绑架式婚姻怎么过

㈠ 那些被高昂彩礼“绑架”的女性该如何逃出困境

我认为，婚姻本身就是两个人感情深厚后，自发想要结婚，并共同相伴一生。但是现在的婚姻，因为各种各样的枷锁。让人恐惧，婚姻让人不敢靠近婚姻。其实很多人在到谈婚论嫁的时候，遇到的最大拦路虎就是彩礼。彩礼问题可以说是很多年轻人止步于婚姻的原因之一。彩礼原本是双方父母为小两口置办的，但是渐渐的被别有用心的人利用，成为了谋取钱财的手段。

女生只有明白了自己的想法，自己主动去突破困境，才能够有解决了方案。因为如果他自己都觉得高昂彩礼是没问题的，那么谁去拉他都拉不出来。

㈡ 婚姻里如何做才能不被道德绑架

现在有许多的人总喜欢又婚姻这两个字。给在婚姻当中的男女一种道德绑架。而这种道德绑架，许多男女，他们是拒绝不了的。

又或者说是从小生活的环境，根深蒂固的影响，那他们知道很多东西不是他们不能拒绝，而是根本就拒绝不了。

好多时候明明就不想做那么一件事情。可是却是注定好的，你走路婚姻之后就是必须要做一定要做。或者男人可以比女人潇洒一点，他不乐意了，不高兴呢可以甩手不管，将这一切丢给自己身边的那一个女人。可是女人却不行她身边的男人不管了，她就只能自己默默承受着。

可是她只是一个女人而已，她小小的肩膀要背负的实在是太多了。除了那一个家除了那一个他们爱情的结晶还有许多的不如意，但又有多少人能懂！

其实很多时候，大部分婚姻的死亡并不是因为两个人不爱了，或者说是因为两个人，他们之间。矛盾太多，抱怨太多了。而是许多的条条框框，限制了她们的自由，限制了他们想要爱下去的决心。

其实如果说只要他们两个人愿意，我们身为旁观者能不能不要去插手。不管是别人还是亲人好多时候并不是你们所认为的都是对的。每一个人的婚姻都各不相同。每一个人，他们都有自己生活的方式。不是说你觉得不对，那么就不适合他了。

婚姻这两个字，只要他们不背叛彼此，不违背初衷，始终都在为了彼此而努力着，真的不适合被长辈们，或者周围的人，又或者被陌生人，用道不道德去评判。

在这个人人生而平等的年代里，说实话，婚姻里不适合道德绑架。

㈢ 婚姻中道德绑架，这是谁的错

2020年5月7日  9pm  地点：SH

这几天经过自己冷静思考，发现中国式婚姻的女人大多是悲哀的，从古至今，女人终是被各种道德绑架，比如养孩子就是女人的事、男人养家女人要多包容、妻子要代替丈夫孝敬老人以及长辈即使错了也是对的等等，这一系列生活琐事以及争吵，使女人失去了爱情源动力、生机感，甚至幸福感，生活变得麻木，婚姻没有激情，为什么中国女人要变成“乖乖女”才是所谓的好老婆、好母亲以及好女儿，这到底是谁的错？

作为现代女性，我只想做回我自己，不取悦任何人，我只为自己而活。身份有很多类，当作为女儿时，我会定期和自己父母保持密切联系和关心照顾；当作为母亲时，一有假期就陪伴子女，衣食住行及时给到孩子帮助以及教育引导；当做为妻子时，我会分享和伴侣的生活交流……这些都是基本生活原则以及身份责任。

但实际生活远远大于职责所需，那就是生活中条条框框的道德标准，就举简单例子，我和我丈夫吵架的所有事情，双方父母一贯纵容丈夫，只因为他是男的、他养家、他赚得多…活生生古代三从四德的道德标准要求妻子容忍让步，就连我自己的妈妈也语重心长地和说：“结婚了，女人就要多担待，多看看孩子，离婚对孩子不好，你就不要管老公，他定期给钱，管他干什么……” 说了一大推，但往往都忽视了作为女人，我到底幸不幸福、开不开心的事，每个人都是独立体，当我做出让步妥协，丈夫不也应该学会吗？为什么要让女人承担这一切，为什么要绑架女人，让女人继续忍受婚姻中的不堪。

