㈠ 樊登读书笔记《幸福的婚姻》
人的一生中除了自己，陪伴我们最长时间的不是父母、不是儿女，而是我们的另一半。对于婚姻大部分人都始于美好、过于争吵，有的人拍一拍衣袖彼此转身离去，有的人为了孩子彼此凑合一直到老，当然也有那么一群人在婚姻中依然保留爱情的美好。
两个人走在一起是一种缘份，能否走完一生或是半路下车亦或是迷失开错方向，以前认为是命中注定的因果。 学习过《幸福的婚姻》这本书才知道原来是没有经营的结果，原来幸福不是依赖对方的给予，而是向内的我求，通过先改变自己去影响另一半，而我们一般都是在找他人的错误，说自己的委屈。
书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的法则，引导我们创建一桩高情商的、长久的婚姻，建立在大量的实验观察之上的科学结果，非常值得学习。
婚姻走向没落的六个迹象，我们的婚姻有没有呢？
第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。
第二个迹象：“末日四骑士”（ 批评、鄙视、辩护、冷战 ）出现。
批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。
第三个迹象：被消极情绪淹没。
情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
第四个迹象：身体语言。
心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。
第五个迹象：失败的感情修复尝试。
昨天我和老公一起听到这个地方的时候，听到樊老师说“如果对方拽一拽你的衣角想和你和好，你回头给他一个巴掌”的时候，我们开怀大笑，我相信即使未来有争吵，彼此也会去学习如何进行感情修复。
第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。
曾经的美好被时间冲淡了原本的模样，让我们看不清现在身边陪伴的人还是否是当初。现在的生活很累，经常会过得疲惫。物质的生活更好，精神的世界迷惘。没有了彼此间真挚的沟通；用暴力的语言伤害对方的要处；没有了互相取暖彼此呵护；缺少了换位思考的理解和包容；习惯了以自己为中心的原则；积压着一次次憋闷的怒火。如果美好丢了诗，迷失了远方，就只剩下眼前的苟且，就会变成—— 你是一沽无声的泉水，在遥远的山脚渐渐隐匿；我是一颗孤单的石子，在落寞的山顶等待晨曦。
昨天和爱人一起听《幸福的婚姻》一起回想我们之间的有过的或美好、或伤感的画面，会大笑着说对方的不是，也会深刻的反省自己的过失。我觉得这种一起学习成长，为了家庭去努力的学习过程让人感觉很温暖。人是会变的，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。我们一起听樊登读书会，我觉得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。
感觉最受益的地方是要学会 培养你对配偶的喜爱和赞美。
想想配偶为什么让你珍惜，找出他身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。这个方式我用过非常好用，以前看到的都是对方的缺点，用挑剔的眼光，而现在学习过之后，写了他的30个有点，下图是挖掘的优点。
第二个感受是彼此靠近而不是远离：
现在太多的人回到家中是彼此在各自的空间里玩着手机，刷着抖音，每个人都想要自己的空间，而真正婚姻幸福的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。
除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。
第三个感受是要学会以温和开场，用妥协收场：
第一步：以温和的方式开始。
第二步：学会提出和接受情感修复尝试。
第三步：自我安抚和相互安抚。
第四步：妥协。
第五步：容忍对方的缺点。
最后一个感触是创造共同意义
任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。一起让读书点亮生活，聆听樊登读书会是我们的创造的学习意义，一起学习培训的技能技巧，成为一名优秀的培训师是我们的工作意义，一起呵护孩子成长，不断修正成为更好的自己，给对方带来幸福是我们的家庭意义。
㈡ 如何拥有幸福的婚姻（樊登读书会纯干货分享）
在慧子和写作群小伙伴的带动下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜马拉雅听上一两段樊登读书会或樊登速度。当我听到《如何拥有幸福的婚姻》这期读书会的时候，我忍不住要分享给大家，樊登通过解读《幸福的婚姻》来告诉我们夫妻关系的重要性，同时也提出了七条非常实用的夫妻相处方法。这本书简直就是夫妻相处指导手册，快快拿出小本子记笔记吧。
你知道你的配偶喜欢吃什么吗？他知道你最近忙些什么吗？作者把生活中的这些琐事成为“爱情地图”。爱来自于了解，夫妻之所以成为夫妻就是因为他们熟悉彼此，并且在各自心中都有属于两人的独一无二的“爱情地图”，这就是所谓的“心有灵犀一点通”。然而世界在变，人也无时无刻不在发生变化，所以你们的“爱情地图”也需要不断更新，这就需要我们经常沟通。所以拥有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，并且不断地完善你们的爱情地图。
爱情不是温馨的请客吃饭，时间久了，浪漫少了，激情退却，婚姻只剩下实打实的柴米油盐的日子很多人都会对爱情产生厌倦，甚至会怀疑是否还爱着彼此。樊登老师说“爱是一个动词”，爱有过去式，现在式，还要有将来式。如何时刻保持爱情的新鲜的呢？互相赞美很重要。书中介绍了一个简单的游戏，那就是写下自己配偶的三个优点，并且在每个优点后面加上例子论证；同时让配偶写下你的优点，然后彼此交换。这是一个非常神奇的游戏，写下优点的同时你们会回想起当初发生的很多事情，给你带来很多成就感，同时也会让他做更多你喜欢他做的事情。还等什么呢，赶紧拿出纸来写优点吧。
研究表明当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。还记得第一次牵手，第一次接吻吗，内心的小激动？然而现在你们出门的时候还会手拉手吗？你们还像当初那样彼此靠近吗？如果没有那么可以尝试下樊登老师提到的方法，那就是在家一块做事。比如一块做饭，一块陪孩子玩。一块做事可以增加接触机会。同时也可以邀请配偶一起做事比如来一场说走就走的旅行，或者看一场想看就看的电影，这些都是很有效的亲密方法。同时书中还提到了“减压谈话”每天晚上抽20分钟一期聊聊天，在这20分钟里，没有上课，没有说教，只有感同身受。很多时候我们抱怨，并不是要对方解决什么，只是想找人倾诉一下，所以当你能真正理解对方的感受时，压力也就没了。
男人和女人是完全不同的两种生物，所擅长的领域也不同，所以在你不擅长的领域内多让你的配偶为你做决定吧。比如你不擅长穿衣搭配，那么让你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以为了让你的家庭变得更加幸福，亲爱的男同胞们，请多多听听老婆的意见吧。
