无力扶养还谈何幸福？

三，金钱不是万能的，许多家庭内部的矛盾，原因是多方面的，包括能否融洽相处，个性是否相容等等，这些都是金钱无法解决的问题，所以有钱未必能获得幸福。但是金钱也可以调和一些矛盾，比如依靠金钱去温暖别人，比如送礼物、邀约 旅游 等等，这些是缺钱的家庭无法应酬的，所以没有钱的生活会更加窘迫，矛盾也会更加深入。

如果同意我的看法，请留下您宝贵的评价。

有钱的婚姻不一定幸福，但没有钱的婚姻一定不幸福。我比较认同这个观点。

因为我们每一个人都是现代人，都生活在这个 社会 中，这个现实大环境里。尤其是现在这个日新月异，快速发展、物质发达、高度集中的经济 社会 。

人真的是时时刻刻，分分秒秒，无论何时何地都离不开钱。

人真的好像是印钞机，需要用钱的地方真的是很多很多，身无分文真的是不堪设想，举步维艰。

虽说钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的。

幸福的人家幸福大抵相似，不幸的人家各有各的不幸。这话一点不假。

人一旦有钱了，饱暖思淫欲，出轨的现象参差不齐，层出不穷。女的就会私会情郎，一枝红杏出墙来。男的就会上蹿下跳，偷鸡摸狗，到处花天酒地，花街柳巷，找小三寻开心。人心隔肚皮，男女相互猜疑，要么心怀鬼胎，要么心照不宣。时常外宿不归，时常同床异梦。这人间乱象，这个世道。有旧人哭，也有新人笑。

有钱的婚姻不一定幸福。

有些人在一起过苦日子行，同舟共济，相濡以沫，如胶似漆。反而过好日子却不行了，一拍两散，分道扬镳，各奔东西。

没有钱的婚姻一定不幸福。

在这个纸醉金迷，物欲横流，谈虎色变，这山望着那山高的时代，大至一个国家，小至一个家庭，钱早已成为一个生活的硬件，一个风向标，一个指针，一个众矢之的。

有钱的婚姻固然好，也不一定幸福。

没有钱的婚姻一定不幸福，这是铁板钉钉，不争的事实。

心明眼亮，人民群众的眼睛是雪亮的。

人心善变，有钱的婚姻不一定幸福；人心思变，没有钱的婚姻一定不幸福。人心不古，这是人生启示录，生活的不易。

瞬息万变，稍纵即逝。

在这个生活的时代，压力和动力休戚与共相互共存，无处不在无所不在，竞争愈演愈烈日趋激烈，乃至白热化状态。梦想无时无刻，水往低处流，人往高处走。我们都是凡人，命运弄人。

金无足赤人无完人。稍安勿躁，做好自己分内的事。

听君一席话胜读十年书 : 有钱的婚姻不一定幸福，没有钱的婚姻一定不幸福。

除非你一尘不染，一成不变，有始有终，善始善终，不忘初心，赤诚一片。亭亭玉立，出淤泥而不染。

除非你是乐天派，知足者常乐。但现实总是无情的。这是一个什么都要靠买的年代。

这是一个大时代，暗潮涌动，巨浪滔天，惊涛拍岸，云崖暖。

亦步亦趋，裹挟向前。

这是一个时代的大的画卷。百舸争流，海纳百川。好一个天地人间万花筒，好一个五湖四海迎春来，好一个细水长流人间爱，好一个莺歌燕舞四月天。

你好，这个世界上，任何事物都没有固定的定义，除非我们给它个定义，包括这句话本身！

常言道，鞋子给脚的感觉是否舒服？只有鞋知道。

每个人，每个家庭成员的婚姻，是不是感到幸福，也只有他们自己知道。

幸福的本身就没有一个标准的定义，有人说，我能做什么，我就幸福了，有人说，如果，我能开上什么车，我就幸福了，有人说，我有几个孩子，都成才了，我就幸福了，有人说，我只要吃得饱，穿得暖,和心爰的人在一起，就幸福了，有人在二十岁说有什么就幸福，在三十岁说的又是有了不一样的东西才幸福；

奇怪了吧？很多人在问，在探讨，在自我评测，没钱的婚姻会有幸福吗？

我的观点是：婚姻幸福的基石是夫妻俩心在一起了，幸福指数已经有八十分了，就算穷点，苦点也幸福，如果幸福的基础有了，多点什么，少点什么，好像对幸福婚姻家庭没有直接，必然的关系。

最后要告诉大家的是：每对夫妻身上都有一个宝藏、这个宝藏的名字就叫“幸福”，幸福的源泉一定来自于心，不信，你活多二十年，三十年肯定会相信的，迟信不如早信，有助于早日帮助自己，帮助婚姻找到幸福的真相和事实。

作为一个对生命体验较深，经历过几十年风雨历程的我再啰嗦一句：外在的追求永远不能满足一切，内在的满足，幸福感才是创造，拥有外在一切的必然因素，我们的幸福自己作主，大家觉得幸福就一定是幸福。（国际，国家从来都不会，也不敢给幸福制定一个标准）！

大家可能有发现，为什么我说鞋子对脚来说是否舒服？只有鞋子知道,也是告诉大家，人世间，一切的事物都没有固定的定义，都可以是我们给的,有些人可能会问，鞋子怎么知道？请问？如果鞋子对脚来说，不舒服的表现会有：扔一边，重新换了，或者短时间就烂了，坏了，等等，请大家记住,鞋子也是有生命感知的、好好体悟一下吧！

【嗨，我是凌恒，很高兴能回答您这个问题】:

众所周知，我们现在的生活质量随着 科技 的快速发展变得越来越好，可以说是日新月异。我们的价值观也发生了相应的改变，这是毋庸置疑的 社会 现实。我不敢100%说人都是物质的，但绝大多数人都是活在物质的 社会 基础之上，特别是婚姻生活。从近几年的结婚现状来看，女方的要求是:男方必须有房有车，或有房无车，或无房有车，这就是被物质驾驭的婚姻生活，同时这也是夫妻共同生活的一个基础，我们要学会正反两方面去正确的看待。当然有钱的婚姻生活也有幸福的夫妻，例张山夫妇、杨澜夫妇等；反之，也有不幸福的夫妻，例王宝强夫妇、文章夫妇等。另没钱的婚姻一定不会幸福，从物质上说是正确的，如果从精神层面来看待的话，没钱的婚姻不一定不会幸福。 这既是一个矛盾体，又是一个统一体！

