女人为什么拿婚姻当男人的跳板

1. 婚姻真的是人生中的一次跳板吗

很多的女人都害怕贫穷，就好像前段时间上映的一个很火的电影，里面有一句台词是“世界上的人仿佛都得了一种病——穷病。”

富人永远不知道满足，穷人永远找各种机会让自己发家致富，甚至有些男人羡慕女孩子的人生，觉得女人根本不需要努力，只要嫁得好就行了，这个世界上还真有那么一部分女人会把婚姻当成自己生活的跳板。

3、改变自己的自卑情绪。

这个世界上有很多的女孩子因为贫穷而产生自卑的情绪，不敢和优秀的人接触，不敢和家世好的人相处。

害怕别人会看不起自己，害怕别人的闲言碎语，害怕成为别人口中的笑话，所以想要出人头地，想要改变在别人心中的看法，但是现实首做茄很残酷，所以把婚姻当成改变自己的跳板。

童话故事，偶像剧之所以让很多女人喜欢，原因不是因为男主角长得有多么好，而是因为王子看上灰姑娘的故事，虽者察然狗血、俗套又无里头。

但是也却是很多女孩子对未来爱情的憧憬，因为幻想着自己也可以不付出努力，有一个王子可以爱上自己，从此成为人生赢家。

2. 情感揭秘：有多少女人把婚姻当人生跳板

每一个女人都是把婚姻当成人生跳板，这不奇怪，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭没有什么可耻的，关键在于，只是为了享受而忽略了感情，或者说之间没有感情，

3. 婚姻真的是人生中的一次跳板吗

我觉得不能一概而论。对于那些急于跳出贫穷圈的人来说，婚姻就是一次跳板，不用费任何的努力就能得到自己想要的生活。但是对那些真正的把婚姻当做人生来经营的人，婚姻更像是人生中的一次挑战，如果经营得当，自己的生活会越来越好，经营不当，自己的生活，会陷入困境。

把婚姻当做跳板的人，反而会遭到不好的反弹，想要的反而得不到，因为只有凭借自己的努力，才能真正改变自己的生。而把婚姻当做挑战的，才能真正借助婚姻的力量，让自己变得越来越美好。

4. 为什么总说婚姻是女人的第二次生命呢

从小到大，婚姻是女人的第二次生命这句话，还真的没少听到过。这无疑是强调婚姻的好坏对于一个女人的重要性，也是提醒女人们，在择偶的时候，要慎重，慎重再慎重。

有些人把婚姻当作一张长期饭票，那么婚姻是女人的第二次生命的意思，无非就是嫁得好。嫁的老公比较好的经济实力，或殷实的家底，就算不用奋斗，也能养尊处优。这种人，那个男人有没有钱，是她的一个重要考虑指标。