很多时候你是不是用指责和埋怨开始了你的对话？比如说“你眼里就没有活吗？”，这样的谈话就是错误的。作者在文中提出这样的一个观点：一场对话如何开始就会如何结束。所以请你提出一个具体的要求，而不是挖苦责备的语气讽刺人。把“你眼里就没有活吗”改成“你可以帮我倒一下垃圾吗？”这才是一场正确的谈话。而这个观点在《非暴力沟通》这本书里面也有提到过。婚姻就是不断妥协的过程，所以一个温和的开场就是妥协的第一步，当然另一方也要接受妥协，这就是所谓的情感修复。永远不要试图通过改变一个人来维系婚姻，所以我们要学会容忍对方的缺点。
婚姻中有一部分问题是可以通过沟通、甚至是吵架的方式解决，但还有一些问题是固有的、永远存在的问题，对于这些问题，我们解决不了，最好的办法就是和问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，比如婆媳关系一直处理不好。所以做好的方法就是不去触碰它，这个世界没有完美的婚姻，不要因为婚姻中的小瑕疵而否定整个婚姻。所以我们要多去发现婚姻中的闪光点，多去关注婚姻中幸福快乐的地方，并且学会和问题和谐相处。比如婆媳关系，如果不能做到甜如蜜，那么也不要变成仇如敌，最好的方法是淡如水。
在一个家庭里，夫妻关系才是核心关系。当婆媳发生矛盾的时候，男人应该义无反顾地站在妻子的一方，让她知道丈夫和妻子才是一个共同体。一个家庭里面只有一个女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入儿子的婚姻里，而丈夫却站在婆婆的一方指责妻子。同时当你们有了孩子之后，妻子也不能因为照顾孩子而忽略了丈夫的存在。永远把夫妻关系放在核心地位，创造共同意义。
世界上没有哪本书能真正解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。正如樊登老师所说，每周只需要五小时，践行文中的七个法则，即使是一些细微的改动，一句关心的问候，随着随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。
婚姻有风险，结婚需谨慎。让我们重新审视自己的婚姻状况，用心的经营这段感情，让婚姻沿着正确的方向前进。
㈢ 听樊登老师讲《亲密关系》书摘与感悟
最近，听了樊登老师讲的《亲密关系》这本书，很多内容触动到我。记录下来，用于强化认知及日常生活中思考与实践。
每一对夫妻都以为自己吵架的原因是独一无二的，事实上我们吵架的模式几乎是一模一样的，弄明白这个模式，我们就可以经营好自己的亲密关系。
夫妻吵架，看似是对一个触发事件在争吵，其实是两个人的内在小孩在打架，让自己的内在小孩成长起来，是解决问题的关键。
这本书有一个观点给了我很大的启发，我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方付出努力才能够变好，但这本书的作者说，如果你这样想的话，那么即使一个人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。
很多人对婚姻生活绝望，认为再怎么努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事，幸福的婚姻我们负有100%的努力责任。
作者把婚姻生活分成了四段，分别是月晕、幻灭、内省、启示。
月晕：恋爱期的光环效应让你觉得终于找到了一个心仪的另一伴 。
个体心理学大师阿德勒说过：人的首要心理需求是获得归属感和价值感，如果一个人的童年没有获得足够的归属感与价值感，那么即使他长大成人，终其一生，都会追求这两样东西。
比如：当一个人缺乏自信的时候，自己往往会表现的很自信，用以吸引“表现自信”的人。这一点在恋爱阶段表现的特别明显，我们会用很多幻象来吸引到我们想要的那个人。
当一个缺乏归属感或价值感的人发现了一个能够满足他这种感受的人的时候，就会被对方吸引，但一个有意思的情况是，对方也在带着未满足的期待在寻找他需要的东西，就这样，我们带着某些幻象步入了婚姻生活。
幻灭：结婚初期，双方待人处事上的差异开始显现，之前想象中的美好没有出现反而出现了很多糟糕的东西。
幻灭阶段我们会采取4种偏差行为，即：寻求关注、权力之争、报复和自我放逐来达到自我保护的目的。实际上，这是一种自动反应状态，事情本身并不能很好的被解决。
幻灭不是坏事。而是一个让我们不再被错觉所迷惑的礼物，这个礼物能够让我们从向外寻找快乐的错误当中解脱出来，通过不断向内省，来获得生活给我们的重要启示。
内省：生活在彼此磨合中继续，充满后悔、反思，每天不断地琢磨事情的原委。
内省阶段，是最痛苦的阶段。
我们为什么会有伴侣不断的吵架？有一个非常深刻的揭示就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，会立刻引起你来自童年时候的伤痛，就是早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。
他今天的行为让你的潜意识当中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒愿意就这件小事来吵架，为什么会这样呢？
没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎，这种心碎的感觉翻浆倒海地，把童年的那种伤痛拿出来看那种感觉是很糟糕的。我们宁愿用生气来解决。生气有几个好处：第一个，麻痹心中的痛；因为愤怒给你带来力量感 ，第二是让对方产生罪恶感从而控制对方，第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，你没法反抗你的父母，而现在你可以跟你的伴侣吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
夫妻之间吵架这件事，实质是牺牲对方来保护自己，我们不希望面对的内心里童年的缺失和伤害，所以就会用吵架的方式来解决。
内省阶段实际上有两条路可以走，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，两人之间不断的通过上面的4种方式陷入一个恶性循环，最后的结果要么是婚姻破裂，要么是混日子；第二条路是放下对对方的期待，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己伴侣的快东一并当作优先选择。
走上第二条路，你会发现你的婚姻在内省阶段能够有特别多的收获。
启示：如果可以从内省中获得真正的启示，就可以幸运的迈入亲密关系的阶段。
如果我们不能接受别人的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我们就不是真的爱他们，我们只是想从他们身上得到满足，我们是为了满足我们的自私需求。
佛祖讲的我们本自俱足，这些东西本来就是有的，如果你找到了这种感觉，你就能够在亲密关系中学会放手，放手意味着不从对方身上有着极高的期望，“允许”发生。
关于无条件的爱 ：你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有极高的期望，他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的。这时候两个人才会有爱的产生流动。
书中有一句话讲得特别好，“如果你想尽快到达一个地方，那么最快的方式就是你已经在那里了”。
如果我们放下对结果的控制，把得失放在一边，安安心心地把每一件事做好，这就是尽人事接下来用听天命来做到允许。
