婚姻里的父母如何相处

A. 如何与配偶难缠的妈妈相处

目录部分1：避免冲突不断升级1、避免感情用事。2、明白事理。3、保持适当距离。4、不要奢望她会对你改观。5、找出导火索是什么，并规避它。6、别让坏情绪愈发失控。7、当心她利用你的内疚来攻击你。8、多为配偶和孩子考虑。部分2：设置人际关系界限1、设定人际关系界限。2、清楚地讲明你的人际关系界限。3、坚决捍卫人际关系界限。4、倘若还是无法与配偶的妈妈和睦相处，不妨把她的言行都如实记录下来。部分3：向配偶寻求帮助1、向配偶倾诉你的感受。2、获得配偶的支持。3、让配偶明白：自己和自己的原生家庭必须带头解决问题。部分4：善待难缠的配偶妈妈1、始终心存良善，切勿冷酷无情或怒火难平。2、了解言行背后的真实动机。3、你只需满足自身需求就可以。4、当碰到爱管闲事的人对你横加干涉，或是你不愿回答某些人的问题时，不妨用不暴露自己偏好的话语来反击。5、通过善意且富有建设性的方式来限制闲聊时间。6、安排时间，让配偶定期和自己的母亲单独相处。配偶的妈妈要是不断拦樱升地给你造成肉体或精神上的伤害，你的婚姻势必陷入危机当中，甚至出现难以修复的裂痕。关于如何与配偶的妈妈和睦相处，下文向你颂散提供了许多好方法，使你能够保护自己，捍卫婚姻，赢得光明的未来。
部分1：避免冲突不断升级
1、避免感情用事。除非你一直与配偶的妈妈相处得既温馨又亲密，就如同是她亲生的一样，否则不要把她当做亲生母亲来看待。相反，若当做熟人相待，会更妥当些。她不是你的生母，你与她是平等的姻亲关系，因此不必喊她"妈妈"或"妈"。你可以直呼其名，但要是你或配偶所在的国家，直呼配偶妈妈的名字是极不礼貌的行为，你就不能这样做，你得遵照风俗，与配偶商量如何恰如其分地尊称她，并且这个尊称又能让你心悦诚服地叫得出口。
2、明白事理。配偶的妈妈总是刁难你，是有原因的。一旦她感觉在自己孩子心中你变得比她更有分量，或者她仍当你的配偶是小孩子，她就不会站在你的立场上为你考虑，而是处处找你的茬。要想与她和睦相处，就得了解她行为背后的真实动因，而不是把一切归咎于她单纯针对你。
3、保持适当距离。没必要为了躲她而满世界搬家，也没必要每场姻亲活动都出席。有些姻亲活动让配偶独自参加就可以，但不能每次都不参加，这样做只会导致婚姻不和谐。因为：一则你不能迫使配偶与原生家庭完全断绝来往，二则让配偶独自去参加，实际上是"便宜"了配偶的妈妈，让她可以在这段时间里完全"独占"你的配偶。
4、不要奢望她会对你改观。配偶的妈妈要是怼过你，或者背着你向亲友说你坏话，或者对你说过的话嗤之以鼻，都是在非常明确地暗示你：她与你永远不是一路人。因此，哪怕她某天突然友善对你，你也得与她保持适当的距离。你可以向别的女性讨教经验、征求建议、搞好关系或以她们为榜样，但对于配偶的妈妈，你还是不要作这些方面的指望了??
5、找出导火索是什么，并规避它。与姻亲接触之前，先仔细回忆一下以往接触时那些不愉快的经历，想想是他们的什么言行惹怒了你？具体的细节可能不一样，但导致你情绪崩溃的原因应该大致相同，找出导火索是什么，并尽可能地避免发生类似的冲突。
6、别让坏情绪愈发失控。要是冲突无法避免，那就堂堂正正地面对。态度应当坚决而不粗暴，也无须粉饰太平。记住：尽管你极力避免直接冲撞，但姻亲可能完全无视你的感受，正打算全力开火。因此，不要害怕把话说绝了，日后再难来往，而选择息事宁人，这没用的，只会让姻亲觉得你软弱好欺，愈发得寸进尺。
7、当心她利用你的内疚来攻击你。假如配偶的妈妈想通过使你内疚来摆布你，没关系，这很好对付。当察觉她有此意图时，就特意问她："您该不会是故意让我内疚吧？"她多半会极力否认，但不久又故技重施。密切留意她企图如何控制你，并反复粉碎她想让你内疚的阴谋。你也不想对她不敬，但不能任由她利用你的内疚来攻击你??只有不落入内疚的圈套，才能更客观且富有同情心地看待配偶的妈妈：她简老之所以会这样做，是因为面对你时，她有种深深的无力感。要是你能化解这种无力感，就能改善与她的关系。举个例子，当着亲友们的面，你不妨向配偶的妈妈示好："每周五我们都要和爸妈一起吃饭，我们需要这样的家庭时光。"这样做，既能让她在亲友面前倍有面子，又能让她感觉被需要。
