多少婚姻死于一件小事

❶ 婚姻是一件小事吗

并非每个人都适合婚姻。这是需要首先明确的事。
婚姻是一件小事。这是第二件需要明确的事。
结婚，就是两个洞裤成年人决定在一起生活，并分享生活。别无其他。不要美化它，也无需丑化它。什么家庭是温柔的港湾，或者婚姻是爱情的坟墓之类的烂俗比喻，让它们留在1990年代的《知音》杂志上吧。
需要自问的事情包括——
第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？
婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。
第二，你想从婚姻中得到什么？
有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。
解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。这很残忍，但是真相。
而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，既然如此，婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢？
第三，你能给予什么？
别以为结婚是一个结局，结完万事大吉。它其实是一个开始，要处理一段崭新的人际关系。必备的技能包括，接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近，在情绪上就一定同步，你高兴地时候，对方或许正好悲伤，你不想说话的时候，对方却正好兴奋不已，学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。
好了，如果你能接受这些，婚姻这种关系还是挺适合你，如果完全无法接受，任凭他人怎样置喙，学会对自己负责。
那么，什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候，却需要进行一次被成为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状纳御简态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。
结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？
中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。更深层的精神拆哗层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
婚姻的本质需要一再强调和理解：两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着，懂得尊重对方，不要试图把对方改变成自己想象中的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子，那是不存在的虚渺幻想，生活要建立在现实之上，不是建立在虚构之上的。以及，还要明白，宽容和信任都不再是概念，而是渗透在一件件琐事中的东西。
作为一种有捆绑义务的人际关系，都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。大多数时候，相处，是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象，只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。
从来就没有什么救世主，婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
婚姻不是必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事。

❷ 一段不幸的婚姻，往往是从哪几件小事开始的，夫妻都别大意

01夫妻间互相埋怨

在日常生活中，我们每个人不易，都有各自的苦楚，有时候倒倒苦水也是可以理解的。夫妻间如果愿意打开心扉，不仅能调整自己心态还可以夯实彼此之间情感。可对于夫妇而言，打开心扉是一回事，相互之间埋怨则是此外一回事。既然都完婚，那么她便是你亲密无间的爱人，并不是你消极情绪的垃圾箱。

无论男人还是女人，假如带上心态过日子，不断责怪另一方宣泄情绪，甚至将另一半跟别人进行对比，那你们的婚姻一定会出现问题。婚姻不幸的第一件事，便是男女之间的互相埋怨。当你们逐渐不肯负责任，继而给对方寻求安慰，不惜恶意中伤时，这份感情可能就走到尽头。

04互相猜忌，不再信任另一方

当婚姻里逐渐互相猜忌，日常生活中的很多琐事都能被放大化。人也是被情绪影响的，如果你一度怀疑你的另一半，你的情绪会随着受影响，随后危害的就是你对彼此的心态，这时候，对方也会被你的态度影响心情，为此恶循环，造成婚姻不幸。

一段好的感情的前提便是相互信任，如果你连最基本的信任也不能给予对方，那当初为什么挑选跟他结婚呢？既然选择和此人共度一生，就尽量选去相信另一方，这既是自信的表现，也能给另一方愉快的心情。两个人一起过日子，连最基本的信任也没有，那日常生活又怎么可能过的好呢？

情感寄语：一段婚姻的开端，大多是甜美而幸福的。只因为运营模式的差异，造成有些夫妻愈来愈相爱，有些夫妻依然在柴米油盐的日常琐事中迷失了自我。因此，我才慢慢希望每个男生都可以搞清楚这些道理，终究男人都是家里的主心骨和精神支柱，仅有你知道适度忍让，才能将不幸运开始扼杀在萌芽阶段。

