婚姻陷阱那个孩子最后怎么样了

‘壹’ 人生是一场低俗斗争 ——重读“那不勒斯四部曲”有感

       由于撰写毕业论文开题报告的缘故，我把“那不勒斯四部曲”重读了一遍，这些文字时隔多年依然有震慑人心的力量。这四本小说讲述了两个女人从青春期到老年的友谊，跟随这些文字，我已窥探了两个意大利女人的一生。故事是异域的，但内核却具有普世价值。从埃莱娜的一生看到了这世上许多穷苦学子的一生。我们从不知名的小乡村走出来，一路攻读，获得各种证书、荣誉、毕业证，只是为了提高我们的社会地位和经济状况。恰如埃莱娜所说“我的整个生命，只是一场为了提升社会地位的低俗斗争”，与我而言，又何尝不是，穷尽一生，只是为了摆脱庶民身份，实现阶级跨越，但我不是埃莱娜，故事总是能够虚构出激动人心的情节，寒窗学子通过苦读，有所成就，得到上流的青睐，跻身富裕阶级，这些故事里的桥段，在现实生活中发生的概率小之又小。事实是，贫困人家的学子如莉拉一样，早早辍学，但他们没有莉拉的天分，没能成为谁的天才朋友。她们成为了谁的妻子，谁的母亲，身材走样，为了哺育孩子，在工厂流水线上从早做到晚，她们为了家庭牺牲青春、健康，换来的是充满怨怼的孩子，在夜里下班了相互埋怨的夫妻。

 被置换身份的女性

       在小乡村，与我同岁的女孩大多在初高中便辍学成为了乡镇上的他人的妻子，一年后迅速转换身份，成为了母亲。她们在还没人生规划的年纪便被父母安排着去相亲，或者带着自己在工厂认识的男友回家结婚。她们对自己的认知不像受过高等教育的女性，有着清晰的认知，从一个家庭跳到另一个家庭后，她们过着和父辈如出一辙的生活。她们大多及早适应了身份的转换，堂姐在我读高中的时候嫁给了一个网友，对方是其他乡镇的青年，与她一样，文化程度不高，所幸家庭富裕。堂姐和他迅速爱得火热，幼师不读了，回家结婚。和往常一样，我是在高二下了晚自习和妹妹通电话得知的，当时要准备考试，没能回去参加婚礼，妹妹哭着劝她，希望堂姐能接受继续接受教育，无果，终于是成了别人的妻子。时至今日，想起当初问妹妹，对于一个只和我们生活了两年多的亲戚，为何会如此伤心，她只是说觉得堂姐要成为一个眼睛不太好，个子不高，只是家里有钱的男人的妻子，她无法接受，觉得二人十分不般配。结果是，连外人都知道要劝嫁，作为堂姐的父母却兴高采烈地拿着十一万多的彩礼，送走了最后一个女儿。回门的时候，我见着她，我说：“你嫁过去有什么打算，你们会很快生孩子吗？”她笑了，说：“我和他商量着明年再生。”没过几个月，家里人告诉我，她生了个男孩儿，双方父母都很高兴。以前不懂，自认为新时代的女性对身体有掌控权，但社会在进步，人们的观念却一直停留在旧社会，女人嫁过去就是生孩子，不生孩子就说明女方身体有问题，是赔钱货儿。本科寝室长现在也是面临着这种困境，这是一场婚姻陷阱，女性一旦踏入，便成了生育机器，即使是受过大学教育的女性也无法挣脱。彼得罗和埃莱娜的婚姻悲剧就是万千女性的真实写照，我们受过高等教育，野心勃勃步入社会，想要有一番作为，和相爱的男子成婚，成为他的妻子，进入家庭的囚笼。身份一旦转换，身体便不受控制，以为会有相互尊重的婚姻生活，生育自主，相反，家里的长辈会催着生娃，事业陷入停滞，成为了母亲，一生围着孩子转，成为我们做孩子时讨厌的母亲。男性在婚前万般敬重，怀孕时承诺爱你如初，事实是海誓山盟转眼便忘记，他厌恶你日渐浮肿的身体，对那些年轻的少女虎视眈眈，生孩子和抚养孩子只是女性一个人的战争，你期望他能减轻你的负担，他会满脸厌倦，像是妥协，说：“好吧！那我就帮帮你吧！”抚养孩子成了男性对女性的帮扶，他们就像是小说中的尼诺、彼得罗，只有在性交的时候夫妻二人是一体的，你在他们之内，其余时候，女性都在男性之外，你的一切都不在他们的计划之内，生孩子也只是你的义务。何时男性才能清醒地意识到，生孩子和抚养孩子从来都不是女人一个人的事，家庭是夫妻二人共同的，不能用类似于“帮”这样的字来彰显自己伟大的男性身份，似乎自己是女性的救世主，永远无法摆正自己作为丈夫的位置。

