妈妈为什么要为你错误的婚姻买单

Ⅰ 我带妈和准婆婆吃饭，离开时妈赶紧把单买了，回来后坚决叫我退婚，为什么

其一，俗话说：“饭梁薯迅桌上看人品”，可能是你带着你的母亲和准婆婆吃饭的时候，你准婆婆的一些表现让你母亲看到了她的人品不太好，担心你嫁过去受委屈。

很多婆婆在儿媳妇没进门之前就喜欢给下马威，美名立规矩。俗话说：“当局者迷旁观者清”，可能是你正处在热恋的时候，对婆婆说的一些有的没的没放在心上，一心都想着爱情。

但是，你的母亲就不一样，她是一个局外人，你要嫁过去，母亲在高兴的同时还要看看对方是一个什么样的家庭，原生家庭是如何的。可能你的母亲在准婆婆吃饭聊天是了解到对方的三观和你们不合，怕以后你嫁过去融进不了这样的家庭，最后受苦的还是你自己，所以才会让你分手。

总之，一顿饭就让你退婚分手肯定是有原因的，不妨和你的母亲好好地谈一谈，了解清楚后再做决定，毕竟婚姻不是儿戏。

Ⅱ 为什么你的父母总是干涉你的婚姻

一 、你的父母总是担心你的婚姻大事吗？

周末相亲，老妈一手安排的。

先去了小姨介绍的张阿姨家，在他家开的小卖部见，我没洗头，套了件舒服的短袖。

170的男孩，带了眼镜，站着打了个招呼，我一个人站到门外，长辈在里面聊的不亦乐乎，他在偷偷看我，我假装不知道，低头玩手机。

后来因为赶时间，小姨赶紧把我送回家，接着老妈带着我和表哥表弟去了县城。

远远看到一个50岁红色衣服的阿姨，旁边站着个肚子像怀了5个月的胖小伙。

我们进了奶茶店，我和他单独坐在一个位子，长辈在隔了3桌的地方聊天。

我和胖子都低头玩着手机，全程没人主动说话。

周六从早上的10点到下午的6点换了4个地方，见了4个陌生人。

回来问我怎么样，我说你喜欢就好，然后母女开始无休止冷战。

今年的我还没到本命年，今天的相亲也不是第一次，从开始的拒绝到后来直接不经过我同意，亲属各种带男孩和我偶遇，到出门吃饭都会莫名看见家人安排的陌生男性。

二、父母总是以他的方式在干涉着我们的择偶

现如今，不想恋爱，不想结婚的人比比皆是。

但我是一个期待爱情，希望遇到合适的另一半的普通女孩。

那你肯定在想，既然父母和自己都希望你能找到合适的伴侣，那父母的举动只是爱操心，想早点帮你找到合适的另一半，只要能遇到合适的另一半，什么样的方式都不重要。

刚毕业喜欢一个在读研究生，老妈说，你上班他上学能有什么结果；

后来遇到了心仪的同事，母亲又说，外省的还有个兄弟，家庭关系太复杂。

年纪小的不能谈因为不成熟，上学的不能谈因为等不起；

外省的不能在一起因为见面不方便，家里兄弟姐妹的不能谈，因为家庭复杂日后矛盾多。

用她老人家的话：

他不高不帅，家境一般，工作一般，你看上他什么了，不要看他对你好，刚谈恋爱谁还不对你好；你看看人家姑娘，让谈哪个就谈哪个，我是你亲妈还能害你不成，你要坚持谈的话，就当没有你这个女儿，以后的苦日子多着呢。