㈣ 如果是类似于绑架式的婚姻，那没彩礼不让结婚正常吗

我个人觉得没有彩礼不让结婚不正常。

从某种程度上来说，我们需要适当给年轻人减负，通过这样的方式来鼓励年轻人结婚生子。老一辈的人可能会觉得年轻人成长在物质条件非常好的时代，所以会认为年轻人娇生惯养。然而事实上，现在社会给年轻人留下来的机会已经不多了，如果我们再用各种绑架式的婚姻来束缚年轻人的话，年轻人会迫于生活压力选择不结婚生子。

一、绑架式的婚姻并不可取。

如果我们生活在物质生活极度匮乏的时代，我们可能会用直接的物质标准来衡量婚姻，甚至认为在没有彩礼和嫁妆的情况下不能结婚。然而现在是21世纪，如果我们再用所谓的彩礼和其他的道德标准来苛求婚姻的话，这本身就是一种跟不上时代的做法。

㈤ 什么是绑架婚姻

强迫而成的婚姻 逼迫式的婚姻

㈥ 面对爱的绑架 你该如何应对

昨天群里小白说恨死他爸爸了

当年他爸替他决定上国防生害他如今失去自由

当年他爸替他决定在老家买房子花光了他的积蓄如今身在外地无力供房，婚姻大事因此挫折不断

大家都接茬吐槽那些个父母替我们做出的选择以及试图对我们生活的全方位操控的苦闷感受

这些以爱之名给予我们的心理压力和挫败感不亚于任何一次分手或学业事业的失败

学生时代最期盼的就是寒暑假，但寒暑假真的来临了，回家团聚也就一周的蜜月期，爸妈说话和风细雨，变着花样的做好吃的，你也说着掏心窝子的话。

好景不长，之后就进入了老循环，不是妈咪每天太早叫早就是爸比更加关心你的学业情况责怪你聚会太多。

而你的心思在谈恋爱的前奏上或者白热化的游戏竞技中，你开始盘算着什么时候开学呀，那颗渴望自由的心哟，恨不得马上回到宿舍的床上。

再后来，你成家立业结婚生子，他们依然不放心你在生活中方方面面的表现，不信任你初为人母对孩子和生活的把控。

当然很多时候你确实需要他们的帮助，于是，婚姻关系刚磨合利索的你开始在众多关系中碰撞着继续一天天的生活，偶尔焦头烂额，偶尔力不从心，你安慰自己，人生苦短，磨合到最后，大家都会失去计较的力气。

你苦心经营的独立王国，在尿布奶粉上下班高峰期的拥堵老妈的颈椎病老爸的高血压中骤然崩塌了， 新的模式开启了，这个模式叫：上有老下有小，新的阶段开始了，你走到了而立之年这个路口。

除了消极抵抗被动接受，还有更好的应对方式吗？

毕竟甜蜜不能长存而伤害却真实存在

人生最重要的事就是缩短痛苦的长度降低痛苦的强度，而解决痛苦的第一步就是要揭开痛苦直面创伤。

试想一下，如果父母的那个决定如今让你过上了梦寐以求的生活，你会责怪他们吗？当然不会，你会对他们心怀感恩吗？我看未必，你会认为更多的得益于自我奋斗。

但是如果你对现状不满，你就会把所有的错都归因于当初那个决定，比如父母帮你选错了专业，选错了行业，选错了配偶等等

如果真的是父母决定的偏差导致你今日的悲剧，那也是父母的见识和判断的局限性决定的，当时，他一定觉得这是更好的道路，更好的选择。没有人能预知未来，确保在分叉路口时一定会选一条阳光大道。

面对选择，我们首先是对现实进行估算，而后根据经验判断，每一个选择都是基于感性和理性的共同作用，它带有浓烈的个人色彩，因此会受到个人格局和纬度的限制。

人生的关键几步选择显得尤为重要，比如高考志愿上的所有内容，几乎可以决定你未来百分之五十的人生状态。比如选择携手步入婚姻殿堂的人，几乎决定了你未来几十年的生活状态。