❸ 很多婚姻败在鸡毛蒜皮的小事上

正读大学的弟弟跟我聊天说，他没有继续读书的初中同学都结婚了，又都离婚了。我很惊讶，但又不得不承认，现芦昌皮在的离婚率真的是太高了。

更令我诧异的是，很多离婚的夫妇之间并没有出现什么大的问题。

我一个远方表妹，前不久离婚了。我问她为什么？是有第三者了吗？

表妹说没有什么小三，没有什么纷争，更没有家暴，反正就是不想跟她老公过了。

我不解，我说毕竟离婚不是什么小事，而且孩子还小，总得有个理由吧。

这下表妹打开了话匣子，开始跟我细数她老公的不是。

他总是一手抱孩迅差子，一手玩手机，从来不认真陪伴孩子，甚至还带着孩子看手机。他的臭袜子从来都不洗，在哪里洗脚就扔在哪里，如果自己不帮着收拾，他的袜子能堆成一座山。他在外人面前表现的细心体贴，其实在家里什么都不管，就是躺在沙发上抱着手机，虚伪到极致。他说话不文明，有时候在孩子面前说，孩子陪差都被他教坏了……

表妹不停地数落她老公，仿佛一天一夜都说不完。只是表妹说的这些，没有一件算得上一件大事，都是一些鸡毛蒜皮的小事。可是这些小事日积月累，加到一起，就变成了大事，婚姻变得摇摇欲坠，只需要一根羽毛，就能将婚姻压倒。

用表妹的话来说就是，下半辈子还很长，为什么要跟一个渣男过一辈子，做他的保姆，还要为他生儿育女。反正什么都得自己操心，何必要多养一个大孩子。更何况说不定以后还能碰到好男人呢。即使碰不到好男人，就一个人过一辈子，也少生一些气。

婚姻不易，需要夫妻两人相互包容。不要小看生活里的任何一件小事，都可能让你的婚姻破碎。无论男人女人，请好好珍惜你的另一半，用心经营，等到婚姻走到尽头就追悔莫及了。

❹ 有多少人因婚姻不幸去世

国人婚姻至少有百分之二十是不幸的。
其实现实生活中大部分的婚姻是将就凑合型的，根据我对周围人的观察和了解，应该有大约百分之六十的婚姻是将就凑合型的，大约百分之二十的婚姻是在痛苦和煎熬中度过的，也就是不幸福的，只有大约百分之二十的婚姻是幸福的。这个估计虽不一定完全正确，但是在中国将就凑合的婚姻占绝大多数应该是正确的。

❺ 细节打败爱情：有多少婚姻，是败在小事上

“爱情，往往始于心动，终于心淡。”

生活里的爱情，没有大悲大喜的情节。更多的是稀松平常的小事。但回想起来，能让我们时时回忆或是吐槽的，也都藏在这样的小细节里。

有时，感情上的分分合合，不一定是发生了什么惊天动地的大事，反而是那些我们忽略的“小细节”。

于爱情而言，细节可以成就它，却也可以打败它。

不耐烦的语气，迟缓回复的微信。

都会持续积累，直到在某个瞬间爆发。

相爱容易，相处却很难。生活不是浪漫的偶像剧，而只是无数个繁琐的生活细节的串连。值得我们携手走完这一生的人，一定是那个可以在很多个琐碎的时间点，用心温暖你的人。

细水长流，平淡是真。

❻ 很多婚姻撑不到七年都死于三年之痒，到底是因为什么

一个原因是大家都不能迁就了，本来两个陌生的人走到一起，柴米油盐的过日子几十年就不是个容易事，怎么会没有矛盾？ 哪能不吵架呢？吵架的时候谁都不让，大家都在主张自己的权利，都不愿意先退让一步，好像谁退让了就吃亏了，不替对方着想，谁都不想吃亏，对婚姻没有责任感，所以越吵越凶小事吵成大事，大事吵到离婚。

现在社会生活节奏越来越快，夫妻能够在一起的时间越来越少。大家都忙忙碌碌，各自忙着各自的生活，忙着刷自己的朋友圈，夫妻关系的社会地位一降再降，夫妻关系变成了无足轻重的关系。

❼ 婚姻是一件小事

最近总是有朋友来和我哭述，结婚后的生活，一塌糊涂，比如自己的老公，家婆矛盾小孩什么的一地鸡毛。。。

果真，幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸，我听着他们娓娓道来，感觉就好像结型隐婚的人是我。

而我就是他们的垃圾桶，听着他们诉说，然后给他们解答疑惑。

很久之前我就听豆姐讲的《幸福的婚姻》，还有《爱的5种语言》这些纸质版的书我现在都还有，还有亲子教育，其实我都有去学过，为什么学呢？为什么我没有结婚就开始去学这些呢？