这本书让我们知道：在婚姻过程中，我们是为了弥补我们的需要不足才去找对象，所以我们会发现我们给的对象特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架最根本的原因。累积上失望、斗争、报复，这个婚姻就会变得像一个牢笼。而实际上你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本在于你自己的内心，如果你在内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会，你发现你的那个需求是不用从别人身上找的。
㈣ 《你要的是幸福，还是对错》
作者:金韵蓉
樊登老师说:讲再多关于婚姻的书籍都不会嫌多！也正因为如此让樊老师成为妇女之友
这就是一本婚姻的教科书！整本书从热恋期到刚刚进入婚姻，到有了孩子，再到婚姻中存在的问题，以及出现婚变情况怎么处理和前任小孩之间的关系，再到最后年龄大了回归本原的二人世界，每个问题都剖析的非常详细，同时也是当前很多家庭现实生活中存在的问题。
一、男女大脑结构的不同
二、男女沟通应该注意什么？
三、婚姻的跷跷板理论
四、如何应对出轨？
五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？
六、如何平衡事业和家庭？
七、遇到妈宝男怎么办？
八、怎样处理和前任孩子的关系？
九、夫妻重修旧好后的相处之道
十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？
每个人对爱情对婚姻的态度，都会因为从小所身处的环境，家庭背景有关。在不同的年龄段你要扮演的角色也不尽相同，但不管在哪个年龄段你都要有选择的权利，尤其是女性。要想活的自我，除了拥有选择的权利，关键还在于要有承担后果的能力。
而这些能力都是需要经过不断地刻意练习去提高的，因为谁一生下来都不是大师！
我们时常羡慕“白头偕老”的夫妻，也常常听到“少来夫妻老来伴”的俗语！但真正一段好的婚姻都是靠夫妻双方共同经营的结果，犹如“跷跷板”理论。在你进我退中找到一个平衡点
㈤ 《幸福的婚姻 》樊登读书会伙伴分会线下分享会
周六下午在樊登读书会伙伴分会会长王军的组织下，我们进行了一下午的学习和分享这门重要的人生课题。
在分享会开始之前，我们邀请了一位非常有气质的瑜伽老师教我们如何冥想并带领我们进入冥想状态。虽然冥想时间只有短短的五分钟，顿时让我们感受到身体和思想的放松与平静。
王军会长的分享。关于婚姻，他毫无保留的分享了自己的经历。他说从工作到创业，再到发展，遇到很多困难、挑战。但最大的困难和挑战其实是家庭的，是和老婆之间的关系。
他说他80%的烟都是因为老婆抽的。经常会因为生活中很小的事情而吵架。比如孩子穿衣服，我说出去多穿点，她说穿多不好。结果孩子在外面睡着了，不小心感冒了。然后就开始吵。都是因为这些小事吵。
他说以前从来不敢要二胎，不是养不起，而是没信心。一个都搞得那么多分歧，根本不敢要。直到后来自己慢慢的改变，听了樊登读书会上面很多书。慢慢的自己改变。后来才生了二宝，他现在最主要的职位是奶爸一枚。
我们每个人都谈了自己在婚姻状态里做的好与不好的地方。
其中一位刚有宝宝的年轻妈妈分享了自己的婚姻状况。她说她的婆婆现在在帮他们带孩子，生活在一起难免有时候会产生矛盾，就算和亲妈在一起也会有不高兴的时候对吧。但和亲妈不会上升到那个层面。所以和婆婆相处起来一定要注重很多方面。之前她的处理方式是尽量让着，或不说话，但这样总会让自己不舒服，影响自己的情绪。
但听了樊登读书会中这本《幸福的婚姻》我就特别喜欢，书中就有这段描述，在婆媳关系中，丈夫的角色其实是至关重要的，丈夫的行为几乎决定了婆媳关系是恶劣还是融洽。书中说的，照着做，真的就解决了这个问题。真是很实用。
其中还有一位分享也是让大家印象深刻。从结婚到现在她从刚开始的崇拜老公，到后来讨厌他，再到后面的看不起他。真是该经历的都经历了。好在自己不断学习，慢慢的在婚姻中学会体谅对方、尊重对方。她总结说：知识改变生活。
现场还有一位单身的姑娘来参加。她也分享了今天参加活动的感受。她说，虽然我还是单身狗，但我身边也有很多结过婚的朋友，他们也是老是因为一些小事吵架。我发现了他们最应该来听听。同时今天也让我学到不少。对我以后的婚姻帮助挺大！
这个觉悟，我们给满分。
在樊登读书会解读这本《幸福的婚姻》中说到：
每周5小时，改变婚姻状况
道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟
重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟
赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟
喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟
每周约会。2小时/周 总计：5小时。
只要有这5个小时的小小投入，你的婚姻会发生巨大的改变。
活动的最后感谢樊登读书会伙伴分会王军会长的智慧的分享。
感谢现场每一位伙伴全然的参与。
感谢九修岛提供优雅的场地与暖心的服务。
每周一本书，本周你读了吗？
本书可谓破解“父母吼”的秘籍，既不让父母羞愧，也没有试图说教，只是教你追踪吼叫行为，理解吼叫原因，明白自己与孩子气质的区别，提供减少吼叫的策略。
我们将邀请一位事业有成并有一个11岁熊孩子的妈妈作为分享嘉宾。听她分享如何从一个又吼又叫的妈妈变成智慧妈妈。
㈥ 3.13分享樊登读书会《你要的是幸福，还是对错》精华解读
本 书 价 值
在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何经营。本书作者，着名婚姻治疗师金韵蓉老师，将结合自己的阅历和大量婚姻治疗的真实案例，为大家讲解婚姻的经营秘诀，带我们打开幸福婚姻的大门。好的婚姻，其实与对错无关。
阅 读 收 获
了解男女之间不同的生理和心理特质
提高亲密关系中的自我觉察力
探索爱情与婚姻中的应对方式，提供有效的工具化解冲突和伤害
习得一份幸福生活的修炼指南
金 句 精 选
1.爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。
2.爱情对男人来说，是房间墙上挂着的一幅画，爱情对女人来说，却是房间里播放的一首歌。
3.婚姻中的爱情是“与时俱进”的，没有所谓的“保鲜”这回事儿。
4.礼貌并不代表唯唯诺诺，教养也并非毫无原则。
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作 者 简 介
金韵蓉
资深心理学家，着名婚姻治疗师，畅销书作家。北京大学光华管理学院EMBA《女性领导人心理学》课程讲师，IFA国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表、主任讲师、终身成就会员等。着有《先斟满自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等书。
精 华 解 读
列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。
目 录
一、男女大脑结构的不同
二、男女沟通应该注意什么？
三、婚姻的跷跷板理论
四、如何应对出轨？
五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？
六、如何平衡事业和家庭？
七、遇到妈宝男怎么办？
八、怎样处理和前任孩子的关系？
九、夫妻重修旧好后的相处之道