8、多为配偶和孩子考虑。你也不想自己的言行伤害到你与配偶或孩子的关系。当与配偶的妈妈矛盾重重时，你是想打破僵局，彻底撕破脸大闹一场？还是欲言又止，隐忍不发？有时，为了顾全配偶和孩子，你不得不忍气吞声，装出一副若无其事的样子??
部分2：设置人际关系界限
1、设定人际关系界限。无论是与配偶相处，还是与配偶的妈妈交往，都要设定好你的人际关系界限。一旦人际关系界限被逾越，而配偶的妈妈似乎听不懂你的暗示，照旧我行我素，配偶也不愿卷入"战争"，选择隔岸观火，此时你就得坚定立场，在"边界问题"上寸土不让，力图恢复人际关系的平衡。设定好自己的人际关系界限，让姻亲们清楚地知道哪些是你的底线，半点儿都侵犯不得。比方说，你很注重隐私，不喜欢旁人登门拜访，可姻亲们却常常不请自来。这种情况就是在侵犯你的底线，此时你完全可以理直气壮地拒绝他们的到访。要是一段人际关系总让你感觉受侵犯，这段人际关系就是不健康的??
比方说，你和配偶正要外出吃饭，配偶的妈妈却不请自来，你不妨对她说："噢！很高兴见到您，您来之前应该先给我们打个电话。乔希和我现在正准备外出吃饭，没办法接待您了。要是您提前打电话告知您要过来，我们就在家里准备晚饭了。"这下她就明白，下次来之前，得先打电话给你们，而不是想来就来。
2、清楚地讲明你的人际关系界限。要是不清楚地讲明，就会一直被侵犯。配偶要是不知道你的人际关系界限，只会在父母与你之间乱和稀泥，往往以牺牲你为代价来讨好父母。因此，你得先与配偶推心置腹地谈谈，要是配偶实在无法守护你的人际关系界限，你再直接找配偶的妈妈摊牌。你要是从来没有像个心智健全的成人那样，清楚地讲明自己是有人际关系界限的，也没有坚决地捍卫过自己的人际关系界限，就会让配偶的妈妈一直把你当小孩子看待，以至于你猛地警告她不能侵犯你的人际关系界限时，她多半儿不当一回事，照旧我行我素，或者佯装被震慑住了，收敛几天，过后照旧我行我素。无论她如何反应，你都得严正声明并坚决捍卫自己的人际关系界限。
3、坚决捍卫人际关系界限。捍卫人际关系界限时，得心存善念且坚定不移。毕竟那么多年来你都没有向配偶的妈妈讲清楚你的人际关系界限，你也负有部分责任 。要是配偶的妈妈对你温和地提醒置若罔闻，就换成严正地声明。通知配偶的妈妈，在接下来的10天内，你要坚决捍卫自己的人际关系界限，一旦她逾越，就中断与她的联系10天。她要是没能及时收到讯息，就把人际关系界限捍卫期从10天延长至30天。一旦要中断联系10天，你得在配偶在场的情况下，事先告知配偶的妈妈：因为您逾越了我的人际关系界限，根据事前的声明，必须与您中断联系10天。10天内，除非万不得已，否则禁止包括登门拜访、电话沟通和邮件来往在内的一切联系。中断联系10天后，你可以重启人际关系界限捍卫期，一直到配偶的妈妈不再逾越你的人际关系界限。
让配偶的妈妈知道，你的配偶支持你这么做，并且最好由配偶通知她：你要开始执行捍卫人际关系界限的计划了。在执行过程中，你得始终堂堂正正，行动公开透明，明确地表达出你之所以要这样做完全是逼不得已。因为，你已经三番五次地声明自己的人际关系界限，而她都置若罔闻，完全不当回事。
4、倘若还是无法与配偶的妈妈和睦相处，不妨把她的言行都如实记录下来。这样做，能让你清楚地知道：虽然生了她几天的气，但事态并非自己所想的那般严重。与此同时，你也能对她的为人处世有个理性全面的认识：当你独处时，她的某些言行的确侮辱了你，也对你的私人财产和空间造成了侵害。当你做好心理准备，就算她再次冒犯你，你也不再那么惶恐，对你造成的心理伤害也就没那么大了。无须说话，通过留言的方式来反击她。比方说，要是她未经你同意，搜了你的包，你就在包里留张便条，上面写道：这不是你的私人财产。非经我同意，你无权搜我的包。此外，你也可以把包锁上。总而言之，粉碎她一切偷窥私隐的行径。
部分3：向配偶寻求帮助
1、向配偶倾诉你的感受。让配偶知道自己的妈妈伤害了你。你有权让配偶知道你的委屈。可是不要批判配偶的妈妈，毕竟在配偶眼里，她始终是自己的亲生母亲，不过你也没必要替她说好话。举个例子，你可以对配偶说："亲爱的，你妈妈也许并非存心要伤害我，但她今晚的确伤害了我。以后她要是再这么做，我希望你能替我出头。"同时，补充举证她以往伤害你的事例。
