多少婚姻能经得起折腾

‘壹’ 结婚多少年婚姻才算稳定

人为什么要结婚什么样的婚姻才算幸福 ?有人说婚姻是爱情的坟墓，也有人说婚姻是两个人的天堂。有人说婚姻就象是围城，城里的想出来，城外的还想往里冲。还有人说婚姻是两个人共同经营的。经营好了，欢笑，财富，地位，等就都是正增长的。经营不好了，这一切不但全是副增长，而且好几年你都喘不过气来，就连别人的吐沫也能淹死你。友人说爱情是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。你们一见钟情就可以有爱情，而婚姻牵缠的事就多了，还要有父母，亲戚，朋友及社会的支持。对了对于离婚的还涉及有孩子就更麻烦，孩子是无辜的，是妈妈的也是爸爸的。刚来到这个世界上就和别的孩子不一样，就要承受比别的孩子更多的痛苦，就要忍受比别的孩子更少的爱。都说离婚对孩子的伤害是最大的了，可是婚姻也不是一相情愿的事，只要婚姻里有一个人想离开，早晚都会离开。孩子能理解么？我觉得婚姻就是平平淡淡的，普通不能再普通的柴米油盐了。婚姻就是你还多了一份对家责任，多了一份似于血脉亲情的关系。我不并不认同贫贱夫妻百事衰，什么999朵玫瑰是靠经济实力的。那送上在悬崖上冒生命的危险采的花，不是更叫人感动么？只是现在人大多都实际，到婚姻上没币子是不行的。婚姻就是牺牲自己，成全爱人的。话是这么说，并不市一味的牺牲自己，只不过牺牲这样，得到那样罢了。如果只是一味牺牲没有回报,那就会心理失恒不可避免的会争吵。我用句话概括一下我的观点就是：“老婆，孩子，热炕头”。

‘贰’ 婚姻能经得起多少失望该如何面对婚姻中的失望

婚姻能经得起多少失望？该如何面对婚姻中的失望？

一段婚姻的开端，也就注定着尝遍婚姻的酸甜苦辣咸！坎坷道路上由期待变失望再从崩溃。当一个女人取回给你的爱，没有在积极，也不再有回复，那就是她失望，要放弃的开端。婚姻的期待，是多么美好的一件事，心满意足得与喜欢的人生活在一起，有说有笑的，漫漫人生路长，跌跌撞撞几十年，谁都不有可能是最初的模样。互相磨合的过程当中，难免会有打打闹闹的，有些时候，有一些男人爱搞清楚女人为什么失望，更搞不懂，女人怎么突然间下定了这一信心，想离开，乃至认为是蛮不讲理。

失望停止的生活状态也就是无滋无气味得，自我疗伤是有效的方法。每个人都是对自己好点，与其说委屈的跟他人搭伴过日子，比不上痛痛快快的度过一个人的生活，只有将自身变得强大，越来越让其他人艳羡，那样，以前不愉快的生活也就告一段落了，度过未来生活，才是对自己该负的责任。

‘叁’ 能够正常维持的婚姻家庭占多少比例这是为什么呢

能正常维持婚姻家庭的大约能占到百分之75左右，80.90.后能占到百分之50左右。因为80.90.后都是独生子女，自我意识很强，不肯为对方付出，只想索取，不能奉献，因此而导致的离婚率猛增。

‘肆’ 压垮婚姻的，也会是不起眼的家务活吗

导读：你以为你走过了异地恋，经历过父母的反对，终于如愿以偿步入了婚姻的大门，就可以过上公主与王子一般的幸福生活了吗？你以为你的婚姻抗得过大风大浪就一定会一帆风顺了吗？NO，你的婚姻完全可能被那些琐碎的家务活压垮。

有段日子，中国居高不下的离婚率引起了外媒的关注。根据发布的离婚纠纷司法大数据的专题报告显示：73.4%的原告性别为女性。

家庭暴力、婚外情仅占离婚理由的20%。在婚姻生活里，离婚理由不再单单是出轨与家暴，更多的是性格不和以及一些看起来毫不起眼的家庭琐碎之事。

也就是说打败婚姻生活的不再只是小三、金钱、出轨、家暴、冷暴力，也包括那些平庸的不值得一提的家务。

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要想在婚姻生活中维系那份始于爱情的美好与激情，除了理解包容沟通，还要有在家务活上的分工合作。

