卢旺达现在男少女多婚姻怎么配

❶ 让女孩子开心的说说 情侣笑话短信大全

1、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？小张：坏消息吧。小李：我要说的好消息是假的。

5、不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

7、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

11、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

12、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈欺罪？学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异：怎么解释？学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪

13、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千网络，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

14、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

15、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

16、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要
死。男人，你今晚要怎么死。

17、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

20、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果... 乙:结果如何? 甲:今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.

哄女孩子开心的笑话短信

哄女孩子开心的笑话短信

1、生活中有了你，心找到了永久的归宿，每次想到你都会有幸福的微笑，每次想到我们的未来我都激动不已，这就是爱情的味道。亲爱的，我要与你永远在一起。

2、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

3、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。

4、你早已扎根在...看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。

5、亲爱的，我觉得我很幸福。从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从一见钟情的浪漫到生死相许的约定，匆匆而过的5天，让我们仿佛经历了几年的的爱情蜕变。

6、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。

7、忍不住拨通了你的号码，只是想听听你可爱温柔的声音。亲爱的，今天我很想你。

8、妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。

9、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！

10、正围观你时，天上传来一个声音：天篷，饭也做好了，回来密...电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。

11、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。。。。。哄女孩子开心的笑话

12、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…

逗女孩子开心的笑话

一、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。

二、年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

三、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了。

四、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

五、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...

六、暑假里的某日，女友来我家O.O.X.X，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。

七、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

八、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！

九、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫:“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

十、次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

十一、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...

十二、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

十三、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！

十四、两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法！不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！

十五、小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

十六、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

十七、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

十八、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。

十九、老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”老酷说：“不会。”“万一我们分手了，谁更受伤？”“脸面。”

二十、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！ ”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！ ”

二十一、手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。

二十二、来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

讨女孩子开心的笑话

1、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

2、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

3、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办？

4、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。

5、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没那就算了！我回家睡觉，你继续加班！

6、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

7、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！

8、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋薯仔收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。

9、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？

10、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙唉，没事碰什么高压线！

11、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

12、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？

13、夏天很热，有人说抱着宠物睡觉，可以让心静下来，就不那么热了，我试着做了，结果第二天，我家的企鹅死了，所以今晚我打算抱着你睡。

14、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。

15、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？我来告诉你吧：哼~切~呸！盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？

16、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！

17、等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你！

18、你蓬乱发型超越日韩帅哥，你层层衣服穿出混搭风格，你忧郁的眼神不可琢磨，你吸烟的酷姿不可言说，你以为你是绝代名模，其实你是犀利二哥。

19、我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！

20、甲：博士后是什么意思？乙：你这也不知道？是博士的老婆嘛！甲：为什么？乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！

21、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！

22、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

23、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！

24、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？

25、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！

26、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！

27、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：谁生日？旁边妻子冷淡地回答：是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！

28、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：嘿，兄弟，我也还没说完，就听砰一声，火柴说：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！

29、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

30、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

31、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。

32、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。

33、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

34、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。

35、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。

36、甜蜜时，你是我的宝贝；无聊时，你是我的猫咪；伤心时，你是我大哥哥；撒娇时，你是我依赖的；其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。

37、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！

38、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

39、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

40、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

41、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

42、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

43、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的雀雀洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

44、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

45、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！

46、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：老板，再来根火腿肠！

47、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。

48、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

49、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

50、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！

51、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！

52、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

53、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

54、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！

55、上课时，老师问：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。

56、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

57、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的旧社会！

58、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？

59、两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

60、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！

61、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。

62、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！

63、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不许带狗。

64、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

65、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。

66、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

67、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

68、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？

69、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！

70、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。

71、一次，谈到勤奋这个话题。甲说：早起的鸟儿有虫吃。乙说：早起的虫儿感觉不对。这时丙说：早起的虫儿被鸟吃。

72、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

73、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！

74、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

75、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？

76、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！

77、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！

78、英语考试，录音带还没放。却把听力试题给做完了！历史考试，交卷时才知道今天是开卷！语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！