充满矛盾的工厂

       现代化工业的发展促进了全国各地工厂的建成。工厂是一个矛盾体，里面有各种不同身份的人，偷渡者、辍学的青年、贫困的夫妻、迷惘的学生，还有趾高气昂的管理者。从小我就知道工厂和工人的概念，六年级还是初中的时候我就知道工厂有小时工、各种童工，我的打工体验比身边的同龄人要来得早。小时候在东南沿海一带生活，广东的工厂林立，我的父母是工人，我是工人的孩子，准确点，农民工的孩子，从小我和妹妹就厌恶工厂，我努力读书就是为了不去工厂，成为流水线上的工人。对于工厂，总体上我是厌恶的，我憎恨里面成群的男女，讨厌他们身上散发的各种体味和香水味，讨厌他们肆无忌惮地调笑。

       大二的暑假，我和几个同学去了无锡一家电子厂打暑假工。我们像是标准化生产出来的机器人，每日做着一成不变的工作，我的工作是守着自动化芯片机器，不让机器发生故障，在发生无法自我解决的故障时，为了不耽误生产，要把车间的技术员叫去维修机子。我很幸运，所在的车间工作轻松，有时候可以趁班长不注意和同学一起聊天。不像另一个室友，被分配去了一个管理严格的车间，女班长每日对他们的工作吹毛求疵，下班后还要开会挨训。在工厂工作是十分乏味的，我们每日在公寓门口吃了早餐，排队等着工厂的大巴把我们送到厂里，每日穿着工作服，经过安检进入车间，两班倒，我上过白班，也上过夜班。夜班通常很难熬，我们会偷偷躲开班长，聚在一起聊天。工厂在无锡一个很大的郊区，夜晚，抬头能够看见星星，周围是监控和铁网，就像是一座监狱。科技使得层级化监视变得简易，各处的出口有岗亭，保安轮流值班。工人就像是监狱里的囚犯，定时劳作，定时进食和排泄，我们在长久的规训下，就是一具具驯顺的肉体，没有思想。有一段时间，我怀疑自己要得抑郁了，每日数着回校的时间，想着这只是一次暑假工，不会是我的一生。想起一次学生和妇女的冲突，有个女工在排队等车的时候插了一位女学生的队，通常情况下，如果是我，我只能在心里咒骂，但不巧的是那日的女学生脾气火爆，她们互相对骂，女学生说：“像你这样的人，活该一辈子打工，做不成暑假工。”“暑假工”一直以来只有学生才能是这样的身份，说起我们是大学生，管理者会出于尊敬，不会安排我们去干脏活儿和累活儿。似乎工人就是比大学生低一等，记得我们的副班长是初中毕业的，有一次某个男管理者让他写一个表格，说到某个字时，他会问：“知道是哪个字吗？会写吗？不会写就问下你们车间的大学生。”我觉得很屈辱，记忆中那不是一个很难写的字，他可能只是想羞辱一下手下的员工。其实，我当时也会在开会的时候带着偏见去听副班长对我们的训导，我觉得从他的口中讲出一些高级的词汇是十分难得的事，这是大学生对工人的误解，认为工人就是文化程度不高的人，说着一些鄙俗的话。然而，现在时代变了，许多大专和本科生毕业也会进入工厂，等攒够了一些钱便重新规划职业生涯。工厂更多的成为了经济拮据的毕业生身份转换的中转站，工厂包吃住，如果是两班倒，工资较高，对于刚毕业的学生而言，生活的成本较低，能够帮助他们尽早从校园过渡到社会。

无处归依

       在阅读“那不勒斯四部曲”原着的同时，我也看了电视剧，剧中印象颇深的一个镜头不是那些充满暴力的画面，而是莱农从比萨高师毕业，父亲带着她回到那不勒斯城区时无所适从的状态，像极了我每年回到村里的情景。家乡每年都在变化，我永远像个局外人，无法融入，无处归依，我用掺杂着普通话的方言和村子里的长辈交谈，他们不知道我是谁的女儿，我要告诉他们我的父亲是谁，他们才会“哦”的一声，恍然大悟，然后询问我的现状。不同于沈从文笔下被美化的湘西古镇，偏僻的江西小村民风剽悍，他们不是善良的村民，他们眼红村子里发家致富的人家，看不起尚未结婚的女大学生，更不用说我这种尚在啃老的女研究生。或许他们会在人前夸奖你读书时用工刻苦，但转头他们就会用恶毒的话数落你家庭的不是，他们固守着传统的观念，无视时代的发展变化，“读书无用论”至今仍甚嚣尘上，这些顽固的老人培养出的孩子永远是庶民，他们的孩子有车有房，在外人眼里的成功人士，只有那些熟知他们的人，才知道房子和车子是贷款卖的，或者是嫁了女儿买的，但他们并不以为耻，反以为荣，于是江西村镇的彩礼便逐年飙升，所以我们都不叫嫁女儿而是卖女儿。他们将女儿视为商品，待价而沽，彩礼用来改善一家的生活水平，或者当作儿子的老婆本，结果是别人家的女儿掏空了自己的家底，然后将自己的女儿卖出，填补这个窟窿，这是一种恶性循环，无法改变的风俗，也是每个落后乡镇青年男女的宿命。