选择有对错和好坏之分吗？

其实并没有，你所有的对比都是在用想象中的生活来PK你现在的生活，你潜意识会美化那条没有选择的路鲜花盛开，进而来逃避这条你正走的荆棘之路。

看清楚吧

自己内心想要逃避的那个自我。那个软弱、好逸恶劳的自己。看清楚后，就去勇敢面对他，如果你不想在一个你认为错的生活里完全丧失翻身的机会，那么就勇敢的战胜自己吧！

从自我心态的调解入手。阿Q精神疗法用在生活的方方面面都如此凑效，还真是得感谢鲁迅先生呢。

要懂得自己做的决定自己负责任。在犹豫不决的时候只咨询父母的意见，并不完全遵从他们的决定，这样可以防止未来出现变故，你把所有责任都推卸到父母身上，实际上做决定的依然是你自己，并非其他任何人。

不要把父母当做你失败人生的挡箭牌。他们并没有逼你走独木桥，你眼下的困境和烦扰都是你生而为人所必须承担的压力和竞争而已。

如果你有唠叨的妈妈和难以沟通的爸爸，不断抱怨人生的妈妈和郁郁不得志的爸爸，如果他们思想观念守旧落伍封建闭塞，如果他们永远无法站在你的角度考虑问题

你曾试图改变过他们，你希望他们思想进步，生活态度好转，你真心的希望他们更快乐更健康的生活。结果换来的是他们的不解。

这很正常，他们在固有的思维模式下生活了大半辈子，他们相信人生经验决定一切，他们所过的生活决定了他们如今的思维状态和生活品味。

并非你一个小毛孩说几句道理举几个例子就可以改变，他们更愿意相信，他们吃的盐比你吃的饭都多。他们更愿意相信那些他们走过的弯路。

那么你可以做的只有自我实现和自我成功，不要被父辈的格局框住，拓展自己的视野，用更广阔的纬度去看世界处理问题，当你采用更积极更健康的模式去生活，当你的豪言壮志具体到了职位的变动存款的增多，他们会放下因为爱而生的焦虑，自然会感受到正能量的流动。

㈦ 道德绑架的婚姻值得坚守吗

道德绑架式婚姻,才是婚姻真正的坟墓为了自己的幸福
没有必要必要坚守这份没有感情的婚姻

㈧ 被荒诞的“昏姻”绑架，我该何去何从

(由于有字数限制，换了账.号把事情交代清楚，续上)
我是来自农村家庭的独子（87年），在外公家长大。那时候外公家里条件相对宽裕，我爱好广泛，活泼开朗。父母很少过问，从不惹是生非，自觉自律，极少被督促。学生时代因在各方面的出众表现获得无数荣誉，被周围所有人寄予厚望，曾在当地有相当的知名度。后期家境发生变故，父亲的打骂、陡然拮据的生活、大人无休的争吵给我留下很深的阴影。进而厌学致使状态持续低迷，学业连连挫败。性格渐渐发生扭曲，人变得封闭内向，自卑不已，消极悲观，甚少与人交流来往。大学期间意识到自身一些问题也有所改善，但未能完全消除影响，表现平平。尽管历经大起大落，但善良的本质却从未改变。

毕业以后来到离家很远的一座城市，希望在暂时逃避中自食其力。刚参加工作，我延续了独善其身的习惯，并将个人主义发挥到极致。纵然形单影只，但并不感到孤独，有属于自己的生存之道。日子单调、清净、独立。我认为必须在事业上有所成就才能找回自信，才能慢慢走出低谷最终融入社会。至于爱情，只能在面包之后。心智成熟以前婚姻是很遥远的事，也从未在情感问题上做有功课，单身与否无所谓。此前残留的缺点有：孤僻自私、老实软弱、虚荣心强、有完美主义倾向附带强迫心理（以失败者自居，用几乎刻薄的方式，没有善待过自己）、想法简单（缺乏为人处世智慧与谋略）、忽视亲情友情（没有有效的成长指导，以至于遇到困境难以疏导所有负面情绪）。