79、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？

80、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面**，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

81、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。

82、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

83、朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

84、男孩对**说：快来，有人打我爸爸！**跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。哪个是你爸爸？不知道，他们正是为这事打起来的。

❷ 月薪20000元在卢旺达是一种什么样生活体验

43岁的表叔一位“单身老男人”，在卢旺达花了3万块钱娶了2个20岁的小姑娘，作为资深的“单身贵族”，表叔本打算孤独终老，从没想到在卢旺达遇到自己的第二“春天”，现在表叔左搂右抱，妥妥的人生赢家，如今的表叔是财色双收，让很多国内的单身贵族羡慕不已。

在卢旺达月薪5000元可以娶四个媳妇，完全可以过上“皇帝”般的生活，左搂右抱，妥妥的人生赢家，真想拿着国内的工资，生活在卢旺达，再找个卢旺达女朋友。

27年前的战乱，卢旺达男性急剧下降，男女比例严重失调，女性比例高达70%，这才是真正的“女儿国”，这让很多中国男人在卢旺达找到了“春天”

本以为卢旺达是非洲国家的“青铜”随后却逆袭成为“王者”。治安堪比加拿大、环境比肩新加坡、电商带货对标中国！大家伙没有听错，这是来形容一个非洲国家，非洲最有志气的国家——卢旺 达

卢旺达用了短短27年的时间，从一个战乱过后废墟的国家，一跃成为非洲的新星，成为非洲发现最好的国家，成为非洲大陆上最为璀璨的新星。卢旺达被誉为“非洲瑞士”“非洲新加坡”的美誉，治安让中国汗颜，家家夜不闭户、路不拾遗；环境比肩新加坡，生活在卢旺达首都一尘不染，环境优雅，满眼都是绿色，让人心旷神怡！

放眼整个非洲大陆，很多非洲国家在贫困中苦苦挣扎，如果大家伙傻傻的认为，非洲国家贫穷落后，那就大错特错了，卢旺达恰恰相反，卢旺达经过国人的共同努力，一跃成为最为有前景的国家，今天让我们走进不一样的卢旺达。

我们在卢旺达工作了一年，真真切切感受到了卢旺达对中国人的尊重，因为中国才是卢旺达最好的老师，他们靠抄中国的“作业”，本以为是青铜，最后成功逆袭为王者。他们对中国人的尊重是发自内心的，因为中国人把他们当做“真朋友”，不是西方国家的假仁假义，他们认为中国才是卢旺达的救世主，因为中国是发自内心的帮助。

我们在卢旺达是做“一带一路”援建项目的，月薪18000元，在加上疫情补助，一月差不多3万元左右，生活在卢旺达让人瞬间“飘”了起来，跟当地人一比，工资是他们的10倍，如果拿着这样工资完完全全可以过上“左搂右抱”的生活，完完全全可以娶四个卢旺达媳妇，从此过上“皇帝”般的生活，妥妥的人生赢家。

刚到卢旺达就让我损失惨重，出国之前准备大量的口粮，比如豆干、火腿肠等等各种零食，到了卢旺达海关全军覆没，这可是总未来两个月的口粮，当时我还一脸懵逼，傻傻的等着我的口粮，后来才知道，为什么塑料袋严禁进去卢旺达，庆幸的事，没有罚款都是最好的结果。

当出了机场，我是被卢旺达的环境给彻底震惊了，这是非洲国家吗？不会是走错了了吧，这是网上报道的非洲国家吗？我是被卢旺达优美的环境，翠绿的植被，一尘不染的街道，就是一片纸屑都难发现，除了满眼的绿色，瞬间让人心旷神怡！

现象中得非洲国家，必定是毒辣的太阳炙烤着，如果来到卢旺达你就会发现你大错特错了，卢旺达四季如春，温度评均22 左右，让人舒服不已。

什么到了卢旺达才知道的事情？

1、卢旺达有个规定，不管贫穷与富有，夜晚的时候每家每户都要有一盏灯光亮起来直到天明，象征整个卢旺达都会亮起来，前途一片光明，卢旺达确实就只非洲的一盏灯塔，指引卢旺达的国民砥砺前行。

