多少婚姻毁在生孩子这一关

1. 为什么大多数婚姻都毁在了生孩子后原因是什么呢

为什么大多数婚姻都毁在了生孩子后？原因是什么呢？

和身边已婚已育朋友聊天，发现孩子后，夫妇两人关系已经有了很各种各样大的变化，并且都是往尴尬的方位更改。无论结婚前多合演，多恩爱的夫妇，一旦有孩子以后就矛盾和吵架，在双方眼前外露最狰狞的面孔。许多有经验人都是有感受，孩子毁掉了婚姻生活。为什么大部分感情都毁在了生孩子后？下列缘故提到根上上，很残酷。

这就使得孩子原是夫妻二人的职责，但许多家庭变成了妈妈一个人的事，不但要承受带孩子道路上的艰辛，还需要解决无可奈何的婆媳之间也有日趋尴尬的夫妻感情。而爸爸彻底置之度外，变成我行我素。

大部分男人不但不能担负养儿的艰辛，没法从这当中解决家庭成员关系，给与在精神上安慰和激励。导致一些女士越来越失望，愈来愈心寒，最后对一个男人对婚姻失望，挑选摆脱。

2. 女人一旦结婚，就落入了婚姻的圈套，生孩子养孩子浪费了自己一生，毁了自己，是不是啊

谁圈谁套都不一定呢 婚姻中男方可恶的有,女方霸道的也有,家庭和睦的也可以有 所以,假如想婚姻幸福,谨慎的选择,互相的理解和包容,共同的坚守才是最重要的

3. 有多少人的人生因为婚姻和孩子被毁了

这事还能让你知道啊？
现在能结婚的人势必就比那些结不了婚打光棍的成功的多。
能养孩子的，自然就比那没孩子的更值得赞许。
但是呢不管过的好还是坏，人家也不会对你抱怨的。因为路是自己选的，没有人强迫你非要结婚非要生子，结婚是对另一半负责，生孩子是为家庭负责是家庭的延续。没有后代想想多可悲啊。
所以一切都是自己选择的，既然选好了自己的人生硬着头皮也要走下去。
多看点正能量的，少点戾气。

4. 对一场婚姻来说，孩子的出生会影响夫妻之间的感情吗，为什么

为啥有些夫妻生娃后更恩爱，有些却陷离婚边缘？

孩子的降生会导致夫妻关系恶化吗？

1957年，社会学家E.E. Lemasters做过一项婚姻状况调查，专门针对那些生孩子后头几年的家庭。他意外地发现，大部分孩子出生后，会导致婚姻变得不美满，尤其是那些生育头胎没多久的夫妻中，83%正在经历着中度甚至重度的婚姻危机。在孩子5岁后，这个比例会下降。那些孩子长大离家的夫妻，常常会找回幸福的感觉。
值得注意的是，这些婚姻危机中的丈夫，嫌弃妻子“不工作还发牢骚“、不懂照顾宝宝、情绪失控等；而妻子嫌弃丈夫"有了娃却活得像个单身"，下班不及时回家、不照顾宝宝、不做家务等等……

2010年有研究证明，宝宝刚出生的头6个月，爸爸体内的催产素会上升，给爸爸为人父或再次为人父带来幸福感，妈妈们也因为分娩和哺乳而产生催产素，所以刚生孩子的短期内夫妻间往往沉浸在幸福中。但这种激素作用下的幸福感时间不长，如果夫妻们不努力，新生命给家庭带来的幸福感很快便被生活的琐碎击破。

事实上，侵蚀夫妻情感、滋生矛盾的原因来自下面4方面：

1、妻子经历产后抑郁
2016年，何洁因为产后抑郁，情绪常常不能自控。何洁也坦言说因为3年内生了2个孩子，感觉身材走样、抑郁中觉得自己除了喂奶没一点用等原因曾想轻生。丈夫赫子铭因为忍受不了妻子而选择离婚。
这是无数产后抑郁家庭的缩影，丈夫们缺乏理解和包容心，常常导致婚姻走到了尽头。
事实上，50%的产后妈会在产后几天内甚至几个小时内感觉心情沉重或闷闷不乐，五分之一的产后妈妈甚至会有深度的绝望感觉，有些会表现会长时间哭泣或嚎嚎大哭。这些情绪从表面看来，有时看似是因为产后丈夫缺乏关注或家人照料不当造成，实际上，她们很可能是遭遇了产后抑郁。丈夫的不理解或指责，会让这些产后抑郁的妻子们糟糕透顶。
值得一提的是，小部分没经历孕育和分娩的丈夫们也会产后抑郁。