M（即我现在未过门的老婆）是我进公司遇到的第一个员工，起初我和她同在生产部并且成为合作搭档。她给我的第一印象是外向，性格很man、气质偏胆汁质。M中专毕业后在这里数年有余，主管不在时不是聊天就是上网（上网的内容永远是q.q空间）；聊天的话题只有一个：婚姻与家庭（谁结婚、谁生娃、谁的公婆怎么样…在她们的村里，大龄未嫁女青年是家族中的耻辱）。而且每天乐此不疲，搞得车间唧唧喳喳不得安宁。M还经常嘲讽单身的我，所以心中很讨厌她。为了脱离车间糟糕的环境，我利用工作之余疯狂的学习，日积月累的努力终究没有白费，我因为出色的表现被连续提拔，从车间一直到研发部。收入倍增，信心不断加强，人渐渐有些开朗，事情似乎正在往好的一面发展。

年中有段时间M开始频频向我走近（得知数月前，她同居三年的结婚对象玩劈腿甩下了她，在一阵失魂落魄后受单位无聊妇女的撮合唆使），显得十分热情。我觉得此事既恶心又滑稽---打死也不可能。在车间的一年多里，在她身上找不到任何让我崇拜和引起好感的地方，更谈不上喜欢甚至爱了。我喜欢温柔、脾气好、好上进的类型。以前有欣赏的女生，知道喜欢一个人是什么感觉，只是当时过于自卑没敢表白。中学时曾有喜欢我的女生，其中一个对我不错但我不喜欢，向我表白后因为我无情的拒绝搞得人很伤。此后对于此类事情，我总是保持谨慎。正常情况下我头脑十分清楚，为避免不必要的流言对M只能敬而远之，她也是自讨没趣。

次年春节刚过，生产部爆出合同纠纷，致使车间一批老员工（除了M）集体离职。此时我也开始筹备着辞职考研的事。一天，无意发现一向活跃的M安静的趴在桌上似乎不舒服，在冷清的车间感觉有些可怜，询问方知患了感冒。我出于关心的目的给她捎了份午餐。元宵节那天，M突然邀我去看焰火。想到即将告别曾经的搭档，也想顺便凑凑热闹，最关键的是不用担心以前那批员工的流言蜚语，我爽快同意。晚饭是M请的，其间发现M还特地打扮了一番。路上她电话不断，能听出来是她家里催自己相亲。她不时试探我关于结婚的口气，我漫不经心的作答。看完焰火逛夜市，M买了情侣挂件要赠送与我，推辞中说什么“以后有女朋友用得着”。吃人嘴软，我勉强收下。回家途中，穿马路时M竟然站立不动说我自私不管她，感觉车流滚滚太危险，我连忙拉着袖子把她拽了出来。公交车上她在急刹车之际抓了一下我的手，说自己没站稳。第一次触碰年轻女性的手搞得我面红耳赤。尴尬的一天总算到头。

第二天，我请假没去公司。当天收到她问寒问暖的短信，说我们都要好好的，我没搭理。之后是平淡的几天。

正月二十，是噩梦的开始。这天M得知我也即将离职的事。下班后她和我同路坐车。车上她提议道：“听说你对做饭很有研究，要不今天就在你这儿蹭个饭吧，你走的时候就不用你请饭了”心想吃顿饭也没什么遂同意。来到住处，看到角落里的脏工作服，M便要拿去洗。我很诧异，女同事给我洗衣服既不妥当也不好意思。我道谢婉拒，但M执意要洗,僵持不下只好让步。待做好饭时，M端着洗好的衣服回来。看着手冻得通红的M，我着实有些感动，有些颠覆她以往的形象。