2、卢旺达环保意识很强，实现全民禁止是有塑料带，如果使用塑料袋的话，将面临很严重的后果，一次罚款为800—4000元不等的罚款，全民是有纸质袋子，他们的习惯值得我们学习。

3、卢旺达男女比例失调，女性比例高达70%，卢旺达女中性开方，在这完全可以找到你心意的她。

4、在卢旺达只要有“猩”区房这是无上光荣，，不错你没看错，不是学区房，在卢旺达能跟大猩猩作为邻居是卢旺达无上荣耀，大猩猩在卢旺达可以享受“国宝”级待遇。

5、在卢旺达每个星期六是他们全民义务劳动日，国所有商铺关闭，交通关闭，国内所有18岁以上的公民，在这一天所有人停下手头工作，参加免费义务劳动。

6、卢旺达并没有大家伙所说的脏乱差，苍蝇满天飞，卢旺达环境优雅，街道干净，虽然卢旺达相对发现很慢，但是在卢旺达大街上，一片纸屑都很难发现。

7、卢旺达作为非洲海拔最高的国家，拥有得天独厚的自然条件，加上卢旺达绵延起伏的山地和丘陵，卢旺达被誉为“千丘之国”，在这里有着美不胜收、一览无余的茶园，生活在这里，仿佛进入了世外桃源。欧洲旅行者曾用非洲的瑞士和近乎理想的美境来形容这个国家，被联合国誉为最合适人居住的国家。

8、卢旺达是非洲第一个实行九年义务教育和免费医疗的国家，使卢旺达国民的平均寿命有原来29岁，大幅度提高到59岁

9、另人刮目相看的卢旺达，因为风景优美、干净整齐、治安良好、政府廉洁闻名于世，成为非洲大陆上的一颗璀璨的闪亮之星！在卢旺达整齐的大街上一个纸片、甚至一个烟头都很难发现，卢旺达干净整洁的卫生是一个响彻世界名片。

10、生活在卢旺达不用担心自己的安全问题，在这里很少发生枪击事件，这让世界强国老美都汗颜的国家，卢旺达被誉为十个最安全的国家之

11、卢旺达的阅兵也是按照中国的阅兵形式来完成的，他们学的有模有样，在阅兵仪式还喊出汉语“一二一”，这是一个靠完全抄袭中国“作业”的国家

12、这个国家励精图治，经过27年的发展，从一个千疮百孔、满目疮痍的战乱国家，现在发生了翻天覆地的变化，国民生产总值增加了13倍，经济增长速度每年在8%的高度增长，让很多发达国家都是汗颜。

13、在卢旺达很少发现衣来伸手、饭来张口的乞丐，很少发生乞丐向人讨要金钱的孩子，在越南都是经常出现，我上次都被一个小孩子缠了好长时间。

14、卢旺达的公共交通真是便宜，在卢旺达首都3块钱可以任意游玩，只要不出市里，妥妥的一个字，便宜

15、在卢旺达进口货物价格昂贵，尤其电子产品，电脑、手机了，价格昂贵，在卢旺达千家万户还用着老年机，完全生活在3G的时代！

16、卢旺达有个奇葩的现象，就是发工资以后要尽快花完，他们认为如果不花完的话，迟早会被小偷偷走，所以卢旺达的人们基本都是月光族！都是今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁

