现实有多少婚姻输给另一半

B. 细节打败爱情：有多少婚姻，是败在小事上

“爱情，往往始于心动，终于心淡。”

生活里的爱情，没有大悲大喜的情节。更多的是稀松平常的小事。但回想起来，能让我们时时回忆或是吐槽的，也都藏在这样的小细节里。

有时，感情上的分分合合，不一定是发生了什么惊天动地的大事，反而是那些我们忽略的“小细节”。

于爱情而言，细节可以成就它，却也可以打败它。

不耐烦的语气，迟缓回复的微信。

都会持续积累，直到在某个瞬间爆发。

相爱容易，相处却很难。生活不是浪漫的偶像剧，而只是无数个繁琐的生活细节的串连。值得我们携手走完这一生的人，一定是那个可以在很多个琐碎的时间点，用心温暖你的人。

细水长流，平淡是真。

C. 婚姻关系要经历这些阶段，而多少人输在了半途而废

家庭是社会的细胞，家和才能万事兴，家和社会才安定。

然而多少夫妻关系名存实亡；多少夫妻因为婆婆而离婚；多少夫妻经历着无性婚姻；多少夫妻中途退场，各过各的……

 这么多人的婚姻真的经营不下去吗？

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，其实，亲密关系的建立需要一个漫长过程，而且亲密关系的建立也并非一劳永逸。

它就好比一座花园，需要除草、施肥、浇水，长期精心维护。而多少人输却在了半途而废，与幸福擦肩而过。

亲密关系是指最内在、最深层、最深邃、最私密的关系。

只有在亲密关系中，夫妻双方才能彼此袒露自己的内心，深入了解对方。

而在这样一种深入的关系中，双方既不会失去失去自我，也不会控制对方。

只有在亲密关系中，孩子才能获得健康成长的环境。

然而，如何建立亲密关系呢？

想要逐步建立起亲密关系，夫妻双方首先要卸除防御心理以及与人保持距离的习惯，坦诚地表达自己的情绪和感受。

表达正面情绪往往很容易，而表达负面情绪就会不同程度地存在障碍。殊不知，表达负面情绪能在相互间创造更深的认识。

所以，想要深入亲密关系，无论是正面的赞美之词还是类似“我不喜欢你这一点”的负面感受都要如实表达。

这样做的结果是，双方越熟悉彼此，就越了解自己；看到别人身上的问题才更容易发现自身存在的问题，进而达到相互了解。

亲密关系就好比一座生机盎然的花园，夫妻关系和亲子关系都能在这里找到安放它们的最佳位置。

亲密关系对于一个健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要经历漫长而充满挑战的过程。

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，亲密关系的建立需要经历五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

浪漫期是亲密关系的初始阶段。此时，关系的双方对彼此还不完全了解，常常把对方幻想成自己理想中的美好形象。

“白马王子”就是年轻女人梦想中英俊、富有、能干的男士，是典型的浪漫期的产物。

但无论是白马王子还是女神都有走下神坛的一天。当浪漫热情在现实的冲刷下逐渐消退，关系渐渐进入了权力争夺期。

权力争夺期的实质就是试图控制对方，企图将对方变成自己理想中的那个人。

然而，想要顺利度过权力争夺期，双方需要放下改变对方的执念，像接纳对方的优点一样接纳对方的缺点，从全新的角度看待彼此的差异。

这同时也意味着双方关系进入了整合期，也就是稳定期。

整合期也穿插着浪漫和争吵，但作为“过来人”，双方不会深陷其中不能自拔，而是进入了更诚实和深入的交流。这时候，承诺期便到来了。

在承诺期，彼此会以坦诚的态度和分享的方式来处理任何状况。

经历了整合期和承诺期的亲密关系呈现出以下特点：相互依存又彼此不同，有独立的个性又真诚相待。这就到了共同创造期。

在共同创造期，双方将自己的特质用于不同的领域，发挥优势，又化劣势为优势。

比如一个吝啬的人可能成为家里的理财主管，而一个喜欢玩乐的人成了活跃家庭气氛的主力。

 

过了如蜜月般的浪漫期，亲密关系就进入了权力争夺期。

权力争夺从温和的劝导、催促对方改变开始，逐渐演变成态度强硬的冲突、责骂、牢骚，甚至毫无保留地宣战。

权力争夺期可以持续五到七年，或者更长。

 