2、获得配偶的支持。配偶是否支持你，直接关系着你能否与配偶的妈妈和睦相处。你必须向配偶痛陈利害，因为配偶往往都想做个谁都不得罪的老好人。 你和配偶应当充分沟通并制定出你俩都能接受的有效解决方案。无论你还是配偶，都应当把你俩的婚姻以及对方摆在第一位，其次才是各自的原生家庭，都有责任捍卫你俩的婚姻 不受彼此原生家庭的侵扰。假如配偶的妈妈伤害你时，你的配偶不挺身而出保护你，必定给你俩的婚姻蒙上浓重的阴影??
3、让配偶明白：自己和自己的原生家庭必须带头解决问题。你的配偶要是管不住自己的原生家庭，你就永远别想与配偶的妈妈和睦相处。单纯靠你自己，无论说什么或做什么，都无法改变配偶妈妈对你的蔑视和排斥。只有配偶愿意承担起相应的责任，告诫自己的妈妈绝不能侵犯你的人际关系界限，并且用实际行动捍卫了它，你才能与配偶的妈妈和睦相处，否则你永远都无法改善与她的关系。一旦如此，不仅伤害了你，而且对你俩的婚姻，更是致命的打击。你得让配偶彻底认清这一严峻形势，意识到：自己和原生家庭必须赶在婚姻破裂之前积极地补救，以免追悔莫及。
部分4：善待难缠的配偶妈妈
1、始终心存良善，切勿冷酷无情或怒火难平。有多种温和沟通的方式，没必要非得算计或摆布才能达到目的。世上还是好人多，绝大多数的人还是善良的。配偶的妈妈本就不是什么大奸大恶的人，无非是你的出现，使得她和子女之间独一无二的关系被打破，因而令她痛苦不已，才会如此报复你而已。不管她为何恼怒或感到受威胁，你都得尽力去挖掘她的优点。
2、了解言行背后的真实动机。你可以通过以下途径了解：观察她的为人处世。找出她为何这样做的原因。
了解她作为一个母亲的心理需求。
了解她作为一个配偶妈妈的心理需求。
3、你只需满足自身需求就可以。别人要求你做的事，若不想做，大可以拒绝，只不过得有理有据地拒绝。比方说，你女儿到了该上学的年纪，配偶的妈妈觉得A学校最好，而你更倾向于B学校，你不妨耐心地向她解释："我也觉得A学校不错，但我之所以更看重B学校，是因为它有许多您也赞赏的优点，比如：老师都很和善，学校倡导有机生活，学校开展的活动既能强身又能健体，因此我觉得B学校更好些。" 这样解释，既体现了你对她的尊重和认可，又能坚持住自己的立场。
4、当碰到爱管闲事的人对你横加干涉，或是你不愿回答某些人的问题时，不妨用不暴露自己偏好的话语来反击。比如"我们还在考虑，你认为呢？"等。无须阻止她发表意见，但未必非得采纳她的意见，因为决定权永远掌握在你手里。你完全有权利选择自己要走的路，你才是自己的主人。要是不愿让旁人干涉你的生活，就没人能干涉得了你的生活。
5、通过善意且富有建设性的方式来限制闲聊时间。要是配偶的妈妈总爱在电话里絮叨个没完，不妨与她通话时，设定一个10分钟的倒计时，当倒计时还剩2秒时，中断它，并对配偶的妈妈说："虽然我想跟您继续聊，但我得立即熨烫完衣服，然后清洗厕所，喂猫，遛狗，为亚当煮意大利面，弄完后，紧接着要完成孩子们的男校作业：制作火车形状的卜卜米，因此很抱歉，我得挂电话了，我能在周五上午10点继续和您聊，那时您有空吗？"这样说，能让她愿意与你保持友善的沟通，并使每一次通话既简短又温馨。
6、安排时间，让配偶定期和自己的母亲单独相处。比方说，你俩每拜访配偶的妈妈三次，则第三次时就让配偶单独与自己的妈妈相处，可以一起慢跑，或者一起完成某项事务，最好是陪她逛逛杂货市场。如此一来，让配偶的妈妈感觉到：你的存在并不影响她与子女原有的亲密关系。每当她需要时，她依然可以与子女单独相处。
小提示你有权过自己安宁的小日子。诚然，配偶的妈妈是要孝敬的，可是她若行为不端，就别指望能呼风唤雨。有时，配偶的妈妈会自认为是家族里至高无上的女皇。她要是不值得你尊重，你当然有权保护自己，捍卫婚姻，对她“敬而远之”。
和你结婚的是你的配偶，而不是配偶的妈妈。虽然你和配偶不能再像之前单身时那样过活，必须作出相应的调整，努力适应婚后的生活，但这并不意味着要完全改变自己来迁就配偶妈妈的专横霸道、无理取闹和愚昧无知。
记住：配偶的妈妈爱说什么就让她说，爱做什么就让她做，而你只做你乐意做的，没必要和她一般见识。