2、妻子睡眠不足或双方睡眠不足
很多养育过孩子的妈妈们都知道，刚生完孩子的头一个月，甚至头一年会严重缺觉。
一方面是因为宝宝的睡眠非常不规律，夜啼和频繁夜醒是常态；另外一方面，婴儿会因为肠胃不适或身体不舒服而不停哭闹，消磨着新爸妈们的耐心。
除此之外，睡眠不足会让人的脾气变差、情绪难以自控。尤其是单独照顾宝宝的妈妈们，看到丈夫雷打不动地安眠，会轻易地点燃她们的愤怒。另外，孩子的哭闹也会影响丈夫的睡眠，导致情绪糟糕。
两个缺觉的坏脾气凑到一起，矛盾自然不少。

3、家务分配不公平
妻子常常承担了一个家庭中70%的家务，这是美国的统计。那些没有老人帮忙的中国家庭也大概如此，这些妻子除了晚上照顾夜哭宝宝、长时间哺乳、哄睡，白天还要打扫卫生、做饭、忙家务，却可能会被不尊重的丈夫鄙视——”在家带孩子能有多累？“事实上，在家照顾小宝宝常常比上班累3倍不止。
另外，社会学家谢弗Schafer在调查中也发现，导致夫妻矛盾爆发的最重要的原因，常常是因为妻子觉得对方在做饭、家务和照顾孩子方面贡献过少而引起抱怨造成的。
那些有老人照顾的中国妈妈，她们可能不用承担太多的家务，但新妈妈们容易因为过度紧张小宝宝而被老人们不恰当的照料方式激怒，这种愤怒也常常直接或间接转移到丈夫身上。

4、妻子跟外界缺乏接触
生了孩子的女人，尤其是前一年总会陪伴在宝宝身边，缺乏跟外界接触，导致负面情绪无法宣泄、坏情绪不断发酵。因为跟外界的接触，被认为是情绪调节的良好途径。产后妈妈们大多数把这种消遣关闭了，认为孩子才是重心。另外，女人们因为长时间窝家里，缺乏接收外界信息，视野常常变得狭窄、思想停滞，这也是增加了对丈夫不理解、滋生矛盾的风险。

如何化解生养孩子后的婚姻危机？

1、提前做好思想准备
那些产前能对产后有所准备，尤其是对上面4种原因有所了解的夫妻，被证实产后夫妻矛盾会更少、即使面对矛盾也会较理性对待。相比之下，仅凭美好想象便生养孩子的夫妻，因为缺乏准备，会经历离婚或感情不和的可能性会更高。
所以，理性的夫妻，会在生孩子前考虑到产后的各种困难，尤其是夫妻双方的性格和不良的行为习惯，将给家庭带来的摩擦，或给孩子教育带来的影响。做到了准备，即使是不够充分的准备，也能让这些夫妻在婚姻危机面前有更多韧性。

2、夫妻双方发展“共情力”
有一位心力交瘁的妈妈，儿子三岁经历叛逆期，丈夫忙于上班一个月才回家一次，她工作上因为失误也被辞退，再加上她常被婆婆冷言冷语各种嘲讽。她在心灰意冷下觉得日子没意思，想换一种生活，跟丈夫提出离婚。丈夫听完后说了一句话让她情绪决堤：“我理解你已经承受的一切，我回到你身边吧。”
处在糟糕情绪中的人们，常常需要的只是理解，这便是“共情力”。
心理学家John Gottman认为，夫妻双方的共情力决定婚姻的质量，共情力还能推测夫妻离婚的概率，准确率达到了90%。共情力是夫妻情感的润滑剂，能保证婚姻的幸福。而这种共情力，是需要两人经常给予对方共情，而不是偶尔而为之。