【希望我的回答对您有所帮助】

恋爱、婚姻是每个人都必须经历的。婚姻就像合伙做生意、合资开公司，婚姻是否幸福，需要夫妻双方共同经营和维护，并取决于多方面。

这句话说得有一定道理，但不全对。具体分析如下。

在婚姻中，并不一定要有多少钱，但起码能保证正常的生活开支。人要生存的第一条件是吃饱穿暖，如温饱问题都解决不了，哪还会考虑恋爱、结婚、生儿育女等事情，吃饱了才有力气谈情说爱、结婚生子。婚姻首先面对的是柴米油盐等平凡的生活，而这些没有一定的钱是解决不了问题的。生活中处处都离不开钱，时时都离不开钱。钱虽不是万能的，没有钱却万万不能。因此，婚姻必须有一定的物质基础，即要有一定的钱，虽不要求多，但要能维持生活。

有钱了，生活圈子就不同的，接触的人也不同，每天面对各种诱惑。如经不起诱惑，就容易出轨，容易出现第三者插足，婚姻就会破裂。有句话说，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。 社会 上的各种潜规则和诱惑太多，稍不慎，婚姻就出现问题， 娱乐 圈的婚姻变故，有钱人弃妻离子等太多了。因此，有钱的婚姻并不一定幸福。

纵观人世间，有钱人有几个？大部分人一年四季辛辛苦苦，但挣的钱并不是很多，大家都没有多少钱，只是能勉强维持生活。生活中需要大的开支，如买房买车，大部分人都借贷，难道这些人的婚姻都不幸福吗？而相反，很多富婆，丈夫整天在外面拈花惹草，她们有钱，但得不到丈夫的关心，她们幸福吗？因此，没钱的婚姻也并不是不幸福。

幸福和有钱是不同的概念，不能划等号。有的人没有钱，却会精打细算过日子，夫妻双方互相体谅，互敬互爱，共同承担家庭责任，共同抚养教育孩子，共同赡养老人，把日子过得津津有味，红红火火，生活很幸福。有的人很有钱，男的在外拈花惹草，女的风流成性，不认真履行家庭责任，不好好经营自己的婚姻，导致离婚散伙。

幸福的婚姻并不是有钱就可以，而取决于多方面，最重要的是夫妻之间的感情。若双方没有感情，有多少钱也无用。毕竟结婚看重的是对方的人品，并不是看重对方的钱，结婚是男女两人结婚，并不是和钱结婚。

最根本的原因应该说是物质基础薄弱吧！毕竟经济基础决定上层建筑，有钱就有自由，就有很大程度的恋爱结婚的可能。穷是原罪，有钱的婚姻不一定幸福，但没有钱的婚姻很难让人幸福。

如今的人们，生活压力大，很多人养活自己都已经很不容易了，再去结婚必然要有能够结婚的物质基础。比如，房子，车子，装修，考虑养孩子等日后家庭成本。

我们可以说房子车子等不是结婚的标配，觉得婚前不看钱，不要物质，房子不重要，女孩子要房很不好。但是结了婚后，你总会发现房子和钱都是基本生活必要的基础，房子不需要多好，钱也不需要多少，但一定得有。

不然你能想象婚后生活的鸡毛蒜皮，日常琐碎的矛盾大部分是因这些而起，所谓贫贱夫妻百事哀，就是这个道理，这是所有已婚的夫妻生活的真实情况。

何况房子和基本生活需要的经济基础，这些即使双方日后离婚了，财产分割等也还是归于原来付出的一方所有。现在的人都很缺乏安全感，稍有长远打算的人都会考虑到结婚的房子和经济能力问题。

Ⅳ 婚姻就像什么

婚姻像杯水，时间长了，谁喝都会觉得寡淡无味。

Ⅳ 都说婚姻就像一份事业一样，如何看待要用心经营它

”良好的婚姻关系是需要夫妻双方共同经营的。有人说它就像是一份册带绝事业一样，其实在小编看来是完全赞同的。婚姻是一个大学问，只有当我们学会如何去经营，才会让我们的生活过的更加幸福。这样不仅有利于子女的成长，也有利于工作的进行。

想要让一份婚姻永远的保持幸福长久，还需要经济的支撑。所以在选择踏进婚姻的殿堂之前，我们应该拥有一定的经济基础。这样在面对婚后的一些琐事的时候，就不用太过于斤斤计较。所以对于婚姻来说，经营是特别重要的一件事情。如果经营好了，它就是幸福的港湾。如果经营失败，它就是坟墓。

Ⅵ 婚姻是互相经营的合作伙伴

婚姻是互相经营的合作伙伴

婚姻是互相经营的合作伙伴，人是一个很复杂的生物，不管是亲情、爱情、友情，生活上和工作上不同的人也会有所不同，这是因为每个人的情感和情绪会受到很多因素的影响。以下分享婚姻是互相经营的合作伙伴。

