如何度过婚姻敏感期

‘壹’ 小学时孩子回家就说谁喜欢谁了，家长该如何正确引导他

如果看过《捕捉儿童敏感期》这本书，一定知道孩子在不同年龄阶段都会经历不同的敏感期。

敏感期：儿童心理发展过程中的某个时期，相对于其他时期更容易学习某种知识和行为，心理过程的某个方面发展最为迅速，这时期即称为“敏感期”。

‘贰’ 孩子四五岁的时候进入“婚姻敏感期”，要如何引导树立正确观念

孩子四五岁的时候就会进入婚姻敏感期，那么我们该如何引导他们树立正确的观念？孩子在四五岁的时期就会非常好奇，父母有关于结婚的现象。因此对于孩子来说，结婚就如同一件非常神奇的事情。这时候我们就要告诉孩子，这是一个非常隆重的事情，而且要必须经过深刻的考虑才可以做出一定的决定。毕竟结婚这事情可是关系到你后半生的生活。选择一个合适的人陪伴你后半生，那么这才是对于结婚来说最大的意义。

对于孩子而言，婚姻这件事情是非常神圣而且神奇的。我们需要的是培养孩子对这一仪式或者是这一事情有着相关的见解，并且引导他们拥有一个正确的婚姻观念。而不是选择一种嫌弃或者是认为他们并不能接受这一概念而不告诉他们的态度。

‘叁’ 孩子在幼儿园被男生表白，我该怎么做

现在的小孩，一个一个都是鬼灵精，这早就不是我们小的时候单纯无知的时代了。他们一出生就接触的是手机、电脑等等高科技的东西，而飞速发达的网络让他们的视野变得无比的宽阔，因此他们也比父母们想象中要更早熟一些。我的小侄子曾经在幼儿园的时候就对我说，他们班有一个叫慧慧的小姑娘，是她的女朋友，这让我忍俊不禁，同时也在感慨：现在的时代，孩子们的思想也变得更加开放。

幼儿园的宝宝这是处于智力的萌芽期。做家长的实在没有必要因为这些事而产生各种各样杞人忧天的念头，这个年龄段的孩子正确的引导他们的是悲观才是最重要的。不要用陈旧的思想而扼杀了孩子们善良的天性。

‘肆’ 你和你的另一半是如何度过七年之痒这个敏感期的

在我看来，之所以会有七年之痒这一个说法，并不是说夫妻在结婚后的第七年，就要过一个坎坷。而是在我看来，七年只不过是一个形容，也就是说结婚时间长了的夫妻，感情自然就不会像刚开始的时候那么好了，再加上生活当中各种乱七八糟的事情在困扰着两个人，增添了很多的矛盾，就有一些夫妻熬不过这一个阶段。

彼此间的信任

信任真的在感情当中占很重要的比重的，其实不仅仅是在婚姻中很重要，在恋爱的过程当中也是很重要的。毕竟两个人的关系不一般，不是恋爱的状态就是已经结婚的状态，这个时候如果说对另一半连最基本的信任都没有，在日常的生活中两个人可能就会生活在猜忌跟怀疑中，时间长了感情真的是会被消磨完的。如果没有了信任，可能这段婚姻都坚持不了七年，没过多长时间可能就会破裂了。