17、卢旺达的咖啡可是世界闻名，卢旺达的咖啡是中国咖啡联盟官方指定的咖啡豆，可见卢旺达的咖啡在世界的影响力

18、卢旺达工资不高，一般工资在800元左右，即使技术人员能达到2000元左右，在这里月薪5000元妥妥的人生赢家

19、在卢旺达每个人都是月光族，他们给出的理由是，害怕小偷惦记，不给小偷可乘之机，他们过着今朝有酒今朝醉的生活，不为明天发生的事情而发愁。

20、卢旺达主人给客人喝水时，主人先替客人品尝一下，表示水可以放心饮用，没有毒。

这就起我生活在卢旺达一年的真切感受，卢旺达是一个很有朝气的非洲国家，这里有着廉洁的国家领导人带领卢旺达人民高速发展，让一个贫穷落后的非洲国家，享誉全球。

往东肯尼亚的天国之渡、往南乌干达的 历史 事件、往西刚果金的混乱狂野…… 卢旺达似乎在一众光彩夺目的东非国家里一直最耀眼的明星。

卢旺达是非洲中东部的内陆国家，国土面积26338平方公里，境内多山，有“千丘之国”的称谓。上帝是眷顾卢旺达的。这个小小的美丽长青的国度，丘陵与河谷起伏有致，雨水充沛，风调雨顺。这片极其美丽的土地，清脆、肥沃，所到之处，满眼都是绿色,让人心旷神怡。不管是在首都，还是景区，或者是路边的民房周围，哪儿哪儿都被精心打扮，或被绿植覆盖，或被种上了美丽的花卉。

生活在卢旺达，真真切切感受到水果自由的国家，在这里本地水果味美、价格实惠，一大盆芒果只需要30元，香蕉更是便宜的离谱，一大串也就是几块钱，这些地方海飞丝一瓶要70元人民币，老干妈驰名海外，很多乌干达人民追捧的对象，不过价格确实让人肉疼不已，一瓶老干妈价格30元；吃一次肯得基也的70元，苹果贵的出奇，苹果完全靠进口，一斤下来也得20元左右。

本地的物资价格亲民，进口货物价格让人难以接受。

卢旺达是非洲第一个国家实现九年义务教育的国家，实现了全民强制性医疗的国家，不过这个国家医生力量有点薄弱，一个国家只有两百个医生，和3000名护士，这确确实实有点说不过去。

卢旺达比起在生活中苦苦挣扎的非洲国家相比已经是“天堂”般的存在，不过基建实力薄弱，在卢旺达很少发现10层以上的建筑物，不过令人欣慰的事，用电还是让人欣慰。

基加利是卢旺达首都，政治、经济、交通中心和避暑游览胜地。位于国境中部高原，是一座海拔1700多米的新兴山地城市，虽然距离赤道240公里，但因地势较高，加上季风带来的雨水，年平均温度19 ，气候清爽宜人，全城居民散居在十几个山头上，被人们称为“非洲的避暑胜地”。

卢旺达人早晚多饮当地产的咖啡和红茶，并爱加牛奶和糖同饮，卢旺达人民对糖的依赖度很高。一般居民的午餐和晚饭以薯仔、芸豆、饭蕉、玉米、高粱、薯类等为主，口味偏爱辛辣，饭后常吃香蕉、菠萝、木瓜等水果或水果色拉。

来到卢旺达还是有很多让人尖叫的 旅游 景点，值得免费打卡的地方

卢旺达地理位置正好位于非洲的中心，国内丘陵众多，动植物物种极其丰富，令人称奇的野生动物遍布在卢旺达的火山、山地雨林和广阔的平原上，国内建有多个国家公园，有“千山之国”的美誉。

卢旺达是目前世界上唯一一个野生山地黑猩猩数量在稳步增长的国家，大猩猩的保护也是卢旺达成为高端生态 旅游 目的地的一个重要原因。

纽恩威国家森林公园是非洲大陆仅存的几处雨林之一，也是非洲最大的，受保护最完好的山地雨林，横跨卢旺达五大地区

写到最后

上帝是眷顾卢旺达的。这个小小的美丽长青的国度，丘陵与河谷起伏有致，雨水充沛，风调雨顺。这片极其美丽的土地，清脆、肥沃，所到之处，满眼都是绿色,让人心旷神怡。不管是在首都，还是景区，或者是路边的民房周围，哪儿哪儿都被精心打扮，或被绿植覆盖，或被种上了美丽的花卉。