吃完饭，M闹着要看电视剧，我看了看时间，已是晚上九点。于是对M说：“时间不早，快收车了。”M不以为然：“晚了就打车回。”我无语，不情愿的打开电脑。两人坐的很近，没有什么共同语言。虽盯着屏幕但我无心观看，想打发她走但又不好意思开口，只因为适才帮我洗了衣服…不知过了多久，突然听道一声“×ד，是M叫我的名字！我应声一抬头-----发现她竟然泪流满面！！平时强势的M此时变得温婉起来，她喃喃的说道：“你是不是真要走了，你走了，我怎么办？”我很吃惊， 猝不及防。没想到突然来了这么一句，旧幕重演的感觉让瞬间的我不知如何作答，一句怎么办让我有点发懵，我怎么牵扯进进来的？我要负责？“我…我…”我支支吾吾，一阵莫名的紧张与不安涌上心头。我有点哽咽，明明想说什么，停顿了一下又收了回来。M又说：“我想和你在一起，你跟我在一起就知道我有多好了。”稍作平复，潜意识让我选择不伤人的拒绝，随即有了“我们可以做朋友”的台词。我凑近M耳边，没等我告诉她这句话的时候。M居然疯狂的吻向了我，刹那间一种从未有过的另类体验冲昏头脑，心魔作祟让我学着她接了上去。片刻后，理智把我拉了回来，我打算送她回家，话没说完，M已经脱下外套躺到我床上，说今天已经没车回不去了，顺手灭了灯。我在房间里站了许久，最后选择穿着衣服背对着M侧卧，盘算着熬到天明，然后彼此心照不宣她过夜之事就算了结。黑暗里的气氛很诡异，夹杂着一股香水味，屋子里静得能听见旁边的呼吸声，刚才躁动的情绪导致睡意全无。半夜时分，M爬到我身旁，让我翻过身去。异性的近距离触碰催生了我的邪念。我禁不住诱惑犯贱顺从，M起身褪去所有衣物，贴近我耳朵低语：“××，我爱你，我想让你进入我的身体。”现实中从没接触过赤身异性的我头有些发胀，顿时心潮澎湃，激情瞬间迸发，所有道德底线顷刻瓦解。在她熟练的指引下，我和她发生了关系。。。。事后，M就改口叫我老公，说我们以后都不要分开。清醒来后，我担心遭遇生米煮成熟饭的不测。只好硬着头皮答应M，打算暗中观察一段时间，闯祸的感觉涌上心头。

不得已，我跟M开始了一段荒诞不经的“恋情”，从此走上了一条不归路。
起初我偷偷摸摸，怕张扬出去引起同部门同事怀疑，在他们看来是很突然的事。这种从天而降的“恋情”让我感觉很异样，觉得很不自然。我跟M撒谎说自己喜欢低调，白天一切如旧，晚上迫于应付到她那里玩“亲昵”。生活从此没了规律，整日担惊受怕，不敢把心事告诉给任何人。学习停滞不前，浪费时间的负罪感与日俱增，好不容易开朗些的我再次变得闭塞，不敢与同学家人联系怕糗事败露。由于连日焦虑导致状态不佳受到上司批评，这时M跑来安慰我，给我端茶倒水，做了不少在我看来我没有必要但确实真诚的事，她的照顾每每让我局促，虽然我并不是生活不能自理。我有些被动，不想得罪人，但保留了决断的念头。M没有坏心眼，一切只是一场误会，我把所有烦恼埋藏于心底。但M随即散布自己又谈了对象的消息，致使知道的人越来越多。这一阶段我盼望着离开她。

一个月后并没有出现异常，我鼓起勇气向M说我不适合她，让她把时间花在该花的人身上。孰知其哭成泪人，说自己做的不够好，说有缘在一起要珍惜…最后问我们还要不要在一起。看着M伤心的样子，我忽然变得优柔寡断。离职计划完全被打乱，如果这样翻脸，跟一个有染的女人在公司抬头不见低头见难免尴尬。最终妥协下来。第一次分手不成功。