多少婚姻生活，可以经得起大风大浪，却扛不过那些细小琐碎的家务活。

每天三餐之后油腻的碗筷灶台桌面；洗不完的衣服拖不完的地；小孩子淋洒在地上的饭菜，甚至是打烂的汤碗；卫生间里日积月累的污垢；沙发上丢散的臭袜子……

这些看似很不起眼的家务活，却是最繁琐、最枯燥、最耗人时间和心情、最考验人的意志与耐力，但又是最最最没有成就感的事情。它不仅仅是琐碎还是循环不断的。

好多女人为此几乎付出了自己所有的时间和心思，可是男人却总觉得家务活都是些鸡毛蒜皮的小事情，做再多也根本不值得一提，而且认为这些家务理所当然应该是女人做的。若是男人一起分担一点，都觉得他们是在额外的付出，还要女人领情。

其实婚姻从来都不是童话，它是一种现实的真实生活，里面有着无穷无尽的家务活。大到每天的吃喝拉撒，小到一天换一双的袜子和垃圾桶里套着的垃圾袋。

如果男人不能和女人一起分担，那么这些生活琐碎，就会扼杀掉女人的生活激情，让曾经一脸柔情的女人变成唠叨的怨妇，曾经的温言细语也会变成河东狮吼。最后也会成为压垮婚姻生活的稻草。

对于女人来说，美满动人的婚姻并不是共享荣华富贵，也不是没完没了的甜言蜜语，更不是完美到人人艳羡，而是：有个男人心甘情愿陪着你协助你并和你一起分担这些家务活，那才叫一个过日子的踏实。

‘伍’ 婚姻关系要经历这些阶段，而多少人输在了半途而废

家庭是社会的细胞，家和才能万事兴，家和社会才安定。

然而多少夫妻关系名存实亡；多少夫妻因为婆婆而离婚；多少夫妻经历着无性婚姻；多少夫妻中途退场，各过各的……

 这么多人的婚姻真的经营不下去吗？

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，其实，亲密关系的建立需要一个漫长过程，而且亲密关系的建立也并非一劳永逸。

它就好比一座花园，需要除草、施肥、浇水，长期精心维护。而多少人输却在了半途而废，与幸福擦肩而过。

亲密关系是指最内在、最深层、最深邃、最私密的关系。

只有在亲密关系中，夫妻双方才能彼此袒露自己的内心，深入了解对方。

而在这样一种深入的关系中，双方既不会失去失去自我，也不会控制对方。

只有在亲密关系中，孩子才能获得健康成长的环境。

然而，如何建立亲密关系呢？

想要逐步建立起亲密关系，夫妻双方首先要卸除防御心理以及与人保持距离的习惯，坦诚地表达自己的情绪和感受。

表达正面情绪往往很容易，而表达负面情绪就会不同程度地存在障碍。殊不知，表达负面情绪能在相互间创造更深的认识。

所以，想要深入亲密关系，无论是正面的赞美之词还是类似“我不喜欢你这一点”的负面感受都要如实表达。

这样做的结果是，双方越熟悉彼此，就越了解自己；看到别人身上的问题才更容易发现自身存在的问题，进而达到相互了解。

亲密关系就好比一座生机盎然的花园，夫妻关系和亲子关系都能在这里找到安放它们的最佳位置。

亲密关系对于一个健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要经历漫长而充满挑战的过程。

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，亲密关系的建立需要经历五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

浪漫期是亲密关系的初始阶段。此时，关系的双方对彼此还不完全了解，常常把对方幻想成自己理想中的美好形象。

“白马王子”就是年轻女人梦想中英俊、富有、能干的男士，是典型的浪漫期的产物。

但无论是白马王子还是女神都有走下神坛的一天。当浪漫热情在现实的冲刷下逐渐消退，关系渐渐进入了权力争夺期。

权力争夺期的实质就是试图控制对方，企图将对方变成自己理想中的那个人。

然而，想要顺利度过权力争夺期，双方需要放下改变对方的执念，像接纳对方的优点一样接纳对方的缺点，从全新的角度看待彼此的差异。

这同时也意味着双方关系进入了整合期，也就是稳定期。

整合期也穿插着浪漫和争吵，但作为“过来人”，双方不会深陷其中不能自拔，而是进入了更诚实和深入的交流。这时候，承诺期便到来了。

在承诺期，彼此会以坦诚的态度和分享的方式来处理任何状况。

经历了整合期和承诺期的亲密关系呈现出以下特点：相互依存又彼此不同，有独立的个性又真诚相待。这就到了共同创造期。

在共同创造期，双方将自己的特质用于不同的领域，发挥优势，又化劣势为优势。

比如一个吝啬的人可能成为家里的理财主管，而一个喜欢玩乐的人成了活跃家庭气氛的主力。

 