要是怀疑配偶的妈妈装病博同情，不妨吓唬她说：“您经常头晕，我很担心。我们还是打电话预约医生给您好好瞧瞧吧。”
我们这次的话题讲的是如何应对配偶妈妈的诸多刁难??我认为人们往往会为自身不好的行为开脱，比如说，把自己的错归咎为无心之失或无知的一时冲动。无论旁人如何掩饰对你犯下的错误，实际上你也奈何不了他，你能做的就只有改变自己。要想生活得愉悦平和，就得学会保护自己，捍卫婚姻。刁难也是很好的锤炼，迫使你强大起来，然而这绝非旁人可以任意伤害你的借口。不是每个人都那么幸运，能得到配偶姻亲们的支持，因此你得学会设置人际关系界限来保护自己。
坐下来，与配偶的妈妈推心置腹地谈一次。谈话的时机要选择好，并事先考虑周全你想说的话。在谈之前，先征询配偶的意见，获得支持，并一起探讨：要是配偶的妈妈一直给你俩的生活制造痛苦，会给你俩造成多大的损失。
要是能“教育”好配偶的妈妈，她会对你的生活大有助益，成为你婚姻的强大后盾。因此你得尽力“教育”好她，其中的诀窍就在于沟通。坦诚地告诉她你的诉求，比如私人空间等。只有当你清晰地表达出合理的诉求而她置若罔闻时，你才采取其它更激进的行动。
有时，配偶的妈妈并非有意刁难你，不过是无心之失，并无恶意。
要有可能，不妨以德报怨。毕竟有的时候，好话比尖酸话顶用。
配偶的妈妈往往会对突然多了个儿子或女儿反应过激，因而按照自己的喜好做了某些事却无意中冒犯了你，并非故意刁难你。此时，心存善念地对待她。她无非是因为家庭有了新成员而感到兴奋，总觉得要帮新成员做些什么来彰显自己在家庭里的重要性。
记住：你不必为她的幸福负责。不妨鼓励她做义工、领养小动物、加入读书会或参与教会活动。如此一来，她就不会把所有的注意力都放在如何操纵你和配偶的婚姻上！
坚持自己的原则，无论是遇到言语上还是情感上的伤害，都不要忍气吞声。要是她逾越了你的人际关系界限，就果断地暂时断绝与她的联系一次以示惩戒。如此一来，她要不明白了自己的处境，不敢再造次；要不恼羞成怒，彻底撕破伪善面纱，再不搞阴谋诡计而是明刀明枪地来。无论是这两种后果的哪一种，你都是赢家。
尽量避免用私人手机号码联系配偶的妈妈，因为这可能成为她向你无理取闹的途径。等闹到不可开交时，才更换号码就为时已晚了，因为她会派人去你家闹。因此，只告诉她你的工作地址和办公室电话，也是一种设置人际关系界限的方式。如此一来，她就只能在上班时间打电话过来，或者去办公室找你，大庭广众之下，她一般都不敢无理取闹。
警告要是所有的努力都失败了，就干脆搬到另一个城市去吧。许多人都是通过这招成功地捍卫了婚姻。
配偶的妈妈要是骂你，配偶就需要出面维护你。比如，打电话给自己的妈妈说：“妈，我听说您骂我的另一半了，我觉得这样做很不好，为此我的另一半真的很受伤。您下次别这么做了。”
有时，姻亲们会粗暴以待或用阴谋诡计伤害你的配偶。因为他们眼红你的配偶有能力过得比他们好，认为必须迅速行动起来抑制你配偶的逐渐强大，因此他们会不断地给你的配偶使绊子，四处诽谤或诅咒你的配偶，想方设法使你的配偶痛苦。他们想通过破坏你俩婚姻的方式来破坏你俩的幸福人生，因为家庭美满的人往往是人生的赢家。你的配偶要是无力改变这一局势，甚至无力使自己的母亲和兄弟姐妹“迷途知返”，不再给你俩添乱，那么干脆搬家吧，离这些姻亲越远越好，并且经常向上帝祷告以寻求心灵的慰藉。如此一来，这些姻亲总想让你俩痛苦和崩溃的阴谋就破产了。别对他们心存侥幸，因为只要他们认为竞争不过你俩，就不会让你俩好过的。
要是无法取得配偶的支持，你与配偶的妈妈就很可能永远无法和谐相处，而你的婚姻也很可能永远笼罩在这样的阴影之下，因此你得考虑清楚是否还要继续维系这段婚姻。
有时，配偶的妈妈会“伏击”，趁着四下无人，单独教训你。她甚至挑选连自己的丈夫也不在场的时候与你“单挑”，因为她希望自己的丈夫永远站在她这一边。当你意识到她会设伏，就尽可能避免与她单独相处，一旦出现这样的境况，立即起身借故离开，比如避到卫生间、出门散步等。
强烈建议：要有孩子在，你得带着孩子一起离开。你和配偶的妈妈有矛盾，就不能让她和你的孩子单独在一起，因为她会借机给孩子灌输“你很坏”之类的恶毒观点，以此破坏你和孩子的关系。