婚姻是互相经营的合作伙伴1

好的婚姻，是做彼此的合伙人

夫妻之间不应该是相互磨合的关系，而应该是相互培训的关系，彼此欣赏，相互成就。

人人都向往好婚姻，但好婚姻不一定是一开始就有的。

人和人之间的关系是有磁场的，有的夫妻，做双方的培训师、合伙人，彼此激活、相互扶持、总是为对方点赞补台，最终彼此越变越好，婚姻幸福美满。

商界地产大亨潘石屹和张欣的婚姻就是先由水深火热逐渐变成商界恩爱模范。

一个“海龟”，在国外生活多年，想尽快融入中国，而一个是“土鳖”，土生土长，是最接地气的老油子。

就这样老油子潘石屹成了张欣的中国老师，两人很快确定关系并领证。

张欣说他们前两年的婚姻可谓是水深火热，因为两人对事情的观念、风格、处理方法都不一样，而两人又都是主意特大的人，谁也说服不了谁的时候就会吵架。

她说那时候几乎天天吵架，甚至有一次吵得特厉害，她直接飞去欧洲度假了，那一刻感觉婚姻好像走到了尽头。

后来，她说一段婚姻已经磨合了2年，而磨合期却是那么浪费时间和精力，即使再换个人结婚，过程会依然如此折磨人。

她决定先调整自己的角色，暂时回归家庭，后来想到夫妻合伙人处理问题的最好方法应该是发挥己长，分工合作。

比如潘石屹擅长商业谈判、销售、与政府打交道，而她自己擅长建筑艺术、空间设计，这一块就自己负责。

而在以后的事业合作中，他们各自专门负责自己擅长的部分，而双方也越来越欣赏对方的才华，夫妻感情也逐渐和谐起来。

就像张欣所说：现在我们结婚20多年，不同性远远要少于我们的共同性。做决定的时我们能够快速达成一个共同的决定。因为我们已经同化了，时间长了就同化了。“

而潘石屹遇到外界绯闻或者不好的问题时，张欣都是给予信任与支持，就像潘石屹说的：“在我摔倒的时候，张欣总是把我扶起，也是张欣成就了现在的我”。

夫妻其实并不是非要一方战胜另一方，也不是一方牺牲成全另一方，而是应该以合伙人的方式，或实力相当，齐头并进，又或者有进有退，相互扶持，彼此成就。

这样的夫妻关系才能获得持续的幸福与快乐，也能获得更大的成就。

夫妻是彼此的合伙人，不仅有潘石屹和张欣，其实比尔盖茨夫妇，李彦宏夫妇在婚姻里，都认为夫妻应该是以合伙的方式，相互支持，彼此成就。

关于婚姻生活的模式，柏杨早就说过了：

"婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女。如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。"

每个人都有值得欣赏的优点和特点，作为培训师，是要善于发现对方的优势并鼓励支持，成就彼此。

就像宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”

这得说一下民国培训师的胡适先生了。

民国着名男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀。

用世俗的眼光看待，他俩实在不般配。一个，是留洋海外的海龟教授；一个，是目不识丁的小脚村姑。

江冬秀与胡适虽志趣不投，到底是理解丈夫的，她在胡适遗着序言里写到：胡适身前一切都可模糊，唯在书桌做学问极为认真。

所以她总劝说丈夫不要做官。她怕官场的某种气息，破毁自己丈夫原有的人格思想。

1937年，抗日战争爆发，胡适出任驻美大使，还得写信向老婆大人请缨，说明情况，并且表态，功成之后，定然回归书房，继续他的学术研究。

总有人认为江冬秀很严苛，又爱财如命，她要求胡适把工资和稿费全部上交，至于胡适需要买什么，还得经过她同意。

然而事实上，胡适是一名学霸，学问上属全能冠军，但要论日常俗务和理财，却是一窍不通；但江冬秀虽不懂学问，在持家理财方面倒是得心应手。

胡适先生鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”，在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。

夫妻二人互相欣赏，彼此成全，他有了不斐的文学成就，被誉为“中国[文化]革命之父”，而她成为了成功男人背后的女人，有着幸福的生活。

在网上看到一段话：一辈子还很长，朝夕相处的两个人，必须相互欣赏，喜欢和对方待在一起，这样才能找到快乐幸福的感觉，否则何必结婚呢！

为结婚而结婚的婚姻，就真的成了围城。

幸福的婚姻，即便是爱情的坟墓，你也会乐意和心爱的人一起被埋葬。

做彼此的培训师，要有欣赏的本领，能看到对方的优势并大力支持。

而懂得欣赏的婚姻又是幸福的，在日积月累的时光打磨中，一直保持着欣赏爱人的心。

让这份欣赏，成为爱的本领，在牵手几十年的岁月之中仍保持着热切的目光。

说到这里，不得不说说我的公公婆婆，两人一直是“朱家大院”的恩爱模范。而他们的恩爱更让我坚定胡先生的决心，因为夫妻恩爱的孩子一定不会差到哪里。

两人今年结婚四十周年，每次全家聚会，两人都会撒把狗粮，互相“吹捧一番”。

公公说：“咱们这个家庭如今幸福安康，你[妈]的功劳大大的，你妈年轻时开店挣钱，挣钱后还懂得投资。”

婆婆说：“这都是因为你爸支持我，那个时候我年轻没经验，你老爸竟然都敢拿出全部家当支持我开店创业，所以说没你爸哪有现在的我。”

看着两人你一句，我一句，互相夸奖对方的眼光，空气中都弥漫着浓浓的爱意。

公公一直告诫我们：

“记住，夫妻二人要懂得合作，善于发现对方的闪光点，然后发扬光大。

就像我发现你妈性格开朗，人又热心，很适合开店创业，所以就想着如何培训她。同样你们也要互相扶持，你成就他的梦想，他也能成全你的理想。”

正如林语堂在《吾国吾民》中所说：婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驶它。

夫妻都是同一条船上的人，你们共同掌舵，朝着共同的目标前行，这更需要双方的合作，你支持我，我支持你。

马云说过一句话：“夫妻之间不应该是相互磨合的关系，而应该是相互培训的关系，彼此欣赏，相互成就。”

这里就得感谢胡先生对我的支持。

有天晚上睡觉前，胡先生抱住我，说：“亲爱的，我想要调整一下时间安排了。”

“怎么了？现在的安排还不好吗？”我一听就想发火，老娘辛苦带娃，自己每月两篇的稿件完成都费劲，竟然还想着让我让步。

没想到他却说：“我看你每天带娃不能做自己想做的事，所以我不上班的时候你可以选择去写作或者去玩，葫芦我来带。”

“这样有我单独带娃的时间，你带娃的时间，咱们一起陪娃的时间，最重要的也要留出我单独陪你的时间。”

听着胡先生温柔的声音，我不禁又在心里为自己当初的决定暗暗窃喜，幸好及早下手没被人抢先。

“怎么有如此长进，是不是想着如何培训我，让我更快的成为写作大咖，好挣钱养家养娃？”

“你有梦想需要实现，那我就得成全你呀。再说你不也一直支持我做自己喜欢的事。”

都说婚姻是坟墓，会让女人失去自我，丢掉梦想，但好的婚姻，更是所好的学校，双方都是彼此的培训师，你成就我的梦想，我成全你的。

就像好的婚姻成就了我，让我可以尽情的去做自己喜欢的事，实现自己的梦想。

学瑜伽，胡先生支持我，甚至还逢人就夸：“她练瑜伽练的很好，一抬腿就能抬到我肩膀。”

学画画，胡先生看着我画的画，说：“葫芦呀，你得像妈妈学习，你看你妈学什么都快，画的真好。”