5. 多少夫妻感情，毁于一个孩子

多少夫妻感情，毁于一个孩子

“我教育孩子的时候，你能不能不插嘴？”
“你那是教育孩子吗？你也不看看孩子被你吓成什么样了！”
“我不会教育孩子，那你行你上啊！整天都说忙忙忙，自打孩子出生你管过孩子一天吗？”
……
楼上的两夫妻又因为教育孩子的问题吵起来了，Mommy已经记不清这是他们这个月第几次吵架了。
回想之前，他们还没有孩子的时候，夫妻俩可不像现在这样，两天一小吵三天一大吵的。
一到周末，夫妻俩或是开着车出去旅游，或是手牵手去超市大采购，还经常相约着去看场电影。恩爱程度，绝对虐死单身狗。
可是自从生了孩子，总能听见两个人因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。
都说孩子是爱情的结晶，夫妻俩的感情会因为有了孩子而更加稳固。然而事实是，自从有了孩子，很多恩爱的夫妻都变得争吵不断，孩子成了婚姻最好的照妖镜。
1
阿娇和他老公爱情长跑7年，在老公的浪漫求婚后，火速结婚生娃。生孩子2周后，她老公产假结束就回单位上班了，白天就剩阿娇一个人在家带孩子。
阿娇一个人带孩子忙里忙外的，累到不行，所以她每天都期待着老公能早点下班回家帮忙带一下孩子。
最开始老公还会按时下班回家帮忙带孩子，可渐渐地老公就开始很晚才回家，不是说要加班，就是说有应酬。
阿娇就觉得很绝望，自己在家忙得连饭都吃不上，而老公却还有心情在外吃香的喝辣的，根本不管她和孩子。
所以往往一件很小的事情，都能成为两个人吵架的导火索。阿娇觉得老公没责任、不合格，而老公觉得阿娇莫名其妙、不可理喻。
2
没生孩子之前，丽丽没觉得老公有什么不好，可是自从有了孩子之后，丽丽觉得眼前这个老公好陌生。
让他给孩子冲个奶粉，不是水温不对就是把奶粉撒得到处都是；让他给孩子换个尿布，不是魔术贴没贴好就是屁股没包住；就连让他给孩子拿毛巾洗脸，他都经常把洗屁屁的和洗脸的搞混……
错一次两次可以忍，但是每次都这样，丽丽想忍也忍不了，于是夫妻俩经常吵架。老公觉得她矫情，她嫌老公笨手笨脚，彼此都看对方都不顺眼。
3
这到底是怎么回事呢？明明两个人之前那么相爱，都把彼此当成生命中最重要的人，可为什么有了孩子之后一切都变了呢？
其实有了孩子之后夫妻之间变得争吵不断是一种很正常的现象。
生孩子之后，女人在角色转变上往往要比男人快，生完孩子女人就会意识到自己是妈妈了，有人需要我照顾、我保护了，母爱的光辉就会散发出来。
然而男人在角色转换往往没有那么快，毕竟他既没有经历怀胎十月的苦与甜，也没有经历分娩、喂奶这些与孩子最亲密的时光，所以对于孩子的那种亲近感远比妈妈要低很多。
再者就是产后新手妈妈的情绪不稳定，而爸爸又不够体贴和理解，曾经的亲密爱人就成了猪一样的队友。
产后很多妈妈都会遭受产后抑郁的困扰，然而从来没有这种经历的男人只会认为那时女人的矫情和做作。
妈妈照顾孩子的那种辛苦，如果孩子他爸不能亲自体验，是完全无法感同身受的。
婚姻不易，生儿育女更是不容易。男人别让自己的老婆做一个有老公的单亲妈妈，而女人也别太“作”。
只有相互体谅、多沟通才是婚姻幸福持久的不二法则。