       我从来没有家乡的概念，从小习惯跟着父母漂泊，与我而言，亲人就是我精神上的故乡。我不喜欢从小生活的潮汕地区，同样的重男轻女，也讨厌我真正的故乡，肮脏破旧的乡镇，庸俗落后的乡人。若说有什么是我眷恋的，大概是那里的自然环境和成片的农田，我并非在乡村长大，在那里生活也不过一两年，自从在外求学后更是难得回去。我现在所做的一切就是和莱农一样，逃离故乡。乡村没有眷恋，城市又何尝能有所归依，一辈子应该都会是异乡人。每次回乡，都像是探望，回家过年就像是回去度假，更多的时候回到家里就不想出门，或者说不敢出门，那些乡人的目光使我害怕，他们口中的流言会让我受伤，我不想听到他们对我的议论，除非必要，一般我不会踏出家门，这也使得好多乡里人并不认识我，只当是某个在外求学的陌生人。所幸我的父母从来不会让我出去社交，他们也讨厌那些喜欢嚼人舌根的妇女。

永远的羁绊

       以前，住在一个货运站的平房里面，夏天的时候屋子里像火炉一样闷热，我们会把靠在门口的电视机转到门外，一家人坐在过道吹着穿堂风，吃着西瓜，看电视剧。哥哥喜欢日漫，买了好多光盘，我们一起看了好多热血番，《火影忍者》里面佐助和鸣人的友情使我感动，记得当时有一集标题里有“羁绊”二字，那时不懂这词的含义，模糊地觉着和“牵绊”应该是同义。读完“那不勒斯四部曲”最后一本《失踪的孩子》，我觉得“失踪的孩子”不仅仅是指蒂娜，还指的是那些长大后离开了家庭的孩子以及消失了的莉拉。文中莱农的孩子都有很好的归宿，地位显赫，家庭美满，似乎没有经历那么多的波折就拥有了完美的一切，而莉拉的孩子要么失踪了，要么是不务正业的半文盲。莉拉在女儿失踪后，对生活失去热情，每日像行尸走肉在那不勒斯晃荡，最后决定放弃一切，抹除痕迹。莱农则日复一日地等待着莉拉出现，并通过回忆构建一个她心里的莉拉，她们相互较劲了一生，成为彼此最重要的牵挂。

       虽然在现实生活中并没有一个能让我牵挂的人，我也没有体会过漫长的等待。我是一个没有耐心且易烦躁的人，等待让我觉得是对生命最大的浪费，在人生最后的时光，莉拉成为了莱农无尽的牵挂，莱农愿意用生命来等待莉拉，无疑令人十分感动。四部曲中写尽了亲情的淡薄，反而是两个毫无血缘关系的女人，近似恋人又似亲人，让人看到了人性中的光辉。

       看尽了两个女人的一生，绝大多数人都是莱农，为了提升社会地位和改善经济现状不停地往上爬，在这个过程中忽略了身边的一切。人生就是一场低俗的斗争，在物欲横流的红尘看尽一切，经历爱恨嗔痴，到老孑然一身。这种人生的惨淡在《红楼梦》中早已写尽，《寄生草》是我最喜欢的偈文，“没缘法转眼分离乍，赤条条来去无牵挂”，即使深知个中真理，却依然在人海浮沉。这人生漫漫，何时才有尽头，待到油尽灯枯，却又想着还未在繁华人世走遍，矛盾的人生。