接下来我接手新项目被外派一个月。离职的事在迟疑不决中一拖再拖。接着我们的“地下恋情”在部门已变成尽人皆知的事，M开始在工作时间频繁光顾我办公室，并缠着要同居。起初我极力反对。M称她妈说谈对象就该住一起。我觉得此事不妥，找了各种借口回绝。见我顾虑重重，M解释同居不是试婚。反正已经在一起了，住一块儿好歹也有个相互照料。即使谈的不好分了也不怪我。听到最后一句---反正最后也成不了，最近生活完全乱了套，一时间还无法摆脱麻烦。鉴于在一起的事实已经公之于众，我也不再清白。考研计划已经被拖累，尚有些价值的新项目又让我有些犹豫。最终决定假戏真做答应暂时同居的事，但前提是掩人耳目，而且要求各自分床睡。离职的事不了了之。我却没有料到请神容易送神难。

悄悄搬一起后，我们在一起的时间多起来。一起搭伙做饭，一起上下班，形影不离替代了独来独往。M俨然成了未来的媳妇，对于M的关照，我能做的是还之以礼。因为抱定这场短暂的游戏不会有结果，所以思想上也没什么包袱，这一段时间的相处还算融洽，她也很开心。但在某些问题上仍回避：住一起后，我几乎跟外界断绝了联系，因为不敢让家人和同学知道此事；涉及结婚的话题，我总是闪烁其词。

后来的一个夜晚，家母牵挂儿子的电话不巧被M接听。我妈听到一个陌生女性的声音加上我含糊不清的解释后感觉不放心，连夜从老家赶来打探我的底细。我不敢让我妈了解真实状况，把她安排在外入住。随后编造了我“隐藏已久”的“恋爱故事”，让双方见了面。这时M使出浑身解数讨好她“未来的婆婆''，我则用连篇的谎话（包括很喜欢M、打算以后结婚等）使得老妈最终消除了疑虑。虚惊一场的结果是我妈尊重我的选择，对M产生正面了印象。

接下来，平静的生活开始翻起波澜。M开始问我订婚的事，我便以各种借口躲避追问，到后来她显得不耐烦，说我占着板凳不吃凉粉。我们开始争吵，吵到最后都以我的主动和好结束。一天忍无可忍让她搬走。望着她走的背影，我有种如释重负的感觉。谁知M晚上打来电话说自己没地方可去，自己正坐在熟悉的公园发呆，问我还要不要在一起。我听后鼻子一酸，感觉她太可怜…最后，我又让她搬了回来。第二次分手失败。这一阶段我盼望着她离开。

短暂的安宁之后，时间来到了八月。老家的房子短期内涉及到拆迁问题。这时我妈来电话认为既然以后准备结婚，让考虑先领下结婚证让M落户老家，这样可以获得一笔赔付，这样能减轻以后二人负担。提议正中M下怀，可是我认为所剩时间已不多，我打算在最后的时间里好好的对待M，也不枉她的一片好心。但没想到我的认真反而让她对我更好，此后的几周M对我的关心达到了无微不至的地步。她对结婚充满了期待。导致我的付出总小于她的付出，加剧了我在人情方面的负债感。M主动联系双方家长，表达了领证的意愿。难却M家人的盛情邀请，我看望了她的父母，权当最后的交待。随后为了应付老妈，把M带回家见了亲戚，只当陪她做最后的旅行。所有人都为一段看似你情我愿的佳缘充满期待。戏演到这一步，为使各方信服，我准备以彩礼问题最终无法达成一致作为分手的最佳理由。按照当地规矩，彩礼一分都不能少。

但是计划终究落空。她仍然没放弃，苦口婆心做其家人的思想工作，最后其家人破例在规矩上作出让步。到这个份上我又说我恐婚，其实所有的言行都是在婉拒，希望她能有自知之明。M说结婚时很简单的事。M有些哀其不争。本想她会平静的离开。但她随即泪如雨下，泣不成声。她一哭我就心软，想起朝夕相处的片断，想到从来没有人这样关照我，我的眼泪也止不住流。不忍看对我好的人伤心，我开始挽留，求她让我再想想（所谓的考虑其实是一种离别的拖延）。此后几天两人在抱头痛哭中度过。