B. 婚后如何处理与双方父母的关系

婚后如何处理与双方父母的关系？

女人对男方父母，最好如同女方父母一样关心照顾，女人去看望自己父母，给自己父母带去礼品的时候，也给男方父母准备一份，给自己父母嘘寒问暖的时候，也向男方父母问声好，陪他们聊天解闷。男人要做的，关心老婆，关心自己孩子，关心自己的小家庭。这才是良性的循环。

首先夫妻间的有效沟通很重要，冷战使脸色什么的既解决不了事情又伤感情。至于怎样对待双方父母，个人觉得爱屋吉屋，给予关心是必要的，心都大些，不要计较那么多。有条件尽量不生活在一起，多关心，多问候，老公在婆媳之间充当润滑剂，多捧老婆；老婆在娘家多夸老公。少讲道理，多谈感受。

无论双方父母经济条件谁优谁劣，但既然都有结余，那男方家纯支出，女方家纯收入就不合适了。如果女家认为女儿应该孝顺父母，那就停止接受男方父母的帮济，或者对婆家进行物质往来交换也是一种方式。我从来不赞成所谓的劫富济贫（也许女方觉得这种比喻过分了），因为长此以往会降低你的家庭地位从而产生更多的矛盾。

简单地说，处理这种双方家庭问题，情商要在线，多换位思考。想想如何男生只每周给自己父母买东西，不给女生父母买，还得女生父母贴钱给小两口。女生会愿意吗？如果不会，尽可能在这种事上做到两边老人同等对待。要不就接受男生的建议，日常不给，逢年过节孝敬两边老人。或者平常两边都给，让女生父母过年给女婿一个红包意思下。说到底，都不差钱，只是要心里好想点。

婚姻是社会经济化的产物，又是说不清道不明的情感产物。和双方父母相处，我其实认为是自然而然的事情，你们问题的本质是自己在生活中没有目标，在理财上没有目标，如果你们有自己的目标，那么，达成目标的情况下，双方做什么又有什么影响呢，孝敬孝敬老人，没有过分到影响自己的生活，勿需介怀。

C. 怎么处理父母和老公之间的关系

我们都知道结婚是大事，结婚它不单单只是两个人的事情，而是涉及两个家庭的事情，两个本来陌生的家庭，因为两个人婚姻而有了关系，结婚后如果和双方任何一方的父母住一起或是不住在一起，多少难免都会出现一些问题，特别是婆媳之间，其实如果不和公公婆婆一起住的还好，就是逢年过节的时候，回老家的时候多注意一下就好了，彼此之间客客气气的会相处融洽，但有些人的性格和观点差别很大的话那就很难处理和长辈们出现的问题了。当然不止是婆媳之间会有问题，之间的老公和自己的父母也难免不会有矛盾存在，这个时候就需要我们去磨合调节了，今天我们就来谈谈，我们在生活中应该如何处理父母和老公之间的关系。

婚姻中学会和彼此的父母的关系是经营婚姻关系中非常重要的，要懂得和父母和睦相处，这是维护的婚姻关系的关键所在，能让我们的生活变得更加的幸福美好。

D. 婚后如何处理和父母的关系

婚后处理和父母的关系要注意：学会观察父母的反应、多与父母聊一些生活上的事、让父母来带小孩、学会合理表达家庭经济情况、尊重父母的习惯、帮助父母的处理好亲友关系。

1、学会观察父母的反应

有的时候他们只是想抱孙子或者孙女，便会每见到你一次都提起，种种需求都会显露出来，如果你观察出父母的想法，就尽量帮助实现吧。

2、多与父母聊一些生活上的事

比如说新建一个公园或者小区的某个地方有人跳广场舞，都可以告诉父母，会为你的关心感到欣慰。

3、让父母来带小孩

条件允许的情况下，不妨和父母住在一起并让他们来带小孩，经常看到在幼儿园和小学校门口，在等待放学接人的老人比比皆是，老人很喜欢小孩子。

4、学会合理表达家庭经济情况

父母关心我们的生活理所当然，但不是每一种关心都能做到周全合理，特别是有关经济情况，反而给子女带来诸多苦恼。其实我们只要换一种表达方式，如：从事某个职业自己千万不要狂妄自大，在父母的眼里我们永远是小孩。