权力争夺期是通向亲密关系的过程中无法避免的阶段，它所发挥的作用是不可估量的，如果没有这一阶段，我们的婚姻就无法进入亲密关系。

在漫长的争斗和重复的争吵中，伴侣开始认识到彼此的差异和缺点，但不会很快接纳它们。有些伴侣甚至在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，并对这种生活方式感到很满意。

如《谁怕伍尔夫》剧中的中年夫妇乔治和玛莎，他们在一次激烈冲突后又温柔交谈。他们自愿争吵不休，持续多年，并乐在其中。

 

而另一些人却这一时期偏离了婚姻的轨道，要么变得冷漠，彼此毫无热情，夫妻关系名存实亡；

要么把兴趣转移到精神生活，进入“超越状态”，脱离现实生活，视对方为无物；要么分离，结束关系，走向离婚。

据民政部门统计，2010年以来，中国离婚率一直攀升，到2018年达到38%。

诚然，这个世界上没有谁离不开谁。但想想当初我们多少人那么渴望嫁给爱情，最终也如愿以偿嫁给了我们所渴望的爱情，却在柴米油盐、鸡毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其实，正如 克里斯多福·孟 在《 亲密关系 》一书中说的：人生哪有那么多道理，无非是你内心世界的纠结，怨念，不断抵消，而又升起。

美国 婚姻问题 专家 温格 ·朱利在 《幸福婚姻法则》 一书中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生当中也有二百次想要离婚的念头和五十次想要掐死对方的想法。

一语道破了伴侣在漫长而循环往复的权力争夺期的困顿和挣扎、怨恨与纠结。

有多少人不是曾经或正经历着这种纠结与挣扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾经三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至两个月还摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齿暴跳如雷的时刻。

我也曾有过中途退场的念头，现在回想起来那不过是怯懦的退缩。

我也一直认为吵架也是解决问题的一种方式，有时甚至能迅速达到沟通的目的。这样的权力争夺期何尝不是成长的好机会？

大多数人离婚的理由不外乎是感情不和、沟通不畅、某一方不顾家等等等，当然，确实是感情破裂到无法挽回的另当别论。

如果人们充分认识到亲密关系发展的曲折历程，认识到权力争夺期所担负的艰巨任务，认识到只有挺过了九九八十一难才能迎来云开雾散，还有那么多人轻易离婚吗？

毕竟，如果你重新开始一段感情，不也得历经同样的苦难吗？你又如何保证自己能顺利过关，渡劫飞升？

与其半途而废，不如坚持到底，待到云开雾散。

权力争夺期是婚姻无法回避的劫。

 

实际上，权力争夺期就好比新秩序建立之前的混乱期，如果双方即便争吵不休也不离不弃，反而会在斗争的过程中更清楚地认识自己和对方，重新审视这段关系。

在争吵中，从全新的角度看待彼此的差异和缺点，并接纳这些差异和缺点，顺利地走入婚姻的稳定期，也就是整合期。

走过权力争夺期的全过程，就是澄清和解决夫妻关系存在问题的全过程。正因为如此，只有走过权力争夺期，才能进入更深的亲密关系。

 

在一座生机勃勃的花园里会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的家庭关系也大抵如此。

在这座花园里，每个人都有吸收阳光雨露、享受和别人不同的权力。每个人都有自由成长的空间。

然而这样的花园是需要我们精心呵护的，就像花儿需要浇水、施肥、除草、捉虫一样。

记得有几次我与老公争吵，孩子的眼里充满焦虑与恐惧，几天都不太开心。后来，我与老公谈话，痛下决心保持克制，情况有了可喜的改善。

最近，我们的关系变得和谐起来。我生日那天，老公约了我吃午餐。下午接孩子放学回家的路上，他俩还临时商量着买了蛋糕回来。

晚餐后吹灭蜡烛的浪漫时刻，老公拿出早就准备好的生日礼物。虽然已经没有浪漫期的兴奋与惊喜，但多了一份温馨与喜悦。

谁说过了权力争夺期进入整合期就没有活力？浪漫是靠自己创造的，就像幸福也要靠自己创造一样。只有在持续的呵护下亲密关系才能长久。

需要强调的是， 在呵护亲密关系的过程中，一定要把夫妻关系摆在第一位，其次才是亲子关系。

 

恩爱和谐的夫妻关系是孩子成长的温室，是滋养孩子成长的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的兴趣和快乐，这才是健康的家庭关系。