所以，如果说婚姻是女人的第二次生命的话，那个决定你第二次生命的人，从根本上不是那个男人，而是你自己。因为，足够好的你，才能足够好的男人。

5. 婚姻中，不需要男人的女人，经历了什么你怎么看

那个眼神至今记忆犹新，等到孩子可以上幼儿园，我就找了份收银的工作，每天接送也方便，关键是自己挣钱花不用看男人脸色，弯核稿不用低声下气的委曲求全。

他把钱看得太紧，他赚的钱是他的，还经常过问我赚了多少钱。看不惯他的行为，我说他如果想离婚就提出来，大家好聚好散。要是不离，就得拿钱出来养孩子。

可能他见我态度坚决，现在每个月给二千块生活费用，其余的事情都没有改变。我也算看清了事实，指望不上他，那就靠自己，过不下去再说，眼前就凑合过吧。

总结：女人还是需要男人，不过是男人不尽自己的责任，把女人的心伤透了，女人才另寻一片天地，靠自己活出别样的精彩。

@沉鱼雁，他背叛了婚姻，却不肯离婚

结婚十年，我一直活在自己的幸福里，儿子上学很努力，我把大部分的精力都放在儿子的身上。

等到我发现老公的异常，他在外面和别的女人在一起两年了，说他找到了真爱。

既然是真爱，那我成全他，让他把房子和儿子给我，存款和车子是他的，我并没有多要，只是稍微占了点便宜。

他为了不离婚，说他会和外面的女人断绝关系，我再怎么逼迫他，他就是不肯离婚。

两个人纠缠累了，我也就不想折腾了，索性随他的意，不离婚就不离婚。

可是，他背叛我的事，如同一根刺一样扎在我心里，时时刺痛我，让我愤恨不平，经常找他吵架，日子过得鸡飞狗跳。

看着消瘦的自己，我的身体也出现了问题，头发大把的掉，夜里睡不着，睁眼等天亮。

人们都说原谅就是放过自己，可真到自己身上，原谅和放下并没有那么容易做，不死也得脱层皮。

忽然有一天就想明白了，犯错的人明明是他，我为什么痛苦，为他的错误买单。

之后，我开始新的生活，不再把他当回事，有他跟没他一个样，他尽他应尽的责任和义务，我已经没把他当老公了，日子反而好过起来。

他对我的态度越来越小心翼翼，带着讨好的味道。他至少明白了他对我无关紧要了，这是一个好现象。

总结：美国学者尼娜·欧尼尔说，信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要的特质也是建立愉快的、成长的关系所不可短缺的。

一旦女人对男人失去了信任，聪明的女人就会为自己找退路，男人就变得可有可无。不是不需要男人，而是不信任背叛自己的男人，又怎么谈需要，捡起掉在茅坑的钱换谁都会膈应。

幸福的婚姻中，女人依赖男人而活，她有养活自己的能力，却高兴的花着男人的钱，让男人付出爱和呵护，护她周全，给她安稳的人生。

罗曼·罗兰说过，在婚姻中，每个人都要付出代价，同时也要收回点什么，这是供求规律。

婚姻的本质就是资源的重新组合，男女双方都得付出点什么，然后再得到自己想要的东西。

当一个女人在婚姻中强调自己不需要男人了，那她一定经历过失望或伤害，得不到男人的爱、没有安全感，还没有包容和理解，在失望之后才走了另外的一条路。

女人在婚姻中需要男人，只是很多男人给不了女人需要的爱，让女人对这段关系产生了失望，最后强迫自氏世己不去纠结得不到的东西罢了。

6. 如何正向的看待婚姻这件事

                婚姻是不需要爱情的面包

        换了工作后，每天接触最多的是离婚案卷。令我最为惊奇的是90至2000年的离婚案子在我们这个小县城居然有这么多。同科室的前辈告诉我：“这算什么，现在的离婚案件几千件呢！”我还是很诧异，诧异当初这些人为什么不想明白了再结婚？不管社会如何开化，包容，我仍然认为离婚对双方及其家庭带来的影响是不可小觑的。

        昨天突然得知了我的一位不太熟络的表哥已然离婚。由这件事引发了我一连串的思考。 这也许是我们这一代人共同的迷茫与困惑。

        对于我的这位表哥我的确生不出过多的情感，他的家庭与我的家庭颇有些苦大仇深的意味。这种复杂的情绪来源于对方对亲情的淡漠，这也是我生来见过最为奇葩的兄弟姊妹相处模式。也许正是父母德行的缺失导致了我的表哥人生和婚姻如此失败。

        我的这位表哥从小学习不怎么好，他的父母也曾忧心他的前途。不过，人长大了后才知道成人世界里有的东西无关学业，无关成绩。额外的东西也能让人拥有改头换面的机会。人生不因为学无所成而注定失败，譬如：有的人可以拼爹，有一段有用的关系或者千载难逢的机缘。我的这位表哥占了后两者。于是乎无论有没读过多少书，成绩如何都没有关系，他顺着父母的安排可以拥有一份轻松的工作，拿着不薄的工资，早早娶妻生子。不用过多忧心什么，父母都有不错的单位、高高的薪水足够帮衬着他。感觉他的人生不用奋斗、不用操心就很圆满。可是老天是公平的。