刚开始我只是想更多的了解婚姻，毕竟未雨绸缪一直是我的生活宗旨。

但后来发现帮助了身边的友女友仔，解决了困惑，如果都没有学习过，或许我也不曾知道吧！

最近看杨时旸写的《婚姻是一件小事》我就深有感触。

《并非每个人都适合婚姻》，这是首先需要我们明确的事。

《婚姻是一件小事》，这是第二件需要明确的事。

结婚，是两个成年人决定在一起生活，并分享生活，别无其他。不要美化它，也无需丑化它。

什么家庭是温柔的港湾，或者婚姻是爱情的坟墓之类的烂俗比喻。

我们需要自问的事情包括——

第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损呢？

婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这个人际关系的人必须做出妥协，任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。

第二，你想从婚姻中得到什么？

有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。

无论前者还是后者，都是对婚姻的误会，无论钱财还是温暖，婚姻都无法让你永久达成。

参加过豆姐的读书会的都知道，NLP神经逻辑学，里面的金句，一，没有两个人是一样的，二，一个人不能改变另外一个人，这句话对我也是影响很大，我们没有办法去改变他人，我们只能通过自己去影响别人，豆姐常说谁痛苦谁改变。

婚姻解决财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，所以任何时候女人都要有一份自己的工作，无论她收入低或者高。

婚姻是很亲密，可它溃散起来，会比你想象的彻底得多，这很残忍，却是如今的真相。

而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，最近有一段扒租闷时间没有学习了，脑袋就会觉得很落空，但我又去参加一些读书会听书春弯，就又感觉这种能量又回来了，学习能让人平静。

第三，你能给予什么？

很多人没有学习，很多人也很天真，很多人也没有做好要结婚的准备，以为结婚是一个结局，结完万事大吉了嘛？？

No no no它其实是一个开始，要处理一段崭新的人际关系，必备的技能包括，接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近，在情绪上就一定同步，你高兴地时候，对方或许正好悲伤，你不想说话的时候，对方却正好兴奋不已，学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。

婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。

它没有这种颠覆性的东西，你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。

这也让我想起今天在办公室一个女同事说的，30岁的男人你就不要妄想着他在婚姻后会有怎样的变化。

30岁前的他是怎么样的，结婚后的他就是怎么样的，如果有一些不好的坏毛病和坏习惯，即使结婚后也是不可能会改变的，因为他的习惯养成就已经定格在了30岁，所以我们在选对象的时候一定要选好，这点人品很重要。

婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。

结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。

成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。

这样的人在婚姻相处里就不会太差，但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？

婚姻的本质需要一再强调和理解：两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着，懂得尊重对方，不要试图把对方改变成自己想象中的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的。

不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子，那是不存在的虚渺幻想，生活要建立在现实之上，不是建立在虚构之上的。以及，还要明白，宽容和信任都不再是概念，而是渗透在一件件琐事中的东西。

生活从来就没有什么救世主，婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。

但在婚姻里可以相互学习，相互取暖，你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。

如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，一方在进步，一方在退步，一方在成长，一方在原地踏步，那叫搭伙过日子，不叫婚姻。

杨时旸说“婚姻不是必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事”。

如果我们能看清婚姻的本质意义的时候，中国离婚率会不会再下降一点呢？

❽ 离婚大数据：婚姻最可怕的不是出轨，而是这些小事

一、90后离婚的100个理由：婚姻就是吞10000根钢针？

前一段看了微博上一个新闻，中国新闻周刊在征集“90后离婚的100个理由”中，我们看到各种各样“奇葩的离婚理由”：

有人因为婆婆把饭嚼碎了喂孩子而离婚。

有人因为吃饭吃不到一起去：“西红柿炒鸡蛋非要放糖，豆浆却不喝甜的，吃不到一起咋过？”

有人因为丈夫天天乱扔臭袜子：“金牛座天天乱扔臭袜子，我一个处女座气得肝儿都要炸了！”

还有的，因为老婆不能理解他的爱好：“老婆不让我抽烟、打游戏，不能理解男人的兴趣和快乐。”

最搞笑的是“觉得还能找到更好的，对彭于晏还没有死心！”