十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？
正 文
列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？
本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。
一、男女大脑结构的不同
人的大脑有很多“小房间”，比如左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等，我们称之为脑室。脑室和脑室之间有隔间。男女最明显的一个不同，就在于左脑和右脑的隔间是不一样的。
男人的隔间特别结实，就像钢筋水泥一样，脑室与脑室之间基本上“鸡犬不相闻”。左脑在思维的时候，右脑不知道左脑发生什么事，因为这个隔间的隔音特别好。
但是女人左脑和右脑的隔间有点像海绵，有很多洞，这些洞就是神经素。所以女人的左脑在思维的时候，右脑就会进来掺和意见，那么右脑在感受的时候，左脑也会进来掺和意见。
作者认为，由于男人的左右脑“鸡犬不相闻”，所以，当男人的下肢蠢蠢欲动的时候，他的左脑基本上就听不见。
但女人不是，女人如果喜欢一个人，她的左脑常常会进来发表意见：这个人有没有钱，这个人将来有没有出息，这个人高不高，这个人帅不帅等等。也就是说女人的左脑和右脑之间，一直都是“鸡犬相闻”的。
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二、男女沟通应该注意什么？
我们现在知道，男女有别是有生理基础的。那我们应该怎么办呢？在沟通的时候应该注意些什么呢？
1. 女性要有话直说
我们要什么，一定要直说，不要试图让对方猜，过于执着对错。就像这本书的书名，你要的是幸福，还是对错？
2. 不要和自己的情绪沟通
很多人都喜欢和自己的情绪沟通。作者谈到，她现在已经六十几岁，还会犯这个错。而作者的应对办法是，每当她又犯错的时候，她就会问自己这样一个问题：
“金韵蓉你在和谁沟通？你在和对方沟通，还是你在和自己的情绪沟通？”只要有这么一个2秒钟的停顿，结果就会截然不同。
3. 男性要学会去回馈
男性要学会去观察和回馈女性。作者以樊登老师为例，假设有一天他的太太到了他的办公室，发现有一个特别漂亮的书友坐在他旁边，太太可能心里就会觉得很不舒服。
这个时候，作者给出的建议就是，他要懂得察言观色，当他发觉太太的情绪有一点阴晴不定的时候，就要马上站起来，比如说可以在这个书友面前，搂搂太太等等。
三、婚姻的跷跷板理论
作者认为，婚姻就像一个跷跷板，夫妻双方在幸福中博弈。
很多结过婚的人，应该都有这样一个经验：结婚的头几年，女人的各个器官都能够对抗地心引力，再加上刚生了孩子。男人在这个时候，大都会愿意做很多妥协，让着女人。这个时候，女人处于跷跷板的顶端，男人在底端。
但是有一天，当孩子上了小学，家庭结构出现了一些变化，很多女人开始变得谨小慎微。她们开始害怕孩子和她的沟通不够，关系变得疏远。
步入中年以后，男女在生理上体现出一定的差异，有些女人比较在意自己的容貌变老，担心身体下垂等等。而男性一般要比女性的身体强壮些。男人和女人在跷跷板的位置可能会调换。
这个状况一直持续到孩子成家立业，很多从前谨小慎微的女人开始豁出去了，反正孩子已经长大了。一旦女人豁出去以后，气势就上来了。再加上，已经成年的孩子可能会帮着妈妈，所以老太婆在家里因为人多势众，地位提高了，她又回到了跷跷板的顶端。
作者强调说，在这场幸福的博弈中，我们心中所有的正能量，都来自于深刻的理解。
当我们真正地理解了对方，我们就不会对号入座，这样情绪就不会裹挟你。
四、如何应对出轨？
本书有一个篇章专门讲了一个比较敏感的话题——男人和女人谁更花心？作者认为，男人比女人花心的说法，其实是一种偏见。为什么我们会误以为男人容易花心，会出轨，女人不会？
从上述男女大脑结构的不同，我们知道，男人的左右脑“鸡犬不相闻”。他们在出轨的时候，常常是下肢的冲动，左脑经常听不见。（当然也有经过深思熟虑的情况）
女人要出轨的时候，她的左右脑会相互掺和意见，所以她会做各种隐藏，或者她会希望能够兼顾。但是一旦她作出了决定以后，她的出轨当然也是很决绝的。所以在花心与否方面，男女“不相上下”。
樊登老师在与金韵蓉老师对谈的过程中，提到他曾经收到一个人的求助，那位女士发现老公出轨了，失去了活下去的动力。所以，遇到这种情况该怎么办呢？金韵蓉老师给出了她的解答。
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她认为，现在的婚姻关系，变得越来越脆弱，出轨是很难完全杜绝的。如果我们真的不能避免外面那些诱惑，作者的建议是，夫妻双方要先划出一条底线。我们和配偶之间要非常清楚地知道，这条底线在哪里。这个底线的位置因人而异，每个人的价值观和所处的环境，都是不一样的。
有的人愿意承认，只要对方没有身体的出轨，他就可以接受；有的人则不在意身体的出轨，但是接受不了精神的出轨，这就是价值观的不同。还有现实的生活情况，配偶可能是一个生意人，也可能是一个普通的公务员，每个人遇到的环境是不一样的。
当我们有了一个底线以后，一旦谁跨越了这个底线，那就代表他对这个婚姻是没有期待的。所以在即将要跨这条底线的时候，我们要问一下自己，这值不值得？只有我们自己管得住自己。
一旦我们的配偶明明知道他会失去这个家庭，仍旧跨越了那条底线，作者建议我们可以转身离去，要给自己赢得自尊，以及更好的未来。作者特别喜欢这样一段话：“如果你爱一个人，就请让他自由；如果自由了，他选择回来，他永远是你的；如果自由了，他选择离开，那么，他从来就不是你的。”
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就拿女人来说，如果女人总是担心先生会出轨，每天都活在焦虑当中，那么她怎么可能美丽，怎么可能气定神闲？这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动，就变成了警察和小偷的关系，两个人都会很辛苦。
五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？
很多人说，他们婚姻破裂坚持不离婚，是为孩子好。为了孩子，他们可以隐忍。而作者一针见血地道出了这种心理背后的真相。
第一，这是谎话。我们把孩子当作舒适圈，把孩子当作争夺家庭权力的武器。
第二，作者认为，在父母感情破裂的环境中长大的孩子，很容易心理不健康。父母总是在吵架，孩子的安全感每一天都不断地在被剥夺。但是如果夫妻的离婚是非常干脆的，那给孩子带来的伤害，绝对不如让他每天都活在煎熬中来得大。
所以，如果我们不能给孩子一个完整的家，我们起码要给他一个完整的亲情。
樊登老师讲了一个真实的案例，北京有一对夫妻闹离婚，妻子让儿子对着摄像头念稿子声讨他的爸爸，宣称爸爸不给他赡养费。这个画面非常残忍，很明显，妻子把孩子当作了争夺家庭权力的武器，丝毫不在乎孩子内心的感受。
这个孩子长大后，该怎样面对他的爱情和婚姻？作者认为，这个孩子的爱情观和婚姻观可能会不健康。
六、如何平衡事业和家庭？
有些人身在职场，却觉得自己对不起家庭；辞职后身在家庭，又觉得对不起自己。于是，大家都想要在这两者之间寻找一个平衡。
而作者表明，想要达到完美的平衡并不可能。至于如何取舍，这取决于我们肩上的判官。