卢旺达在短短20年的发展，靠全国人民的共同努力，成为一个享誉世界的名片，成为非洲国家最为璀璨的新星。加上卢旺达得天独厚的自然人文风光，是一个大家伙 旅游 打卡不错的去

月薪20000在卢旺达能过上让人梦寐以求的生活，在国内不敢想的事情,在这里都有可能实现。

去了卢旺达才知道，月薪20000元，人人都会叫你老板，而且还可以在当地娶三个老婆，买两套别墅，妥妥的富人生活，但我最终还是逃避回国，抛弃相处了5个月的女友。

我是一名船员，公司的工程在卢旺达帮忙疏浚湖泊，当时派我去卢旺达，但我拒绝了，后来听同事说公司开工资两万在卢旺达可以过上富人的生活，我这才同意去卢旺达体验体验老板的生活。

我印象很深，当时，我刚到卢旺达，我的行旅箱差点就被扔了，原本来接我的工作人员告诉我这个国家竟然是禁塑料的。

工作人员载着我穿越街道，走进森林，好不容易才到湖泊附近的基地，沿途的风景一般，给我留下印象最深的就是这里的猩猩，当时一只小猩猩在马路边行走，我当时挺害怕的，怕猩猩攻击人，并且工作人员的车窗又是坏的。

来到基地后，看到周边的环境，和我想象中的不一样。都说非洲的环境很差，但是当我来到这个国家，我发觉这里的环境真心好，这里没有蚊虫，更没有垃圾发臭的现象。我去过非洲很多国家，那些国家的环境真心差，而这个国家反而太好了，在街上几乎很难看到有烟头，纸屑，感觉比日本，欧洲国家还赶紧。

来卢旺达工作后，基地给我配了一辆自行车，当时我觉得公司好坑啊，给船员配自行车去湖边上船工作。后来我才知道，在卢旺达能买一辆车的人都是老板，而且在卢旺达车比较少，家家户户都有自行车，同事告诉我，卢旺达是“自行车王国”，特别穷的家庭也会有一辆破烂的自行车。

确实，当地的路上，街上随处可见有人骑自行车，不过每天骑自行车上班总感觉不得劲，这里的温度好热啊，太阳特别晒人。

不过，公司给我们安排的住宿还是很不错的，我当时住的酒店还是中国人在这里建筑的，在卢旺达到处都见得到高楼，要知道，这些高楼都是我们中国人建的哦。这个国家有一栋最高的建筑叫基加利城市大厦就是中国工程师设计建造的，我住的酒店总共十五层，也是中国人建筑的，住宿条件真心好。

这里的主食

我刚来到这个国家的时候，觉得这里的主食很有新鲜感，吃了几天的香蕉和大米，我就受不了了。这里的主食主要是大米和香蕉。他们很多菜都是香蕉做的，味道偏甜，如果当时没有即使吃完就会偏酸。

通常我们在这里吃的主要就是大米、薯仔、木薯，而肉类的和国内的差不多，主要就是羊肉和猪肉，牛肉吃得很少。在这里我吃得比较习惯的就是当地的烧烤了，当地人也是很爱吃烧烤，味道也很不错，和中国的烧烤一样，就是酱料有点不一样。

这里的物价

在国内的时候，公司给我开20000元的工资去卢旺达，我觉得不高，公司为了我能去卢旺达，还另外给我加了一个月500美元的补助，我才觉得工资讲究。

来到卢旺达，我发现我的一个月工资在这里可以吃一年。这里的物价整体还算便宜，基本都是内需，很少进口的，毕竟他们内陆。

当时我在一家中餐馆吃了一顿饭，差不多点了6个菜，花了120元，这样的物价还算可以，而且这里的水果也还算可以，一个大西瓜10斤的只需要25元，这么便宜，原来是他们当地有不少西瓜种植基地，当地人告诉我都是中国人在这边种植的。

卢旺达人可能是我来这个国家印象最差的一个吧，当时，我们的疏浚船上有四个当地人，他们的工作态度太差了，什么时候在他们眼里都很随意，做事的时候懒散，而且没有紧迫意识，让他们去做一件事，不仅不情愿，而且慢吞吞的，让我们感到很生气。