大家都把这些当笑话看吧。

其实这根本不是笑话。

2月15日，浙江省高级人民法院，晒出了2018浙江省离婚纠前磨纷司法大数据。

2018年，全省法院离婚纠纷案件共有近5万（49804）起。有34.21%的人离婚是因为生活琐碎；还有百分之30.16的人离婚是因为家庭分居所造成的。另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等等都是造成离婚的因素。

出轨在所有离婚理由中位列倒数第二，只占2.51%。

2018 年上半年，最高人民法院发布的离婚纠纷司法大数据专题报告显示：

2016-2017 年，在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后 2-7 年是婚姻破裂的高发期，结婚的第 3、4 年的离婚率达到了峰值。

我们“婚姻之痒”的发作期，已经从7年降低到3年了。

为什么会降低？

因为我们对于“生活琐碎”的容忍度在降低。

不要小看这些“鸡毛蒜皮”，就是这些小事儿，让你的婚姻最终崩溃。

华盛顿大学社会心理学家 约翰戈特曼博士 和妻子研究亲密关系40年，最终找到了决定亲密关系好坏的最关键因素：

他们发现，就算是情感基础再好，关系再铁的伴侣，他们依然会容易被一件事打败，那就是日常生活的琐碎。

二、婚姻中哪里有小事儿？做不好这一点，男人35岁最危险！

很多人在咨询室里问我：我们之间没有什么原则性的问题，为什么他就这样放弃了婚姻？

■  那么什么是原则性问题？

家庭暴力？出轨？

其实，普通人的婚姻，没有那么多戏剧性，真正的关系其实都是死于这些看上“很小”的事儿。

我觉得婚姻中无“小事”，所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角。

你会相信因为举悔渗上厕所这么小的事儿，会让夫妻反目吗？

在六六小说《王贵与安娜》中，有这样一个情节：

王贵是凤凰男，每次回老家，王贵与安娜必会大吵一场。

安娜最难以忍受的是王贵家乡关于上厕所的风俗——她问婆婆厕所在哪？婆婆指着屋外。安娜疯了——王贵家的厕所就是屋外任何一个地方。

为了减少上厕所的次数，安娜都是尽量少吃少喝，有时实在憋不住了才会去。

她何苦这么忍受？还不是因为爱王贵，所以她说这句话的目的是什么？无非是王贵说一句：委屈老婆了！如果不是为了爱我，你才不会吃这些苦呢。

如果王贵说这句话，那么安娜怎样也可以忍下去。可她没想到，王贵大发雷霆：他觉得安娜太娇气了，公主病犯了，而正脊且还看不起他父母。

任何夫妻的矛盾都有这样的特点：事情的开端是“小事儿”，但说到结尾就变成了“上纲上线”的大事儿了。

■ 那么，我们该如何应对呢？

三条路：

1. 忍下去，别吵了，都不是大事儿，凑合过吧。

2. 不忍，吵下去，吵到离婚算。

3. 真正解决问题。

很多人说，难道之前安娜就没有去过王贵家吗？

为什么之前“上厕所”不是个事儿？现在却成了个“事儿”？

安娜可能也很委屈，当初第一次她来王贵家的时候，就抱怨过这件事，王贵说：对不起，让你受苦了。

她很受用。

但为什么婚后王贵就不说了呢？

那是因为他们处于的爱的阶段不同。

■ 我们都知道，情感分三个阶段：

第一个阶段：蜜月期——我觉得你就是我想要的那样。

此时我们因为生活在幻想里，误以为伴侣就是自己想象的那么完美。这个时候，双方都会竭力扮演完美爱人的角色，双方还有很多柔情蜜意，所以王贵可以压住内心的不舒服，还会对安娜好言相劝。