我们每个人的肩膀上，都有两个判官，一方面去评判我们爱的人，另一方面评判我们自己。每个人肩上判官的态度都不一样。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事业上，给家庭带来更大的利益，那么她就不用愧疚，不用觉得自己不是个好妈妈。
我们肩膀上判官的态度取决于什么呢？很有可能取决于我们童年的家庭环境。
一个孩子成长的过程中，可能会遇到一对特别残酷的父母，这个我们没办法选择。作者建议，我们与其整天觉得自己很惨，并把这种情绪代入自己的生活，还不如去理解父母之所以这么对我们，有他们的成长环境和情绪的原因。
作者相信，很多讨人嫌的或者是残酷的行为背后，其实都有一个求救的原因。
比如，妈妈对孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫对她很刻薄；爸爸经常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾经这么打他。所以，当我们理解了这些行为背后的求救的原因后，就会有很多温暖涌现出来。
我们再去对待他们，态度和心情就会不一样。在面对家人的时候，我们虽然不能一味地迁就，但是也要拿出足够的理解和包容。
七、遇到妈宝男怎么办？
妈宝男是指什么都听妈妈的、什么都认为妈妈是对的、什么都以妈妈为中心的男人，也可指那些被妈妈宠坏了的孩子。
女性对妈宝男是有一定的鉴别能力的，但是也不排除有时会因为爱情自动忽略它，甚至会期待对方斩断和母亲连着的“脐带”。如果女性确实嫁了一个妈宝男，并且婚后深受其扰，有没有什么好的解决办法呢？
首先，作者认为，如果我们想要改变妈宝的话，必须先改变和妈宝后面的女人之间的关系，也就是婆媳关系。要和婆婆成为更好的朋友，而不是对着干。
我们一定要明白这一点，不要强迫妈宝男在妻子和母亲之间选择一个，母子关系是不能随意侵犯的。
其次，对待妈宝，我们要给他一些行为治疗。可以先让他去承担一些小责任，不断地累积一些成就的动机。让他明白自己的决定是可以让两个爱他的女人都满意的，要慢慢地增加他的这个能力。
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八、怎样处理和前任孩子的关系？
再婚后的女性对于前任的孩子，有点既期待又害怕被伤害。很多女性会陷入这样一个矛盾的心理：如果我管他太多，别人可能会指责我是个后妈；如果不管他，别人又会觉得我不重视这个孩子。所以该怎么拿捏好这个度呢？
首先，作者认为女性的心理强度非常重要，要有强大的内心。中间的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去惯前任的孩子。
其次，很多人再婚后，面对前任的孩子都会有一个心理动机，会认为自己是弱势的一方。其实不是，那个孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表现得特别叛逆，特别胆小，忧郁。但一定要理解，他才是需要被帮助的人。
最后，不要有受害者情结。在各种关系当中，我们特别容易认为自己是受害者。当我们不再随意认为自己是受害者的时候，脸上的幸福感就会洋溢，气势也会出来。
九、夫妻重修旧好后的相处之道
首先，我们要设定一个更务实的标准，不能期望太高。如果两人的关系已经有裂痕了，我们不能再去期望感情还能回到从前那样。
其次，我们要有足够的耐心和信任。既然两个人都选择留下，就证明双方的内心有足够的诚意，我们要看见留下这个行为背后的心理，而非问题。
再次，不要翻旧账。这个坏习惯一定要改掉，如果任由这个坏习惯继续下去，那么受伤的只有我们自己。我们在不断理论的时候，其实就是在分清对错，这与幸福无关。
最后，要对自己的决定负责。我们在自由意志下衡量各种情况做出的选择，当然要自己负责。离开，承担离开的后果；留下，承担留下的后果。不要认为都是对方的错，以此来指责对方。
我们要学会管理自己的情绪，比如说，让情绪给自己一个3秒钟的中断。
十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？
孩子长大后一般都会离开家，重新组建自己的家庭。最后剩下的两个老人会重回二人世界。那么如何处理最后这段关系呢？
作者认为，因为孩子离家后，夫妻俩可能会害怕他们还能不能重回二人世界。所以，我们首先要克服恐惧。我们要相信，我们可以一点点回味过去两人相处的感觉，慢慢地重新建立新的“厮守关系”。
两个熟悉的人，一起生活了大半辈子，接下来的日子要像朋友一样相处。
结 语
经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。尤其是现代社会，离婚率越来越高，但是只要我们用心经营，掌握幸福生活的修炼秘笈，又何惧白头偕老的誓言不能实现？
㈦ 关于“樊登读书”运营的500篇心得
我是樊登读书福建福建运营中心徐君宝，这是我的第545篇文章。
（这篇文章初稿整理于2018年3月9日，更新于2020年2月22日。）
在合伙人彦彦的影响下，从2017年11月29日起，坚持“每天一篇文章”，现在虽然没有再保持“日更”，但是统计下来，不知不觉中也已经坚持写了500多篇，其中大部分的文章都是关于樊登读书运营的。我 抽空对这些文章进行了整理、分类，方便大家查阅。
1、金华运营干货：《 樊登读书会“金华分会”取经心得 》
2、樊登读书的核心是培养大家的阅读习惯：《 未来读书会一定会诞生很多大咖 》
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4、金华运营干货再次挖掘：《 金华分会王旭飞会长第三次交流分享会 》
5、如何找到正确的人，来做正确的事：《 什么样的人适合经营读书会 》
6、樊登读书快速成交办法： 10分钟让一个陌生人成为樊登读书会会员
7、体验会员转化正式会员的有效方法： 体验会员服务的有效方法
8、福建欢迎全球的分会交流学习： "分享交流·增长赋能"——福建分会第二季度全渠道会议
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10、“樊登读书”品牌升级： 423世界读书日，樊登读书会品牌升级
11、掌握实体卡入会非常重要： 实体卡入会客户快速服务手册
12、这个能力每位合作中心负责人都应该掌握： 如何用微信语音，一分钟介绍一本书
13、演讲是每个合作中心会员销售的有力武器： 演讲就是生产力
14、从樊登老师参加“奇葩大会”说起： 更多角度了解“樊登读书会”
15、福建运营中心将举办“知识经济博览会”： 今天被樊登老师、CEO郭俊杰“赋能”了
16、3分钟让下属渠道充满信心： 关于运营樊登读书会的即兴演讲
17、福建区域成长最快速城市运营中心： 为龙岩分会马济华会长点赞
18、各位合作中心负责人都应该多参加演讲培训班： 《自信演讲培训班》开班致辞
19、我推荐的即兴演讲技巧： 介绍“即兴演讲”的四点技巧
20、用“读书进化论”来介绍樊登读书： 关于读书的新方式
21、推荐加盟的多角度阐述： 加盟“樊登读书”渠道的优势
22、一个优秀合作中心的介绍： 樊登读书华荟授权点
23、一个合作中心负责人的故事： 山东临沂蒙阴授权点孙超会长
24、最意外的一次会员销售经历： 动车上推广樊登读书的案例分享
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3、关于书友驿站的最重要干货：《 关于设立和服务“书友驿站”的几点建议 》
4、书友驿站是福建分会的“杀手锏”模式，为什么书友会有意愿成立驿站：《 您还在为举办活动苦恼吗？马上加入“樊登读书会”书友驿站 》