5、尊重父母的习惯

经常有很多家庭的老人，在城市里住新房并不习惯每天逛超市的生活，假如你的父母一直都是劳动工作者，请尊重他们的习惯，不要刻意去改变他们，多理解，一切以沟通为主。

6、帮助父母的处理好亲友关系

老一辈人看重亲友关系，和我们一样有同事或者同学亲戚关系需要维护，如果你的父母要求做一些走访探望的事，学会理解并支持这样做。

E. 婚后如何与娘家人相处

钱财上要慎重
相信大家都听过“扶弟魔”这个词，有的女人结婚之后总是贴补娘家弟弟，帮助弟弟没有错，但是要自己能力范围内帮助弟弟解决。

如果女人结婚后没钱或者挣钱不多，最好不要不和老公商量就拿钱给娘家，因为你老公也有自己的家人需要关照，而且你老公也有你们自己的小家需要关照，因此男人不容易，女人需要在自己男人和娘家男人之间一碗水端平。
决策问题要跟老公商量
结婚之后，不管大事小事都不能自己做主，一定要跟自己的男人一块做决策，因为你们是一家人，决策也只能跟自己的家人做，和另一半商量着做事才是对另一半的尊重，不尊重另一半的决策，一次也不能做。
而且娘家人不能代替女儿做决策，这是大忌，因为女人已经有了自己的小家庭，任何事情都需要自己去处理，娘家插手只会让事情更加糟糕。

F. 夫妻结婚以后，怎么才能和对方的父母相处好呢

我认为，结婚后，就应该和爱人一起全身心投入、融入到新家庭中，要摒弃我家你家小家子气，在新家庭中尊老爱幼、遇事要多换位思考，不要总是站在个人角度看问题想问题做事，要树立全家一盘棋大局观，做到和新家庭所有成员多沟通交流，多说多做利于稳定、和谐、团结事，从而赢得新家庭信任、包容与理解支持。

我觉得应该适当表达对公婆的关系，父亲节，母亲节，公婆生日还有其他节日，应当在一起过，阖家欢乐最重要。

其次，照顾好自己的小家庭，父母公婆会担心我们年轻人不会生活，我们需要照顾好自己跟伴侣，让老人放心。

接下来是最重要的一点，如果你已经做到了以上两点，那就说明作为老婆，作为儿媳妇，已经是非常合格的了。如果老人过多的干涉年轻人的生活，就需要找个合适的方式，跟老人沟通，注意，一定是合适的方式，双方都能接受的方式。婚姻生活是需要自己经营的，加油

G. 嫁人后和娘家相处的最好方式

嫁人后和娘家相处的最好方式

嫁人后和娘家相处的最好方式。我们常说嫁出去的女儿就如同泼出去的水，其实不然，我们在嫁人之后也要与娘家保持良好的关系。接下来就由我带大家了解嫁人后和娘家相处的最好方式的相关内容。

嫁人后和娘家相处的最好方式1

女人结婚之后，平衡娘家和婆家的关系是很重要的一件事，关系着婚姻的状态，如果可以平衡到位，婚姻也能够一帆风顺，少一些争吵和矛盾。

娘家是女人的前半生，结了婚有自己的家庭和生活，就不应该总是牵挂着娘家，偶尔的问候和关心行誉是人之常情，在面对娘家提出的无理过分的要求时，要懂得拒绝。女人回报父母的养育之恩并没有错，但是也要有自己的分寸，更要懂得凭自己的能力来报答父母。

结婚后，女人需要经营好自己的事业，凭自己努力赚钱，孝顺自己的父母。而不是一味地瞒着丈夫，或者拿婆家的钱来满足父母的要求。女人在对自己的家人付出的时候，也要多关心公婆，结婚的时候起，他们也成为了自己的家人，如果厚此薄彼，很容易让亲人之间生了隔阂。

所以在婚姻里一视同仁很重要，对双方的父母都付出一样的关爱，就能维持彼此之间的平衡。丈夫看到妻子爱屋及乌，孝顺自己的父母，将他们当作是自己的亲人，也会更加疼爱妻子作为回报，婚姻就会越来越幸福美满，其乐融融。

嫁人后如何孝顺娘家

该怎样就怎样，平时没事打个电话问候，过生升型日时买点礼物或给点钱。

对于婚姻，女人也需要与娘家保持距离，对父母有孝心是一种美德，但是不必事事都顺着母亲。

嫁人后娘家哪些忙不能帮

1、娘家人无底洞的借钱。

出嫁后，对于自己的父母，也不应该忘记的，也应该孝顺的，孝顺父母，也是天经地义的事情，可孝顺是孝顺，但却不能成为雨小。

如果父母没有父母的样子，父母只为男孩子考虑，你嫁人后，还要你出钱给哥哥、弟弟结婚，父母不心疼你的钱，总是无休止的问你要求，拿到钱后，马上拿去给你哥哥弟弟用。

本来这还没什么，可如果哥哥弟弟也不务正业，拿到你的钱，也不去做正经的事儿，三天两头去玩博，去打麻将，或者拿去吃喝玩乐，就像你的钱是白来的。当没钱了，就要求父母和你要钱。