‘伍’ 面对孩子的婚姻敏感期，家长应该怎么办

在教育孩子的道路上，我们努力的学习，努力的成长，为的是我们

的孩子因为接收到正确的教育引导方式而变得更好，变得更优秀！

今天晚上我们分享的主题是面对孩子的敏感期，家长应该怎么办？

在开始今天晚上的分享之前，请在座的大朋友们回想下，自己的孩子是否有出现以下的一

些情况：

1.无论男孩还是女孩，都愿意把自己最心爱的东西送给他心仪的对象；

2.孩子会要求和妈妈或爸爸结婚；

3.想象自己是美丽的新娘。比如女孩子突然喜欢带纱的裙子，告诉别人自己也要做美丽的新

娘；

4.孩子热衷于玩过家家，模仿举行婚礼，模仿家庭生活；

5.亲子关系好的孩子，会主动跟父母谈论关于结婚的想法和感受。

如果当我们的孩子有这些表现的时候，其实是孩子进入了婚姻敏感期了，说到婚姻敏感期，

有些家长可能有所了解，有的家长可能听都没有听过。这没有关系，我们简单了解下，什么

是婚姻敏感期？简单来说，敏感期，是孩子在某些阶段，由于内在发展的需要，而对外界的

刺激感到敏感，从而努力从环境中吸收、学习，以满足成长的需要。在这个期间，孩子可以

轻松的获得某种能力。而婚姻敏感期，则是因为孩子的性别意识有了显着发展以后，开始萌

生了和异性结婚的念头。

儿童教育专家孙瑞雪说过，婚姻敏感期一般出现在孩子 4 岁以后，有些在 3 岁多就会进入

婚姻敏感期的初始阶段。它发展过程大致为：一开始表现出的是对父母的喜欢。女孩会说我

要和我爸爸结婚，男孩会说我要和我妈妈结婚。随着年龄的增长，孩子对婚姻的认识也会逐

渐发展。比如，最早要跟妈妈结婚的，进而会想要跟老师结婚。再往后，孩子会突然意识到

“我应该跟同龄人结婚”。这时，孩子就会在同龄人中间“选择”结婚的对象。

同时，婚姻敏感期是孩子爱情的“早练”，练习的练，它在很大程度上会影响孩子的情绪、

情感，如果没能得到正确的引导，这种压抑和受阻的心理感受会延续到孩子成年后的情感生

活中，导致他（她）很难理性地对待自己的情感，更难以承受情感的挫折，甚至很有可能影

响未来的婚姻。

其次，婚姻敏感期也在很大程度上可能会影响孩子未来的性格；因为当孩子进入婚姻敏感期

之后，对于看护者的感情将会越来越炙热，且表达越来越频繁，会造成一种“他只属于我，

只爱我”的假象。如果父母不能分辨这种假象，或故意沉溺于这种假象并任其自由发展，那

么将让孩子陷入恋母（父）情结的怪圈里，很难摆脱。他将不懂得如何去爱他人、爱世界。

相反，孩子顺利度过婚姻敏感期，能丰富他们的情感经历，学会体会他人的感受，在未来的

人生中,更懂得去经营和守护自己的情感，这将为孩子成人后的婚姻关系奠定很好的基础。

那么我们要如何帮助孩子顺利度过婚姻敏感期呢？

第一， 不嘲笑,不禁止,不逃避，允许孩子表达情感；

当我们的孩子处于婚姻敏感期时候，爸爸妈妈千万不要紧张，也不要置之不理，可以抓住

这个机会跟孩子讨论婚姻观，树立正确的爱情观。帮助他们发现婚姻关系的本质和核心：

比如，婚姻关系是彼此相爱的，互爱是结婚的基础。达不到彼此相爱，就可以重新选择，

不会因爱而失去选择生活的能力。如果孩子想跟爸爸或妈妈结婚，那就告诉他，“我已经

有爱人啦！”。不过没关系，你还可以去找其他小姑娘啊！ 如果孩子频繁的出现“我喜欢

XX”，“我要和 XX 结婚”，不用紧张，也不要嘲笑或批评孩子，很自然告诉他互相喜欢

是很正常的事情。

第二， 耐心倾听，避免追问 ；

作为孩子婚姻敏感期时的“旁观者”，你会怎么做？追问？不，追问也是不适宜。避免追问

是指成人不要过分关注，因为婚姻敏感期是很自然的事情，过多干预反而容易有负面影响。

所以孩子如果不提，成人也不要提。 不要去问“你想和谁结婚啦”之类的问题。 如果孩子

说：“我要和谁结婚了。”成人只要说：“噢，结婚了，祝贺你。”就够了，也不要过于关心“他

是谁”、“你们怎么好上的”之类的问题。 但是，如果孩子有对你倾诉的话，你就要仔细倾

听并且适当解释。

第三， 引导孩子正确面对情感中的“选择”；

当我们的孩子在同龄小朋友中间选择婚姻对象的时候，开始懂得会用一些方法去和自己心仪

的小伙伴交往。这时期，孩子通常也会一厢情愿：“我喜欢谁谁，我要跟他结婚。”如果对方

不乐意，孩子可能会哭。这时家长可以说：“喜欢是两个人的事，如果他不喜欢你，妈妈认

为你可以重新选择。”