6. 为什么大多数的婚姻都毁在了生完孩子后

因为孩子的到来，就像是一个小公司变成大集团，要对你们的婚姻进行结构性的调整，涉及到方方面面的改变，而这会牵动所有当事人的利益，一旦利益冲突，如何调整？
调整不利，就会产生矛盾，长期无法解决矛盾，就会引发情感消耗，即情感的负资产。
情感银行存款不断贬值，得失开始失衡，婚姻就进入了恶性循环的垮掉之旅。
这么说你可能觉得太笼统，那我来举个栗子：
男人喜欢踢球，每周六都会和哥儿们踢球喝酒侃大山，这样的逍遥日子，随着孩子的到来宣告结束；
女人为了孩子，牺牲了事业，打算3年在家带孩子，从此感觉活在孤岛，看着闺蜜事业上飞黄腾达，感情上和男友你侬我侬，滋润又逍遥，自己却蓬头垢面，日日做黄脸婆
更不用说，孩子的到来，同时也意味着，我们的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界变成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾骤然而起，翁婿冲突一触即发
那你是为你的小家而战，还是为原生家庭而战？
孩子的抚养方式，男女有别；
孩子的择校原则，夫妻不同；
对孩子的亲疏远近，小两口更是定义多多：你觉得我不够负责，我觉得你想的太多真是牵一发而动全身。
如果你只有“忍滚狠”那三招，我可以明确地告诉你，你们的关系一定是“作死”的。
现代社会，不会合作的夫妻，只会忍耐或吵架的夫妻，最终都会玩儿完。
特别是女人会一肚子苦水：都是女人，为什么我要跟个苦逼“菲佣”似的，别的女人却能跟“女神”、“女王”一样地活着？我曾经也是别人眼里的女神啊！
所以在生孩子这件事上，我们真的要考虑好两件事：你为什么生？你生得起吗？
来，我们先说说你为什么要生孩子？
如果你在生孩子这件事上有不良动机，就别怕孩子成为你婚姻的定时炸弹。
什么叫不良动机？
如果不生，那我作为女人白活了。
也许生个孩子能挽回婚姻。
也许生孩子能让男人更有责任感。
一个孩子多孤单，生个二胎给他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜欢，我要生个女孩！
生了孩子，婆婆我妈老公就不会逼我了，天下太平。
这都是不良动机，我们来一个个分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每个人在选择时都要遇到一个问题：是按别人的标准活，还是按自己的标准活？
标准之争，最为致命。
把标准交给别人，好处是你不用动脑子，只要按照一个女人一生的路线图活就好了：找个好老公，生个好孩子，确保他不出轨，或者只要不离婚——你这辈子就算是没“白活”。
但代价可能是：你最好不要有自我。
很多“大龄剩女”的痛苦在于，她还有自我，但非要按社会的标准活，就会变得很“拧巴”：我要在25岁前结婚，30岁前生孩子，余生把孩子照顾好，让老公乖乖听话。可我没玩够，我不喜欢“适合结婚”的老公，我不喜欢带孩子......怎么办？
就算你做到了所有社会标准要求你做的，然后忽然发现，万事俱备只欠东风——你一辈子只为别人做嫁衣裳，却从未为自己而活。
第二种活法：完全无视社会标准。“你们说的都是狗屎，我不在乎你们，我在自己的小天地里活得多好。”她们试图让自己变成不食人间烟火的“女神”。
但也是有代价的——少了一些人间烟火之后，生活多少有些虚无，一旦失去了肥皂泡的护佑，她们会摔得很惨。
最好的选择是，我们活在人间，我们可以在社会标准和自我标准之间找到一个平衡。
所有的痛苦都是因为偏执一端，不信你试试从此用金鸡独立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生个孩子就能挽救婚姻？能让男人更有责任感？
这种想法就好像，一个人本来很饿，你以为让他干更多的活，他就会吃饱——这么荒谬的逻辑，为什么会有人信？
我们都想占便宜，都想最省事的解决问题，但往往我们都会因此陷入更麻烦的世界里去。
如果你们的关系出了问题，生孩子会造成两种后果：
* 男人爱孩子，会因此也对你好些，或者不太想离婚了。
不要以为这种情况对你是福音。虽然孩子是你身上掉的一块肉，但很快你就会发现，孩子是孩子，你是你，男人喜欢孩子，但有可能更不喜欢你。
因为他会感觉到这个家有吸引力，也有排斥力。本来他想离婚，结果因为孩子他更纠结了，愈发认为你是个累赘，但因为感觉到被羁绊，对你产生更大的恨意。你留住了男人，却增加了怨念。
还有一个副作用：孩子成为了你们关系的人质。
如果没有孩子，就没有你们的婚姻，孩子就成为了你制衡丈夫的一种手段，这会让孩子过度承担你都承担不起的责任，孩子会不得不牺牲自我发展，来成全你的人生。
多少孩子为父母的婚姻操碎了心，甚至成年后还活在父母的世界里，一生都在痛苦中挣扎——这样的例子我看到太多了。