父母想要的不是建设性建议权，他们想要的是绝对性的决策权。

中国式相亲里，中国妈妈们，把她们的远见发挥的淋漓尽致：

媳妇要什么样的？

勤劳肯干的，就是干活，干活，只有干才能活。

刘阿姨，你觉得你儿子看上的这个女孩怎么样？

首先她宫寒，你不知道，宫寒的女孩如果生男孩子，就容易得小肠疝气，生女孩呢，就容易有营养不良，牵扯到下一代，我是比较介意的。

到底是谁谈恋爱啊？

都是第一次为人，家家都有本难念的经，谁又过的足够幸福？

有过来人的资历来给你指点你想要的未来，谁来给你确保你所谓的幸福？

有一期的《世界青年说》问对于父母逼婚的潮流，大家是怎么看的。

詹皇说：

我觉得催婚是自私最大的一个表现，因为我觉得爱情是人生最美妙的一个事情；为什么应该为了另外一个人安排我的爱情生活呢，这是特别特别的自私。

想起之前微信里的一个段子：

一个女孩晒了一张结婚照，是和宋仲基的结婚照，附上一句，终于嫁给了我的男神。女孩的父母不知道宋仲基是谁，打电话来质问，你和谁结婚，为什么我不知道？批头就是一顿骂。

为什么子女结婚，父母一定要知道？

中国父母对于子女择偶干涉欲望强，择偶标准存在很大代购，那父母强势决策的理由到底是什么？

三、 父母的远见是否可行？

前段时间，一篇文章刷爆朋友圈《 你妈都不看好的男人，就别嫁了 》。

当时是一篇微博热门讲述了一段真实经历：

一位家庭条件不错的女孩遇到一个与她条件相差很多的男孩，恋爱期间，男孩对女孩百依百顺，为女孩跑前跑后，最后获得女孩的认可，决定要嫁给他，双方家长见了面之后，女方父母表示“谈恋爱可以，结婚不行”。

父母反对态度坚决，女儿却执意要嫁。

女孩和男孩在一起的第三个月，女孩怀孕了，她告诉父母，以为他们会因此同意她与男孩结婚，却没想到父母决定收回车子房子，让他们自力更生，女孩一再恳求父母不要如此绝情，用了各种方法，一哭二闹三上吊还是没用。

两个月之后，男孩对女孩的态度有了明显的转变。

终于，在女孩大哭两天之后，跟她爆发了争吵，各种讽刺、各种脏话，男的喝醉后还打了女孩十几个巴掌。甚至，女孩打电话给男方父母还遭到他妈妈的大骂“不给男人面子算什么媳妇？反了天了”，让女孩失望至极。

底线已崩塌，她幡然醒悟回到父母家，打了胎，离开了一心想过一辈子的男人。

显然， 女孩是沉浸在爱情里，没有了自我判断力和正确的决断力。父母的做法让她自己看清楚了对方的品性，避免了一波婚姻悲剧。

相比任佑宰和李富真的婚姻，就是没有听取家人给的中肯的建议，造成了婚姻的悲剧：三星公主离婚被索赔70亿，爱情开始的时候家人也是万般阻挠，结果他们打败了所有不支持的人，最后输给了彼此。

无疑经历过家庭琐碎，体验过生活困苦的人，总会有一些独到的见解和观点，一心为我们的长辈总会以他们的方式来尽全力护全我们，就怕我们走弯路。

父母的建议要听么，当然要听，要采纳么？

每个人生活的圈子和自己的观点都有相应的局限性，有共同点也有差异处，我们总是习惯性用自己的观点去衡量别人的，所以会有不理解和误差，所以要采纳么？

自己的人生，决策还需自己衡量。

韩东秀和中国大妈PK脱口秀《中国逼婚有没有必要的时候》，一位妈妈说：

身边一位同龄人，当时也是一心想忙工作，三十大几结的婚，也生的晚；孩子上幼儿园的时候，老师问他是不是孩子的爷爷，他很尴尬。他说，早知道早点结婚了，现在孩子正闹，以后孩子长大点，怕自己精力跟不上，不能陪伴孩子，也给不到更好的教育。

那位妈妈就觉得“ 就该在适合的年龄做年纪该做的事情，顺应传统总不会错的 ”，30岁就该是成婚的年纪，约定俗成的婚龄是自然规律。

何炅更是说对于身边出现的催婚，逼相亲的现状，压力更多的来源于身边，而不是自己。

中国式婚姻认为结婚就等于生孩子，而30岁后，女人就被归为高龄产妇，错过了最佳育儿期，所以在30岁的阶段，所有人都会出现所谓的韩国的“思秋期和五春期”就是，在这个阶段，普遍出现焦虑，暴躁，不安的症状。