‘贰’ 为什么大多数的婚姻都毁在了生完孩子后

因为孩子的到来，就像是一个小公司变成大集团，要对你们的婚姻进行结构性的调整，涉及到方方面面的改变，而这会牵动所有当事人的利益，一旦利益冲突，如何调整？
调整不利，就会产生矛盾，长期无法解决矛盾，就会引发情感消耗，即情感的负资产。
情感银行存款不断贬值，得失开始失衡，婚姻就进入了恶性循环的垮掉之旅。
这么说你可能觉得太笼统，那我来举个栗子：
男人喜欢踢球，每周六都会和哥儿们踢球喝酒侃大山，这样的逍遥日子，随着孩子的到来宣告结束；
女人为了孩子，牺牲了事业，打算3年在家带孩子，从此感觉活在孤岛，看着闺蜜事业上飞黄腾达，感情上和男友你侬我侬，滋润又逍遥，自己却蓬头垢面，日日做黄脸婆
更不用说，孩子的到来，同时也意味着，我们的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界变成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾骤然而起，翁婿冲突一触即发
那你是为你的小家而战，还是为原生家庭而战？
孩子的抚养方式，男女有别；
孩子的择校原则，夫妻不同；
对孩子的亲疏远近，小两口更是定义多多：你觉得我不够负责，我觉得你想的太多真是牵一发而动全身。
如果你只有“忍滚狠”那三招，我可以明确地告诉你，你们的关系一定是“作死”的。
现代社会，不会合作的夫妻，只会忍耐或吵架的夫妻，最终都会玩儿完。
特别是女人会一肚子苦水：都是女人，为什么我要跟个苦逼“菲佣”似的，别的女人却能跟“女神”、“女王”一样地活着？我曾经也是别人眼里的女神啊！
所以在生孩子这件事上，我们真的要考虑好两件事：你为什么生？你生得起吗？
来，我们先说说你为什么要生孩子？
如果你在生孩子这件事上有不良动机，就别怕孩子成为你婚姻的定时炸弹。
什么叫不良动机？
如果不生，那我作为女人白活了。
也许生个孩子能挽回婚姻。
也许生孩子能让男人更有责任感。
一个孩子多孤单，生个二胎给他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜欢，我要生个女孩！
生了孩子，婆婆我妈老公就不会逼我了，天下太平。
这都是不良动机，我们来一个个分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每个人在选择时都要遇到一个问题：是按别人的标准活，还是按自己的标准活？
标准之争，最为致命。
把标准交给别人，好处是你不用动脑子，只要按照一个女人一生的路线图活就好了：找个好老公，生个好孩子，确保他不出轨，或者只要不离婚——你这辈子就算是没“白活”。
但代价可能是：你最好不要有自我。
很多“大龄剩女”的痛苦在于，她还有自我，但非要按社会的标准活，就会变得很“拧巴”：我要在25岁前结婚，30岁前生孩子，余生把孩子照顾好，让老公乖乖听话。可我没玩够，我不喜欢“适合结婚”的老公，我不喜欢带孩子......怎么办？
就算你做到了所有社会标准要求你做的，然后忽然发现，万事俱备只欠东风——你一辈子只为别人做嫁衣裳，却从未为自己而活。
第二种活法：完全无视社会标准。“你们说的都是狗屎，我不在乎你们，我在自己的小天地里活得多好。”她们试图让自己变成不食人间烟火的“女神”。
但也是有代价的——少了一些人间烟火之后，生活多少有些虚无，一旦失去了肥皂泡的护佑，她们会摔得很惨。
最好的选择是，我们活在人间，我们可以在社会标准和自我标准之间找到一个平衡。
所有的痛苦都是因为偏执一端，不信你试试从此用金鸡独立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生个孩子就能挽救婚姻？能让男人更有责任感？
这种想法就好像，一个人本来很饿，你以为让他干更多的活，他就会吃饱——这么荒谬的逻辑，为什么会有人信？
我们都想占便宜，都想最省事的解决问题，但往往我们都会因此陷入更麻烦的世界里去。
如果你们的关系出了问题，生孩子会造成两种后果：
* 男人爱孩子，会因此也对你好些，或者不太想离婚了。
不要以为这种情况对你是福音。虽然孩子是你身上掉的一块肉，但很快你就会发现，孩子是孩子，你是你，男人喜欢孩子，但有可能更不喜欢你。
因为他会感觉到这个家有吸引力，也有排斥力。本来他想离婚，结果因为孩子他更纠结了，愈发认为你是个累赘，但因为感觉到被羁绊，对你产生更大的恨意。你留住了男人，却增加了怨念。
还有一个副作用：孩子成为了你们关系的人质。
如果没有孩子，就没有你们的婚姻，孩子就成为了你制衡丈夫的一种手段，这会让孩子过度承担你都承担不起的责任，孩子会不得不牺牲自我发展，来成全你的人生。
多少孩子为父母的婚姻操碎了心，甚至成年后还活在父母的世界里，一生都在痛苦中挣扎——这样的例子我看到太多了。
* 男人不喜欢孩子，对你更差，甚至更想离婚了。
这种情况可能更惨，因为没有任何一方受益。
咨询中我问：当初生孩子的时候，丈夫同意吗？
女方往往说：他开始不同意，后来勉强同意了。
什么叫勉强同意？你是怎么说服他的？
我说我希望有了孩子以后，你就可以多回家，我希望你可以多负责一些；我害怕年龄大了生孩子会对孩子和对我的身体有影响
你有没有问过他为什么不同意？
说过，他说生孩子事儿太多。
最后男人会妥协：如果你非要生，随你。
这句话是有陷阱的，以后因为孩子出矛盾的时候，男人可以两手一摊：是你非要生的，我只是配合你。
此时，夫妻最大的问题暴露无遗：男人因害怕冲突，违心同意，现实中进行各种“非暴力不合作运动”；
女人因自恋无视对方，以为男人不坚决反对就是同意，退缩就是宽容，忍受就是宠爱。实际上，男人却用各种“被动攻击”（疏忽、敷衍）抗拒妻子的“命令”。
于是双方就进入“妻子不断要求，丈夫不断暗地破坏”的恶性循环。
没有比孩子更好能体现双方这种“较劲”的领域了。因为它似乎无关夫妻情感，却可以以孩子的名义进行各种对抗。
于是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA会认为自己的出生就是对父母的诅咒，也许自己不存在，父母的日子会好过一些。
傻孩子，你不存在，他们的日子会更不好过。
03 生孩子了，就没有别人逼我了
这样的人还没和原生家庭解除关联，这就是所谓的“共依存”状态：如果一个人在过去的成长过程中，必须要以牺牲自我的发展来成全一个家庭的圆满，那么他在长大后，会很难以一个“完整的自我”来面对这个世界。
对她来说，别人的需要一定高于自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己并不想生孩子，也并不喜欢孩子，根本没有做好当父母的准备，但在别人的推动下，TA还是会成为别人的生育工具。
一个孩子是无法决定自己的未来的，如果一个人在成年后在亲密关系中还是个孩子，那么她未来的挑战是，她必须承担一个她根本无法承担的责任。
很多女人怕离婚，即使婚姻已经毫无意义，甚至离婚后她的生活质量会有改善，但她们依然害怕失去她的“守寡式婚姻”、“丧偶式婚姻”。
想象一下，你把一个3岁孩子扔在陌生的地方，TA会是什么感受。你就会明白，一个人的内在世界是如何影响到我们的人生选择了。
04 给孩子找个伴？再生一个喜欢的性别的孩子？
这两种女人，都过度“理想化”了生孩子这件事。
我们都知道，世界上有两种陪伴，一种身体层面的，一种精神层面的。这两种陪伴对于孤独的化解，前者治标，后者治本。
这就是为什么我们以为找个伴就会不再孤独，可结婚后才发现，没有精神层面的陪伴，即使日夜共处，世界上最孤独的时刻莫过于此。
兄弟姐妹能缓解这样的孤独吗？这就好像“用夫妻关系解决我们内心的孤独”一样荒唐。何况兄弟姐妹之间的撕逼，也不比夫妻间的内斗少。
况且，我们凭什么认为孩子长大后就一定会孤独呢？为什么孩子不能拥有一个美满的婚姻来应对孤独的侵袭呢？
你可能拥有一个孤独的童年，父母很少在身边，不得不在缺少陪伴的世界中长大。也许那时你就开始幻想，如果能拥有一个兄弟姐妹，我们就不必生活在孤家寡人的状态里了。
如果是这样，那实际上，并不是孩子孤独，而是我们害怕孤独，这不是孩子要克服的人生难题，而是我们要克服的。
因为缺乏自我发展，我们无法和这个世界好好接触，从这个世界获取友谊。因为不得不和父母共生，我们只能将期待放在父母身上。
但是父母无法提供自我成长需要的满足，他们可能只是关注你的学习，或者他们自己的事业，于是我们的精神世界就生活在一片荒漠之上。我们因此希望用孩子修复自己曾经失落的童年，也希望用孩子来修复自我的创伤。
比如，你发现妈妈没有把你当小公主对待，一直都把你当小男孩养，你不能自由地做一个娇娇小女孩，跟爸爸发发嗲，拥有芭比娃娃和粉色的衣裙
那么生一个女孩也许是个更好的选择，你成为理想妈妈，她成为理想孩子，“这样，也许我过去的伤害就可以霍然而愈。”
也许你一直都遗憾自己不是个男孩，一直生活在父母遗憾的目光中，也许当你生出一个男孩的时候，你可以获得父母眼中的欣喜若狂，“我可以把他当成给父母的礼物，修复父母受伤的遗憾，我可以不亏欠你们了。”
只是，孩子怎么办？
TA一出生就要面对这么多沉重的主题，不得不拼命承载根本无法承载的重任，治愈你们的婚姻，治愈你们的童年创伤，甚至治愈你们的父母。
TA不得不像你一样长大，变成一个“成年孩子”或者“孩子成年”，然后在人生的绝处才发现，这么多年，TA一直都没有为自己而活？
说这么多，无非是希望我们可以看清楚人生。
每个人都有上一代留给我们的难题要解决。
你选择是自己解决？还是让孩子帮你解决？
选择自己解决的，或许可以解决婚姻问题；选择让孩子解决自己都解决不了的难题，往往婚姻不会幸福。
因为，婚姻属于有能力的成年人的游戏。