* 男人不喜欢孩子，对你更差，甚至更想离婚了。
这种情况可能更惨，因为没有任何一方受益。
咨询中我问：当初生孩子的时候，丈夫同意吗？
女方往往说：他开始不同意，后来勉强同意了。
什么叫勉强同意？你是怎么说服他的？
我说我希望有了孩子以后，你就可以多回家，我希望你可以多负责一些；我害怕年龄大了生孩子会对孩子和对我的身体有影响
你有没有问过他为什么不同意？
说过，他说生孩子事儿太多。
最后男人会妥协：如果你非要生，随你。
这句话是有陷阱的，以后因为孩子出矛盾的时候，男人可以两手一摊：是你非要生的，我只是配合你。
此时，夫妻最大的问题暴露无遗：男人因害怕冲突，违心同意，现实中进行各种“非暴力不合作运动”；
女人因自恋无视对方，以为男人不坚决反对就是同意，退缩就是宽容，忍受就是宠爱。实际上，男人却用各种“被动攻击”（疏忽、敷衍）抗拒妻子的“命令”。
于是双方就进入“妻子不断要求，丈夫不断暗地破坏”的恶性循环。
没有比孩子更好能体现双方这种“较劲”的领域了。因为它似乎无关夫妻情感，却可以以孩子的名义进行各种对抗。
于是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA会认为自己的出生就是对父母的诅咒，也许自己不存在，父母的日子会好过一些。
傻孩子，你不存在，他们的日子会更不好过。
03 生孩子了，就没有别人逼我了
这样的人还没和原生家庭解除关联，这就是所谓的“共依存”状态：如果一个人在过去的成长过程中，必须要以牺牲自我的发展来成全一个家庭的圆满，那么他在长大后，会很难以一个“完整的自我”来面对这个世界。
对她来说，别人的需要一定高于自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己并不想生孩子，也并不喜欢孩子，根本没有做好当父母的准备，但在别人的推动下，TA还是会成为别人的生育工具。
一个孩子是无法决定自己的未来的，如果一个人在成年后在亲密关系中还是个孩子，那么她未来的挑战是，她必须承担一个她根本无法承担的责任。
很多女人怕离婚，即使婚姻已经毫无意义，甚至离婚后她的生活质量会有改善，但她们依然害怕失去她的“守寡式婚姻”、“丧偶式婚姻”。
想象一下，你把一个3岁孩子扔在陌生的地方，TA会是什么感受。你就会明白，一个人的内在世界是如何影响到我们的人生选择了。
04 给孩子找个伴？再生一个喜欢的性别的孩子？
这两种女人，都过度“理想化”了生孩子这件事。
我们都知道，世界上有两种陪伴，一种身体层面的，一种精神层面的。这两种陪伴对于孤独的化解，前者治标，后者治本。
这就是为什么我们以为找个伴就会不再孤独，可结婚后才发现，没有精神层面的陪伴，即使日夜共处，世界上最孤独的时刻莫过于此。
兄弟姐妹能缓解这样的孤独吗？这就好像“用夫妻关系解决我们内心的孤独”一样荒唐。何况兄弟姐妹之间的撕逼，也不比夫妻间的内斗少。
况且，我们凭什么认为孩子长大后就一定会孤独呢？为什么孩子不能拥有一个美满的婚姻来应对孤独的侵袭呢？
你可能拥有一个孤独的童年，父母很少在身边，不得不在缺少陪伴的世界中长大。也许那时你就开始幻想，如果能拥有一个兄弟姐妹，我们就不必生活在孤家寡人的状态里了。
如果是这样，那实际上，并不是孩子孤独，而是我们害怕孤独，这不是孩子要克服的人生难题，而是我们要克服的。
因为缺乏自我发展，我们无法和这个世界好好接触，从这个世界获取友谊。因为不得不和父母共生，我们只能将期待放在父母身上。
但是父母无法提供自我成长需要的满足，他们可能只是关注你的学习，或者他们自己的事业，于是我们的精神世界就生活在一片荒漠之上。我们因此希望用孩子修复自己曾经失落的童年，也希望用孩子来修复自我的创伤。
比如，你发现妈妈没有把你当小公主对待，一直都把你当小男孩养，你不能自由地做一个娇娇小女孩，跟爸爸发发嗲，拥有芭比娃娃和粉色的衣裙
那么生一个女孩也许是个更好的选择，你成为理想妈妈，她成为理想孩子，“这样，也许我过去的伤害就可以霍然而愈。”
也许你一直都遗憾自己不是个男孩，一直生活在父母遗憾的目光中，也许当你生出一个男孩的时候，你可以获得父母眼中的欣喜若狂，“我可以把他当成给父母的礼物，修复父母受伤的遗憾，我可以不亏欠你们了。”
只是，孩子怎么办？
TA一出生就要面对这么多沉重的主题，不得不拼命承载根本无法承载的重任，治愈你们的婚姻，治愈你们的童年创伤，甚至治愈你们的父母。
TA不得不像你一样长大，变成一个“成年孩子”或者“孩子成年”，然后在人生的绝处才发现，这么多年，TA一直都没有为自己而活？
说这么多，无非是希望我们可以看清楚人生。
每个人都有上一代留给我们的难题要解决。
你选择是自己解决？还是让孩子帮你解决？
选择自己解决的，或许可以解决婚姻问题；选择让孩子解决自己都解决不了的难题，往往婚姻不会幸福。
因为，婚姻属于有能力的成年人的游戏。