现如今，不婚，丁克越来越普遍，逐年降低的结婚率，告诉我们生活多了很多可能，我们对于自己的未来规划设定了新的路线，然而部分子女依然逃脱不了家庭逼婚桎梏。

四、 社会大环境在变，逼婚依然形势紧迫，四种状态将逃脱不了家庭桎梏

民间调查表明：父母过度关注以及强制干涉子女择偶，独生子女经济不独立是主因。

1、经济不独立

这个排第一是因为相当重要。

毕业前从未试着自己去赚钱，衣食住行包括玩游戏都是父母的钱。

毕业后工作是父母托关系找的，婚房、婚车是父母掏家底买的；

你现在吃的，穿的，用的，哪一样不是拜父母所赐？

当你坦然接受这一切，就失去了决定自己人生的机会。

如果一个人自己的人生自己都不敢去承受，何谈精神自由？感情自由？

2、人格不独立

父母的世界除了孩子，精神生活一片空白，那是因为前半辈子都耗在孩子身上了。

只有在孩子面前指挥这，指挥那，孩子会听，指挥别人，人家也不听啊；

只有担负起孩子的生活，才能感受到自己的存在，孩子在控制型父母的养育下，已经习惯了没有发言权，只要听父母的就不会出错（不会挨父母骂），最起码不用负责任（不用负父母指挥失误的责任）。

同样父母也习惯了去给孩子安排他认为合适的人生，所以无论子女孩子父母，形成独立人格尤为关键。

3、相互依赖

孩子小的时候没有父母活不下去，结婚生子也少不了父母的帮忙；

因为有的指望父母带孩子，有的甚至还要和父母在一起生活，甚至做饭打扫卫生这样的事情也要父母帮忙。

这么依赖父母，在选择的时候，必然处于被动状态，势必会被迫听话。

4、孝道的约束

中国人受传统文化影响颇深。

“我是你的爸妈，你就有义务向我汇报你的事情，就要按照我说的去做。”

百善孝为先，不听父母的话就是不孝。

对于不听话的孩子，父母也往往以“孝道”来惩罚，让孩子产生内疚感。

这也是中国农耕文化所致，这种根深蒂固的思想，等到谁离开谁都能活的时候，这种现象才会弱化。

不久前看到一篇文写的是： 《现在不努力以后你是要结婚的》。

好像结婚都被默认为解决生计，解决经济的最佳途径；

更是有结婚是第二次重生这样的说法，“生的好不如嫁的好”更是被大肆推崇；

出生有父母养，结婚老公养好像就成了完美的对接。

想要摆脱被管束，被安排的无奈，经济，人格独立才是关键。

别怪父母管的宽，别怪生活没有主动权，自我永远是自己争取来的。

就问你，自己都养不活自己，还谈什么自由，无法独立的人，又如何承担起一个家庭的重担？

先把自己养活了，再来抱怨生活的不如意吧。

Ⅲ 父母应该为子女的婚姻买单吗为什么

因为他们结婚的时候爹妈也提供了帮助和祝福。但是我觉得要看多少钱和什么钱。合理一点的支出就可以啊，如，出个办酒席钱，然后份子钱归爹妈。给媳妇儿送一大金戒指小金链子，托十全福气人儿给做床蚕丝被，以爹妈都是普通三线小城市的公务员的家庭来说。一点毛病没有啊，但是，你要他们出十万块钻戒几十万车百万元首付，出门找找土豪爹妈吧。

Ⅳ 在结婚时，应不应该让父母掏钱买单

你认为结婚后应该让父母出钱吗，结婚最好父母不要付钱。但是我知道这种可能性对其他人来说很低很低。毕竟，出来工作的年轻人要存几年？才能，能自己做所谓的结婚支出吗？男人，需要彩礼。女人，需要嫁妆。买房子再加上买车的钱，几乎可以说是一贫如洗。你认为年轻人还会挣多少钱，存多少钱？能自食其果算是好事。更不用说成为极其光荣的“阿德尼人”。