甚至哥哥弟弟的结婚的钱，父母也想让你出，即使知道你困难，父母也是狠心要求你出钱。如果父母和哥哥姐姐成了要钱的无底洞，你再有钱，也承受不起的。如果是真的需要帮忙，你可要一定援助，但也要看情况，如果只是拿去挥霍，把你当成取款机，那你还是不要轻易给，否则你过得也很惨，甚至偶尔不给钱，他们还仇恨上你呢。

2、兄弟姐妹的一些无理要求，不能帮。

按道理来说，如果兄弟姐妹偶尔借钱，或者需要帮忙，是应该帮忙的。但是，如果他们每次借钱后都不想还，或者要求你无偿给钱档笑段，本来也没什么急事，就是觉得你有点钱，就是想白白的花你的钱，想拿你的`钱去吃货玩乐。这样的情况，还是不要给的好，不能惯坏了他们，否则他们还仇恨上你呢。

如果真是急事，可以根据自己的能力一定帮忙，如果只是想白要拿去玩，那还是算了吧，别轻易妥协。

3、娘家的亲戚们的矛盾冲突时，不要轻易介入帮忙。

因为你不在娘家，对于具体的情况，也是不了解，而且你已经嫁人，你的参与，反而引起他们的排斥，觉得你多管闲事，你的帮忙，不仅无法获得他们的好感，反而对你仇恨呢。这种忙，帮了，只会增加自己的烦恼呢。

为什么嫁人后和娘家越来越疏远

1、不是女儿疏远娘家，是父母先把女儿当成外人。

2、娘家不公平对待外孙，让女儿感到寒心。

3、重男轻女，嫁出去的女儿泼出去的水。

嫁人后和娘家相处的最好方式2

不管是爸妈还是公婆，都是你的长辈，虽然你心里肯定和爸妈更亲近，但是面上你要尽量做到一视同仁。作为子女，无论自己多大，孝敬父母都是我们该做的，所以父亲节、母亲节的时候，双方的父母都要照顾到，不能顾此失彼。

女人结婚之后就怕拎不清，比如说过于偏向娘家或者不管娘家都是拎不清的表现，作为一个懂事的妻子，应该做到一视同仁，就算是帮助自己的娘家，也要照顾好丈夫的感受。对于已婚女人来说，想要自己的婚姻得到幸福，你自己就应该做一个“拎得清”的女人。

很多女人心里最看重的还是娘家，认为娘家不管遇到什么困难，都要尽力去帮，但是已婚女人要明白，娘家人的有些忙，是不能帮的。很多女人总是觉得碍于亲情的关系不好拒绝，你若不坚持自己的原则，只能让你的婚姻面临危机。有句话叫做救急不救穷，有的娘家人就算帮了，他也站不起来，反而会让你两头为难。

已婚女人要明白一个道理，那就是你和丈夫的小家庭才是最重要的，你有你自己的小家需要经营，有些事，该拒绝的就要拒绝。不管怎么说，先把自己的日子过好才行，夫妻之间要学会互相体谅，不能让自己的另一半去做他不愿意做的事。

女人结婚后，不要轻易插手娘家的事，这是一个原则，你要明白娘家的事你是可以插手，但并不是事事都能插手，有些事，还是要学会“避嫌”，不要弄得里外不是人、两边不讨好，最后吃亏的还是你自己。

人和人之间的相处，最重要的就是有一个“界限感”，所以你和娘家人也要保持一个界限感，一家人，就应该互相帮衬，互相理解，但这个“帮衬”也要有一定的度，也要量力而行。所以和娘家人相处的时候，不要什么要求都答应，也不要什么话都往外说。

嫁人要嫁什么样的男人

第一种：懂得尊重你

在你们的相处过程中，他会尊重你做出的任何选择，还会鼓励你面对各种困难和挑战。对于你想要的，想达成的目标和理想也一并支持。要知道，这可是当代不可多得的优质男啊。因为在好男人的标准中有一条，尊重所以女性，包括只有一面之缘的女性。

第二种：责任心强

渣男为什么会是渣男，很关键的一点就是在错事面前推诿扯皮，没有一点责任心可言。所以找个有责任心的男人是非常重要的。他知道自己肩负的责任，知道需要对这个家和你的一生负责，所以绝对不会做出超越底线的事情。

第三种：满满正能量

大家都不喜欢和满腹牢骚的人在一起，特别是整天只会抱怨的男人。成天和痛苦型的男生一起，不久后你也会跟着痛苦。你爱的男人应该是可以给你带来满满正能量的人，而不是天天消耗你的人。一个充满正能量的男孩，他对生活的态度是积极向上的，是可以依靠的。