如果父母的意义与快乐主要来源是子女的生活，对子女反而是承受的负担。

然而现实生活往往是，男人为了逃避家庭矛盾将注意力集中在工作上，女人则只能将更多的精力投稿到孩子身上。

导致的结果是男人女人缺乏亲密关系，而孩子缺失父爱，四处都是“热锅上的家庭”。

如果你深知这一点，赶快行动起来，改变这种关系的错位吧。

最后，愿天下终成眷属者都能顺利度过权力争夺期，磨合成亲密的夫妻。

D. 有多少情侣最后输给了房子，有多少婚姻最后输给了现实

当听到一个女生要求自己的未婚夫要先有房有车才愿意嫁给她，不会说她“拜金”。而是要问：为什么你不和他一起奋斗，去获得这一切的物质呢？

2、莫欺少年穷

刚上班的头两年，大家普遍挣得不多，也没什么积蓄。如果一见父母，就说：想结婚就一定要有个新房子，写上两个人的名字，没房子肯定不行。这会让男方倍感压力。

但在以后的几年，男生也许会自己的努力买房子，甚至超乎自己的想象。所以不要没有钱买房子就提分手，要看他是否有上进心，潜力是怎样的，对你的爱如何。

二、为房子在一起显得本末倒置

没有人会因为房子而在一起，而是因为爱情使得两人面对房子的问题。要是只看到房子，那就有点本末倒置了。

当然，不可否认房子对于一个家庭的重要性，毕竟它是婚姻生活稳定与否的基本保障。然而，婚姻的目的不是房子，更重要的还是另一半的的人品、三观、个人能力，有了这些做支持，日子才能越过越好。房子有时仅是导火索，考验的是两人的相容度。

E. 婚姻是输给了第三者还是输在自己手上为什么

如果丈夫出轨了，我觉得这段婚姻无疑是失败的，但是婚姻中的失败往往不是一个人的错，我觉得一段婚姻如果真的经营不好的话，那么这个过错我觉得很明显必须是要两个人承担的，因为在婚姻当中，爱情是相互的，在爱情当中，只要出现了不好的地方，我觉得双方都会有一定的错误，双方都需要承担一定的责任，只是有的人承担的责任比较多，有些人承担的责任比较少而已，所以我觉得婚姻如果真的非要算输家的话，我觉得毫无疑问是输在了自己和自己的丈夫手上了。下面我来说明一下理由吧：

首先我觉得小三其实只是诱因，绝大部分还是输在了自己的丈夫手上，因为看错了人啊，自己的丈夫在之前表现出来很好的样子，但是实际上却是一个花心的爱出轨的男人，这只能说这个男人心机太重，隐藏的太深了，然后没有表现出来，直到结婚了才发现这个男的真的是渣，这个时候后悔却已经来不及了，这个丈夫可以说真的是一个披着羊皮的狼啊。

然后我觉得你自己肯定是要负有一定的责任的啊，这个责任可以说也是无法推卸的啊，首先你是不是对自己的丈夫看走了眼，没有发现这个人其实是一个混蛋，然后就是婚姻生活之中对丈夫不够关心，最终导致了丈夫还是出轨了，没有监督好丈夫，也是你必须背负的一定的责任啊，所以说出轨这件事大家都有一定的错。

F. 为何很多婚姻输给了婚外情

输给了经营，输给了平淡，输给了新鲜感，输给了理念，男输了道德，小三无耻，都是因为感情的保质期过了，十年时光匆匆离去，自己的容貌身材也变形了，再也没有那张娇颜的脸型，夫妻再也没有像当初的那种味道和激情，也没有新鲜感的感觉。

所以，婚外恋才一直被人们呲之以鼻，婚外恋者最终也没有赢家。正确的对待夫妻关系，如果是夫妻成长步调不一致，成长快的一方应要协助另一半共同成长，保持良好的沟通和交流。创造爱的空间，营造和谐温馨的家庭环境，保护好自己的婚姻。