只是表面似乎不合适。但是结婚就像脚上穿的鞋。合适又不方便，——也只有自己知道。很多人的婚姻看谨晌族起来各种不合适。但是人们仍然可以白头偕老，永远同心。婚姻没有你想得简单，也没有你想的复杂。如果他爱她，她也爱他，一切都可以接受。你在说什么？拿不出彩礼，我可以不要；买不起房子，我可以添钱。只要未来的亲家心中没有打着不好的小九九。不管儿子还是女儿，那都是自己的孩子，为人父母起码要把一碗水端平，哪怕只有一块蛋糕也要分着吃。

Ⅳ 很反感有的女人在婆家受了气，净往娘家跑！父母，兄弟姐妹没有义务为你的错误婚姻买单

有头脑的女人受气的几率不大，并且是不会让娘家人跟着生气的，自己的事液轿衫自己解决闹腔，大不了跟婆家的长辈说说，也不把问题上交给自己的亲人。既然帆拿去了娘家，作为亲人，除了安慰，也要积极面对，想办法解决，不能那么冷血吧！

Ⅵ 父母的不幸的婚姻，就该我们来买单吗

前天正在上班，弟媳妇打电话告诉我，火急火燎地说：“你弟弟手断了。”我还有听完，心里像被压了块大石头，一下午上班都是心不在焉。

我和我弟弟都是我母亲改嫁后的牺牲品。我们五六岁时，我的母亲就为了追求她的爱情抛弃了我们三个。

父亲靠着微薄的工资供养我们上学，每天早出晚归。我和弟弟小小年纪不但要上学，还要包揽所有的家务活。

弟弟是个男孩子，粗枝大叶的，也很调皮常常把我打的满地找牙，那时候我好讨厌他，为什么我妈还要给我生下这么个磨人的妖精。

成绩不好也就算了，还要到处惹是生非，我爸是学校的常客，经常被老师请到学校办公室。父亲也是因此而不好意思面对我们的老师，因为他觉得弟弟就是一只野猴子。

父亲很少在家里，就我和弟弟相依为命，所以缺于对他的管教，导致他的性格行为非常乖张，在父亲的心里是有难以言说的惭愧。

弟弟在如山洪海啸般中度过的他的童年，犯的错误，我父亲感觉自己也罗列不出来。

渐渐的弟弟上了初中，时间的力量还是让人能够有所改变，他一改从前的调皮，开始懂事起来，每天回家知道分担家务，还知道体谅父亲的难处，真的实属不易。

就在我们以为他要改邪归正，努力读含空书的时候，他突然闹着要辍学，那个时候他才12岁半。父亲死活不同意，谈睁瞎最后拗不过他，还是妥协了。

没上学的弟弟先是跟着熟人去学酿酒，小小的身体里就要承受着成年人的压力，每天凌晨就要起床，跟着一起干活儿，完了之后还要煮饭。

黑心的老乡，还要每个月在他的工资里扣三百块钱。老板本是给的八百，但是那人只拿五百给他，还要让他早改每个月出生活费，长此以往一个月下来，弟弟一个月所剩无几，一气之下自己卷铺盖回家了。

回到家里，我还是十分欣喜，半年不见弟弟个儿还是长高了不少，只是比我小一岁的脸庞上已经多了岁月的风霜，长期的睡眠不足，加上高强度的工作，一个十三岁的男孩好似一个成年男子。

高兴之余我感到十分酸楚，如果不是我妈离开我们，我们的境况怎么如此之差，我弟弟又怎么会小小年纪就遭受社会的严刑毒打。我曾不止一次一次恨过我妈，恨他的不负责任，恨他的冷血无情。

后来弟弟相继在一些亲人的帮助下，去干点活儿，挣点零花钱。慢慢的弟弟越来越大，我的父亲越来越老，老到不能再出去挣钱，我读书也需要很多钱，这个重任就落到了弟弟的肩上。

我上了高中，为了给我生活费，弟弟每天都要上十几个小时的班。看着他如此辛苦，成绩优秀的我，权衡再三最终辍学了，我不想看到他为了我，到最后什么都没有。

辍学以后，我靠着努力自学终于自考本科，我的父亲最终也因为无法忍受病痛的折磨，永远离开了我们，弟弟也努力上进在厂里找了个当地的媳妇儿。

看着他们和和美美生活的画面，以为一切都会好起来的时候，突然接到他手断了消息，我真的很难接受，弟弟拖着一家人，上有老下有小，身边也没有照顾，想着泪水就顺流而下。

我所说的遭遇，其实只是我们苦难生活的冰山一角，从我们妈离开之后，我和弟弟吃了很多苦，也懂得了生活的不易。可是父母的不幸婚姻，为什么痛苦却在我们身上，难道我们就该为他们的不幸单吗？