学写作，报各种班，甚至胡先生遇到好的都主动帮我报名，每次看到我的文章，都会使劲夸我：“你写的那么好，你离你的写作梦也不远了。”

其实，稿费总和与报班费相比还不到九牛一毛，但是他的欣赏与鼓励却让我越来越自信，自信自己会越来越好。

《侧耳倾听》里有句话说：“恋爱应该是双方扶持对方共同完成自己的目标，而不是虚幻的思想、肤浅的物质、和纸醉金迷的生活。”

当然对于婚姻，亦然如此。

好的婚姻必定是相互欣赏对方的好，鼓励对方去实现他的梦想，共同为了幸福的家庭努力。

渴望得到欣赏，是人的本性。

聪明的女人，仰视自己的丈夫； 优秀的男人，欣赏自己的女人。

如果有一天你看不见对方的好，那么他即使再优秀你也会视而不见，他对你再好你也觉的不满足。

当彼此没了欣赏，就会引发更多的争吵和指责，爱就渐渐荡然无存了。

就像《经营婚姻》里说过：把欣赏对方，由理智变成习惯，由习惯变成自然，到最后，你要是不夸对方几句，你自己都特别不适应。

好的婚姻正如马云所说，做彼此的培训师，互相欣赏，彼此成就。

婚姻是互相经营的合作伙伴2

的确，两个相爱的人步入婚姻，其实就是签下了一份合约。

约定彼此忠诚，相互信任，无论贫穷富贵，都不离不弃，执手偕老。

那些有契约精神的人，往往能相互携手，风雨同舟，共同打造一份关于幸福的事业。

就像有句说的那样，令人羡慕的婚姻里，往往都有一对优秀的合伙人。

彼此独立，不断成长

幸福的婚姻大多是彼此独立，各自成长，比翼齐飞。

电视剧《中国式离婚》中，陈道明扮演的宋建平和蒋雯丽扮演的林小枫是一对夫妻。

宋建平是一家公立医院的主刀医生，医术精湛，为人随和。

妻子林小枫却不甘心丈夫在公立医院，她看着丈夫安于现状，不关心仕途经济，心中经常充满不甘和委屈。

于是鼓动丈夫跳槽去外资医院，宋建平不愿意，因为他有自己的医学梦想。

林小枫刻薄地骂他不求上进，又怂又无能。

一次次争吵、冷战后，宋建平最终屈服，进了外资医院。

跳槽后的宋建平，越来越忙，林小枫于是辞职照顾家庭。

但是，看着宋建平在医院的地位越来越高，对自己不冷不热，林小枫又觉得自己为家庭付出太多，太委屈。

因此情绪阴晴不定，往往一言不合，就对宋建平恶语相向，最终导致婚姻失败。

周国平说：

“婚姻中不存在一方单独幸福的可能。必须共赢，否则就共输，这是婚姻铁的法则。”

就像合伙人，如果任何一方只想索取和享受利益，不想付出，不想发展，那么他们注定走不太远。

优势互补 ，彼此成全

钟老的妻子李少芬，是新中国第一批篮球运动员。

他们婚后，聚少离多，因为李少芬要训练、比赛，而钟南山的工作也很忙。

钟南山在医学领域不断跋涉，妻子李少芬征战篮球事业，战绩斐然，成为电影《女篮五号》主角原型。

退役后，她随钟南山南下广东，担任广东女篮教练。

事业上，他们互相鼓励，在家里，李少芬则是钟南山的私人教练，给他制定健身计划。

还在家里特意留了一间房间健身，而钟老则是妻子的保健医生，即使出差在外，每天也要叮嘱她吃药量血压。

84岁的钟老因为长期坚持锻炼身体，看起来特别健康有活力。

同样84岁的李少芬，也在继续为篮球事业做贡献。

半个多世纪白首相携的婚姻里，是比翼双飞的幸福。

蔡少芬和张晋，结婚已经十多年，是娱乐圈里令人羡慕的一对夫妻。

起初大家并不看好他们，因为女强男弱。

蔡少芬年少成名，结婚时，张晋还是默默无闻的武术替身。

婚后有了两个女儿后，张晋曾在采访中坦承，他是家中最弱的'那个，老婆打不过，两个女儿更加打不过……

他把蔡少芬和女儿宠成了公主。

而蔡少芬婚后一直也在支持张晋的事业，见到谁都夸赞一番，是圈内有名的“炫夫狂魔”。

2016年，张晋终于凭借电影《一代宗师》，拿到香港金像奖最佳男配角。

在领奖台上他说：

“别人说我这辈子要靠太太蔡少芬，没错，我的幸福就是要靠她。”

你以我为荣，我以你为傲，婚姻幸不幸福，我们自己知道。

正如小陶虹曾在《奇葩说》大会所说：

“婚姻其实并不可怕，可怕的是很多人用同一个标准来衡量所有婚姻。”

夫妻之间，其实是一生的合作伙伴，在婚姻生活中找到一个彼此认可的平衡点，各自做好自己的那部分，就能维护好婚姻的长治久安。

《中国合伙人》里有句经典台词说的就是这个道理：

合伙优势，彼此的擅长互补最重要。

同舟共济 ，不离不弃

茫茫人海，两个人从相遇相知到步入婚姻，缘分来之不易，所以要懂得珍惜。

夫妻之间不仅仅是互相体谅，彼此成全，更重要的是同甘共苦，齐心协力度过一个又一个难关。

电视剧《小欢喜》里，方圆和童文洁是最幸福的一对。

当时，人到中年的方圆不幸下岗了，童文洁没有一句埋怨，反而抚摩着他后背安慰：

“没事，旧的不去新的不来！”

其实当时她自己的职场也遭遇不顺，但童文洁怕给方圆压力，没有说什么，咬牙默默撑起了这个家。

方圆失业后成了家庭煮夫，童文洁每次都夸赞方圆的厨艺，还对闺蜜说“方圆是限量版，没办法我命好。”