1、《 如何做好读书会线下活动——樊登读书会金华分会干货总结 》
2、《 每周常规沙龙筹备流程（清单管理） 》
3、《 线下“好书共读”的思路借鉴 》
4、 《可复制的领导力》主题沙龙方案细化
5、 《可复制的领导力》主题沙龙回顾
6、 《非暴力沟通》线下沙龙回顾
7、 《人生效率手册》线下沙龙流程及回顾
8、 《幸福的方法》线下沙龙回顾
9、 《赋能》线下沙龙准备及流程
10、 《演讲的力量》主题沙龙流程及回顾
11、 线下沙龙回顾：《跃迁》+《他人的力量》
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1、《 厦门514“樊登鹭岛·海西瞬变”活动总结（1）——统筹篇 》
2、《 厦门514“樊登鹭岛·海西瞬变”活动总结（2）——宣传篇 》
3、 《我是讲书人》福建赛区新闻发布会致辞（图书馆）
4、 《我是讲书人》福建赛区新闻发布会通稿
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2、 《高绩效教练》
3、 《身心合一的奇迹力量》
4、 《上瘾》
5、 《爆款》
6、 《终结拖延症》
7、 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
8、 《心的重建》
9、 《疯传》学习心得
10、 《创新与企业家精神》
11、 成为高手的方法《跃迁》
12、 《向前一步》
13、 《让大象飞》
14、 拥抱变化，拥抱未来——《人工智能时代》
15、 《不吼不叫》
16、 《思考快与慢》
17、 《孔子：人能弘道》
18、 《可复制的领导力》
19、 《谷物大脑》
20、 《穷查理宝典》
21、 《一念之差》
22、 《反脆弱》
23、 《这不是你的错》
24、 高效能人生的自我管理——《人生效率手册》
25、 向手机宣战——《深度工作》
26、 《内向孩子的潜在优势》
27、 学会减压谈话——《幸福的婚姻》
28、 《匠人精神》
29、 赋能——我的2018年管理关键词
30、 《次第花开》
31、 初步了解《增长黑客》
32、 《心流》
33、 快速搞懂《OKR工作法》
34、 《疯传》——让你的产品像病毒一样入侵
35、 《最好的告别》
36、 《魏晋风华》之竹林七贤
37、 《搞定》——时间管理的升级
38、 《王阳明大传》
39、 《终身成长》可以创造奇迹
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41、 今天，腾讯公开致谢360！
42、 重读《干法》（上）
43、 重读《干法》（下）
44、 关于《墨子 》
45、 《活法》的哲学
46、 《你要如何衡量你的人生》
47、 《非暴力沟通》读后感（续）
48、 《坚毅》读书心得
49、 《原生家庭》读书心得
50、 《有限与无限的游戏》读书心得
51、 《心智力》学习心得
52、 《不管教的勇气》学习心得
53、 《掌控习惯》学习心得
54、 《如何让你爱的人爱上你》
55、 《掌控习惯》践行感受
56、 《金钱不能买什么》学习心得
57、 《感官品牌》学习心得
58、 《扫除道》学习心得
59、 《中国八大诗人》学习心得
60、 《己亥》学习心得
61、 《爸爸军团》学习心得
62、 《硅谷钢铁侠》学习心得
63、 《名创优品没有秘密》学习心得
64、 《医生的修炼》学习心得
65、 对我影响最深远的一本书——《活法》
66、 《高效休息法》学习心得
㈧ 悦读分享：樊登读书——《幸福的婚姻》
前两天了听了樊登读的”幸福的婚姻”这本书，也反思了自己的婚姻。
本书作者发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。
线索来自于他们争吵的方式。
第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。
第二个迹象：“末日四骑士”（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。
批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。
第三个迹象：被消极情绪淹没。
情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
第四个迹象：身体语言。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。
第五个迹象：失败的感情修复尝试。
当一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。
第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。
法则一：完善你的爱情地图，对配偶的了解程度就是你的爱情地图，保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。
法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美，正面看待婚姻历史，如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。试试每天想一个积极的想法。
法则三：彼此靠近而不是远离，相互陪伴彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。在每天的日常琐事中靠近配偶。
法则四：让配偶影响你的决定
法则五：以温和开场，用妥协收场
法则六：学会和问题和谐相处
第一步：以温和的方式开始：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，要有礼貌，学会赞赏。
第二步：学会提出和接受情感修复尝试。比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等，关键是接收者要对信号敏感，并愿意配合。
第三步：自我安抚和相互安抚。
第四步：妥协——接受配偶的影响。
第五步：容忍对方的缺点。
冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。
在化解僵局的过程中，你和配偶都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。但你们俩都做出了承诺，有了信心。你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时，你们的关系取得了进步。
法则七：创造共同意义
找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。这个方法还可以增强夫妻之间的友谊，这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。
㈨ 谈话录分享5
金韵蓉：我觉得第一个很重要的一点就是，很多时候我们对于前任的孩子，我们有一点点既期待又怕被伤害。我如果管他别人会觉得我是后妈，我如果不管他，别人又觉得我不重视这个孩子。所以我觉得怎么样去拿捏到你自己的心理的强度是很重要的，你不要故意地去打你自己的孩子，去惯前一任的这个孩子，这个中间要拿捏得很好。