Ⅶ 为什么父母要为了孩子而选择将就的生活呢

想让孩子有一个完整的家，可惜到最后还是会伤害到孩子。

两个陌生的人从相识相知相爱到组建一个家庭，最后拥有爱情的结晶。这一切的源头都是因为爱，因为有爱才会有之后。一段没有爱情的婚姻是无法将就的，孩子并不是维系婚姻的借口，搜链既然没有了爱，即使将就过下去也是给双方带来负担，给孩子带来痛苦，倒不如好聚好散，就当是给对方最后的爱，不要让孩子来为你们的失败的婚姻买单，孩子是无辜的。
当你认为自己是为了孩子将就的时候，你伏族就会觉得自己为了孩子忍辱负重为了孩子放弃了自己，在这样的心态下，就会整天像怨妇一样，认为自己的不公、痛苦都是别人带来的，甚至会把这些发泄在孩子身上，或者经常在孩子面前抱怨。

什么才是真正为了孩子？
很多人嘴上说为了孩子，心里也是想为世厅孙了孩子，但是行为上、最后的结果上都没有为了孩子。凑合的婚姻最终伤害严重的就是孩子，婚姻的基础是爱情，在没有爱的家庭里长大的孩子会幸福吗？孩子能健康成长吗？

即使两个人分开了，孩子依然是你们的孩子，这是无法改变的事实。有良心的父母即使离婚了也不会减少对孩子的爱护关怀，你们是没有的伴侣但是孩子并没有缺失父母。与其给孩子一个没有爱的家，但不如给孩子真实的爱，给自己真实的人生。
将就，就意味着痛苦，委屈，不堪，能将就多久呢？爱的世界一定是平和的，平等的，不管是爱孩子，还是爱伴侣，没有平和就没有平等。

如果一方喜怒无常，盛气凌人，另一方如何能承其重？与其委曲求全，不如挣脱束缚，成全彼此。

Ⅷ 孩子自己的错误，为什么要父母来买单

在家庭教育中，作为家长的我们总是觉得孩子还小，总是从正面对孩子进行说服教育，总唯漏羡是希望给予孩子更多的‘‘帮助’’。然而，更多是事与愿违，我们越是说服孩子，‘‘帮助’’孩子，孩子学会走路的时间就会越晚，只要给予搜敬孩子更多自己去尝试的机会，让孩子自己去探索、去试错，在错误中才会成长得更好。
话说一个四岁的小女孩，她要上幼儿园的小班，第一天上学的时候，小女孩穿好衣服出来，爸爸一看马上就想说：‘‘哇，你赶快回去换掉衣服，怎么穿得乱七八糟的！’’原来她不但穿了长裤也穿了裙子指拍，里面衣服的袖子比外套还长。这时妈妈示意爸爸先不要说话，妈妈让她先上学去了。
结果下课回来，小女孩就跟妈妈说：‘‘都是你，害我在学校被大家取笑’’。妈妈这时候趁机跟她说：‘‘我有没有教过你怎么穿衣服呢？’’小女孩点点头，妈妈又说：‘‘那你今天怎么穿成这样呢？’’经过这样的沟通，小女孩听进去了。这个妈妈愿意放手让女儿去犯一次错误，间接的告诉了孩子什么是错什么是对。
当然，让孩子自己去尝试，并不是说父母就此可以做“甩手掌柜”，对孩子就可以不闻不问了——这是从一个极端走向另一个极端。让孩子去尝试的方法，同样如此。作为父母，我们应该清楚什么时候、什么事情能放手让孩子去尝试，而什么时候、什么情况、以什么样的方式帮着孩子扶持一把，这同样是一项值得父母每天都去思考、探索的。而试错，在后果可控的时候，确实事半功倍