直到后来方圆走出失业低谷，有了新的工作。

最好的爱情不过是，你在我一穷二白时嫁给我，我则尽我所能成为你一生的港湾；

你在我人生低谷时不离不弃，我则用一生积攒的努力，护你周全。

表姐茉莉前几年曾患过白血病，生命垂危，在无菌室待了大半年，很多人都以为她熬不过来，甚至有媒人等着上门给她老公提亲了。

老公不离不弃，变卖房产，筹钱治病，终于从死神手里将她救回。

出院后，也是悉心照顾，表姐渐渐恢复健康。

去年，婆婆生病住院，生活不能自理，表姐像女儿一样，在医院衣不解带地照顾了一个多月，直到老人家出院。

婆婆逢人就夸表姐，老公待她更加温柔体贴，甚至晚上替她洗脚捶背。

好的夫妻，不会因为对方一时的失意、失败而冷嘲热讽，相反的，低谷时期，对伴侣的支持和鼓励，才是滋养婚姻关系的秘诀。

相比浪漫的爱情，也许岁月流转中相濡以沫的恩情，更令人踏实心安。

每对新人在步入婚姻殿堂的那一刻，都是怀着执子之手，与子偕老的美好愿望。

一生漫长，要想实现这个梦想，不仅要有相看两不厌的爱情基础，更要有共同的目标和愿望，以及落实到日常生活中的契约精神。

有心理学家说过，经营婚姻好比经营企业，热情是一部分，更多的是要有合作共赢的精神。

婚姻的河流中，风景与风险同在，唯有齐心协力，步调一致，才能抵达幸福的港湾。

正如民国结婚证词后半部分说的那样：

“看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。”

谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。

婚姻是互相经营的合作伙伴3

婚姻本质上是一场交易，是合作和经营

现代的婚姻本质是一场交易，就是男女双方基于生养小孩和共同抵御生活风险的目的而建立起的合作，和爱完全无关。

男人找女人结婚其实就等于租个生育机器，你都知道在人们喜欢也习惯用好听的名词去掩盖利用的本质从而去欺骗别人让自己获取更多的利益。（例如美曰其名生孩子为了传宗接代父母无私奉献其实本质是为了养儿防老）婚姻也只是美曰其名罢了，其实婚姻本质上一早就变成了等价交换和租赁。

但我为啥说是租不是买呢？因为那点钱根本不够买断只够租，你以为现在买断一个人就区区几十万就足够了？现在可是月收入几千的时代，十几万能顶几个钱？

现在的礼金以前叫聘礼，何为聘？聘，聘请。为啥叫聘礼？就是男方聘用一个女人去你家帮你生孩子，聘礼就是男方给女方的报酬，这个和你现在聘用一个员工一个律师是一样的原理。只是现代某些人为了掩盖其利用的本质，把聘礼改名成彩礼，其实内在的意义完全没有改变的，就是你帮我们家配种代[孕]，我给你相应报酬而已。

要不然中国哪来那么多将就婚姻丧偶式婚姻？中国哪来那么多孩子一养大就离婚的婚姻？就是因为双方都没有继续交易的价值和必要了，所以这个叫婚姻的合作关系就进行不下去了。

作为女人，你要清楚知道你结婚后会给老公带来价值。你的价值真金白银值多少钱？我给你算算

[代]孕妈价值

[代]孕按照市价八十万一人负担一半男的应该给四十万

冠姓权价值

冠姓权拍卖价高者得，拍卖所得全数赔偿给没有冠姓的一方。

做家务照顾孩子保姆价值

家务一人做一半不做的直接佣人6000一个月市价折半3000给对方。照顾孩子一人一半，不照顾的按照保姆6000一个月市价折半3000给照顾的一方。

生理需要价值

按次数计算谁需要谁给钱

老来伴价值

老了需要照顾的话按次数收费，递水每次100，扶去厕所每次200。

这些你女人出去打工做[代]孕妈做保姆佣人可都是能赚到白花花的真金白银的，正是因为你有价值，所以你就有了讨价还价的能力和筹码，加上女少男多的社会，肯吃亏给你更多便宜的男人一大把。