终于M决定暂时外住，并且给我下了“最后通牒”：给我三天时间，想和好了就给她回电话，否则分手。她走后的第一天，白天在单位形同陌路，感觉沉闷压抑;下班后走在熟悉的路上，感觉满世界是她的影子;回到空荡荡的房间，看着贴满墙的纸条，心里充满莫名的悲伤，一个人拿着她给我的礼物默默流泪。感觉内心世界已被M牢牢占据，她离开以后感觉天昏地暗。晚上辗转难以入眠，凌晨我忍不住给M发了条问候短信。

第二天，我怀疑自己得了心病，于是去私人工作室做了心理咨询。在填了表格之后，对方没详细了解情况就开始剖析：说离开她是一种损失;实际上我心里是爱她的，…见我心结仍未解开，咨询师又说：如果感觉以后找不到对你这么好的人，那就结婚。从咨询室出来，我更加纠结，找不到可以倾诉求助的对象。不知道为什么她一下不在身边会变得如此低落，迷惑中搞不清楚自己是不是真正喜欢上了她，我陷入不断肯定与不断否定的漩涡之中。

第三天，我仍未打电话，沉闷的我来到郊外透气。在与一位陌生老人闲聊之后，心情似乎好了不少。夜幕降临，我心中有了几分平静，我打算放弃利益。回到住处后不一会，房门开了---竟然是M。她放下包，想平常一样开始收拾房间。看着她熟悉又忙碌的背影，一种久别重逢的感觉使我双眼有些湿润，好不容易理智一点的我再次变得感伤。平时自认为很坚强的我一下子心理是那么懦弱。M问我：“你想好了没？”我头埋在被子里，挤出一句“我舍不得你”，潜意识清晰的最后一刻我在等待她说出“分手”二字…不料M听完当即给我妈打了电话，说我们敲定领证。母亲想确认我的意见，一时间感觉咨询师的话余音未绝，也许M值得我珍惜，也许。。此时情绪低落、思维混乱的我彻底沦陷，我支支吾吾答应下来。随后M拨通她父亲电话递给我，让我宣布定婚的事情，我像一只软弱的羔羊，任人支配。M在旁边怎么说，我就在电话里怎么重复，其时已没有了判别是非的能力，就这样决定了定婚日子。第三次分手失败。这一阶段我觉得我离不开她。

最后一次挣扎，是在准备回老家定婚的前夜。我想拿一笔钱给M，说：“这戏我演不了”。M听到后暴跳如雷。说我戏弄其家人，激动的要找其当弟弟过来帮忙。我有些胆怯，最终赔礼道歉息事宁人。此时已无路可退。

结婚证是在两家家人的热切期待中硬着头皮领下的。记得那天蹲在民政局的门口排队，看着“祝福新人”之类的标语，看着别人幸福的笑容，我心中充满恐惧和忧郁，愁眉苦脸，但又无力回天。走出办证大厅的那一刻，我犹如被判刑了一般。从不喜欢的同事到名义夫妻，用了不到六个月时间。

毫无思想准备的婚姻生活显然让我不适应。清醒后发现最痛苦的是和一个事实上缺乏认同感的人捆绑在一起，做不喜欢做的事。如果说领证前还有机会选择自己爱愿意付出真心的人，现在木已成舟的事实彻底断绝了此前的念头。那就过日子吧，刚开始我曾试图改造对方把对方变成心目中的人，但无果而终。M依旧每天聊QQ上空间，思索婚礼怎样办才隆重，买什么首饰，以后生男是生女，拒绝学点东西包括做饭。她的观点是老婆的必修课就是给老公洗衣服带好孩子。而我也不再百依百顺，她也说我不是原来的我，吵架自然成了经常的事，她也从来不去查阅生活不顺的缘由。迷乱、烦恼、悔恨充满了我心中各个角落，到后来就是沉默，不想干涉，也没更多语言。再后来我就找借口离开她的视线，反思自己的过错，在新环境中我没了人情方面的内疚感，各自做自己想做的事，在需要的场合再扮演家庭角色。这种方式获得了暂时的相安无事。