有时候，你安排工作给他们，要是不在旁边盯着，他们一会功夫就不知道躲到哪里睡觉去了。这可能和他们的工资低有关系，公司当时是按照当地的收入标准招工的，他们一个月是300元，我觉得这就是他们没有积极性的原因。

这里的人有一种思想不好，这可能是国家人民的素质的原因导致的，船上的工人都是按天给工资，因为有些人干几天就不愿来了，而这些人赚到钱了并不是拿回家和老婆分享，而是自己一个人及时寻乐，当天就花了。我对这种消费观念不解，同事告诉我他们之所以这样做，是因为这个国家小偷还是比较多，如果不及时花完，可能就会被盗走，那一天的努力就白忙活了。

不过，这里的老百姓思想还是挺单纯的，他们思想上很简单，人也很有礼貌，平时也喜欢帮助别人。当时，我的自行车坏在了路上，当地人看到我在倒腾自行车，他们很主动来帮我修理，其实我是不认识他们的。

一夫多妻

还没来之前就听说了这个国家是一夫多妻制，我其实挺期待体验一夫多妻的感受，但是没有打算在这边长久生活，还是不敢轻易淌这趟水。

来到卢旺达后，我才知道，这里的人一般都是一夫一妻制，只有乡下的穷人是一夫多妻，反而有钱的当地人都是一夫一妻。

在当地娶多个老婆是允许的，当地的法律没有那么严格，只要第一任妻子同意的情况下会同意老公娶第二个妻子的。但是第一任妻子的初衷是为了养活这个家，大家都要出去挣钱，而且要求老公是平等对待两个妻子，这样老公才能被同意娶多妻。

女友

我当时来到这个基地生活后，因为长时间住在酒店，一次酒店的服务人员来敲我的房门，问我是否需要更换被单，我当时就同意了，她在我房间换被单做卫生的时候，我也趁机和她聊了聊。

就因为这次的聊天，接下来的日子，我们两都有打招呼，时间长了，进出酒店这个女的都会给我准备烧烤，她知道我平时回房间的时候会带烧烤回房间。有一次，她给我准备了好多烧烤，我其实挺心疼的，毕竟她的工资很低，还这么愿意给我买东西，感觉她人很不错。

每天因为进进出出这个酒店，和她的关系也就越来越近，三个月的时候，我们两走在了一起，她也好像特别喜欢我，主要是觉得我比较开朗。第四个月的时候，她主动提出带我回去见她的父母，当时我印象很深，我买了差不多五百块钱的东西去她家里，她家人看到了简直太高兴了。

可能是看重我有钱，当天她的父母就特别愿意把自己的孩子嫁给我，而且希望我能够把她带回中国。在往后的两个月，我终于不需要一个人一间孤单的过日子了，生活也滋润了不少。

只是令我感到遗憾，当我要回国的时候，我原本打算带女朋友回国的，但是她要我把她的父母也带回家。她告诉我她不愿意离开自己的父母，如果要我带她回家就必须把她父母也带回国。

没办法，我只好和她分手独自一人回国。

卢旺达是一个非洲国家中崛起最快的，而且生活质量中比别的国家好很多。20000元工资在卢旺达很高了，不仅算是富裕，而且大家都会叫你老板。

有没有人去过卢旺达呢？说说你对这个国家的感受。

• 丶 ! 66

一 一：一“

“：“：乛 一

❸ 和男朋友搞笑的短句子

1. 适合给男友发的短信笑话〔爆笑的〕

● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。

好想说。

我上辈子是做了什么孽呀！ ● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ ● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 ● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ ● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ ● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ ● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？ ● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。

哎，一窝小猪崽就你乖！ ● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 ● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ ● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ ● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ ● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ ● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ ● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生.老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！” ● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ ● 20. 一只大象问骆驼：‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ ● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 ● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ ● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ ● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ ● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 ● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 ● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ ● 30. 阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ ● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚。