‘叁’ 婚姻陷阱的txt全集下载地址

婚姻陷阱 txt全集小说附件已上传到网络网盘，点击免费下载：

内容预览：
盛夏的午夜
S城临近海边的一处豪华别墅中，皎洁的月光下，一个娇小的身影，坐在床边，充满恨意的双眼，紧紧的注视着那个曾带给她短暂幸福，可是，却瞬间又把她推入无尽深崖，带给她无尽痛苦的男人。
四年前的那一幕幕，瞬间好似放电影一般，快速的在她脑海里闪过。
无情的话语，以及他亲手把她推向那一支支冰冷的枪支时的决绝，那一天，她失去了太多太多，外界以及自己曾经以为的幸福婚姻，其实，都只不过是泡沫中的幻影罢了，那么的不真实，那么易碎……
忆起过往的一切，那本以为早已变得不会哭泣的眼眸，瞬间盛满水雾，并啪嗒啪嗒的迅速掉落。
她双手紧紧的圈住自己那瘦弱的双肩，极力的压抑心中因痛苦回忆所带来的颤抖。
越是回想起过去的那一切，她的心，就愈加的痛楚，当看到床上熟睡的男子嘴里不知道说着什么的咕噜声，她顿时紧咬住嘴唇，努力的说服自己，赶紧从那犹如恶魔般的回忆里醒来。
看到床上的男子并没有醒过来的迹象，她强迫自己要冷静下来，……

‘肆’ 关于婚外恋，女人必须看清的三个“陷阱”哪三个

婚姻能让一个人感到暖和，同时也能让人彻底沉沦。其实很多人都有这样的领会，爱情都是苦乐参半的，很多人在婚姻中都领会到了那种无法和心酸。当人们在婚姻中发现了越来越多的不满时，就会遗忘了它的快乐，为了逃避理想的不如意，婚外恋便走进了一些人的生活里。