        多少婚姻不是因为爱情，而是男女之情。

        爱情这个词我觉得相当高尚。爱情不是喜欢也不是情欲，很多人搞不懂，很多人对爱情梦寐以求，梦想丘比特之箭眷顾自己。爱情，是亘古至今吟咏不变的话题。

        但是 婚姻不等于爱情，很多人没有经历过一场爱情，却拥有了婚姻 。可见并不是所有人都是因爱而婚。

        那么婚姻又是什么？ 婚姻更多的时候是繁衍、是养育、是具有社会属性的人类行为。婚姻可以没有爱情，但是婚姻可以有男女之情。 如果婚姻非爱情不可，那么很多人不会直接相亲结婚。而基于男女基本情感和生理的需要，再加上社会传统，舆论，风俗习惯的影响，于是人们会找一个自己觉得相对匹配的人结婚，至于到底是不是认为的那么相对匹配，只有天知道。

        所谓的婚姻七年之痒，没准就是对自己选择正确与否的最好检验呢！人是很复杂的动物。婚姻是建立人与人之间新型关系的桥梁。婚姻可以将两个不相关的人联结起来建立亲密关系，并且这种关系正大光明受法律的保护。婚姻可以联结两个家庭，建立新的人际关系网络。婚姻还可以使人扮演新的社会角色。如果男女之情是两个人觉得能在一起，彼此能接纳对方的迷幻剂，那么什么是确定和促成婚姻契约生效的催化剂和稳定剂呢？那就是“身外物”了，这年头实在是没有不讲条件和不讲物质的婚姻。不讲条件的只有一种：条件太好明摆着的事，还用说吗？其实这本身就是建立在有条件的基础上的。

        不是只有女人才讲条件，有的时候男人不要脸起来也很可怕。所以不管男女都是人，是人都讲利益，利益交换，达成婚姻契约。

        就好比我的那个表哥，他的热情只在游戏之中。可能没有哪个女孩会说：“我就是特欣赏你打游戏的样子，那种专注的样子，特别吸引我。”而我的那位表嫂当初基于什么看重了我的这位表哥？在他们相遇的时候，都是成年人，如果是年少初遇怦然心动，那固然是人世间最初级、最纯洁、最简单的情感。而成人世界早已不是只讲求纯感觉至上，很多额外的东西加入了进来。

        我的这位表嫂父亲早亡，家庭条件不怎么好，靠着母亲给帮佣维持家庭生计。在个人方面，她真的是娇小纤瘦无比。大专毕业，后来经人介绍到了我们当地一个效益不错的化工制品厂工作。我的表哥正好就是这位表嫂改变自身的良人，倒不是说这位表哥是多么的优秀，只因为他的父母刚刚好在当地一所待遇颇高的高校做职工，后来我的表哥也通过关系进入了该校。对于我的这位表嫂来说，我的这个表哥是她可以驾驭、拿下，并且使之嫁的好的归宿。当然，这种好与不好，是相对于两个人而言的，于我表哥来说，他太肤浅了，没读过大学，终日沉溺于游戏，实在驾驭不了更好的女孩。于这位表嫂，资质高我表哥一点，但是却也普普通通，靠个人实难扭转命运，家庭也对她毫无帮助，属于孤儿寡母型。我的表哥之于她也是最好的归宿。两个男女青年在适婚的年龄自然而然的走在一起，有恋情有感觉过，但谁能否认这又没有掺杂其他的东西。

        我的这位表嫂进入这位表哥的家中颇为不易，我的姑姑一心想找个貌美自身条件甚为优秀、家庭不错的女孩作为儿媳。实难接受我的表嫂，因此反对的紧，两人曾在网上对骂。真是不是一类人不入一家门啊。最后，以这位表嫂的优胜，宣告了这场婆媳间斗争的第一回合结束。说起来，还真是厉害，我是万万不能做到的，这位表嫂，在我的姑姑将表哥赶出家门时“拐带“”了我的这位表哥，并且成功带球迫使我的姑姑最后妥协。谁曾想到我的姑姑那么强悍不肯低头吃亏的女人，居然是个孙子控呢！