2. 我要有好的幽默小短句吗

1.不要和我比懒，我懒得和你比！ 2.鄙视我的人这么多，你算老几？ 3.有钱人终成眷属。

4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 5.不怕被人利用，就怕你没用。

6.别人的钱财乃我的身外之物。 7.女为悦己者容，男为悦己者穷！ 8.留了青山在，还是没柴烧…… 9.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…… 12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！” 16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。 19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。 25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。 29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！ 34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”

现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。” 35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！ 36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 38.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 46.本人不但有车，还是自行的。 47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！ 49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！ 50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。

3. 给男朋友的话99句简短

你确定要99句？

1、既然我的选择是你，就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡，我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。

2、我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。

3、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪着你。

4、我们尽量不吵架，虽然我还没见过没吵过架的恋人，但是我尽量，虽然有时会任性，但我不会蛮不讲理，就算我们吵架了，答应我，不要轻易说分手，因为有些话说出了就收不回了……如果我先开口说了―分手‖两字，请你明白那是因为男女的思维模式的不同，那是我的口是心非，说离开只是想被挽留，只是想让你可以像我在乎你那样在乎我。

5、我不在意你曾经爱过多少人，曾经做过什么，我不会打探你的过去，因为我喜欢的是现在的你，欣赏的是你现在的智慧，过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我，这就足够了。

6、我知道外面漂亮的女生有很多，但今天你会选中我—–不是因为我的漂亮而是因为我的智慧，我也相信你有这个智慧。永远不要骗我，如果有一天你喜欢上了别的女生，不要瞒着我，我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。我讨厌骗我的人、就算那时我会心痛到要死掉，我也不会再缠着你。转身离开，祝你幸福……

7、如果你执意骗我，那 请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。

好长的了。其他的可以网上搜搜。

4. 求最经典最新最搞笑的短句以及语录

.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。

19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。

因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。

“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06.听说女人如衣服，兄弟如手足。

回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 14.我不是随便的人，我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多远，你就滚多远！！！ 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21.站的更高，尿的更远。 22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。

我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 30.我想早恋，但是已经晚了…… 31.师太！你就从了老衲吧！ 32.我爱你！关你什么事？ 33.学海无涯，回头是岸！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月。

5. 男女恋爱幽默搞笑的句子

恋爱中男女爆笑笑话

1、男：“我一直就很爱你啊！ ” 女：“那不直的时候呢？”

2、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！ ”

3、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。

4、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。

5、周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

6、接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

7、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

8、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始

9、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”

6. 女朋友给男朋友的搞笑短信

1. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你。

所以。下辈子作牛作马。

.我一定会拔草给你吃的。 2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..可惜ㄚ！！4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办？.. 你能不能告诉我。.我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语 诉不尽， 只想告诉你：“自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！”---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10.上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！12.想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！13.电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14.根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

猪头！ 哈哈哈15. 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。

改信基督教.. 19.手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 20.是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！” 21.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯！22. 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。23.你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！24.历经八十一难，唐僧师徒修成正果。

三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。

剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！25.今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。

我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！26.我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我！27.忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你！展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你。

28.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！29.收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！ 30.广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 31.你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！32.你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户 .33.如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果。

❹ 卢旺达夫妻制度

中国一夫多妻犯法。婚姻制度实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。保护妇女、儿童和老人的合法权益。实行计划生育。

法律依据：
《中华人民共和国民法典》
第一千零四十六条结婚应当男女双方完全自愿，禁止任何一方对另一方加以强迫，禁止任何组织或者个人加以干涉。
第一千零四十七条结婚年龄，男不得早于二十二周岁，女不得早于二十周岁。
第一千零四十八条直系血亲或者三代以内的旁系血亲禁止结婚。
第一千零四十九条要求结婚的男女双方应当亲自到婚姻登记机关申请结婚登记。符合本法规定的，予以登记，发给结婚证。完成结婚登记，即确立婚姻关系。未办理结婚登记的，应当补办登记。
第一千零五十条登记结婚后，按照男女双方约定，女方可以成为男方家庭的成员，男方可以成为女方家庭的成员。
第一千零五十一条有下列情形之一的，婚姻无效：
（一）重婚；
（二）有禁止结婚的亲属关系；
（三）未到法定婚龄。