脱离价值本身去谈感情和婚姻，这本来就不成立。这种感情这种婚姻只会换来一地鸡毛。没有物质保障的婚姻就是耍流氓就是想空手套白狼。

Ⅶ 我对婚姻的理解是怎么样的

一、你对婚姻的理解是怎样的 在我的认知范围中，爱情是婚姻的充分条件，只有有爱的婚姻才有幸福所言。爱情的前提是朋友，只有相遇、相识、相知，慢慢经过一段时间的相处与交往，才能酝酿一壶温暖的酒，而两人相视举杯畅饮的就是你我的爱情。 发生在我身上的爱情，就像四季中的春天，一切都是刚刚萌芽的崭新与透亮，亦有青春的荷尔蒙气息。我和我老公是高中同学，大学期间正式开始交往，我们的爱情起始于异地恋，通过爱情长跑6年，最终进入婚姻的神圣殿堂。往后余生，风雪是你，平淡是你，携手共进，体验更多的人生百态。 婚姻非儿戏，再往后点说，婚姻其实更是两个家庭的事情，所以婚姻又是讲究门当户对的，只有势均力敌的男女方家境，才能让往后的婚姻生活中减少很多不必要的麻烦与困扰。 在我和另一半的相处过程中，我深知婚姻就如同我俩共同经营的一家公司，每时每刻我们的利益都是捆绑在一起的，都说家是心灵的港湾，因为家是夫妻双方做共同做决定的避风港，需要共同商议来权衡利弊，一起去面对一起去迎接挑战。 家是一个不能拎出来专门讲理的地方，因为这其中情更占据主打，所以吵架的时候一味地去争辩孰是孰非，其实最终就是会导致两败俱伤的场面，这个是没办法讲清楚其中道理的，只有经历了，你就能够清楚的明白，总之呢如果你还没亲测，请放弃去亲测的机会和权利，多一份理解与包容大槐族，多一份忍让，和和睦睦的家庭，才是内心坚固的壁垒，也给你更大的底气去把外面世界的精彩与财富赢回家！ 婚姻一定是在有坚实爱情的稳固基础上，再能够一起谈论和处理柴米油盐酱醋茶以及各种人情世故，这样的爱情其实在精神层面上也是称之为势均力敌的爱情。所以不管是物质上还是精神上，都应该是势均力敌的状态，夫妻双方的爱情才能更加长久与稳定。任何一方出现的卑微或者高傲，都容易让这个天平失去原有的平衡，这也是经营爱情经营婚姻之难处所在。婚姻是一场两个心智成熟的成年人之间的共同修行，是有一辈子之长，还需要经过各种风花雪月的洗礼，更有九九八十一难的磨练，最终才能修得：白头偕老，老有所依。 二、婚姻的理解和含义 认识了婚姻的“抉择真谛”的人才应该结婚。 婚姻的抉择真谛是──决定成婚时，可能会有更好的人出现，但是此时此地此生，我就是选择了你。弱水三千，只取一瓢饮。 树林里的两只鸟，不如手里的一只鸟。 眼前即可掌握的小小幸福，大过未来不可测、不可知的机缘。 当一个人喜欢另一个人， 詹皇且 他（她）最好、最漂亮、最有钱、最能干……而是因 他（她）是现在最明没适合我的人。即使有更好的人出现，仍然不会改变。这辈子，有了你我就满足；现在我接受了你，以后你会怎样，我会如何，也都认了。这正是选择的真谛。 你可以继续干挑万选，继续等待前世冤家，等自己更有钱、更有智慧、更懂得看人时才结婚，但是生命只有一次。我们不妨做这样的选择题──在50岁时与最理想的人结婚，在30岁时与次好的，甚至只是还可以的物件结婚，你会如何选择? 这两者之间极重要的差异，不是十全十美与七全八美的条件距离，而是50岁与30岁之间，整整20年的岁月成本。 如果你认 生命价值高、时间宝贵，在婚后多年发现有更好的物件出现时也不后悔，那表示你早己踏实地开始了自己的婚姻生活， 涨掖又械玫搅讼嗟钡氖栈裼胂怖帧 当你心动又想行动，情绪正在最佳状况，对婚烟有了正确认识及心理准备时，就可以结婚了。而这时的物件是不是今生最好的，根本是个看起来很实际，其实却很可笑的问题。当你具备结婚的身心成熟条件，无条件和谁结婚，都有可能组成幸福家庭。当你全然肯定自己想结婚及经营婚姻时，七全八美的物件就是最好的候选人。 在宽广的未来森林里，也许会有无数只孔雀可以和你结姻缘，可是你宁愿选择眼前的唯──也许只是母 或小麻雀，但重要的是，从现在开始，彼此义无反顾、全力以赴地去经营婚姻。 对许多黄脸婆和白发王子而言，和对方一起成熟、一起老去，就是一种幸福。对方是不是最好的，根本不重要；外面是不是有更好的，他们也根本“看不到”。这正是婚姻的庄严与美妙，婚姻不是条件的比较，而是选择的艺术。婚姻是彼此在适合结婚的季节里，潇洒地做唯一不二的选择。 三、什么是婚姻 什么是婚姻？张爱玲说。结婚若只是为了维持生计，那如许的婚姻就像是长期的卖淫，滚弊婚姻是两个个体的结合，而结合是为了更好的生活。婚姻是自私的，由于爱你的人会把一切本人喜欢的东西都私藏给你。假如有一天如许的自私不再了，那就是不在乎了。 什么是婚姻，婚姻是一所大学。结婚的那一刻，你们便一同进入了这个大学，你会在班级里遇见婆婆、大哥大嫂、也还会有很多其他角色的同窗。中间能够有人受不了便会选择换班，也不过是从一个围城进入了另一个围城，但是最后就像钱钟书说的一样。 婚姻也像是一桌饭席，包容、理解、陪伴则是桌上的一道道菜，爱是主食。偏好也不一样，不同的人能够喜欢吃的菜的口味不同。就看这桌菜吃的好不好，两个人合不适宜，两个人能否有幸福的婚姻，吃一顿饭就晓得。不爱你的人还没吃到一半便选择了离席，爱你的人会陪你一同把这顿饭吃完。是相看两不厌。 幸福的婚姻。在一同了几十年，两个人都还能从对方身上找到新颖感。女方还能有小姑娘时候的娇羞，而男方也还能有刚谈恋爱时候的情味。就是在你回家的时候，想要早早出去迎接你。也觉得日子很美妙，周末的时候，一同不做什么。 幸福的婚姻，是有人陪你不断讲废话。他是你无聊时候的玩伴，又是繁忙时候的精神支柱。又是你在外面受挫回家时候能给你的港湾，是你焦躁时候看他一眼就能得到的心安。忽然只想拥抱，是吵架吵到一半。 幸福的婚姻。我们还是喜欢一同起床、一同看剧、一同逛街，不管以前多少年。是生机了出门后，回来后顺便买好了菜。 婚姻不是两人对峙，而是相互迁就。什么叫婚姻，关于你来说都是讨厌的，不管怎样讨好你，在你眼里看来都是心爱的'，你厌恶的人。 你喜欢的人做什么。而一旦你萌发了要和这个人共度终身的想法，那就必须放下本人的针尖麦芒，去和对方磨合。 什么叫婚姻，婚姻不是把本人变成对方，而是和对方好好相处。也不是为了谁而改动，而是两人相处的最好形态。 婚姻不是一种刻意为之。婚姻靠什么？不需求有激烈的警戒心，她在你面前，你在她面前，也无需假装。好的婚姻，变成最好的本人，相互成就彼此。没有谁赶不上谁，两人都在进步，无论是生活事业还是感情上。 我对婚姻的理解是怎么样的2 一、对婚姻的理解 1、有些人可能对婚姻的理解就是体验人生，因为结婚之后就会转变自己的角色，比如会成为丈夫或者妻子，有了孩子之后就会成为父母，这时候有了家庭责任，所以其实就是在体验人生。 2、也有一些人对婚姻的理解，就是夫妻两人互帮互助。其实人从出生时候开始，人生每段路上都会路上都会有人给予我们帮助，比如在学校里面有老师和同学帮助，在社会上有同事领导帮助，结婚之后有另一方帮助。 3、另外也有一些人对婚姻的理解就是成长，因为结婚之后有了自己的小家庭，要想家庭生活幸福美满，那需要两个人互相扶持互相帮助，虽然婚姻当中会有矛盾，但因为爱所以学会包容，这也代表了自己成长了。 二、正确的婚姻观应该是怎样 1、对待婚姻一定要认真，感情也要专一，只要结婚之后组织家庭，那就要为这个家庭负责任，不可以有第三者插入，对待感情也不可以欺骗，否则就是不道德的，最终会影响两人感情。 2、另外要正确处理好夫妻两人之间关系，虽然在现实生活当中夫妻俩人会有一些矛盾，但要互相理解互相包容，也要一起学习，特别在对待事业方面，成立家庭之后开支就会变大，所以要有自己的事业，不管男生还是女生。 3、要互相尊重，互相宽容，只有夫妻两人互相尊重互相包容，两人才能走得更长远，因为世界上没有完美的人，而且两人是独立个体，思想观念不一样很正常，所以结婚之后要相互迁就。 我对婚姻的理解是怎么样的3 我对婚姻的理解是: 1，婚姻是一个承诺，一种责任。当你与心爱的人一起去办理了结婚登记手续之后，你们从法律上讲都已经是合法夫妻了。那就意味着你们已经约定将来共度一生，无论以后经历任何风风雨雨，都要齐心协力，同甘共苦，不离不弃，白头偕老，这就是一种承诺。婚姻又是一种责任，当你和对方办理结婚登记之后，双方都要接受婚姻法的约束。彼此都要履行婚姻的责任，尽一个丈夫和妻子的责任。有了孩子以后，还要尽当父母的责任，要抚养孩子，教育孩子，还要辅导孩子学习，这些都是婚姻中应尽的责任。 2，婚姻是包容和妥协。当两个完全不同的家庭背景下长大的孩子走到一起成立家庭之后，因为生活习惯的不同，对事物认知的不同和接人待物的不同等等，都会引起矛盾和摩擦，生活中磕磕碰碰肯定难免。这个时候就需要夫妻之间相互包容，多站在对方的角度去看问题，多为对方着想，适当做出让步和妥协。这样家庭才能稳定长久。 3，理解。夫妻之间，理解非常重要。在当今这个社会里，节奏很快，物价飞涨，赚钱很难，人人活得都不容易！男人一天到晚起早贪黑，早出晚归，辛苦打拼，很累很累！做为妻子应该多多体谅一下。可能丈夫挣钱不是太多，但他却尽力了，妻子就不要过多指责，学会鼓励，学会夸奖，让丈夫赢得自尊，可能明天他就会挣得更多，发展的更好。 在家把家里打理好，把孩子正确教育，引导孩子认真读书，这些都可以减轻丈夫的压力。作为丈夫，也要体谅妻子。妻子在家照顾孩子，照顾老人，打理家庭，也很累很累。夫妻双方都要多多忍让，多多为对方考虑问题，多多理解一下对方，这样日子会越过越好！越来越幸福！