可是沉浸在婚外恋喜悦里的人们常常不晓得，这种看似甘美的感情里，实践上存在着圈套。

婚外恋的圈套之一：你以为的独一不过是其中之一

曾经有人这样说：假如爱情走到了止境，那么即使是最熟习的夫妻，也终将会形同陌路。婚姻到了陌路的时分，人的内心是极度需求了解和抚慰的，而这个时分常常很容易就发作婚外恋。

小夕和老公江峰曾经有一个月没说话了，她心里的江峰是一个冷漠的男人，嫁到他们家以来小夕没有得到半点暖和，如若不是为了给本人找一个家，她是不会不加思索地嫁给江峰的，由于她是个孤儿，自小就盼望家庭的暖和，所以在网上遇到江峰的那一刻，她就决议把本人嫁进来，或许无关爱情，但至少她有了家。

假如不是老郭把倩倩推出来顶罪，倩倩还会一如既往地置信老郭对她的真心，可是在事实面前，倩倩不得不供认，老郭就是那个拉她下水，继而又让她替他顶罪的人，由于他抓住了倩倩的心，他晓得倩倩对他有了感情，所以，他便肆无忌惮地加以应用。

倩倩在老郭的央求下作了他的市场部经理，那是个花钱的部门，也是很容易就捞到油水的部门，老郭就这样经过倩倩从公司为本人捞了不少益处。

可是百密总一疏，公司总部下来查账的时分，老郭却死不认账，把一切所做所为全都推到了倩倩身上。

倩倩还不明白事情的在重要性，她为了老郭便把义务全部揽了下来，而当倩倩明白了本人做了一件懵懂事时，她曾经无路可走了。

她去质问老郭，老郭却像没事人那样，继续过着他纸醉金迷的生活。倩倩终于醒悟了，她和老郭的这段婚外情也彻底完毕了。

婚外情看似美妙，可是只要亲身阅历的人才晓得，看似美妙的东西实则深藏着圈套，就像那束开得艳丽妖娆的罂粟花，几人曾经觊觎它的美丽，可是它却是深深害人的毒药，或许婚外恋就是这样一味颜色艳丽的毒药，闪入迷人的光，却深害着每个留恋它的人。

‘伍’ 离婚会怎么样对孩子造成伤害

我见过许多完整家庭的孩子出现成长问题，也见过许多离异家庭的孩子 健康 成长，任何形式的家庭，家庭成员之间的关系比家庭结构更重要！

——（美）弗吉尼亚·萨提亚

1、 亲子关系的重要性

通过婚姻，男女全面联系家庭和 社会 关系。使男人和女人的身体深深地结合在一起，产生新的生命。虽然这个新生命是在母亲的子宫里孕育的，他或她的身体是由母亲滋养的，但新生命的开始来自父亲的精子和母亲的卵子的结合。所以从这个角度来看，孩子的一半是母亲，一半是父亲。所以简单地说，当父亲的精子和母亲的卵子结合在一起时，父母和孩子之间的关系非常简单。孩子（受精卵）是父母之间爱的结晶。

孩子出生后，在婴儿期，虽然孩子作为一个独立的个体存在，但他的存在依赖于亲子关系。因此，在儿童早期生活中，儿童与重要照顾者的关系对儿童的生活质量有着重要的影响。这种影响也内化为儿童对周围世界的理解和对外部世界的 探索 。

1973年，英国心理学家安斯沃思和他的同事做了一个有趣的实验：奇怪的情境测试。场景按照以下步骤进行：母亲把孩子带进一个陌生的房间；母亲坐下来，孩子们自由 探索 ；一个成年的陌生人走进房间，先和他的母亲说话，然后和孩子说话；母亲离开了房间；母亲回来，问候和安慰孩子，陌生人离开；母亲又走了，留下孩子一个人；陌生人回来了；母亲回来了，陌生人走了。

在这个实验中，妈妈就像一个安全岛磁场，妈妈陪伴着宝宝，宝宝感受到的磁场等于感受到的安全，如果去掉妈妈的磁场（妈妈离开），研究人员发现宝宝的四种依恋类型，宝宝的情绪和行为反应是不同的。儿童表现出不同的依恋类型

1.安全依恋：当母亲在身边时，孩子们很舒服。他们可以独立 探索 环境，不时回到母亲身边进行互动。母亲走后，孩子有点不高兴，但母亲回来后，她马上回来找她，保持联系。

2.焦虑依恋：他们对母亲的情绪状态有积极和消极的混合反应。在新的环境中，孩子们离母亲很近，很难 探索 新的环境。他们甚至在陌生人进来后和母亲离开前感到焦虑。当他们的母亲离开时，他们会表现出极大的悲伤或愤怒。然而，一旦他们的母亲回来，一方面，他们应该接近他们的母亲：他们应该与他们的母亲有身体接触。另一方面，他们选择了负面情绪的身体接触方式：他们踢打母亲，经常伴随着愤怒的表情或哭泣。