当家长告诉孩子他（她）可以重新选择时，就等于帮助孩子选择了一条出路，这对孩子来说

是非常重要，孩子立刻就发现：我是可以重新选择的。如果家长能在孩子的实际探索中逐渐

帮他认识到：你很不错，所以也有别人喜欢你，你可以选择别人，也可以选择我。即使你不

选择我，那也没关系，因为你选择他人，不是因为我不够好，而是你们更合适。

所以，对于孩子们来讲，对异性朋友的敏感完全是纯心理的和精神性的。它使得人变得向上、

积极、助人、自爱、自觉，使孩子经历快乐和痛苦，使他们的心理意识和社会意识都上一个

台阶。因此我们应该给孩子多一点空间， 少一点干预， 让其大胆尝试体验婚姻角色。

‘陆’ 恋爱敏感期多久 恋爱敏感期怎么度过

在谈恋爱的时候谈着谈着就进入了恋爱敏感期，觉得这也不对那也不对的，恋爱敏感期有多久，这段时间该怎么度过。
恋爱敏感期多久
男生再追女孩子的时候可能有的追了一两年，但是有的人可能一个礼拜就追到了，甚至更猛的就是三天左右追到了一个女孩。但是如果你要和一个女孩子在一起长长久久一起步入婚庆的殿堂的话，你就需要注意你的恋爱危险期。恋爱危险期大致在你们谈恋爱第3-4月的时候，这个时候你们的恋爱危险期就已经到了，记住不要说不在乎，因为这个时候关乎着你们整个恋爱的生死存亡。可能初恋的时候只想常常恋爱的味道，在经历两个月的时间里你的任何行为都暴露在她的面前，没有神秘感的掩护，你觉得还有什么东西让她一直在你身边。所以说危险期多情侣都死在危险期，曾经的小月老也不例外。

恋爱敏感期怎么度过
1、给对方足够的空间

有些女生缺乏安全感，所以就总是会胡思乱想，觉得自己的男朋友没有及时的回复自己的信息的话，那么就可能是在和别人女生约会，或者是和别的女生玩暧昧，总是疑神疑鬼，想要查看自己男朋友的手机。

2、互相信任彼此

在一段关系里，想要走得更长久的话，其实信任是最基本的一个东西。因为如果你对自己的另一半失去了信任的话，那么就相当于一栋房子没有地基，这段感情就没有办法很牢固，也就意味着你们两个人没有办法走得很长远。所以，想要维系好两个人之间的感情，一定要记得对自己的另一半有足够的信任。

3、懂得去包容对方

在一段感情里，其实难免会出现很多小争吵，小摩擦，所以这就需要我们懂得去包容自己的另一半。因为如果总是一味的和自己的另一半争吵的话，久而久之两个人都会觉得十分的疲惫，会觉得这段关系只是自己的负累。所以，一定要学会去包容自己的另一半，因为只有这样你们才能够走得更远。

恋爱时会分泌什么激素

人在恋爱的时候会分泌一些多巴胺，这是在恋爱时期受到激素的影响，分泌出来的一种物质，所以在分泌这个多巴胺比较多的时候就会影响人大脑的一些运作。恋爱期间一定要保持一个清醒的大脑，即使是基础的分泌，也要养成良好的生活习惯，保持理性的思维，所以也一定要注意休息。

恋爱怎么保持新鲜感
一．恋爱初期就给彼此订下一些规则：

1. 每月至少一起看两次电影（电影院的气氛能够刺激情愫生长）

2. 每月至少一次安静的下午茶（便于了解彼此，解开心结。）

3. 每年至少去一次游乐场（敞开心扉，放肆的笑）

4. 每月至少逛一次街，互相挑选礼物，吃路边摊。

5. 每年去一次旅行，不一定要很远，但是要住一两天的那种。

6. 节日和生日一定要过，要有仪式感。

7. 吵架不能隔夜，谁先起床谁先示好。

二．学习一个新技能：

1. 爱情要保持新鲜感最重要的就是人要保持新鲜感，要不断有新鲜事物输入，彼此才不会腻。如果从恋爱初期到结束你都一层不变，那么分手那天他就会对你说，我腻了。

2. 学习一个新技能也是让你有自己的圈子，不要让爱情填满你所有的生活。生活应该分配均匀，月满则亏，爱情太满就会溢出来，也就会逐渐流，失去新鲜感。

3. 让他觉得你一直在变化，无穷无尽，永远都有新发现，值得探索一生。

4. 让自己更优秀，让恋爱更聪明。

三．每个恋爱周年都拍一套照片

不需要多贵的艺术照，可以是各种形式的，最美证件照，旅拍，影楼棚拍，有三五张就够了。为你们的爱情积累一些回忆，就像打地基一样，回忆越丰富，爱情根基越稳。

四．有一些共同完成的实物

比如一起做陶艺的杯子，一起拼拼图用相框裱起来，一起跳伞，一起跑马拉松得到的勋章等等。

五．一起养一只宠物，每天照顾它的生活，像照顾孩子一样。

恋爱时养宠物可以培养男人的责任感，体现男人柔软的一面。养过宠物的人婚后一定会带孩子，并且他会知道你的不容易。养宠物的开销比较大，可以刺激男人努力赚钱。当你们之间有一只宠物了，男人会有一种家的使命感，往往这样的男人比一般人成功的概率更大。