Ⅷ 怎样经营好婚姻呢

从古至今有个形容夫妻关系和睦的词叫“相敬如宾”。说的是夫妻之间在平等的基础上的互相敬重、爱护、关心。中国人自古都有敬客和重宾的传统，都把到家里来宾客看的非常重要。
之所以能提出“相敬如宾”一说，这也是人们长期以来观察总结得出的结论，这也就指出夫妻要想两者关系达到最佳境界，必须要做到像对待宾客那样。
用现代的说法就是夫妻间要相互尊重，既然结为夫妻二人在家庭关系中就成为一个和谐的整体，此时就不应当有任何孰尊孰卑、谁高谁低之说，只有彼此间相互的平等尊重，才可以在各自的心中把对方看得很重要。
而对于重要的人与事人们才会认真用心对待，由于两人间相互尊重，这样都会以重视对方的心态去对待彼此，互敬互爱，从而做到将心比心，以心换心，二人才能心心相印，关系融洽和睦。
因为婚姻对于大部分的女性而言，就像一个铁饭碗。
在知乎看过最牛的一个婚姻回答就是，当你觉得婚姻不再是一件大事的时候，最适合去结婚。
一旦你觉得这件事不是大事儿的时候，你的思想就会发生转变。
你不会想着用婚姻去改变自己的命运，也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感，更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。
无数的婚姻不幸的案例，都在证明这一点。
至今都有很多姑娘在说，结婚了，就代表着我有了一个很强大的依靠，庇护所。
以至于很多女性，甘愿丢掉自我，只为了享受这个依靠。
实际上，享受的同时，也是在消耗。
因为站在我们对面的伴侣，也是一个人，会疲惫，有自主思想，随时都可能会改变。
所以，我一直跟群内的姑娘说，遭遇情感挫折之前，如果你不独立，那么这一次的教训，就是在教你，独立的重要性。
婚姻从来都不是铁饭碗一样的存在。
正是因为，婚姻在我们心里的分量过于重，我们的过度重视也更容易造成过度的索取，过度的付出。
我始终坚信一点：再厚实的肩膀都不如自身的强壮。
不管你们结婚与否，你都应该具备养活自己的实力和底气，婚姻是修道场，但是绝对不是收容所。
婚姻就像是一场合作。
好的婚姻应该是两个人共同去努力，经营这个家庭。
如虎添翼，而不是一拖一
当你把自己的生存压力，覆盖在另一个人身上的时候，你如何去保证他一定能承受的住呢？
有多少的婚姻生活，都是毁在这个地方上的。
所以改变三个认知，可以更好的去合作。
不是100%的真爱，我不要！
最近群里一位离婚一年又有了新恋情的姐妹跟我说：
思姐，我现在有了新男友，我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽，但是我不知道怎么跟他沟通。
就是，我想让他有空的时候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么，如果这时我觉得他是空闲的，但他没有主动来跟我说话，我就会有点烦躁。
等的时间长了，他再来时，我就会没有好脸色。
我知道这样不好，但是又想不明白为什么。
我需要他，觉得他爱我就应该对我好，但我这种想法好像又在推远他。
这位姐妹的表面需求是想要他陪。解决方法看似很容易找到，对方陪她就是了。
但为什么在男友来陪她的时候，她的不满没有被缓解，没有立马高兴起来，反而对男友甩脸色呢？
男友明明来陪她了，来满足她的需求了不是吗？这个矛盾应该可以解决了不是吗？
如果我们细细揣摩，会发现这位姐妹的内心里，是这样想的：
“他应该在空闲的时候就来联系我，结果他没来。”
“我不知道他休息的这段时间做什么去了，他不想我对吗？”
“他爱我，难到不应该每时每刻都想着我吗？”
“他不想我，就是不爱我。”
“他不爱我，那我也不能爱他。”
“我既然不爱他，我为什么要给他好脸色。”
……
所以，大家发现了吗？其实姐妹的需求，是想占据对方所有的空闲时间地陪她，想她，联系她。
换句话说，她希望得到对方100%的爱。
不是100%的爱，她就会不满、生气。
可是，这次的生气，真的对吗？
有的姐妹说了，他爱我，他不就应该空闲时间都想着我吗？这种想法有错吗？
错了，真的错了。
爱你，不等于，所有的空闲时间都给你。
每个人的人生，并不只有爱情和婚姻，还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情，组成了一个鲜活的人生。
而，爱情和婚姻，真的只是人生的一部分。
当我们闲下来的时候，可能只是想休息一下，可能只是想放空一下自己，甚至可能会玩会儿游戏，看会儿小说。我们不可能将所有的精力都用在另一半上。
而爱情的激情褪去，进入稳固的伴侣之爱以后，其实两个人又回到了各自的人生主线上，主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。
激情降低的时候，还要求对方的100%关注，是不是强人所难了呢？
有人说了，可是思姐，我就是想要这样的爱情，因为我每时每刻都在想着他，为什么他不可以。
妹子，我是不是要问问你，如果你的生活里都是在围绕着他，你不觉得可怕吗？
一旦他背叛了你，或者对自己的硬伤有所隐藏，你的生活就坍塌了，这中间的风险，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生压在另一个人身上，是否会是一件孤注一掷的事情呢？
另外，他没有给你100%的爱，就是不爱你吗？
他没有一下班就来找你，就是不爱你吗？
他没有每晚下班找你聊天，就是不爱你吗？
他没有及时在你孤单的时候出现，就是不爱你吗？
他没有全部按照你的要求改造自己，就是不爱你吗？
……
他没有给你100%的爱，你就生气，说，我不要吗？
这就像，你想要100块人民币的爱，他给了你5块欧元，你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。
于是你生气，你说他不爱你，你说只有100块人民币是真爱，不是真爱你宁可不要。最后，在你的爱的储蓄罐里，没有存下多少钱。
可我们为什么不能正视激情就是会消失，爱情就是会平淡这回事呢？我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上，不把爱情当作生活的全部呢？
没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱，那只有激情之爱能满足你，可惜，那只存在于你们在一起的初期。
激情之爱是必然要消失的。
当伴侣期来临，如果你还执着于激情之爱，那么你只会每天生活在欲求不满里，每天被自己的情绪所支配。
我说过，伴侣之爱的初期，你们之间的感情，其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。
而这个大厦上的一砖一瓦，就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。
如果，不是100%的爱，我们就不要，那么又何日才能建成身后的感情大厦呢？
如果，一年两年下来，你们的感情大厦，依然只是茅草屋，你们经得起未来的大风大浪吗？
很多姐妹做过这样的事噢，男友来晚了不行，买的东西不合心意不行，生日礼物太便宜不行…
如果我们能够看到他的付出，把对方每一次的付出，都给自己的爱情储蓄罐里，投入一枚爱的钱币。
投之以桃，报之以李，这样，我们感情的大厦，总有建成的一天，对吗？
就像他没有给我们100块，即使只是给了30块，我们也高高兴兴接着，日积月累，也能积少成多，不是吗？