7. 对一场婚姻来说，孩子的出生会影响夫妻之间的感情吗，为什么

心理学家鲍温在1966年提出了三角关系的概念。

他认为两个人的关系是不稳定的，当两个人的关系出现问题的时候，就会拉入第三个人进入关系来缓解两个人的焦虑，三角关系是最小、最稳定的关系系统。

在生孩子这个问题上，父母和孩子会组成三角关系，孩子的存在发挥着促进夫妻关系的作用，还是破坏夫妻关系的结果，取决于在生孩子前夫妻双方的相处模式。

如果在生孩子之前，夫妻之间的关系是和谐美满、平衡发展的，孩子的出现意味着会产生矛盾，破坏本身的平衡状态。

但是在这里只讲了孩子的出生会造成夫妻关系失去平衡，没有提到夫妻是怎么解决矛盾的（后文提到这一点）。因此，这和原本夫妻感情很好，有了孩子之后感情也很好的情况并不矛盾。

如果在生孩子之前，夫妻关系不和谐、是失去平衡的，当孩子到来，就会缓解矛盾，因为夫妻双方中有人把自己的焦虑和注意力从伴侣的身上转移到了孩子的身上。

生孩子会不会影响感情的决定性因素是生孩子之前，夫妻双方本身的情感状态所决定的。

孩子在家庭的三角关系中缓解夫妻矛盾或者加剧夫妻矛盾，不仅仅是通过孩子的到来发挥作用，孩子离开家庭同样会发挥作用。

比如在本身夫妻关系很和谐的家庭中，孩子外出念书，家庭里只剩下夫妻双方，没有孩子来吸引双方的注意力，会增加感情的不和谐。

而在本身夫妻关系不和谐的家庭中，孩子离开家庭，会促进夫妻关系和谐。

因为孩子作为聚焦夫妻双方注意力和焦虑的载体离开了，意味着矛盾离开了，争吵就会减少。

亲子关系vs夫妻关系

除了三角关系会造成孩子如何影响夫妻关系，养育孩子方式的不同也会影响夫妻关系。

首先是亲子关系，从妻子怀孕到养育孩子的过程中，如果父亲扮演的角色是不闻不问、不予情感支持的话，会造成妻子的不满与抱怨，这样会引发夫妻关系不和谐。

如果妻子在生育和养育孩子的过程中投入大量的时间和精力，甚至是忽略了丈夫的感受，丈夫的心理需求无法得到满足，可能会间接促成丈夫出轨。

接下来是夫妻关系，鲍恩提出了“功能过载和功能不良的相互性”来强调家庭作为一个系统会相互影响，比如，一个对家庭不闻不问的父亲是功能不良的。

在这种情况下就会出现对家庭过于关注的母亲来作为功能不良的代偿。孩子的出现意味着孩子也参与到家庭这个系统。

最后如何处理亲子关系和夫妻关系？有人会将亲子关系的位置放得比夫妻关系更重要。

比如，母亲过度关注孩子、忽视丈夫，这是丈夫默认妻子这样做的结果，说明了他们两个人之间本身的情感状态是不好的，丈夫在逃避。

而妻子把注意力放在孩子身上，后果就是不仅导致了夫妻关系的不和谐，还让孩子的情感负担很重，被不断卷入父母的关系中。