但是有一个很重要的一个心理的动机，一定要明白，但凡一个女人跟一个男人结婚，有一个前妻的孩子的时候，我们会以为我们是弱势。其实不是，那个孩子其实才是怕得要死的一个孩子，就我爸跟我妈离婚了，然后现在我爸娶了一个新妈回来。其实这个孩子怕得要死，因为我不知道我新妈会不会爱我，因为我妈已经离开了，所以我不知道她会不会爱我，所以其实他才是那个怕得要死的。所以还有可能表现出特别叛逆，他有可能表现出特别胆小，他有可能变得很忧郁，但一定要理解，他才是需要被帮助的那个人。
所以如果一个成年的女人，你能够理解这一点，你就知道你怎么样能够很好地去对待他，而不是对着干。现在有很多女孩会认为，他就是故意的，他不喜欢我所以他就找各种麻烦，他就变成对立，其实他才是一个怕得要死的孩子。
樊登：我见过很多，甚至还有人因为这个事再离婚，就是觉得搞不到一块儿，处理不好。
金韵蓉：因为你把他变成了“我跟他俩个在跟我先生争宠”。其实不是，他其实不在乎他爸怎么样，他特别在乎我怎么对他。如果你知道你有这个能力，你如此强的一个能力能够帮助一个孩子，那我觉得女人的母性会出来的，我觉得男人也一样。
樊登：您讲的这几条归根到底都有一个共同点，就是把自己的价值感都要调高，你得知道自己很重要，很有能力，你要能做一些事。
金韵蓉：而且你会发现我一直要打掉一个东西，就叫作受害者情结。我们特别容易在各种关系当中认为自己是受害者。
樊登：我惨了。
金韵蓉：对，我最惨。实际上我们常常是加害者，所以把受害者情结打掉，当我不是受害者的时候，我脸上的幸福感洋溢的时候，谁能动我？我真的觉得一个人的气势很重要。
樊登：我遇到夫妻俩闹离婚的时候，女孩一开始说好，那就离婚，一人分一半。后来又生气了说“不行，我要再多分一点”，那男的说“行，给你”。最后说“都给我”，那男的说“行，那我净身出户”。男的决定净身出户，这女孩觉得还是受伤。
金韵蓉：因为我宁愿你跟我打孩子的监护权官司，或我宁愿你跟我打这个钱的官司，因为代表我还有价值。你什么都给我了，意思就说我就像瘟疫一样。完了，觉得被羞辱，你为了离开都答应了。
樊登：这种感觉更羞辱？
金韵蓉：对，你为了离开我，你连钱你都不要了，那你说我是一个多被羞辱的人。
樊登：她最后就说她老公疯了。
金韵蓉：我觉得她是觉得自己完全没有价值，她被羞辱了。所以如果你要去羞辱一个人，你就离婚的时候我什么都不要，我只要你跟我离婚就行。我的天，那个人所有的价值都被摧毁掉了，你不觉得吗？
樊登：我们作为一个直男，我还觉得这样挺仗义的。一般我觉得这样的男的你看，有气魄，多好。
金韵蓉：对女人来讲我会觉得你真的，你什么都不要了，只要离开我，我的天，这超羞辱的。
樊登：我这个脑洞穿过去了，要不然一直穿不过去。
金韵蓉：你看男女有别吧？
樊登：真的是想法不一样。
金韵蓉：不一样。
樊登：还有一章我觉得很有价值的，就在于如果已经有了裂痕，大家决定要在一起生活，那我还能不能再相信他？我怎么才能够回到最早的那个感觉？我觉得这是个非常有意思的话题。
金韵蓉：对，其实你觉不觉得我这本书特别大胆，我把在婚姻当中所有可能发生的事情我都摆在你面前，告诉你。
樊登：您算是活开了。
金韵蓉：我活开了。
樊登：对，活开了。
金韵蓉：实际上如果说已经有裂痕了，你不能够去期望说我们两个还回到跟从前一样，那是不可能的。所以，首先我觉得如果我决定，我们两个再试试看，你一定得把这个标准做一个修正。你得识时务，你得知道我们两个的重修旧好，我能够达到什么样的标准。你先设定一个更务实的标准，你达到了这个标准以后，你再一步一步一步地往上走，一定要记得你破坏一个东西特别容易。
但你重新要建立起一个东西的时候，你需要有足够的耐心跟信任。因为我们两个都决定回来，你就要看见我们都决定回来后面的那个心理，而不是看见我们回来以后，遇到这些问题怎么解决，你如果能够相信我们都愿意回来，那个积极的能量就会出来。
樊登：用希望来引导，用目的来引导。
金韵蓉：对，然后一点一点地修复。不要期望太高，因为我们不太可能回到完全没有芥蒂的状态。不可能，他需要时间，给他时间，有很多很多的耐心，但你背后的动力就是，我们都回来了。
樊登：有的人就是爱翻旧账，他就是觉得我受了伤害，我到现在其实还气不平。一遇到情况一发作就把当年你看你当年对不起我，你现在向我道歉又回来了这种。
金韵蓉：这个真的是自己要改掉的一个坏习惯，因为如果你不改掉这个坏习惯，你任由这个坏习惯继续下去，那受伤的只有你自己。
樊登：其实在你不断地理论这件事的时候，这就是在分清对错，老想说那件事，你得跟我承认你错了。
金韵蓉：对，所以其实我觉得我在写这本书的时候，我一直试图要让读者感受到一件事情就是我做了决定，我承担所有的责任；我做了选择，我承担所有的责任；我决定离开，我承担离开的结果；我决定留下来，我承担留下来的结果。
但现在我们不是，我决定离开，这都是你的错；我决定留下来，你得好好地修补关系；我决定回家当家庭妇女，照顾我的孩子，你看都你害得；我决定在外面工作，你看我累得半死，你看就是你不会挣钱。所有的我做决定，然后你承担结果，你负责，那你的关系绝对会不好。
樊登：这是一个基本逻辑。
金韵蓉：对，但如果说我做的选择，我做的决定，我自己承担这个决定所带来的结果，你会变成一个超强的人。我能不能夸一下我自己，很多人都觉得我先生是一个特别威武的人，但我先生都跟人家讲说，你别看金老师这么温柔，其实她是一个特别强的女人，因为我先生特别清楚地知道他动不了我。
樊登：什么叫动不了你？
金韵蓉：所谓的动不了不是说打我，动不了我的意思就是说，我做了决定，我承担我做的这个决定的结果。所以我不留线头给你，很多时候我们就像木偶一样，我这边有一根线，可以扯一下。我先生扯这边，我这个手就抬起来了，他扯这条线，我腿就抬起来，我就被他制约了。
樊登：他制约不了你。
金韵蓉：他制约不了我，这才是最强的人。你不用每天哇哇哇凶成那个样子，你也不用告诉他你多本事。不用，你就温温柔柔的、安安静静的，但他知道他制约不了你，你不觉得是最强的人吗？
樊登：这很酷。
金韵蓉：特酷，所以我每次在上课的时候，我都掏心扒肺地告诉我的学生，这些女孩子们，这才是一个女人该活出的样子。
樊登：不会缺少一点小鸟依人的感觉吗？
金韵蓉：我超小鸟依人，我多么贤惠。
樊登：就表面上是可以做到小鸟依人的。
金韵蓉：不是表面的，我是真的小鸟依人。我是真的是很贤惠的，但是那个贤惠不是菟丝花，不是攀附在男人身上的。
樊登：绝不做攀援的凌霄花。
金韵蓉：对，我不在情绪上面恐吓你。我觉得，一个男人如果你娶到了一个太太，你太太总是在情绪上面恐吓你、裹挟你，我觉得你要跑得很远，特别不想跟她在一块儿。但如果我不用我的情绪来恐吓你，但是我愿意跟你待在一起，那你多迷人，不是吗？在这本书里头我一直试图要说的就是这个。
樊登：女人要学会为自己所做的决定负责。
金韵蓉：绝对是。
樊登：而不是把所有的责任、结果都推卸给别人。
金韵蓉：对，就是我负责选择，然后我选择以后你负责承担结果，这就糟了。
樊登：正确的方法是你选择了，你承担结果，愿赌服输，买定离手。
金韵蓉：因为我总说，没有人拿着刀架着你的脖子让你做这个选择。你在自由意志之下衡量各种情况做的选择，所以你当然为自己的选择负责。
樊登：您说的这些话在我们的书友，现在安安静静听书的时候，他们都能理解，都能接受，都觉得说的好有道理，还有人热泪盈眶。但是情绪一崩溃就完了，这情绪一旦一崩溃，他就觉得什么都是骗人的。为什么有的人特别容易崩溃呢？
金韵蓉：这是情绪管理能力。所以我在书里有一章讲到女人的自我成长，特别提到了情绪管理的方式。比方说你有一个三秒钟的中断，就像我问我自己：金韵蓉你在跟谁沟通？我只要问我自己这么一句话，情况马上会改变。我身边有好多好多的女同事都会这一招，你只要学会这个样子，哪怕停顿只有三秒钟，你就把这个节奏给打断了，打不断的原因是我这个气，一步接着一步来。