第二个阶段：斗争期——我发现你不是我想要的那样。

此时我们还想回到幻想中，所以我们就要求对方必须按照我的“设计”来，于是双方都反复冲突，就是为了想要改变对方，成为我的理想爱人。

这个时候，王贵就不再把安娜当“外人”了，他以丈夫自居，觉得你是我们家“媳妇”了，就不能像婚前女朋友那样抱怨了。此时他就不忍了，因为角色不同了，待遇也就不同了。

第三个阶段：放弃期或者整合期 ：放弃期是搁置争议，凑合生活；整合期是找到办法，过上两全其美的生活。

后来安娜可能就不和王贵回乡下了，在王贵心里，这就成了一个疙瘩——你这么不给我面子，我父母会怎么看你不和我一起来？这会让我在老家亲戚眼里是什么形象？

这种仇怨长期积累下来，就成了婚姻的不定时炸弹，当双方的情感在这种日积月累的积怨中消磨殆尽，就是婚姻危机的火山爆发之时。

大多数的夫妻，都经历了这3个阶段，但在第三个阶段，过的是放弃期的生活。

■ 凑合过的结果如何呢？

累觉不爱，把情感余粮吃光，婚姻就危机了。

以2010年的数据为例，在35岁之前，女性婚姻预期寿命时间与男性相当，甚至比男性更少，相反到了35岁之后，男性的婚姻预期寿命都低于女性。

也就是说35岁以后，是男人离婚的高风险期。

所以我们知道，这种所谓“爱是恒久忍耐”的生活，其实就是一种精神上的凌迟碎剐，迟早有一天要出事，而且一出就是大事儿。

三、为什么我们就是解决不了婚姻中的那些小事儿？

有人会问，为什么“上厕所”这件事，会让王贵和安娜的婚姻走向崩溃？为什么我们就是解决不了这样的“鸡毛蒜皮”的小事？

因为我们都赋予这些小事以重要的意义。

比如，在安娜看来：你应该心疼媳妇为你的付出，你应该感激我，这样我为你付出，才觉得心理平衡。开始你的态度却如此恶劣——她对这件事的评判出来了——这说说明你根本不爱我，你心里只有你爸妈，没有我，你就是个妈宝男，如果你如此自私，我的下半辈子该怎么办啊？

在王贵看来：你以为我陪着你爸爸喝酒，听他吹牛就很愉快吗？你不知道你爸多能损人，如果不是为了你的面子，我早就离席而去了。于是他也开始评判——夫妻之间彼此付出至于这么斤斤计较吗？你是不是看不起我家里人啊？就像是你爸那样，把我们看得狗屎不如！

我们看到了吗？

关系中，从小事到大事，一定会经历这样的流程。

1. 需求得不到满足→2.评判，黑化对方→3.对方也在做同样的事儿→4.进一步彼此黑化。

所以说，婚姻中最可怕的就是“自我中心”。

我们有两种“自我中心”。

一种“自我中心”叫做男女差异的“无视化”，

一种“自我中心”叫做原始家庭的“无视化”。

比如，也许安娜心中有一个理想型的丈夫：这个丈夫可以随时跟进她的情绪，理解她的不容易，宠爱她一生，她可以永远做他怀里的小公主。

而王贵心中有一个理想型的妻子：这个妻子愿意为他牺牲一切，而且任劳任怨，在他遇到困难的时候，施以援手。

他们俩的这种婚姻人设来自我们千万年来对男女在婚姻中角色的设定：

1）男人要对女人负责

2）女人要对男人牺牲

在这里“负责”和“牺牲”被当做理所当然的想法，至今我们在各种影视剧中还常见这种剧情，男人成为女人永远的保护神，而女人则为男人毫不犹豫地献出生命。

但就是这种设定，让多数婚姻走到了绝路上去。

因为它不符合人性。

人性都是自利的。

而我们要求对方为自己付出一切，但却没有想过，别人凭什么要为你付出？

这种婚姻中的“自我中心”，就是我们在亲密关系中，为什么永远都无解的根本原因。

那么我们该怎么做呢?

教你一句话：

当你觉得对方简直无可理喻的时候，尝试着跟自己说：

如果我有这种情绪，一定是因为我还对他有太多的不懂得。

很多人都说最理想的婚姻莫过于杨绛和钱钟书那种。

钱钟书赴英法游学的日子里，杨绛辍掉了清华的学业陪读。其实两个人都是娇生惯养长大的“生活白痴”，但杨绛会主动学做饭，包揽生活一切琐事。

杨绛住院期间，钱钟书“单身生活”过得狼狈不堪。他每天到医院探望，总是苦着脸说：“我做坏事了。”