3.回避依恋：她不寻求接近母亲，离开后也没有表现出任何悲伤，回来后母亲仍然对她漠不关心。

4.混乱依恋：顾名思义，他们的表现难以预料，时而平静，时而愤怒。但人们普遍认为，这样的孩子其实是最没有亲密感和安全感的孩子。

在母婴互动的过程中，婴儿会在体内形成一个心理自我（self）。心理自我包括外部照料者的关系体验和 情感 。这些内容（即母婴关系或亲子关系）形成了一种内在的人际关系体验，这种体验一直伴随着孩子的成长，影响着孩子人格的形成，也影响着孩子成长过程中的人际交往和亲密关系。这里的母子关系实际上是生活中重要的照顾者。它可以是母亲、父亲、祖父、祖母等，实际上是一种亲子关系。亲子关系可以给孩子提供食物、照顾和安全感。在这种关系中，儿童体验周围的世界，形成对外部世界的理解和体验，形成固定的 情感 和行为反应模式。

随着儿童的逐渐成长，进入童年的儿童获得了更多的自主 探索 能力。亲子关系的功能仍然给予儿童保护和安全。在这个过程中，保护不仅是为了确保人身安全，也是为了确保精神安全。进入青春期，亲子关系会产生很多冲突，主要的冲突是因为孩子的生理逐渐成熟，孩子有了成年的感觉，而孩子的心理发展水平落后于生理，在大人眼里还是个幼稚的孩子。在这一时期，儿童的独立行为表现为自主决策、选择自己喜欢的朋友、做自己感兴趣的事情；父母从自己的价值观和生活经历来判断和引导孩子的选择。在这两个时期，孩子和父母有很多互动，在亲子互动中建立自我意识和评价，自我价值，是否被爱，还要获得爱的能力。

因此，简言之，亲子关系影响着儿童的心理成长和对外部世界的内在感知和理解。

2、夫妻关系的重要性

是夫妻1+1=2或1+1=1的关系（1+1=2，两个独立个体结合在一起，仍然是两个独立个体；1+1=1，两个独立的个体结合在一起，相互协调，每个部分被去掉，形成一个整体。）

当恋人进入亲密关系时，他们彼此熟悉并适应彼此的依恋模式，在这种依恋模式下，回避型男性和焦虑型女性之间会产生稳定的联系，但焦虑型男性的女性，即回避型男性，不会维持长期的关系（吉尔·萨夫，大卫·萨夫，2009.5）。当然，如果是安全的依恋，恋人可以得到更好的照顾，形成的关系也相对稳定。当两个人相互接触时，他们会成为彼此最好的精神科医生（实际上是重要的照顾者），修复和建立内在的人际关系，重塑他们的人格。在相处的过程中，恋人的感情是稳定的、亲密的，他们会订立合同、许下诺言，步入婚姻。进入婚姻后，双方保持着个体独立的边界，相互融合，形成共同的夫妻人格（实际上是1+1=3）。事实上，这一共同点会反映在孩子身上，就像荣格的原型理论：每个男人都有女人的一面，每个女人都有男人的影子。

孩子出生后，家庭关系从夫妻关系增加到：夫妻关系、亲子关系（亲子关系、母子关系、亲女关系、母女关系）。许多成为父母的父母在夫妻关系和亲子关系上是错误的。他们忙于照顾孩子，忽视伴侣的感受，沟通上也有很多问题。夫妻俩不能为了孩子而忽视两人之间的 情感 交流，这样不利于孩子的成长。当夫妻双方感情和谐时，这是对孩子最好的帮助和教育，这对孩子一生都是有益的。

3、离婚对子女的影响

离婚对孩子来说是一种挫折，但更大的挫折是，作为成年人的父母没有正确引导孩子去看待离婚。即使有些父母离婚后，也没有处理好与另一半的关系，影响了他们的正常生活，孩子的成长还在打仗。

孩子是父母爱的结晶。无论是从身体上，他都携带着父亲的一半基因，母亲的一半基因，以及它们之间的分离，并在身体里把孩子分开；如果两个人在离婚前后没有处理好关系问题，子女在精神上就会分裂（夫妻的人格部分）；这对孩子们来说是一场灾难！

在生活中，父母临走前经常吵架，甚至对彼此有身体伤害。对孩子来说，家里没有“安全岛”的思想。在成长过程中，他很难形成一种安全的依恋模式。它会影响人际关系，变得内向、害羞、回避和胆小，或者相反，变得暴躁和好斗。

离婚后，原有的家庭结构被打破，这对于孩子来说不知道会对自己产生什么样的影响；但作为成年人，他们应该对自己的决定负责。离婚后，夫妻关系结束，但父子关系、父女关系、母子关系、母女关系始终存在。离婚后，成年人没有很好地面对。他们仍然以消极、回避和侵略的方式对待对方。这种情绪和态度原本是成年人自己的问题。这导致了以前婚姻的破裂，但现在孩子们更难以接受。

如果孩子因为缺乏父爱或母爱而内心没有安全感，他会被成长过程中的安全感所吸引；只要人或事能给他生活上的安全感，就会对他产生重要影响。对于一个男孩来说，如果一群有道德的兄弟能给他一种安全感，他很可能会融入 社会 ；对于一个女孩来说，男友会给她一种安全感，所以她很可能很早就坠入爱河，导致与单亲妈妈的冲突更多；因此，在成长的过程中，孩子会有很多问题，比如抽烟、喝酒、网瘾、严重的自伤甚至自杀倾向，这些都是我在这个案例中遇到的问题。