六．单独开设一张银行卡每个月存一笔钱进去，作为你们的买房结婚的基金。这笔钱也许只是杯水车薪，但它是一个爱情的象征，让你们都朝着一个目标而努力。每个月打钱进那张卡的时候你们都有新的话题和感悟，提升感情。也会对下个月有所展望，计划一些新的事情，这也就无形之中提升了新鲜感。

总结：新鲜感无非就是一个新字，人虽然还是这个人，但是人可以更新，更新技能，更新穿搭，更新品味，更新思想。如果你以前是个傻白甜，工作三年后你不更新你就是傻大姐。更新之后不仅仅是爱情，你的整个人生都会不一样。当然这个新鲜感不是你一个人更新就有用的，对方也得配合。爱情是相互的，一个人付出是没有用的。

‘柒’ 你和你的另一半是怎么度过七年之痒这个敏感期的有没有过离婚的想法呢

爱情走进婚姻，有三年之痛，七年之痒的说法，到底什么意思呢？当初两人相爱，相互依恋，相互缠绵，分开一秒钟都舍不得，就想天天粘在一起，最后选择了婚姻，经过三年再次考验，感觉自己被蒙蔽了，发现了对方各种缺陷和不足 ，只恨自己被爱情冲昏了头脑，看不到对方的弱点和短处，对方也不再哄着让着自己，争吵常常发生，许多人后悔结婚，爱情梦想在现实中破碎，有些人受不了折腾，选择离婚。那些没有离婚的，就剩下彼此的信任和承诺，经过熟悉，乏味，思考，准备，蠢蠢欲动，第七年付诸行动，真正的考验开始了，两人婚姻要么向良性。

太多。千万不要相互攀比，和别家别人争比自己丈夫的能耐，自己孩子的聪明与否，特别不要怪丈夫不浪漫，不解人情，忘记纪念日和生日，送各种各样小礼物。这些花花俏俏的情节，只存在电影和电视中，那都是导演设计的情节的，不要当真。不要生活在幻想中，认清现实中的丈夫，如果对家庭负责，家务事能帮你做，教育孩子也算尽心，对你也没任何异心。

就应该知足了，和自己结婚的是丈夫，不是情人，以情人要求丈夫是绝对不现实的，婚姻中的浪漫是调味品，不能代表全部，婚姻是现实，不是理想，要让自己婚姻幸福美满，珍惜身边人，感受到它的好处和美，需要更多的发现和幸苦的付出，而不是相反。

‘捌’ 婚姻敏感期

关键词：婚姻敏感期 俄狄浦斯情结 竞争与合作

关键句：儿童可以通过几个月来发展完成的事情，成人用10年或者一生可能都没有办法解决。

以下为正文
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昨天晚上，宝宝吐出一句：妈妈，我要和小九结婚。

“哦”，我兴致勃勃地问她：之前不是要和堂堂结婚吗？现在怎么改成小九了？

宝宝回答我：因为小九现在对我好。

我又接着问她：那就是说堂堂对你不好了？

宝宝的眼神带着她这个年龄阶段特有的沉重，没有点头，也没有摇头，只是不再想和我谈论这个话题...

而后，宝宝忧伤地问了我一句：妈妈，我长大后到底和谁结婚呢....

又过了一会儿，宝贝对我们全家说:我要和爸爸结婚。爸爸 ，假装我怀孕了，然后爸爸陪我去医院生孩子。爸爸，你陪我玩这个游戏嘛...

我温柔但坚决地对宝宝说：宝宝，你不可以和爸爸结婚哈。你只是爸爸妈妈的小宝贝，做好小宝贝就行啦。你长大后可以和你的小伙伴结婚啦...