打饭墨水染脏了房东的桌布。杨绛说，不要紧，我会洗。 

砸坏台灯。杨绛说，不要紧，我会修。

弄坏门轴关不上门。杨绛说，不要紧，我会装。

一般女人早就说了：你这么废物，还是男人吗？

为什么杨绛没有发脾气？

她可以承受钱钟书的“生活白痴”的琐碎麻烦，是因为

1. 他们在精神上有更大的连接 ，她要付出的这些辛苦，比起感情中的所得，实在微不足道。

2. 她没有按照惯常的“婚姻人设”套在丈夫身上 ，她知道钱钟书不是这块料，她接受丈夫的弱点，她知道的，是钱钟书尽力了。

这个什么都不会的“惹祸精”，后来学会为杨绛早餐：冲茶、热牛奶、煮鸡蛋、烤面包，等杨绛起床后一起吃早饭。

这一做，就是一辈子。

记得之前看过一个漫画，薯仔和西红柿结婚，合适吗？聊得来吗？薯仔把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，天作之合了！

婚姻就是这样，我们都有自己的出厂设置，但婚姻给我们一个机会，可以让我们更真实更自由地活着。

有人一生追逐幻想，有人愿意在泡灭之后，接纳真实的彼此，因为懂得，所以深爱。

❾ 多少好的感情毁于婚姻的细节中

当你们在婚姻中相处的时间越长，就越容易滋生各种各样的矛盾和冲突。此时，夫妻之间要及时沟通化解矛盾，而不是一味地逃避婚姻中的问题和矛盾。如果婚姻中的矛盾和误会得不到及时化解和澄清，那么量变引发质变，你们的婚姻很可能因此毁于一旦。婚姻中偶尔出现问题或冲突是很自然的事情，毕竟你们是两个独立的个体，拥有各自不同的个性和想法。面对婚姻中的矛盾和问题，夫妻双方要第一时间想方设法去解决问题，化解矛盾，而不是刻意遮掩或掩盖婚姻中的矛盾与问题。

遇到问题，总是逃避

甜蜜的婚姻，凭体贴滋润。相融的心，是入微的爱。知冷知热，才能心贴心。关爱粗枝大叶，婚姻手脚冰凉。老夫老妻失心气，那句“亲爱”的，总是难以启齿。曾经满嘴的蜜，现已极度惜语。只要你用心品味，类似这样的柔情蜜语，彼此永远都在意。同床共枕、朝夕相处，体贴不能单热。你的喜怒哀乐，人家尽收眼底。可人家那点喜好，你从不细心体察。你的夫人爱吃啥，心都没个数，想入微体贴，何来切入点。冷暖自知，缺的就是入心的关爱。以心换心，才心心相印。不懂得关心，不知道疼人。久而久之，心寒心会分。

❿ 大多数的感情，为什么会因为生活中一件小事而结束

古人云：

“成家犹如针挑土，败家好似水推沙。”

一对新人创建一份家业，就像用针挑土一样艰难缓慢，而败坏一份家业，却像大浪淘沙一样迅猛容易。

其实，一段感情也是如此。

从陌生到相遇、到相知、相惜、再到相伴走入红地毯，共建家业，这一路走来，都需要多少的真诚相待。

多少的情感历程，才能换来现今的相濡以沫。

可毁掉，结束一段感情的，很可能只是一件小事，有可能比芝麻还要小的小事，把曾经的艰辛付出都毁于一旦。

03：结语

张大哥与李欣欣的故事，太让人扎心了。

小学时的同学，虽然儿时在同一个村，没有多少接触，但双方的家长，对两方的孩子的个性，还是多少有些知根知底的，不存在，在进入婚姻之前有什么欺骗的行为。

婚后，张大哥也是对妻子多少有些了解的，令人心酸、伤心难过的是，就因为张大哥自己喜欢在朋友面前开一些毫无边界的玩笑。

别人也同样的方式与他开玩笑，他就受不了了，真是应验了“自作孽不可活”，这句话。

一句玩笑，为了挣回面子，那么的兴师动众，不顾妻子的颜面，目的是想挽回他所谓的男人的尊严。

可到头来是，家庭破裂，出尔反尔的话，又找回了多少面子呢？

可笑，可叹啦！

本应是一个多么幸福的家庭，就因为这么点，不着边际的玩笑话，毁于一旦，让人唏嘘！