当一个孩子长大后，他早年的家庭生活经历会对他的亲密关系产生影响。当他习惯了早期的家庭互动模式时，他可能会在新的关系中重复过去，甚至在不知不觉中。例如，为什么一个人总是不快乐，因为他原来的家庭不快乐，一个不快乐的母亲或父亲巧妙地暗示他们的孩子不能比他们生活得更轻松和快乐；作为一个孩子，你应该忠诚，甚至像你的父母。虽然你不情愿，但你无法抗拒。所以你可以看到，一些单亲家庭的女孩在恋爱时总会遇到很多渣男（单亲母亲责备自己或前夫，女儿可能会产生“永远不相信男人”、“男人不是好东西”的信念）。因此，她的女儿对男人持负面看法。一些被家庭虐待的男孩非常厌恶暴力，最终成为施暴者，因为在他们心目中，猜疑、遗弃和暴力攻击是最常见的模式。他们似乎很难摆脱命运。这就是精神分析中的强迫性重复。这是因为当事人（无意识地）引诱他人以熟悉的方式对待自己，最终走上了“回家（原家庭）”的道路。我们常说，两个人谈恋爱时，都会回到三岁的状态，这种亲密关系其实是早期母子关系的复发。因此，成人的依恋模式类似于早期母婴依恋，甚至这种依恋模式也会代代相传给下一代的孩子，就像树叶上的叶脉模式类似于树干上的叶子一样，在树上生长的树干的分布模式是相似的。当这些孩子最终形成新的家庭时，这种模式通过代际传递传递给下一代，成为家庭的命运。

4、接受分离，用爱浇灌

每个孩子最原始的愿望就是父母能住在一起。这是他或她的世界。但是，如果分离是不可避免的，就像萨蒂娅女士在一开始说的那样，那么在任何形式的家庭中，家庭成员之间的关系比家庭结构更重要！无论家庭结构是否完整，原始家庭成员对子女的影响都是显着的。因此，单亲家庭的父母谨防陷入自责与自责的离婚陷阱，沉浸在痛苦中，过分依赖子女，无法开始新的生活

1.让自己和孩子在一方离开时经历悲伤阶段，无论是配偶死亡、分居还是离婚；

2.让孩子知道真相，不仅是从你那里，也要从对方那里，甚至是从每个人那里（千万不要认为孩子还太小，不能说出来，相反，孩子越小，错的越多，对孩子的影响越大）；

3.不要利用孩子来反对或攻击对方，这样孩子会有分裂的痛苦，不愿意表达内心的感受，开始压抑自己的想法，变得沉默；

4.主动寻求帮助，处理好自己的感情，接受分离，找到并适应新的生活；

5.让孩子自由表达对父亲或母亲的思念和爱，也让前妻或前夫表达对孩子的思念和爱。

希望离异家庭的孩子能得到应有的爱！

愿聆听你的脆弱，陪伴你每一段旅程，我是楠志。

‘陆’ 《婚姻陷阱》txt下载在线阅读全文，求百度网盘云资源

《婚姻陷阱》网络网盘txt最新全集下载:
链接:https://pan..com/s/1wWz8uH9KQS11e1jyJj9tyQ

‘柒’ 最容易走入的婚姻陷阱，你知道是哪几个吗

你知道“婚姻失语症”吗？

曾经有一部刷爆微博的短片，描绘了一个场景：

妻子回到家中，和丈夫聊起路上的见闻。

而丈夫戴着耳机，敲着键盘，过了好一会儿，才发觉妻子在和他说话，回了一句：“你说楼下怎么了？”

妻子重复了一遍刚才的话，但整个屋子，却没有了回应。

在研究的过程中，我发现，男性和女性在思维方式、认知、感觉等方面，的确有本质的不同。

女性更关注内心，需要被重视，被宠爱；

男性更关注事业，需要被认可，被欣赏。

但是不管是在恋爱还是婚姻中，很多女性并没有意识到这些区别。

因此，不顾忌男人“被认可”的需求，甚至会说“你怎么这么没用”这样伤人的话，让人受伤。

这样的相处模式，怎么会天长地久呢？

世界上，没有完美的婚姻，只有不会相处的夫妻。

经营婚姻，不是让你放低姿态，对男人卑微讨好。

而是希望，通过老师们的指导，学会掌握主动权，让自己逐渐成长为自信、充满魅力的女性，收获真正的幸福。

性格不合、经常冷战、沟通障碍、总是吵架……

‘捌’ 很急！！！！爱情电视剧，好像叫什么婚姻

婚姻乏术 At Point Blank (2004)
主演：罗嘉良 苑琼丹 苏玉华 ...

给婚姻放个假 (2007)电视剧
导演：熊早 主演：郭涛 孔琳 郝平

婚姻陷阱 (2004)电视剧
主演：苗圃 陈刚 李志舆 ...

我们俩的婚姻 (2007)电视剧
主演：苗圃 李亚鹏 柯蓝 ...

婚姻物语 Knol To Treasure (1994)电视剧
主演：郑伊健 陈松伶 古天乐 ...

所谓婚姻 (2008)电视剧
导演：丁晓雄 主演：佟大为 王艳 吕夏 ...

婚姻狂想曲 Better with You (2010)
导演：安迪·卡迪夫 主演：乔安娜·加西亚 黛布拉·乔·拉普 詹妮佛·芬尼甘 ...