❺ 《卢旺达饭店》观后感

根据朋友推荐终于看完了《卢旺达饭店》这部电影。看完非常的震撼，心灵的震撼，灵魂的颤抖……

没有政治，没有煽情，没有富人对穷人居高而下的怜悯，甚至撕心裂肺的屠杀场面也几乎没有，只是一个小故事，一个原殖民者比利时人开的全国唯一一家五星级饭店的留守经理，一个受过一定西方教育的胡图族经理，为了挽救他的图西族妻子和邻居，而四处奔波，几乎丧命的故事…………

大的故事背景，我是略微知道的，比利时人走了之后，在比利时人的扶持下，图西族当政，然后人数居多的穷人胡图族造反，夺得政权，现在图西族又起来造反打内战，一个典型的后殖民主义时代的非洲国家而已。但是这件事情之所以搞得惊天动地，是因为有史以来最大规模的屠杀竟然发生在这里。这是在1995年，联合国的警察已经遍布世界，美国的海军陆战队更是到处维护民主，然而，短短一个月内，在小小的卢旺达国内，有大约100万平民被对方的武装力量杀害。联合国还在激烈辩论是否出兵，克林顿政府因为刚刚在非洲遭到挫折，于是只是派航母在非洲西海岸巡游，就在他们犹豫之际，百余万生命灰飞烟灭。据说，事后法庭追究罪行时，由于罪犯太多，动用全国的监狱也不可能容纳如此多的罪犯，于是大部分兇手只要认罪便不予追究，就算如此，仍有10万人被判入狱，到如今，仍有部分人在服刑。对于这种群众性的集体屠杀，法律便没有任何威力可言了…………

于是，在电影里我们看到了混乱的景象，有点类似纳粹德国。到处是情绪失控的群众和民兵。历史上图西族是比利时人的亲信，于是这便成为罪恶的象征。图西族的民众便为这曾经的优越付出了惨痛的代价。仔细看的话，胡图族的军队并没有参与屠杀，他们只是放任而已。持枪的基本都是民兵。过度的群众运动和无政府主义的泛滥，席卷了这个可怜的非洲小国…………

清晨，大雾弥漫的河边，男主角开着小卡车，拉着从一个走私商那里搞到的食品，急匆匆要赶回饭店，突然地面颠簸起来，越来越厉害，主角开始斥骂司机走错路，司机也反唇相讥，在大雾中什么也看不见，最后只好下车。前后左右却是一望无际的尸体，花花绿绿，没有生命，仿佛破败的垃圾。电影没有显示二人如何将车从河边开出，然而，即使想一想，这种情景都不免心寒…………

电影结尾到也不是悲剧，男主角最终带着他要救的人逃到了红十字会的营地，于是一切便结束了…………

死去的不能复活，活着的也必将死去。民族的衰弱总是要带来悲剧的发生。中国百年革命，伤亡何止百万，然而中国在这伤亡上有了新生，有了希望。可是，在卢旺达这个国度，我却很难看出什么希望，有的只是苟且的活着，和悲惨的死去，以及疯狂的杀戮。非洲离我们太遥远了，远到我们忘记了，那是我们祖先诞生的地方，远到生命已经没有任何意义…………

❻ 推荐类似血钻石、卢旺达饭店、辛德勒名单的电影

剧情简介· · · · · ·

1994年卢旺达宣布独立后，胡图族与图西族两部族之间矛盾重重，多次发生冲突，战事持续不断。胡图族大肆屠杀图西族人，在这种背景下，卢旺达饭店经理保罗一直四面奔走，最终成功挽救了饭店里一千多名图西族和胡图族难民。

卢旺达饭店 链接: https://pan..com/s/1sSog-L_P3-KgtTQXnuHTsQ