我家宝宝在4岁以后，开始陆陆续续地说要和谁结婚。我听了后，都是哈哈大笑 ，然后点头说：好，可以。我心理明白，这是孩子的婚姻敏感期来了。

4-6岁，是孩子爱情观和婚姻观的形成时期，这是孩子一生是否会幸福的基础和关键时期。 在儿童发展敏感期，儿童可以通过几个月（敏感期）的时间来发展完成的事情，成人用10年或者一生可能都没有办法解决。

结婚对于处在婚姻敏感期的孩子来说，只是他表达“喜爱”的一种方式。因为喜欢一个人，所以他就想和他结婚；因为想和一个人在一起玩，他就想和他结婚；因为他想吃别人的零食，所以就想和他结婚……结婚是孩子表达内心喜欢的一种非常直接的方式。

当孩子表现出婚姻敏感期的特质时，需要父母加以引导。我们不要以为孩子小，什么都不懂。其实， 婚姻和相爱的敏感期发生在童年，孩子们能自然产生这种情感，也自然能承受其中的复杂情感 。因为此时孩子之间的感情，跟成年之后的感情不一样。 此时的他们，面对这种感情能够做到痛苦而坦然、深入而不纠葛、伤心而不自贬。

同时，婚姻的敏感期很大程度上标志着儿童的情绪、情感是否能达到一个成熟的状态。因为在此期间，他们需要学习并得到“ 一个人爱上你和一个人不爱你，都不是自己能决定的”这么一个认知。如果没有这个认知，当孩子的青春期到来时，因为生理的原因再去面对这个问题，这时孩子们的心智可能会变得混乱。

那么，我们该如何帮助孩子顺利度过婚姻的敏感期？

孩子的婚姻敏感期（4-6岁）分为两个阶段： 婚姻敏感期（4岁-5岁） 和 延续婚姻敏感期 （5岁-6岁） 。

婚姻敏感期（4岁-5岁） 的特点是：
* 最早的时候，孩子会想要和爸爸、妈妈“结婚”(俄狄浦斯情结)。
* 之后，他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成人。
* 一直到5岁左右，他们才会“爱上”一个小伙伴，比如只给自己喜欢的孩子分享好吃的东西，而且经常在一起玩，产生矛盾时也不愿意让其他人干预等等。
* 总之，他们想拥有属于自己的空间。
* 这个时期，无论孩子想结多少次婚，喜欢多少朋友，孩子的抚育人一定要给孩子自由的空间。

延续婚姻敏感期（5岁-6岁） 的特点：
* 这是婚姻敏感期（4岁-5岁）的延续。
* 这个阶段的孩子选择伙伴的倾向性非常明显，并且知道了一些简单的婚姻规则，如只要相爱的人才能结婚等。

在婚姻敏感期，孩子对自我、性别、异性已经有了最初的感觉。所以，他才对结婚这个问题比较感兴趣。作为父母，对此不要惊讶，也不要认为孩子过早地成熟，一定要耐心地、平等地与孩子交流。

当父母发现自己的孩子喜欢某个成人，并想跟那个人结婚的时候，父母一定不要嘲笑孩子的想法或行为是幼稚的，也不要在公开场合揭露孩子的“婚姻”，否则，就会给孩子带来心理负担，影响孩子心理健康发展，甚至会严重影响孩子未来的爱情观和婚姻观。

面对处于婚姻敏感期的孩子，父母有一个很大的责任，那就是让孩子建立正确的婚姻观念。

正常的孩子在5岁之后就会度过婚姻敏感期，会了解爸爸妈妈和自己之间真正的关系，到了小学、中学阶段，他们对感情问题的看法就会理性、客观、包容。并且关注的对象也会逐渐从妈妈身上收回来，放到同龄的异性身上。

如果你的孩子正处于婚姻敏感期，也不必过于惊慌。此时的父母需要做的，就是帮助他们发现 婚姻关系的本质和核心 。
即婚姻关系是彼此相爱的，互爱是结婚的基础。达不到彼此相爱，就可以重新选择，不会因爱而失去选择生活的能力。

儿童时期是一个纯粹的情感培养和情感发展的过程， 能够顺利度过婚姻敏感期的孩子，就已经为他成年后的婚姻关系奠定了良好基础。

如果孩子想跟爸爸或妈妈结婚，这是弗洛伊德的人格发展理论第三阶段——俄狄浦斯期中的俄狄浦斯情结。在这个时期，孩子在心理上这时可能会对同性父母产生竞争和嫉妒心。

孩子想跟爸爸或妈妈结婚，这是一个非常复杂的局面。孩子偏爱父母中的一个，攻击性指向另一个，这是违反人伦的极致，也是对人类社会的终极挑战。精神分析学派和一些人类学家认为，道德规范就是围绕着乱伦禁忌而来，也就是说不能和父母发生关系，也不能杀死自己父母，这是任何一个成型的社会都设立的禁忌。