过了如蜜月般的浪漫期，亲密关系就进入了权力争夺期。

权力争夺从温和的劝导、催促对方改变开始，逐渐演变成态度强硬的冲突、责骂、牢骚，甚至毫无保留地宣战。

权力争夺期可以持续五到七年，或者更长。

 

权力争夺期是通向亲密关系的过程中无法避免的阶段，它所发挥的作用是不可估量的，如果没有这一阶段，我们的婚姻就无法进入亲密关系。

在漫长的争斗和重复的争吵中，伴侣开始认识到彼此的差异和缺点，但不会很快接纳它们。有些伴侣甚至在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，并对这种生活方式感到很满意。

如《谁怕伍尔夫》剧中的中年夫妇乔治和玛莎，他们在一次激烈冲突后又温柔交谈。他们自愿争吵不休，持续多年，并乐在其中。

 

而另一些人却这一时期偏离了婚姻的轨道，要么变得冷漠，彼此毫无热情，夫妻关系名存实亡；

要么把兴趣转移到精神生活，进入“超越状态”，脱离现实生活，视对方为无物；要么分离，结束关系，走向离婚。

据民政部门统计，2010年以来，中国离婚率一直攀升，到2018年达到38%。

诚然，这个世界上没有谁离不开谁。但想想当初我们多少人那么渴望嫁给爱情，最终也如愿以偿嫁给了我们所渴望的爱情，却在柴米油盐、鸡毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其实，正如 克里斯多福·孟 在《 亲密关系 》一书中说的：人生哪有那么多道理，无非是你内心世界的纠结，怨念，不断抵消，而又升起。

美国 婚姻问题 专家 温格 ·朱利在 《幸福婚姻法则》 一书中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生当中也有二百次想要离婚的念头和五十次想要掐死对方的想法。

一语道破了伴侣在漫长而循环往复的权力争夺期的困顿和挣扎、怨恨与纠结。

有多少人不是曾经或正经历着这种纠结与挣扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾经三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至两个月还摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齿暴跳如雷的时刻。

我也曾有过中途退场的念头，现在回想起来那不过是怯懦的退缩。

我也一直认为吵架也是解决问题的一种方式，有时甚至能迅速达到沟通的目的。这样的权力争夺期何尝不是成长的好机会？

大多数人离婚的理由不外乎是感情不和、沟通不畅、某一方不顾家等等等，当然，确实是感情破裂到无法挽回的另当别论。

如果人们充分认识到亲密关系发展的曲折历程，认识到权力争夺期所担负的艰巨任务，认识到只有挺过了九九八十一难才能迎来云开雾散，还有那么多人轻易离婚吗？

毕竟，如果你重新开始一段感情，不也得历经同样的苦难吗？你又如何保证自己能顺利过关，渡劫飞升？

与其半途而废，不如坚持到底，待到云开雾散。

权力争夺期是婚姻无法回避的劫。

 

实际上，权力争夺期就好比新秩序建立之前的混乱期，如果双方即便争吵不休也不离不弃，反而会在斗争的过程中更清楚地认识自己和对方，重新审视这段关系。

在争吵中，从全新的角度看待彼此的差异和缺点，并接纳这些差异和缺点，顺利地走入婚姻的稳定期，也就是整合期。

走过权力争夺期的全过程，就是澄清和解决夫妻关系存在问题的全过程。正因为如此，只有走过权力争夺期，才能进入更深的亲密关系。

 

在一座生机勃勃的花园里会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的家庭关系也大抵如此。

在这座花园里，每个人都有吸收阳光雨露、享受和别人不同的权力。每个人都有自由成长的空间。

然而这样的花园是需要我们精心呵护的，就像花儿需要浇水、施肥、除草、捉虫一样。

记得有几次我与老公争吵，孩子的眼里充满焦虑与恐惧，几天都不太开心。后来，我与老公谈话，痛下决心保持克制，情况有了可喜的改善。

最近，我们的关系变得和谐起来。我生日那天，老公约了我吃午餐。下午接孩子放学回家的路上，他俩还临时商量着买了蛋糕回来。

晚餐后吹灭蜡烛的浪漫时刻，老公拿出早就准备好的生日礼物。虽然已经没有浪漫期的兴奋与惊喜，但多了一份温馨与喜悦。

谁说过了权力争夺期进入整合期就没有活力？浪漫是靠自己创造的，就像幸福也要靠自己创造一样。只有在持续的呵护下亲密关系才能长久。

需要强调的是， 在呵护亲密关系的过程中，一定要把夫妻关系摆在第一位，其次才是亲子关系。

 