领证以后存在以下问题：
1.很多时候（尤其面对双方父母时）感觉都在演戏，说一些言不由衷的话。生活中我们更像伙伴，而不像夫妻，在别人看来匪夷所思。
2.负罪感、异样感永远无法消除，从来不敢跟人提起我们是怎样开始的，不愿谈论跟结婚有关的话题，导致无法正视这段婚姻,我也在性格上再次倒退，变得封闭自守。

一切看似正常的推进，拍婚纱照，预定酒席，准备婚礼，事情影响持续扩大，牵涉的人越来越多。惊天的谎言埋下了不安因素。结婚本来是件高兴的大事，到我这里却变成一道过不去的坎。发现不是任何场合都能逢场作戏，难以想象在婚礼现场，我会以怎样的表情面对众人？我感觉我笑不出来，因为我没有打心底的喜悦，不想大家都来见证我的失败。猛然发现自从领证以后，我好长时间没笑过了。明知道这是一场有隐患的、有预兆的悲剧还得去演。有的时候在想M本身也没有什么不对。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，这个简单的道理，我用了无比惨痛的教训来换取。是我这样的性格遇上了她这样的人，是我害了她，我也不是什么好货。如果没有发生这些事，我现在会怎样，她现在会怎样…可是---现在已经没有了如果。

随着婚期临近，焦虑陡增，惶惶而不可终日，失眠多梦远远多于以往任何一个时期。有时感觉一个人撑不住，进而产生在婚礼前跑路的幻想，想一走了之。但事情到这一步，貌似开弓没有回头箭。M的父母是善良人，我妈这几年也因为我的不顺操了不少心，老了许多。上个月最疼我的外公被检查出绝症，老人家得知我即将成家立业也很高兴，使得我对当前突然折腾有所顾忌，但是逆来顺受又很痛苦，担心有一天崩溃。无处诉说心事，感到心灵上的孤立无助，在矛盾中寄希望通过网络向广大网友写信求助。虽然自身进行了一些总结，但肯定不够全面，必定还有认识上的误区。也许旁观者清，思想上的指正、批评、建议我都洗耳恭听。
感激不尽！！！叩谢

㈨ 如果父母以有冠心病，受不了刺激为由，绑架你的婚姻，要求你今年必须结婚，该怎么办

现在的社会，剩男剩女越来越多，超过适婚年龄的人数之不清，他们不是不想谈恋爱，不是不想结婚，而是生活实在太忙了，人海实在太大，要真的找一个自己真心爱的人并与对方顺利走进婚姻共度一生，不是一件容易的事。

然而有个别父母压根不顾及儿女的感受，一味地催婚、逼婚，把“为你好”的枷锁放在儿女的身上，压得他们喘不过气，导致有些年轻人为了完成父母的心愿，草草地跟一个不爱的，甚至与还不熟悉的人结婚。
中国传统观念里，“孝”的思想早已深入人心，父母辛辛苦苦把我们养大，教育好，没有向我们提出过什么特别的要求，那有些人就会觉得用一段婚姻就可以去报答父母，也是可以的，自己愿不愿意已经不那么重要了，父母开心就好。

孟子说：“不得乎亲，不可以为人，不顺乎亲，不可以为子。”意思是不得父母欢心，自己就不可以做人，不能顺遂父母的心，就不可以为人子。

其实这样的话是不对的，还显得有点不近人情，父母所做的事，所说的话不一定全对，若是什么都看父母的，都听父母的，那孩子的人生还有什么意义，没有了自我，也没有了自由。

要结婚的人是你，要对婚姻负责的人也是你，承担一切后果的也只有你，不是你父母。你可以孝顺，但不能愚孝，毕竟结婚，是一辈子的大事。

一味地顺从，并不是孝的本意，不能为了孝而失去自己的人生。
有些父母只是口头上随便说说也还好，最怕的就是有一些父母的花式催婚，轻则反复说教，稍严重一点便是情感绑架，重则呈逼迫形势，不仅让子女苦不堪言，甚至一度让子女因父母的步步紧逼而感到痛苦。

社会乃至工作的压力没有压倒这群年轻人，反倒是最亲的人施加的压力让人心理防线濒临瓦解。