第四种：事业心强

一个成天游手好闲，只知道打游戏的男人，是不能满足你的基本生活保障，更别提给你幸福了。而一个事业心强的男人，知道自己的责任，知道自己需要为这个家，为你努力拼搏，会给你带来满满的安全感。

第五种：会包容你的一切

一个不能包容你，整天嫌弃你的男人，你们相处起来得多累啊。即使你们特别相爱，只要相处久了，爱也会在抱怨中被消耗掉。所以，一个能包容你的缺点的男人，才是你值得托付的人。

第六种：他对你提的要求都是有益的

虽然他看似霸道，对你的要求也很多，但是条条都对你有好处。这样的男人真的是爱惨你了。你还犹豫什么呢？

虽然现在很多女生推崇单身，但是真爱来了也别拒绝。只是在遇到对方的时候，记得擦亮双眼，不要换来一身伤痕。

H. 再婚家庭中父母如何相处

对于再婚家庭来说，继父母与继子女的关系是很敏感的问题，处理不当，极易产生误会，导致夫妻关系紧张。如果处理得好，继子女却反过来给婚姻带来幸福的回馈。所以如何处理好再婚家庭中的亲子关系，是再婚父母需要面对的。

1.快速的第一印象要留好。
为了减轻初次见面的压力，可以打个简短的招呼老茄，要避免长时间的聚餐或送昂贵的礼物。最初的期望不要过高。任何给孩子带来压力的事情都可能适得其反，导致潜在继父或继母被拒绝;在充满期待的聚闭羡会上，没有人会赢。随着时间的推移，让孩子设定关系的节奏;当她准备好一段更亲密的关系时，她会让你知道的。对每个人来说，这都比被拒绝要好得多。

2.给悲伤留出时间，让时间治愈心伤。
如果你是继父或侍态察继母，而你的婚姻是在父母离异后才开始的，那么给继子一些时间和空间。 再婚粉碎了孩子希望父母重聚的希望。当他们的希望破灭时，孩子们往往会开始一个自然的悲伤过程，当他们的父母仍有可能重聚时，他们可以推迟这个过程，值得注意的是，他们的悲伤过程有时包括试图破坏一段新的婚姻，希望爸爸能回到妈妈身边。记住这一点，给情境时间和空间。如果父母去世了，帮助孩子通过听故事，在房间里展示父母的照片，或者在父母生日那天策划一个纪念活动来记住他的父母。如果你觉得有必要，给孩子一个发泄的途径，并从一个客观的人那里得到支持。

3.把继子女当做家人对待。
如果继子女在两个父母之间来回，他们可能不会百分之百的时间和你住在一起。你可能认为，当他们在身边时，小题大做会让他们觉得自己很特别。事实上，如果你把他们当作特殊的客人，他们不会觉得自己是家庭的一部分。相反，让他们做家务，让他们分担责任，检查他们的家庭作业，参加家长会，让他们融入家庭。倾听并尊重他们的意见，必要时赞扬他们。当孩子们被教导要为整个家庭承担一定的责任和义务时，他们会对自己感觉更好，与家人更亲近，这些义务包括尊重、善良和帮助他人。
4.保持稳定的友谊。
想知道你是否会爱你的继子女，或者他们是否会爱你，这可能会很尴尬。但是不要着急。我们可以无条件地爱和支持我们的继子女和我们自己的孩子，但一个更现实的目标--至少在最初的几年里--只是和我们的继子女交朋友。我们可以选择和他们成为朋友，并以爱的方式行事，但体验爱的感觉本身是一个谜，不是我们能控制的。
5.培养信任和诚实。
信任是任何关系的关键组成部分，当孩子观察你如何处理不同的情况时，建立信任是需要时间的。如果你能赢得他们的信任，随着时间的推移，你可能会成为一个重要的知己。

6.交换你们的兴趣。
对继子女的兴趣保持开放的心态。你永远不知道你们会一起享受什么样的新活动。好奇心是双向的。如果你是一个狂热的网球运动员或骑马者，而他们表现出兴趣，给它一个机会!你可能会发现自己有了一个新的爱好伙伴。同样，你也要有一些共同的习惯。记住，走近关系是由其中的两个人创建和维护的:父母和孩子。
相信只要是真心相待，没有哪个孩子不会感受不到只是一些时间的问题。

I. 在婚姻中，该怎么和双方父母沟通

两个人谈恋爱的时候可以你侬我侬但是结婚之后可能就没有那么多的好事啦，毕竟结婚不是两个人的事情，而是两个家庭的事情，到时候嫁进了男方的家里，还需要和对方的父母一起生活沟通 ，很有必要了解一些和对方父母沟通的诀窍 。

在公婆家把公婆看作自己的父母，久而久之，公婆就会把自己当做他们的女儿 ，人和人之间相处都是需要尊重我和坦诚的 。