这不仅是禁忌，更是一种真理。毕竟，“我”是父母所生，如果“我”竟然仇恨同性父母，这在背叛父母的同时，也背叛自己。

那么，该如何处理这个问题呢？武志红老师的建议是：流动而不成为。意思是让孩子的本我、野性自然流动，不去压制它，但也不会让它获得成功。

再详细地说，就是孩子可以亲近异性父母，让孩子自然表达，当他对同性父母表达竞争和嫉妒时，也不必大惊小怪甚至大加斥责。但是，也不给孩子这种感觉：你赢了！

比如说，妈妈不给儿子这种感觉：我爱你胜过爱你爸爸。爸爸则不给女儿这种感觉：我爱你胜过爱你妈妈。

在具体行为上，要说明的一点是，在孩子进入三岁前，必须把他们从父母的床上赶走。

特别是男孩，如果年龄挺大了，还和妈妈在一张床上，这就是“流动并且成为”了。他们内心中，会觉得打败了自己父母，他们的俄狄浦斯情结可能就此得到了满足。但是武志红老师认为，这可能会让他们在成年后付出代价，导致他们各种各样的问题。

父母需要让孩子清楚家庭的序位和现实。就是， 我和你爸爸（妈妈）才是伴侣，我们是大人，大人才能一起去化解生活中的各种难题，我们还能保护你，而你就做你的小宝贝好了！

在弗洛伊德看来， 俄狄浦斯期的这个孩子和父母的三角关系，是最终建立超我的关键。 对男孩来讲，他想占有妈妈，而打败爸爸。但正常情形下，他知道，爸爸比他强大太多，是他打败不了的。同时，他也因为想和父亲竞争母亲，而感觉到罪恶。

接下来， 男孩会启动 “ 认同 ” 的心理机制，去解决这个复杂的难题。 即他决定成为和父亲一样的男人，那样他长大后，就可以娶像母亲一样的女人。这样一来，父亲的形象，就内化到了孩子的心中，成为孩子的超我，也就是道德。

后来的精神分析学家温尼科特认为，三岁前的心理基础，才是孩子顺利渡过俄狄浦斯期的关键。因为如果三岁前养育得好的话，孩子内心中的恨会比较少，这样在对异性父母表达竞争、嫉妒和恨时，也就比较轻，就比较好化解了。

参考：
1.得到专栏：《武志红的心理学课》

写于2018年5月2日
修改于2018年5月7日 北京

‘玖’ 孩子对婚姻的话题很感兴趣，他为什么这么感兴趣

记得我还在早教工作的时候，有位不到三岁的女孩说：“我马上就可以结婚了，我还要穿白色的婚纱，变成美丽的新娘子，新娘还要和新郎睡在一起，还要亲嘴，生好多宝宝”。如果这些话是从你孩子嘴里说出来时，你会如何回应孩子呢？

有的家长说：“你还这么小，不能结婚”。家长心理很担心孩子早熟，小小年纪，怎么懂得这么多？所以，家长大部分时候会制止或不允许孩子说类似的话。

着名儿童性教育专家胡萍老师在她的着作《善解童贞》一书中说：孩子当下的爱情，与未来经营爱情和婚姻的能力密切相关，爱情教育不是鼓励或禁止孩子的爱情，而帮助孩子顺利度过每一个爱情发展阶段。

在报道中，幼儿负责人说是邀请孩子们自愿报名参加这次集体婚礼的，家长们也是自愿参加。关于这次幼儿园集体婚礼的活动，教育专家们也发表了自己的看法。

儿童性教育专家胡萍老师提到，在活动的整个过程和孩子们的照片中，看不到孩子们发自内心流露出的幸福和喜悦，更像是迎合台下的父母和老师，更像是一场表演，一场婚纱礼物的秀场，而不是让人内心洋溢幸福的婚礼。这样反倒破坏了婚礼的神圣感（穿上礼服走过场），孩子没有独立自主感（婚礼由他人控制），不是由孩子自由意识的体现，也不是孩子需要的。