        人生真是充满戏剧化，如果开头是错误，或者这场婚姻本身滋生的土壤就是错误的。那么注定在这场婚姻中，无论你做什么，都可能是隐患，都是导火索。这位表嫂，瘦小的像个吉娃娃，为了稳固婚姻，不得已接受了我姑姑生二胎的建议，不过，你可能想不到，这对真是世间奇葩婆媳，一个生而不养，只顾打扮瘦身。一个越俎代庖，是祖母却硬要当成是妈。最后，当媳妇想要亲近亲子，却完全碰不得了。在加上之前这位婆婆本就瞧不上这位媳妇，同在一个屋檐下少不了受婆家折辱刁难。再看看我的这位表哥，结婚后，除了生孩子，就是不着家的往网吧窜，少有夫妻间正常的交流。什么赌书消得泼茶香？完全是扯淡吧！激情已过，感觉全消。不经营婚姻，婚姻当然脆弱不堪。终于，在我的这位表嫂感觉在这场婚姻中自己慢慢会枯萎，没得到金钱，没有含饴弄儿之乐时，也对婚姻绝望，想要喘口气，已然发现外面的花花世界，真真是人间天堂。最后，彻底跟这个家庭一刀两段。

        婚姻，从来不是一个人的事情，也不是一个人的过错。现代人的婚姻为何如此脆弱？两个人可以分道扬镳，但是已经建立的难以了结的关系，不是说断就断的。比如，不经过任何思考想生就生的孩子，难道不是双方掺杂个人私心的结果。在婚姻内，不能承担教养孩子的责任，在婚姻终止时，一个弃之而去，去猎寻新的目标，一个自私狭隘的家庭无法教养正确的孩子。又想起了 日剧《金牌女王》里的话：“我觉得，生孩子需要觉悟和资格。没有成为父母的觉悟和资格而生下孩子的话，会导致很多问题。没有资格和觉悟的生孩子，结果就放弃了孩子的教育。所以不生孩子就行了。那些父母不会认为孩子可爱，连照顾孩子的体力和精力都没有。我敢说，这样的女性无需生孩子。无法成为父母的人不做父母就行了。有觉悟和资格的人多生几个就行了。” 只顾自己忘记了会对自己以外的人造成的伤害，还大言不惭的指责对方，或者相互攻击，都是人渣败类。付不起责任就结婚，或者不考虑婚姻需要承受的责任，单凭生理欲望或者繁衍需求，婚姻就不称为婚姻，那么人就不成为人，那是畜生，做动物就好了，只需要等待发情期到来配偶、交配繁衍，维持种群。而婚姻呢，是两个人，是两个家庭的结合，是新的社会关系的产生和联结，是新生命的开始。婚姻，需要责任，需要承担，需要爱，需要包容，需要相互经营。

        人世间没什么比婚姻更为慎重的事情了，如果一开始只是把婚姻当做实现自己私欲的某种手段，某个跳板。能够成功的结婚，未必能守住婚姻，因为婚姻太不单薄，有的人用一生的经营仍然尚觉缺憾。更何况一开始就懒惰的想一蹴而就，  从此优哉游哉。

        婚姻就像是面包，可以缺了爱情，但缺了吃食就会饿死。因此，人们找寻的是人生的一种常态，像吃饭喝水一样。而爱情是难得的奢侈品，有的稀缺，有的不匹配，有的要不起。

    爱情如霍乱 ，最好的婚姻是相爱即相守

      “世界上没有比爱情更艰难的事情了。”

        哥伦比亚小说家加西亚.马尔克斯最得意之作《霍乱时期的爱情》说爱情像一场霍乱。

        故事的主人公阿里萨通过一扇窗柩，见到了那个让他魂牵梦绕一生的女人费尔明娜。很快，两人开始鸿雁传书。

        阿里萨坐在花园中一条不易被发现的长椅上，佯装读一本诗集，等待爱人的回信，在那些等不到爱人的日子，他不言不语，茶饭不思，辗转反侧，难以成眠，他腹泻，吐绿水，失去辨别方向的能力，还常常昏厥........