樊登：一浪一浪。
金韵蓉：对，一浪，但你只要打断三秒钟，那个浪就断了。所以你就可以更安静地去做选择，这个需要练习，不是说你读完一本书或者是听完一场演讲你就会了。但是如果你知道这是一个方法，你一点一点一点地去成长，我也不是一生下来我就懂这些，我真的是跌倒了再站起来打，在一直累积的一些生活的经验，所以你需要情绪管理。
樊登：所以也要为自己的过去的练习和经验负责，就是因为你过去缺乏练习，或者缺乏这方面的探索和经验。你现在承受这个崩溃的结果，经常会崩溃的结果，你应该接受，然后知道自己开始练习才好。
金韵蓉：对，当你决定要练习的时候，其实就已经开始了，疗愈就已经开始了。
樊登：我最近特别喜欢引用的就是，有人说养成一个习惯到底需要多少天？过去有很多人说21天。问哪儿写的，谁告诉你21天？没人查得出来。比如说，你养成一个拿手摸火炉子，不要摸火炉子的习惯，一百毫秒就养成了。所以我经常会提醒我们的书友，就是如果你真的想改变的话，可能就是听这一本书，这一个改变的发端，就已经植入在你脑海当中。
金韵蓉：没错，所以我刚刚说的当你决定了，你理解了你需要改变的时候，其实已经在那条路上了。
樊登：婚姻走到最后就是回归到二人世界，因为孩子注定会离开我们，剩下两个老人。这时候，在处理最后的这个关系的时候，我们应该注意些什么？
金韵蓉：我觉得首先你要先克服的就是恐惧、害怕，你们还年轻，你不太能够理解那种情绪。刚开始的时候，我们这个家庭就只有两个人，所以我们两个两人世界是我们特别甜蜜的。但从有孩子的那一天开始，这个“第三者”特别厉害，他主导了我们可能20年或30年婚姻生活里所有的话题、重点。我们所有的谈话的重点，我们所有关心的东西都是这个孩子。
有一天孩子离开家了，又变只有我们两个人，说两个人很害怕，因为你不知道，我们俩还能不能相处，所以重新回到两人世界。其实首先要克服的是恐惧，恐惧我能不能够再两人相处。但你一旦开始你就发觉，其实因为我们两个是很熟悉的，可能还不是以前那种爱得死去活来了，就跟亲人一样、家具一样，我们很熟悉。在这个点上慢慢地又能够体味出那个况味来。
樊登：你还记得送孩子出国的时候的那天吗？就是你们俩正式宣布就剩我俩了那天。
金韵蓉：其实我对我们两个来说，有一个很重要的一个分水岭。我们是有仪式的，就是我们两个决定要搬到北京，我们原先在英国，那时候我们从伦敦回来，我们决定要到北京。只有我们两个人，我们俩其实很害怕的，我不知道他害不害怕，因为我们俩没有沟通过。但我挺害怕的，因为我不知道我就跟他一个人了，我不知道我们两个怎么去过日子。
樊登：把孩子留在那边。
金韵蓉：对，但我后来我发觉，其实没有那么糟糕。因为我们俩那么熟了，你听我说你会觉得好滑稽，为什么我会用那么熟。真的，就这么熟的两个人了，所以你觉得很容易就进入到那个轨迹当中。
我很喜欢说一句话，就是我们两个都没有决定要离开，我们两个都没有想转身离开，这是最重要的。我们怎么过其实都无所谓，但是我们两个都决定留在这里，没有转身离开，这是最美好的一件事。所以不要对婚姻有太高的期待，也不要想说婚姻一定是得怎么样，怎么样相看两不厌，我们两个每天泪眼汪汪地看着对方，爱得不行了，那都是骗人的，你只要两个人都决定留在这里。
樊登：就很好。
金韵蓉：就很棒了，然后两个人就能够琢磨出一种相处的方式。
㈩ 婚姻，是一个人的事（本内容来源于樊登读书）
你们觉得婚姻是几个人的事儿？
婚姻是一个人的事儿。
如果你认为婚姻是两个人的事儿，那么就算你自己做了百分之百的努力，也依然只能得到百分之五十的效果。你注定会失望。
婚姻是一个人的事儿，只要你自己圆满了，你会发现婚姻当中其实没有多少矛盾。为什么呢？因为我们之所以结婚，就是为了弥补童年时候的那些伤。我们小时候被父母伤害过，随着年龄的增长，那些伤去哪儿了呢？它并没有随着时间的增长而消失，而是到了潜意识当中，停留在了潜意识里面。我们某些人会对某些事儿特别敏感，就是因为这些事儿在他们童年的时候伤害过他。
比如说你们和别人一起出去吃饭的时候有些人喜欢抢着买单。为什么有的人那么喜欢抢着买单呢？身上都已经没钱了还要抢着买单。原因是他在童年的时候别人嘲笑过。带饭上学，结果有一天某位同学把他的盒饭打开：“哈哈，他们家吃咸菜！”然后全班的同学跑过来看他们家吃咸菜。受到了伤害。所以这一辈子他为面子而活。以后做任何事儿的时候不惜代价，首先要面子。这就是童年产生的伤。
严厉的父母对孩子造成的伤害，到现在还记得那样的场景，这种伤痛是没法弥补的 。所以他在结婚的时候试图找到能够弥补这种伤痛的人。因此。你会发现我们对别人都能够容忍，唯独对配偶不行，不能容忍。再小的事儿，别人没事儿，在老婆身上发生就是不行。为什么？因为你指望他能拯救你。所以在结婚以后想尽一切办法想要改造他，把他改造成你理想当中的那个人。你给他脸色，吵架，摔门，离家出走........
成功了吗？
你没法儿成功！
你根本没法改造一个人，原因是因为他跟你结婚的时候根本不是为了变成你想要的人，他之所以跟你结婚是想要改变你。所以就痛苦的要命，对吗？
很多人就喜欢拍桌子，摔门，离家出走，你们知道为什么吗？因为面对愤怒要比面对心碎要容易得多。当我们拍桌子的时候你会觉得这分钟自己好有力量，这事不怪我！但是当你开始面对自己的内心和往事的时候，你会觉得好柔弱好难过，好想哭，心碎。
我们更愿意面对愤怒而不愿意面对心碎。
根据医学上讲，一个人如果定期流眼泪，身体会不经常流泪的人好很多（眼因多流泪而越愈清明）。如果你压力大的话可以每个月找一个时间找一个地方去哭一哭。流泪能够排毒，减压。因为人们在流泪的那一刻，交感神经和副交感神经能够交换。副交感神经是管我们睡觉的，交感神经是管我们醒着的时候。只有在流泪的那一刻，这两个东西（交感神经和副交感神经）可以短暂交换，可以使人放松。相反，发怒对人的身体有极大的坏处。心脏病，糖尿病等等很多病都与发怒有关。一个人如果脾气特别大就特别容易得心脏病、癌症和抑郁症。
情绪的剧烈波动就叫做癌症体质。所以真正有效的其实是脆弱和流眼泪，但是我们不愿意流眼泪和面对自己的脆弱，我们宁愿发飙。
夫妻之间吵架就是牺牲对方来保护自己。我们这一辈子最爱干的事儿就是牺牲对方来保护自己。我们希望对方来承担罪责，我们认为自己完全健康，没有任何错误。
但是如果我们可以看到自己的伤痛，把自己内心的伤痛弥补好，我们会发现配偶是一件礼物，是天赐良缘。因为你想想看，你没遇见你配偶的时候，日子是不是也过得挺好的。自己一个人过得挺好的，突然冒出来一个人愿意和你一块儿过。还愿意和你一起分担房租，愿意把钱交给你和你一起花，多好。就算是某一天他先你一步走了，也挺好的呀，至少他也带给你很多美好的回忆，让你在想起他的时候都会有那种淡淡的喜悦——如果你的内心是完整的话你会这样想。如果你的内心不完整的话你会想到：我怎么这么倒霉，我又被抛弃了。因为你在童年曾经被伤害过，所以每一次别人离开你的时候你都会觉得这是一种背叛和伤害。
夫妻之间的最高境界就是，无所求。两个人是对方的知己，是最懂对方的人。知道对方的内心什么地方有缺憾，能够安安静静的坐在一起互相对视，感受爱意的流动（爱不需要言语，只要有你就可以。）。
我们对别人的过分依赖会导致我们过得特别坎坷，因为我们已经不是一个人了，我们已经成为了别人的一部分。
爱是希望对方好。一个内心真正完整的人，你才能够做到彻彻底底的希望对方好。爱不是控制，不是占有，更不是交换。我们很多人把爱当成了控制、占有和交换。你让我对你好，你也得对我好，那我对你这么好了你的对我更好。
爱的特点是：你爱我我爱你，这很好；你不爱我我照样爱你（我气死你！）。