G. 有多少女人的婚姻，输给了比较，输给了闺蜜

别人的婆婆如何为子女提供帮助；谁买了房子或汽车，他们的姻亲帮助了成千上万；坐牢也是一样，你看别人的待遇。就像结婚一样，您不必担心任何事情。一起从乡下出来，你看她的婚姻状况如何。俗话说，没有可比性就没有害处。在比较的最终结果中，我越来越感到自己一无所有，而且没人能做到。然后他无数次地质疑他的最初决定，并将问题归结为一个问题，选择了错误的搭档。即使我知道我的家人有很难读的佛经，我也不觉得这太可悲，因为我还没有真正体验过人们需要在幕后忍受的那部分。简而言之，看到别人比自己更好，幸福指数也高于自己，直到这样的比较完全失去了理智和判断力。然后会有离婚的念头，以为改变伴侣会让你快乐，并且必须有一个更好的人在等你。即使以后没有离婚，

这时，好丈夫，好家庭和好婆婆的标准是根据自己的愿望设定的。也可以理解为她定义的很好，也就是说，您可以承担起我本来应该属于我的责任，这样我才能轻松自在。满足她的懒惰是件好事，满足她的自私欲望是件好事，满足她的大婴儿也是件好事。无论是否存在，这些都是我们需要警告的所有事物，不应被任何形式的外表所欺骗。我们应该有自己的判断和见解。对您来说真正的好人是什么？真正对您有好处的人是希望您和您的丈夫能好起来，即使发生冲突，她也会从你们两个的角度说服您，最后不仅仅是你一个人好。我会说服您每一次离婚，教您自私，并用那些鸡肉汤给您做饭，这完全是在毁掉您。即使起点是好的并且是无意的，这样的行为和方法仍然会破坏您的积极信念，并最终影响您成为一个不负责任的人。

H. 十年的婚姻不及第三者的一个月，这样爱情是输给了谁

这样的爱情输给了生活。

不管怎么说，婚姻的忠贞是最基本底线，不管对这个婚姻多么不满想要结束，都不能在婚姻存续阶段与第三者勾勾搭搭，背叛妻子。

I. 那些一到中年，就经历失败的婚姻，到底输给了什么

在现实生活当中，有很多夫妻和婚姻过着过着就散了，走着走着就一刀两断了。面对这样脆弱而又易碎的感情，除了让人觉得可惜之外，也让人深感无奈。

人到中年，那些失败的婚姻，到底是输给了平淡，还是七年之痒，还是婚外的诱惑？其实更多时候，不过是输给了我们自己。

些许时候，我们不得不去承认，堡垒都是从内部被攻破与瓦解的。

很多人在自己的婚姻陷入困境时，总是不能正视问题，找到问题的本质，经常会把责任和问题推到对方身上，或者给自己找一些冠冕堂皇的理由。

这个世界上，有些诱惑的确很难抗拒，但是也没有战胜不了的诱惑。全在我们自己怎么来把握，怎么来面对。当婚姻当中的一方被诱惑时，作为另一半不要自乱阵脚，不要一味抱怨，也不要轻易愤怒，而是要理性的让自己保持冷静，想办法让自己成为对方战胜诱惑的力量，而不是相反，

就像感情的诱惑，有时也不过是一时冲动的结果，需要时间的疗愈，需要理性的面对，需要恰当的手段予以震慑，也需要用足够的爱与理解来唤醒和挽回。

总之，在我看来，没有真正失败的婚姻，只有经营不好的婚姻。好婚姻靠运气，好婚姻更需要靠经营，而经营婚姻的最大秘诀，其实在于经营自己。先把自己经营好，自己足够优秀，自己的婚姻也就不会差。

J. 为什么那么多女人嫁给了爱情，却输给了婚姻

一、因为爱情是花前月下，卿卿我我。

婚前，浪漫就是一切。爱情是花前月下海誓山盟。

热恋中的人认为结婚以后会一辈子就这样浪漫地过下去。

殊不知这世上每一份浪漫的爱情，都会从最初的浪漫情怀回归到平淡无奇的现实生活中来。

二、婚姻却是柴米油盐酱醋茶。

说白了，婚姻实际上就是两个人一起搭伙过日子。

两个人一旦从朝思暮想变成朝朝暮暮，很多人性的弱点和惰性就会暴露出来。

这就是为什么会有这个人婚前和婚后不一样了的感觉。

三、婚姻生活中仅有爱情是不够的，相互之间需要更多的理解和包容。

要知道，人无完人，是人就会有缺点。所以，在相爱的基础上，要及时调整心态，面对现实，接受和包容对方的缺点和不足，否则，只能对婚姻生活越来越失望。

浪漫和激情固然是婚姻生活中不可缺的一部分，而相互扶持，相濡以沫，相互理解和包容，婚姻才能更加长久。