        相思病与霍乱如此相似。为爱等待，是幸福，更是煎熬。马尔克斯借住阿里萨母亲的口，阐述了年轻时期坠入情网的幸运与不幸，“承受一切爱的酷刑，因为人不会一辈子都对爱情如痴如狂。”

        同样深染“霍乱”的，还有年轻的费尔明娜。她因父亲的反对而用刀抵住自己的脖子，在远行前托侍女将自己的发辫交给阿里萨，身在乡下也不忘与爱人书信往来。以至于，当她在有着“散发着香根草气味的呢料”和“兜售永葆爱情糖浆的耍蛇人”的“代笔人门洞”，与阿里萨四目相对，看到他那“冰冷的眼睛”“青紫色的面庞”和“因爱情的恐惧而变得坚硬的嘴唇”时，是如此的震惊，只挥挥手：“算了吧，我们之间不过是一场幻觉。”

        爱上一个人不需要理由，不爱一个人也不需要理由。因为从没有一个具体的指向，到底是因为什么。与其说，费尔明娜爱上了阿里萨，不如说，她爱上了自己爱阿里萨时的那种感觉，爱上了那个为爱沉醉、为爱叛逆、为爱豁出性命的自己。而最终，她意识到，心心念念的白马王子，不过是个瘦骨嶙峋的可怜人，当幻影破灭，有情人便成了爱情摧毁者。

        最好的婚姻，是既能相爱也能相守。 梁思成在和林徽因婚前，问：“为什么是我？”林徽因回答说：“答案很长，我得用一身去回答你，准备好听我了吗？”

        说到林徽因就不能不提到徐志摩，他已有家室却对林展开过炽热的追求。然而徐太过于绵柔，一个只有诗人的绵柔和浪漫的人，万万做不得丈夫。丈夫之于情人的区别，是长久的相濡以沫和对于家庭的责任。

        而梁思成恰恰就是那样的一个人，他是梁启超的公子。在梁启超看来儿子的婚姻是其“全生涯中最愉快的事情。”他们的美国朋友查尔斯也说：“两人合在一起形成完美的组合。一种气质与技巧的平衡，一种罕有的产生奇迹的配合。”

        他们之间不止有浪漫，他们曾一起在美国求学，共同专研建筑学。梁思成二十多岁就落下了脊柱与脚踝的终身残疾，一直穿铁背心生活。林徽因也在二三十岁时被肺结核纠缠。两人于战火纷飞中流离辗转，足迹遍布中国各地，测绘、考察、保护古代建筑。他们都身在最好的家庭，享受过高人一等的生活、教育，既能同甘，也能奈常人不能忍受的苦。

        患难与共，琴瑟和鸣，能同甘也能共苦，除了诗情和画意，他们还有共同热爱的事业。难怪梁启超最为得意之事便是他们的结合。梁启超是近代改革家，家风严谨，经世治学，门生广布。这些哪里是徐志摩仅仅是巨富之家出身的只有诗人情怀的人能比拟的。

        林徽因，是清醒明智的。她放下了徐志摩对热烈的追求，放下了金岳霖的含情脉脉。因为他们都不是她的良人。她爱臭美，穿一袭白衣，披散着发，上一炷香，拿一卷书，再鞠上一躬。放话说，会醉倒很多男人。梁思成说：“我就没有醉。”酒不醉人，人自醉。梁思成是泡在林徽因美酒坛子里深醉而不自知的人，所以他以宽广的胸襟包容着林徽因。

        很多人渴望爱情，也渴望拥有婚姻。男人把婚姻当做一定阶段的必然产物，就着男女之情，却在有的时候全然不讲婚姻的责任，不去化解家庭矛盾，不去包容妻子。女人，把婚姻当做改变命运的跳板，祈求嫁一个有钱的家庭，过富裕的生活，全然放弃自我。

        人生很长，又很短。人生几何，去日苦多。很多时候还没认真做好一回自己就含糊过去，然后半截腿已埋了土。既然人生那么短暂有那么悠长，有哪一种理由不去认真活过。

        自己可以赚取面包，自己可以等待心中的爱情，完善自己去遇见理想的婚姻，而不是被动的选择或被选择。