Ⅸ 婚姻的本质是一场商业合作，你理想的婚姻是什么样子的

婚姻的本质是一场商业迅迟合作，你理想的婚姻是什么样子的？我理想的婚姻当然是能够男耕女织，两个人通力协作，共同经营好这个家庭，虽然说本质上是商业合作，但是表面上两个人与感情交流，那么这样才是理想的婚姻，而不是完完全全两个人就是合作经营一个家庭，而不是说两个人因为感情的原因呢在一起要因为感情的原因，在一起的家庭的婚姻，那么才是幸福的婚姻，才是最理想的婚姻，因为只有这样的婚姻，那么才是最好的婚姻。

总的来说，我理想的婚姻，那么就是能够互相理解，互相爱慕，互相的去经营这个家庭，那么这样的婚姻才是最幸福的婚姻，也是我理想当中的婚姻，因为只有开明的婚姻开朗的人，那么才能够让双方都能够把这一段婚姻给经营下去，才能过得幸福，因为无论是对于自己来说还是对于对方来说，像这样的婚姻才是最完美的婚姻。

Ⅹ 为什么很多夫妻宁愿对外经营爱情，也不愿意两人共同努力经营家庭

当两个相恋的人手牵手走入婚姻殿堂，他们就开启了新的生活模式，组成了新家庭，成为了一个命运共同体。

就像一个公司离不开经营一样，婚姻也是需要经营的。婚姻的最佳状态是合作共赢，是相互扶持，是彼此付出，彼此成就，共同成长。

若要婚姻幸福，夫妻双方应从以下三点来经营婚姻。

一、幸福的婚姻是温暖的港湾

当你工作一天，拖着疲惫的脚步回到家里的时候；当你望见自家的窗口灯光闪耀的时候；当你听到熟悉的问候响在耳边的时局败候桐亏颤；当你看到餐桌上为你做好的饭菜，你有没有觉得这是你最温暖的港湾？

婚姻带给你的就是这种熟悉的归属感。在千千万万个家庭里，有一个家庭是你的牵挂；在万万千千个有灯光的窗户里，有一个窗户的灯光能让你感受到温暖。

有了幸福的婚姻，你就有了栖息的港湾，你不会觉得这个城市陌生；有了幸福的婚姻，你就有了起航和停泊的码头，你不会再有漂泊的感觉。

幸福的婚姻体现在两个人共同享受的人间烟火气。幸福的婚姻可以温暖两个人的心灵，让两个人对生活充满信心和热爱。就像沈复《浮生六记》里，“布衣饭菜可乐终身”那样，把平常的日子过成灿烂的空档每一天。

二、婚姻不是一个人的付出，而是两个人的相互成全

只有单独一方的付出会破坏婚姻的平衡。尤其在现今社会中，男女都行走于职场，各有各的事业，家庭的经营就显得格外重要。

由于女性的特殊身份，职场妈妈承担的辛劳会很多，既有单位的工作，又要照顾好幼小的孩子，她们的身心劳累是双重的。

即使是全职妈妈，也照样辛苦劳累。把孩子从小养到大，要付出多少时间和精力。况且家务活从没有干完的时候。

作为爸爸一方，就应该体贴妻子，主动分担家务劳动，帮助做饭，或者带孩子，在参与中找到自己的归属感，为家庭付出辛苦，获得亲情。