恩爱和谐的夫妻关系是孩子成长的温室，是滋养孩子成长的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的兴趣和快乐，这才是健康的家庭关系。

如果父母的意义与快乐主要来源是子女的生活，对子女反而是承受的负担。

然而现实生活往往是，男人为了逃避家庭矛盾将注意力集中在工作上，女人则只能将更多的精力投稿到孩子身上。

导致的结果是男人女人缺乏亲密关系，而孩子缺失父爱，四处都是“热锅上的家庭”。

如果你深知这一点，赶快行动起来，改变这种关系的错位吧。

最后，愿天下终成眷属者都能顺利度过权力争夺期，磨合成亲密的夫妻。

‘陆’ 婚姻到底有多脆弱，为何经不起一点挫折

婚姻本身就很脆弱，毕竟有一句古话说得好夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。所以有的婚姻有可能是凑合在一块，有可能是没有任何的感情基础，所以他们的婚姻才经不起折腾，甚至经不起一点挫折，对于有的婚姻，如果他们感情基础牢固,我经历过很多的风风雨雨，那么自然就不会说经不起一点挫折。

最后有的人经不起一点挫折，可能是因为他们太自私，只在乎自己而不在乎别人，或者说不懂得相处。比如说两个人在一起相处的时候，两个人都不愿意忍让，出现矛盾的时候也是争吵，那么这样的话肯定会不开心，不开心的话就容易导致经不起折腾。毕竟没有相互理解包容的婚姻总是容易导致分开的。

‘柒’ 有些人总喜欢折腾婚姻，对于婚姻的折腾，究竟算是经营还是破坏呢

一段婚姻的开始，大多都是从认识到相知，互相了解，加深彼此的认知度，就算不能共情同心产生爱情，最起码一段婚姻的达成多少男女双方彼此心间产生好感。

当你好不容易从上一段失败的婚姻走出来了，又再次想结婚的时候，你考虑的问题也就不是那么简单了。更多的会考虑这个人到底是不适合过日子，条件如何，家庭教育如何这些实际的问题，而忽略了结婚的前提是建立在美好的爱情上。而再婚的两个人之间往往又会爆发很多问题，上一段婚姻遗留的问题经常成为爆发的一个点，孩子上的抚养以及孩子感情的照顾也是一个需要磨合的问题，而两个人对感情的态度对婚姻的态度也一定有所保留，毕竟“一朝被蛇咬，十年怕井绳”

‘捌’ 婚姻能经得起多久的考验

婚姻的考验主要是考验两个耐心和对爱的理解，每个时期人都会有变化，对爱情都会有自己的想法，也会有改变，可能爱的初中是喜欢对方，但是随着两个人婚姻的不断延长，从喜欢变成适应这个过程才是金瑟祺考验的.
婚姻要经受的考验
结婚后的前3年

恋爱和结婚本身就是两种完全不同的相处模式，结婚从来不是两个人的事，而是两个家庭之间的相互接纳与融合。

在刚结婚的这段时间，夫妻虽然恩爱，却也难免会为一些日常小事争吵磕碰。恋爱的保质期大概是36个月，正好是3年时间。

所以，结婚后的前3年，也是一个出轨的高发期，尤其这段时间还很可能因为妻子怀孕，男人不得不经历一段“禁欲”时光，处理不好，夫妻之间的感情就很容易出现裂痕。一般的话，这个时间的考验还是可以，很容易度过的
结婚后的第7年

在婚姻中很多人都听过一个词，叫“七年之痒”。

七年时间，是夫妻相互了解，相互熟悉的一个过程。在这个过程中，我们每个人都会感到压力倍增，希望能够得到对方的理解，于是不知不觉中变得懒惰和唠叨。

结婚后的第七年，是最能考验夫妻感情的一年。这段时间夫妻在相处过程中很容易因为一些生活细节上的疏忽导致彼此痛苦不堪。当夫妻都开始心痒难耐时，出轨也就变成了一个大概率事件。这个时候的爱情就要考验你的耐心和忍耐力，妥协能力，所以这段时间最容易出现问题.

结婚十年以后，孩子长大了，面临着更多的考验
这段时期，夫妻之间最大的矛盾就是教育，很多夫妻经常会因为孩子而发生争吵，原本鸡毛蒜皮的一点小事，也会因为涉及孩子而变成大事。

在教育孩子过程中发生争吵，这几乎是无法避免的。但既然夫妻之间还愿意争吵，那就意味着两人之间还有着想要努力沟通，解决问题的态度，只怕夫妻因为争吵而动了真火，导致彼此之间的隔阂越来越深。